Свежие убойные анекдоты

На нашем сайте собраны свежие убойные анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Судя по настроениям избирателей, в бюллетень придётся добавить графу:
«Мне по. . й! Только НЕ ЗА ЕДИНУЮ РОССИЮ. »

Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики — люди творческие.

Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
— У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усикaми…
— Дa, но он сегодня нa рaботу не вышел.

Ложaтся спaть муж с женой. Муж нaчинaет жену лaскaть, пристaвaть…
Жена:
— Ой, нет, милый сегодня тaкой тяжелый день был я устaлa, хочу спaть.
Муж остaновился, посмотрел пристaльно в глaзa жене и с полной серьезностью зaявил:
— Быстрее дaшь, быстрее спaть ляжешь!

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову «а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи — свищи!» А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала еб..нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», подумал я. Всё оказалось проще — потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину…

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: «Веди себя естественно, ты ничего не украл».

Война между Россией и Германией. Временное перемирие. На границе с одной стороны стоит русский, с другой — немец. Русский орёт:
— Немец.
— Чего?
— Пошёл на х…
Немец смолчал, а русский опять:
— Немец.
— Ну чего?
— Пошёл на х…
Немец опять смолчал вроде как перемирие же…
— Немец.
— Чего тебе?
— Пошёл на х…
Не выдержал немец пошёл к начальству жаловаться, мол так и так, вечно нас русские посылают, ну начальство ему и говорит:
— Чего это русские совсем оборзели, а ты ответь ему тем же.
Приходит немец на границу и орёт:
— Русский.
Тишина…
— Русский! !
Тишина…
— Русский. . !
— Немец, ты что ли?
— Я.
— Пошёл на х…

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится свое отражение… Жена:
— Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
— У тебя офигенное зрение!

Открывает мужик бутылку, а из нее джинн вылазит:
— Сделаю все, что попросишь, но с одним условием — твой злейший враг получит в 10 раз больше.
Мужик:
— Хорошо, хочу, чтобы у меня был член в 25 сантиметров длиной.

В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился… Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.

У шведов появилось новое средство для страдающих бессонницей. Это СD с записью счета — от одного до ста. Казалось бы, чего тут нового? Ан нет! Запись-то на финском языке! Лежишь себе — а тебе в темноте шепотом на ушко — «Юкси, кякси… »

– Сделай мне минет.
– Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
– Сделай мне минет под дождём.

Раньше питался у телевизора, теперь у компьютера …
Вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая!

Жена сообщила Иванову, что он бесчувственный наглец и бездельник, потому что она сидит с ребенком и устала, а он прохлаждается на работе целыми днями. Через день Иванов, поразмыслив, сказал жене, что с удовольствием уволится и посидит с ребенком вместо нее. В ответ на это жена сообщила Иванову, что он — бесчувственный наглец и бездельник, мечтающий развлекаться дома с ребенком и увиливающий от прямых обязанностей мужчины — обеспечивать семью.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор , неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

Сколько времени и сил нужно потерять мужчине , чтобы воспользоваться минутной слабостью женщины ? . .

Разговаривают два лодыря:
— Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа…

— Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку ?
— Да, а что?
— Да так, щука твоя звонила. Сказала что с икрой.

Утро в семье:
— Милый, я быстренько загляну в интернет ?
— Ага! Детей ужином я сам покормлю

У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника . 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника . Но ни одна не ответила «Не знаю».

Убойные анекдоты про женщин и мужчин

Инструктор проходит мимо каждого, трясет за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа.

Здравствуйте, я ваш новый сосед.

Вот, задержался на работе, магазин закрылся, а у меня соль кончилась.
Не дадите?
— Дам, конечно проходите.
А вот с солью не помогу, у меня у самой кончилась.

Когда курил товарищ Сталин, Минздрав не вякал.

Сын у папы спрашивает:

— Пап, а пап, а как это иметь умного и хорошего сына?
Отец ему отвечает:
— Я не знаю, сынок, иди, спроси у дедушки.

Привели в палату психа

А там другой псих сидит:
— Привет! Я Александр Македонский, а ты кем являешься?
Я Наполеон.
— Классно! Мы с тобой великие люди!
Не, я торт!

Анекдоты свежие смешные до слез
Сидит рыбак зимой, ловит рыбу,
Шапка рядом лежит.
У рыбака уже от холода уши посинели.
Мимо проходит другой рыбак:
— Ты что, сдурел?! Надень шапку, уши отморозишь!
Ага, щас!
— Вчера выпить предлагали, а я не услышал!

Абрам, почему ты такой грустный?
— Моя Софа с детьми уезжает к морю на целых три недели!
Шо-то я тебя не понимаю.
— Так, если я не буду грустным, она же передумает.

Танцуют Ржевский с Наташей Ростовой.
Она спрашивает:
— Скажите поручик, а чем вы занимались сегодня утром?
На конюшне лошадей трахали-с.
Наташа в смущении замолкает, а после танца спрашивает у его друга.
— Корнет скажите, поручик Ржевский шутник или извращенец?
Шутник сударыня шутник!
— Давеча, мы с ним лошадей трахали, так он из под меня табуретку вышиб.
Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю всё свежее, в доме ни пылинки, дети отличники.
— Подгуливаешь?
Ну, разве только за это.

Сын спрашивает у матери.
Мам, а стюардесса, это рыба такая, да?
— Нет сынок.
А папа дяде Бори рассказывал, что они ее всем экипажем жарили.

Одесса. Семья рыбачит.
Сын спрашивает.
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сёма, когда у дедушки стоял, шо он только не ловил!

Мужик проводил жену в роддом.
Напился, послонялся возле, потом заснул прямо в вестибюле.
Ночью его растолкала медсестра:
— Мужчина! Проснитесь!
У вас двойня!
У меня?
— Ну, да.
А у жены сколько?

Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Отец невесты говорит с её женихом
Итак, молодой человек, вы желаете взять мою дочь в жёны?
— Да!
А вы содержать семью сможете?
— Думаю, что смогу!
Вы очень хорошо подумали?
Нас ведь шесть человек!

Самые смешные анекдоты в мире до слез
В маршрутку заходит девушка.
Все места заняты, сесть некуда.
Тут ей парень предлагает шутя:
— Садитесь ко мне на колени.
Ну, девица, недолго думая, села.
Парень покраснел, задёргался.
Она его спрашивает:
— Что это у тебя в штанах давит мне в попу?
Парень ничего не мог лучше придумать и отвечает:
— Зажигалка.
Тут в их беседу встревает старичок и предлагает девушке:
— Барышня, садитесь ко мне, я уже давно не курю.

Дорогой скажи, это платье меня не полнит?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
Ну что ты, нет конечно.
— Я сплю с твоей сестрой.

Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Первокурсница заигрывает с профессором:
— Михаил Дмитриевич, а давайте с вами в театр сходим!
Спасибо, Наталья, но у меня сейчас совсем нет времени.
Я собираюсь на конференцию и думаю о статье.
— Да какая статья?! Мне уже есть восемнадцать!

Директор, проверяет отчёт,
Спрашивает у секретарши, сколько нулей в миллионе.
— Шесть.
А в пол миллионе?
— Три.

Идёт чукча и пищит.
К нему подошёл геолог и спросил:
— Почему ты пищишь?
Я выпил таблетки.
— И что?
Там написано:
— После приёма пищи.

Убойные анекдоты про СССР: Анекдот про революцию

Ленин пишет очередной манифест и вдруг принюхивается, а потом бежит по квартире и ищет, откуда идет вонь. Наконец, он выглядывает в окно и видит источник запаха. Тогда он кричит:
— Надежда Константиновна!
В ответ – молчание.
— Наденька! Надюша! Крупская-аааяяяя!
Где-то в дальней комнате слышится грохот, а потом к Ленину выходит заспанная Надежда Крупская:
— Ну?
— Не «ну», а — Доягой Владимиг Ильич!

— Ой, Вова – пять часов утра! Не трепи мне нерв! Чо хотел, спрашиваю?
Ленин показывает в окно на траву:
— Подгутититесь, батенька, мне объяснить, что это такое?
Крупская высовывается в окно и смотрит вниз, а потом разводит руками:
— Ну, так что ж теперь…
Но Ленина уже не остановить:
— Вы что же, батьенька, пгедлагаете мне, бгосить геволюцию, пегестать гугаться с политической пгаституткой Троцким, и начать вместо вас супы вагить, дгыхнуть целыми днями?
— Вова… Да я причем?
— Надя! Надя, я ничего не хочу слышать! Вы должны следить за погядком в доме и под окнами! Сколько газ я пгосил гнать ходоков из дегевень в шею? Вот полюбуйтесь – такую кучу под окном навалили!
— Да не было сегодня никаких ходаков… Горький только, Алексей Максимыч, приходил…
Ленин еще раз выглядывает в окно и смотрит вниз… А потом восхищается:
— Гойкий? Один такую кучу навалил? Ну, Гойкий! Ну – матегый человечище!

Убойный выпуск самых офигенных анекдотов

Не понимаю, что со мной происходит.
Первая жена пила кровь.
Теперь второй раз женился и эта кровь пьёт.
— А какая у тебя группа крови?
Первая.
— Ну, все понятно.
Первая группа всем подходит.

Женщина в магазине, рука в гипсе,
Не может дотянуться до полки.
Подскакивает мужчина:
— Вам помочь?
Да, спасибо.
Если можно, то и до кассы донесите, пожалуйста.
— Конечно, без проблем!
Вот, до свидания!
Выздоравливайте!
Мужчина, вы куда? А оплатить?!

Лучшие анекдоты про жизнь

Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
Как найдете, позвоните.
Мы вам кредит предложим на очень выгодных условиях.

Рыбка моя, а скажи куда ты потратила мою всю зарплату?
— Дорогой, а рыбки не умеют разговаривать!

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Это было так прекрасно, Серёжечка!
— Я не Сережа! Я Максим!
Как, разве сегодня не четверг?!

Бобер отец пошел на охоту и поймал в реке табуретку.
Вся семья собралась вечером на семейный ужин.
Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе.
И самый маленький бобер говорит:
— Пап! А можно мне ножку?!

Анекдоты супер веселые

Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

Парень с девушкой сидят на лавочке.
Она:
— О чем ты думаешь?
О том же, что и ты.
— Только попробуй, я сейчас же закричу!

На уроке зоологии в школе:
— Дети, как называется самка тигра?
Тигрица.
— Правильно.
Вовочка, а как называется самка барса?
— Барсетка, Мария Ивановна.

Интересно, похожа ли ваша дочь на мать?
— Откуда мне знать? Она еще не начала говорить.

Жена говорит мужу:
— Дорогой, у меня деньги на телефоне закончились,
Можно я с твоего подруге Ленке позвоню.
Муж:
— Без проблем.
Жена звонит.
В трубке:
— Привет, любимый.

Дорогой, какой сегодня день?
— Вторник.
Понятно все с тобой.
— Что?
Не подходи ко мне больше.

Вовочка, а кем твой папа работает?
— Бизнесменом!
А чем занимается?
— Ну ни фига себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Слушай, а почему ты не женишься?
— А зачем?
Ну там убрать, постирать.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну пожрать приготовить.
— А что я безрукий, что ли? Сам справлюсь.
Ну так по трахаться же нужен, в конце концов.
— А что я безрукий, что ли?

Она мне вчера, в любви призналась.
— А ты что?
А я мёртвым прикинулся.

Профессор скажите,
Что нужно мужчине от женщины?
— Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
А одним словом?
— По трахаться.
А что нужно женщине от мужчины?
— Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
То есть, тоже по трахаться?
— Нет, деньги.

Популярные анекдоты на сегодня

Мужик устраивается на работу.
Начальник его спрашивает:
— Водку пьешь?
А есть?
— Да, нет, это я так, в принципе.
Ага, в принципе, не пью.

Папа, а почему мы едим картошку в мундире,
— А наши соседи по даче постоянно шашлыки жарят?
Это сынок, потому что они лентяи.
Они не хотят сажать, полоть и ухаживать за картошкой.

Баба Яга сидит на пне и орет:
— Hасилуют! Hасилуют!
Змей Горыныч подлетает и говорит:
— Ты что, сдурела, что ли, старая?
А что, уж и помечтать нельзя?

Кaк ваша фамилия?
— Пе пе петров.
Вы что, заика?
— Нет, батя был заика, а паспортистка сука!