Текст книги "Анекдоты про мужа и жену. Новые анекдоты про мужей и жён, смешные до слёз"
Лучшие шутки для мужей. Анекдоты из постельных сцен, супружеской жизни, супружеского долга, домашних обязанностей, зарплаты, мужчин и женщин в целом.
Вы хотите расслабиться и повеселиться? Тогда читайте эту замечательную подборку новых жгучих шуток и розыгрышей!
Максимальный подъем настроения гарантирован. Десятки страниц смеха и позитива. Веселье от народа — люди плохого не напишут!
Больше всего Клаву Сидорчук раздражало то, что, пробыв несколько дней у матери, вернувшись домой, она увидела мужа не уставшим от тяжелой работы, а помолодевшим, посвежевшим и самое страшное — отдохнувшим.
6 часов утра. Пьяная жена возвращается домой. Муж бегает вокруг нее, нервничает, говорит злым голосом: «Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет, я бы тебя убил». А жена отвечает с улыбкой, так: «А ты проткни меня рогом!».
Муж спрашивает жену:
«Пожалуйста, не рассказывай матери о наших ссорах: ты можешь простить меня, а она — нет».
Мой муж приносил мне завтрак в постель, но я не доросла до этого.
Отец сажает сына в туалет: — О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Смотрите, я перечитываю «Войну и мир» в третий раз, мамину «Сагу о Форсусе», деда — «Красное колесо» Солженицына! Что вы читаете? Дешевые тонкие брошюрки с дурацкими шутками за три рубля. О чем это говорит? — О, папа, этот запор надо лечить, а не гордиться им!
Совсем несложно отучить женщину покупать что-либо… Просто начните обмывать каждую покупку вместе с ней….
Кто-то здесь уже писал, жену надо выбрать, ресторан тоже, и соседа за Abriscos в саду.
У меня есть брат Саша, у него есть жена Марина. Однажды я шла с ними и своими детьми по станции, услышала, как со двора частного дома выбегают кошки, смотрят на сидящего на крыше котенка и мягко скромничают. Саша и Марина пошли во двор котенка спасать: они стучали в дом, потом Саша-Марина просто посадили его себе на плечи и пытались так дотянуться. Я стою со своими детьми у ворот и наблюдаю. Потом они, не говоря ни слова, скрылись где-то за домом… Я смотрел, как я тащил лестницу, чтобы подняться на крышу. В общем, когда они поставили лестницу на крышу, кошка испугалась еще больше и побежала на крышу в поисках очень недоступного места для побега. Мы встретили этих спасателей у ворот дома с песней про Чипа и Дейла. Вывод: в чужом саду вместе — легко, когда есть взаимопонимание 🙂
Более того, они как-то просто умудрились, не говоря ни слова и не понимая, стоит ли оно того, в общей сложности около 5 минут. Кстати, я только успел подумать, что нужно помочь кошке, а они уже были на крыше.
— Это правда, что вы расходитесь с мужем?
«В этом случае я могу порекомендовать хорошего адвоката».
— Спасибо, но я уже нашел для себя хорошего инженера.
Каждое утро из-под палки выходит счастливая женщина!
— Что может не понравиться? Младшему брату всегда скучно за старшим. — Да, но нам уже за 40.
Муж и жена тормозят машину. — Сколько стоит добраться до парка Горького? — Триста. — А если с женой? — Триста. Жена: — Вот видишь, я же сказала, что ты ничего не стоишь!
Одна подруга говорит другой: — Представляешь, мой муж вчера пошел и купил водяную кровать! Дорогой. — Так что, наверное, это здорово — водяная кровать. Волнуется и вообще. На воде будет любовь. — Слушай, с деятельностью моего мужа это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.
Муж сидит на кухне, жена на плите, начала бросать пельмени в кипящую воду. Муж смотрит голодным взглядом. Жена говорит:
«Можете ли вы найти неполный рабочий день или что».
— Вы не сможете заработать все деньги.
Жена перестает кидать пельмени и кладет пакет в морозилку:
— Вы не можете получить все пельмени.
Я перестал спорить с женой о наших с ней именах после того, как она сказала:
-Посмотрим, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне выбрать имя, они у меня еще будут!
Нельсон Мандела провел 27 лет в южноафриканской тюрьме, где его ежедневно избивали и пытали.
После освобождения он вернулся к жене, прожил с ней 6 месяцев и сказал: «Я больше не могу!», Блав!
— Представляете, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выпустил его за дверь. — Очень хорошо! Я поступил правильно. — И все гости, чтобы услышать концовку, она закончилась!
— Милый, ты меня любишь? — Ну, посудите сами, стала бы я нелюбимой женщиной, как это было 20 лет на диване?
Жена: — Дорогой, что тебе больше нравится: мое очаровательное лицо или моя красивая фигура? Муж: — Ваше чувство юмора.
Окончание вводного фрагмента
Внимание! Это не конец книги.
Если вам понравилась оригинальная версия книги, вы можете купить полную версию в книжном магазине, посетитель может купить юридический файл этой книги у нашего премиум-партнера. Поддержите автора!
Данная работа размещена в согласии с литерами ООО (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.
Прикольные анекдоты про мужа и жену смех до слез
— Папа, а почему ты думаешь — что если бы я в твой день рождения тогда выпил? — Я мама.
— Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка! Она игриво: — А у меня под ним ничего нет. Он, не отрываясь от телевизора: — Не волнуйтесь, они все равно вырастут!
Читать шутки про мужа и жену в слезах просто смешно.
«Папа, кого ты хотел, мальчика или девочку?» — Я просто хотел маму!
— Сынок, почему в квартире беспорядок? — Вечеринка была с друзьями. — А где пианино? — Пусть послушает.
Анекдоты про мужа и жену современные Ржачные.
Муж купает ребенка. Крики из ванной: — Оля, он ест пену! Через несколько минут: — Оля, это очень вкусно!
— Дорогой, скажи мне, эти джинсы меня не полнят? «Вы не обидитесь, если я скажу правду?» — Ну, что вы. «Я сплю с твоей сестрой».
Смешные картинки анекдоты про мужа и жену.
— Что вы слушаете сейчас? — Камблинг, кто поет? — Хор страдающих молекул.
Час пик. В коляске едут мама и дочка лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочери, а кожуру выбрасывает в приоткрытое окно. Пассажиры возмущены. Ребенок тоже: — Мамочка, что ты! Пассажиры одобряют: — У такой матери такой образованный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: — Их надо посадить в лунный бар!
Прикольные анекдоты про мужа и жену.
— Мама, я пошел пить, курить и трубить! — Надел шляпу?
Моя дочь переделала свое детское видео. Он спрашивает моих родителей: — Почему вы не застрелили меня? — Ты быстро бежал — папа не успел прицелиться, а когда я спал? — К сожалению, это выглядело мило.
Свежие анекдоты для мужа и жены.
У отца и сына была ферма. Животных было мало, но была лошадь. Однажды он убежал. Ужасно, так жаль! сказали соседи. Счастлив, несчастен, кто знает? — сказал фермер. Через много недель лошадь вернулась с четырьмя дикими жеребцами. — Удачи! сказали соседи. Повезло, не повезло, кто знает? — сказал фермер. Сын начал кататься на диких лошадях, был сброшен и сломал ногу. — Как не повезло! сказали соседи. Счастлив, несчастен, кто знает? — сказал фермер. Через неделю в деревню пришли военные и начали забирать всех молодых людей с войны. Сына не тронули, потому что у него была сломана нога. Счастлив, несчастен, кто знает?
В дом врывается разъяренная жена: — Так я все знаю! Муж реагирует мгновенно: — Да? Сколько притоков у Дуная?
Анекдоты про женщину, которая изменяет мужу, смешные картинки.
— Привет, мама, я возвращаюсь домой, — что купить? Купите квартиру и живите отдельно!
— Папа, я не выйду замуж, я буду жить с тобой! Не смей угрожать своему отцу!
Читайте смешные анекдоты про мужа и жену.
Семья получила квартиру и ходила по пустым комнатам в полном составе. Мама: — Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол. Сын, 5 лет: — А здесь мы выбьем польку! Отец шлепает сына по затылку и строго спрашивает: — Ты понял? — Да — Что вы поняли? — Он здесь не нужен, черт возьми.
Муж спрашивает жену: — Люся, как ты можешь пропустить всю зарплату за один день?! — Возьми деньги, пойдем, покажу!
Анекдоты про мужа и жену смешные картинки.
Здесь. — Кто там? — Чушь! — КТО? — Чушь! — Это какая-то ерунда. — Я не сумасшедший. Мать Галли Э. У тебя есть Гэл?
— Что вы будете делать — если они выгонят вас из дома? «Подобные вопросы заставляют меня немного нервничать, мама.
Читайте анекдоты про мужа и жену бесплатно.
— Таня собирается выйти? — Нет, у нее комплекс по поводу того, что она толстая. Попросите ее сбросить десять килограммов.
Текст книги "250 золотых анекдотов про мужей и любовников"
— Мадам! Ваш муж безжизненно лежит посреди гостиной, в руке у него какой-то листок бумаги, рядом лежит сверток.
Норковая шуба, которую вы заказали, наконец-то прибыла!
«Мне нужен человек, который будет выполнять всю тяжелую работу в доме, следовать моим указаниям, никогда не возражать и всегда быть готовым служить мне», — объяснила экономка молодому человеку, который пришел наниматься в услужение.
«Тогда, мадам, вам нужен муж, а не слуга», — был ответ.
— «Руки медленно двигаются от груди к плечам, затем вниз по позвоночнику, скользя вдоль спины к бедрам, плавно переходя к животу…».
— Дорогая, что это, Кама Сутра?
— Нет, инструкции для таможенного досмотра.
Одна жена советует другой:
«Не беспокойтесь о том, что ваш муж будет подкрадываться за каждой юбкой. Моя собака гоняется за каждой машиной, но если она ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Жена приходит домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
— В чем дело, почему ты расстроен?
Нет, это просто ужасно!» — восклицает она, — «Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, я натыкаюсь на вещи, которые как раз подходят мне!
«Мне жаль, что деньги — это мокрое одеяло», — сказала женщина продавцу мехового магазина. — Мой муж так рыдал, когда отдавал их мне…
У одной женщины было десять детей, и все они были мальчиками. И всех их звали Саша.
«Скажи мне, — спросили они ее, — как ты их различаешь?»
«По имени моего отца», — гордо ответила женщина.
Жена принесла домой печень.
«Зачем ты его купила?» — спросил ее муж. — Этой колбасой кормят только домашних животных.
«Знаешь, милый, не надо лаять!
Жена посла начала подозревать своего мужа в измене.
— Скажите, у вас есть любовница?
— Ах ты, ублюдок! Я так и знал!
Посол начал оправдываться:
— В конце концов, мы на работе, я должен получить статус, он есть у первого секретаря, он есть у второго.
Пойдемте на прием, — начала расспрашивать жена посла:
— Покажите любовницу первого секретаря.
— Ну, там блондинка в баре…
— и показать любовнице второго секретаря.
— Видите коричневую женщину за столом? Так и есть.
— Ну… есть один в углу.
— Ты знаешь, но наш любовник — самый лучший!
— Почему вы ссоритесь со своей невестой?
— Она была оскорблена. Понимаете, мы ехали в трамвае, я вдохнул чашку и взял пальцем ее имя.
— И почему это оскорбительно?
— Ну, ей не нравится, когда ты дышишь на ее очки!
Один человек на кладбище видит, как другой человек сидит на могиле и рыдает:
«Ну, почему ты покинул нас так рано?!» Вам еще жить и жить.
Пассажир, потрясенный глубиной горя этого человека, спрашивает:
— Простите, кто у вас умер?
— Первый муж моей жены…
— Свидетельство, которое вы дали, когда увидели, как женщина ударила мужа утюгом по голове?
— Я позвонил своей невесте и сказал, что передумал жениться.
Английский лорд в своем замке, перед тем как лечь спать, позвал слугу:
«Как прошел твой день, Джон?»
«Спасибо, сэр, хорошо».
— Рад это слышать, Джон. И скажи мне, все ли спокойно в замке?
— Все спокойно, сэр.
-В замке каждый день случаются неприятности?
«Что за странный шум я слышу на заднем плане, Джон?»
«Это ваша жена и любовница, сэр».
«О… да? … Будь так добр, Джон.» Сделай мне одолжение.
— Иди в мой кабинет. Есть ружье, с которым я охочусь над камином. Возьмите пистолет и застрелите, пожалуйста, мою жену и ее любовника.
Через некоторое время Господь слышит три выстрела в трубе. Джон возвращается к телефону.
«Ты все сделал, как я сказала, Джон?»
«Скажи мне, Джон, почему я услышал три выстрела?»
«Видите ли, сэр, сначала я застрелил вашу жену». Затем я застрелил ее любовника, но он попытался сбежать, и мне пришлось застрелить его снова, когда он перепрыгнул ограду замка.
«Джон, но в нашем замке нет забора!»
«Из какого замка вы кричите, сэр?»
— Почему вы не удалили квартиру? — сурово спросила жена. — В конце концов, сегодня вы были совершенно свободны.
— Я не мог, дорогая: я ждал тебя весь день с распростертыми объятиями!
Хозяйку представляет следующий гость:
«Это герр Торелли».
— Я очень счастлива. Скажите, доктор, я часто просыпаюсь по ночам…
— Простите меня, Господи, я врач и не имею права на медицину…
— Хорошо, Господи, а какое наказание за отравление мужа?
Хевеста сообщает о женихе:
— Вместо того чтобы постоянно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить мне немного внимания.
— Я бы с удовольствием, но тогда мы не сможем собрать деньги на новую машину…
— Между мной и женихом практически нет недоразумений, кроме одного: я хочу регистрироваться в белом платье, а он не хочет регистрироваться вообще!
Старый друг приехал навестить муженек. Сидит за столом. Мужчина периодически обращается к своей жене:
— Дорогая, пожалуйста, принеси еще чаю.
— Золотце, будьте так добры, дайте сахару.
— Солнышко, твой торт бесподобен, не так ли?
Пока жена ходит за тортом, друг любуется:
— Слушай, я тебе завидую: ты так давно замужем, но ты так его любишь, что называешь его солнышком, называешь его золотым!
— Что?! Я просто забыл о ее имени на пять лет!
— Доктор, правда ли, что по выпуклостям черепа можно определить характер человека?
— Больше похоже на его жену…
Двое мужчин пьют пиво в баре и разговаривают о жизни.
— Я встретил здесь такую девушку, кажется, я влюбился в ее уши…
— а я обычно предпочитаю браки по расчету.
— По расчету? Да, ты вышла замуж в шестьдесят лет!
— У нее двое детей и трое внуков!
— У нее нет ни гроша за душой!
«Извините меня, но она все еще глупа как пробка и сука, которую свет не видел!».
— Ну, я немного просчитался…
Один приходит к врачу:
— Доктор, помогите мне, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Видите ли, она всегда передо мной.
-Вам обязательно нужно как-то победить, иначе у вас будет постоянный комплекс неполноценности. Давайте подумаем, о чем.
Они думали вместе в течение часа и, наконец, вышли. Веселый человек приходит домой и говорит своей жене:
— И давай поспорим, что я напишу на стене над тобой.
Вышли во двор, жена снимает юбку, поднимает ногу и с разворота ф-и-и-и-и-и-и. Они измерили его высоту — восемьдесят футов. Мужчина, который не носит штанов, достает их, целые, и тогда его жена говорит:
— Ну, ты все еще стоишь на лестнице. Ты идешь, как я, откровенно говоря, без рук!
Когда-то были муж и жена, но у них не было детей. Однажды муж уехал в командировку. сказала жена, воздев руки к небу:
-Господи, создай мне хоть какое-нибудь существо, о котором я мог бы позаботиться!
На следующий день ее комнатное растение зацвело.
Однажды утром пьяный муж приходит домой, вставляет ключ в замок и засыпает. Утром жена не может открыть дверь изнутри и стучит. Муж:
— Это я, твоя жена.
— Я его не пущу, сука! Иди туда, где ты бродил всю ночь!
Есть два человека.
— Что вы вчера принесли в дом?
— Стиральная машина. Она стирала, отжимала, сушила и не издавала ни звука.
— Моя лучше. Он сам наливает воду, высыпает пыль, вытирает, выжимает, сушит… правда, иногда сильно шумит.
Трое мужчин пьют в парке. Начался дождь. Первый гласит:
— Я бы пригласил тебя к себе, но у меня стервозная жена, ты же знаешь!
-А у меня мать в законе как сука!
— В чем дело? Пойдем ко мне. У меня есть жена и мать — ин — лоу Мазер — ин — лоу.
Приходите к нему. Они покрывали газон. Напиток. Жена и свекровь заходят на кухню. Жена берет со стола кусок хлеба, вытирает его между ног и выбрасывает в окно. Муж поворачивает палец к виску, встает, наклоняется к матери — теще, отрывает ее, зачерпывает ведро воды из-под крана и выливает в окно. Мать — закон и его жена уезжают. Все в шоке. Крики:
— Ни черта о себе. Что это значит.
«Да, — говорит он, — жена мне сказала, мол, хлеб… Меня в доме нет, он дует на улице в магазине». А я говорю, мол, идиот, ну… от матери! За окном лило как из ведра.
Жена сердится на своего мужа:
— Когда ты наконец починишь кран на кухне?
— Завтра, завтра! Всех вас с завтрашним днем!
— Точно! Завтра у меня не будет времени! Я исправлю это на следующей неделе!
Мужчина бросает свою любовницу. Одеваясь, он замечает в зеркале присоску на шее. Он думает, что делать? После того, как он что-нибудь выяснит, он отправляется домой. Он возвращается домой, а там его собака радостно бросается к нему. Затем приходит спасительная мысль. Он начинает драться с собакой, рвет на себе костюм и в таком виде входит в комнату жены.
«Наш зверь совсем озверел, — говорит она ей, — смотри, как он укусил меня за шею!»
«И не говори ему, — отвечает жена, расстегивая блузку, — ее и всю мою грудь тоже переехали…».
— Подсудимый, почему вы утопили брата своей жены в ванной?
«Вы не поверите, ваша честь, но это произошло потому, что я всегда и во всем доверял ей!».
— Я недавно приехал из командировки, а моя жена в своем лучшем платье, такая элегантная, накрывает кухонный стол на двоих. А из туалета все еще доносится мужское пение. Ну, я сразу подумал — наверное, его жена пришла — и бросился в ванную, чтобы поздороваться… а его жена такая: «Подожди! Это не то, о чем вы думаете. «
Просыпается человек утром от ужасного тела, открывает глаза, голова болит, осматривается: ну, слава Богу, дома. Он встает с постели, чувствует себя в минуте, в пижаме… В жизни он не надевал пижаму. Смотрит — на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: «Дорогой, завтрак на столе, все занято, твоя навеки, жена».
Мужчина в совершенном непонимании принимает таблетку и идет в туалет. По дороге он обнаруживает, что квартира вылизана до блеска, сын сидит в своей комнате, делает уроки.
— Сынок, что случилось вчера?
«Ты как всегда пьян с утра». Он перемыл весь коридор, поставил унитаз мимо унитаза, побил всю посуду на кухне, поставил фингал под глазом.
— И что случилось с моей мамой, с квартирой.
-А, ты об этом говоришь? Просто когда твоя мать легла и начала стягивать с тебя штаны, ты закричал: «Я учился в Х…, я женат. «
14 признаков того, что вы женаты.
1. У вас катастрофически не хватает денег на колготки.
2. Покупая ему цветы, вы уже давно торгуете.
3. Вы громко смеетесь над шутками о матери-законнице.
4. Каждый день после работы ты хочешь вернуться домой к маме.
5. Вы можете ездить в командировки, даже если вас туда не посылали.
6. Ваша речь часто содержит сорняки: «Хорошо», «Отлично», «Да-да», «Конечно» и «Я обязательно куплю».
7. Вы не покупаете пластиковые кулеры в магазине. Полиэтиленовый ворс всегда в кармане со списком покупок.
8. Вы ходите на работу в аккуратно подстриженной, выстиранной и подшитой старой школьной форме.
9. Ваш гараж настолько хорош, настолько удобен, что вам даже не хочется оттуда уходить.
10. Дома в прихожей вы первым сталкиваетесь с мусорным ведром.
11. Весь день вы не утруждаете себя ударами ног, а просто охраняете диван.
12. Вы думаете только о себе.
13. Вы проводите ночь там, где пили.
14. Вы даже не представляете, что он с вами сделает, если сразу после использования не вымоете чесночный кодиум еще раз.
У англичанина есть жена и есть любовница, но он любит свою жену, у француза тоже есть, но он любит любовницу, а у еврея есть и жена, и любовница, но он любит свою мать.
— Врач! Моя жена мне изменяет, но Куга не растет!
— Так что им не нужно расти! Это выражение настолько образно!
— Ну, слава Богу! А я думала, что кальция недостаточно!
Если женщина работает, это ее заслуга.
Если человек работает, это его первая обязанность.
Если человек не работает, то он — тряпка. Если женщина не работает, она изнуряет себя домашней работой и не получает за это ни капли благодарности.
Женщина, которая заботится о детях, является матерью и имеет на это полное право. Мужчина, который берет отпуск, чтобы воспитывать детей, — тряпка и ни на что уже не способен.
Если женщина не платит за себя в ресторане, значит, она согласна, чтобы ее угощали. Если человек не платит за себя в ресторане, то он тряпка и альфонс.
Если женщина не хочет заниматься сексом, значит, у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, значит, он бездушный ублюдок.
Если женщина заботится о себе, значит, она настоящая женщина. Если мужчина заботится о себе, значит, он педик.
Если девочка играет с мальчиками, она молодец. Если мальчик играет с девочками, то он вырастет тряпкой.
Помните об этом:
если человек требует порядка, то это человек, который нужен. Если женщина требует дисциплины, она — недовольная стерва.
Если мужчине не нравится женщина, это его личное мнение. Если женщина не нравится женщине, это простая женская зависть.
Если мужчине не нравится мужчина, это его личное мнение. Если женщине не нравится мужчина, значит, она хочет его, а он не хочет ее.
Если человек получает повышение, он это заслужил. Если женщина получила повышение, это означает, что ей пришлось пройти через многие ступени.
Если человек пишет гениальный роман, его признают гением. Если женщина написала гениальный роман, то, во-первых, это было давно, а во-вторых, муж написал его за нее.
Если мужчина флиртует с женщиной, это значит, что она ему нравится. Если женщина флиртует с мужчиной, значит, она потеряла всякий стыд.
Если человек говорит, значит, ему есть что сказать. Если женщина говорит, значит, она хочет говорить.
Если человек пьет, то он имеет право иногда немного расслабиться. Если женщина пьет, значит, она алкоголичка.
Если человек недоволен своими подчиненными, значит, они совершили ошибки. Если женщина недовольна своими подчиненными, значит, у нее предменструальный синдром.
После того как нотариус оглашает завещание, вдова, к своему удивлению и возмущению, узнает, что ее покойный муж оставил часть наследства своей секретарше. В гневе она приходит к мастеру, которому заказала плиту для могилы своего мужа, и говорит:
«Я должен изменить надпись на надгробии.
«Извините, но выгравированная надпись не может быть изменена. Вы можете добавить что-то лишь по мере того, как остается место.
После недолгого раздумья вдова сказала:
— Хорошо, к фразе «спи спокойно» добавьте, пожалуйста, «пока мы не встретимся снова».
Девушка встает с кровати, снимает халат с клетки с попугаем и надевает его. Она подходит к окну, задергивает штору, сладко потягивается, идет на кухню, ставит чайник, идет в ванную, включает воду. Внезапно раздался телефонный звонок:
— Дорогой, извини, что ребенок звонит в школу, жена рано вернулась из командировки, теща режет — в общем, встретиться сегодня не получается…
Девушка закрывается, идет в ванную, выключает воду, идет на кухню, снимает чайник, заходит в комнату, подходит к окну, задергивает штору, снимает халат, бросает его на клетку, ложится спать. Голос попугая:
Да, это был короткий день!
Мужчина жалуется другу:
— Что-то в нашей с женой интимной жизни стало каким-то серым.
«Нам нужно внести в него некоторое разнообразие. Почему бы вам не поиграть с ней в доктора, например, в течение часа? Лично я так и делаю.
— Хорошая идея. Как вам удается играть с ней в доктора в течение часа?
— Легко: 55 минут она ждет своей очереди.
Он купил черный «Мерседес» и говорит жене по телефону:
— Дорогая, я купил Мерседес последней модели.
— Как ты и просила, дорогая, телесно.
Я поменял свою жену, прожившую 40 лет, на двух любовниц по 20 лет в разных областях.
Муж на вокзале встречает свою жену после долгого отдыха на курорте. По дороге домой пара испытывает сильное желание заняться любовью. Они идут в ближайшее безлюдное место и делают все, что хотят. Одеваясь, жена говорит мужу:
— Ну, домой?
Муж приходит домой до назначенного времени и видит свою жену в постели с незнакомцем. Муж сердится:
— Мужик, не волнуйся. Я водопроводчик.
Что ты делаешь в постели моей жены?
— Я меняю прокладки, свечи зажигания, а шина полностью изношена …
Два друга встречаются
— Ну, как ты? Вы еще не женаты?
Да, даже в прошлом году!
«Но я все еще не могу найти себе пару!»
— Ну, женись на такой!
Новый русский приходит домой и застает свою жену в спортзале. Он достает пистолет и приставляет его к виску. Жена:
— Вон! Прекрати это делать! Что ты делаешь!?
— Черт, сука! Вы следующий.
Мужчина вползает в дом в Карачи в три часа ночи. Жена возмущена:
— И как вам, скотам, удалось вернуться домой в таком виде!
— Вини, любимый… но я стал старым… ик. Дуденс ударил ногой.
Женщина проходит медосмотр. Доктор говорит ей:
— В целом, у вас все хорошо. Но я бы рекомендовал вам быть более активным. Но что если вы активизируете свою сексуальную жизнь? Три раза в неделю — это было бы идеально.
-Ну, я с радостью. Рассказала мужу, он привел меня, теперь сидит в коридоре.
Они позвали ее мужа, и врач объяснил ему:
— Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены будет очень полезно, если она будет иметь половые сношения по крайней мере три раза в неделю.
«Ну, я не знаю… ну, скажем, понедельник, среда, суббота».
— Не в субботу, не получится.
— Почему он не подходит?
В субботу здесь так много людей — просидишь полдня.
Мужчина возвращается домой после тяжелого рабочего дня. Жена уже приготовила для него ужин, после чего сразу же легла спать. Жена ложится спать отдельно, так как заботится о муже и хочет, чтобы он хорошо выспался на следующий день. Но через некоторое время муж, у которого есть известная потребность, начинает звонить ей:
— Зайка, иди ко мне, я не могу спать без тебя.
Жена в темноте идет к его кровати, но вдруг натыкается на ковер и падает. Муж:
— О, ты милый, о, ты мой любимый, разве тебе не больно? Приходи ко мне скорее!
Через некоторое время, удовлетворив свою плоть, муж падает на бок и начинает храпеть. Жена, чтобы не мешать ему, уходит спать в другую комнату, но вдруг снова спотыкается и падает. Муж тут же просыпается и говорит недовольным тоном:
— Ну, черт, прямо как корова на льду!
Толстая пожилая дама в ресторане заметила интересного мускулистого молодого человека в расцвете сил, который сидел один за столиком. Она позвала его и, когда он появился, повернулась к нему:
— Молодой человек, при первом взгляде на меня вы можете подумать, что я просто толстая противная старуха. Однако я вдова с огромным состоянием. Если вы согласитесь стать моей спутницей, во всех смыслах этого слова, я готов создать для вас роскошную жизнь. Любой ваш каприз будет мгновенно удовлетворен. Однако я должен убедиться, что вы человек здравомыслящий. Вы видите кольцо с бриллиантом на моем пальце. С того места, где вы сейчас находитесь, попытайтесь определить его вес. Если вы определили правильно, то мое предложение остается в силе. Если нет, то вы, к сожалению, не приходите ко мне…
Молодой человек, посмотрев на женщину с большим отвращением, решил немедленно покончить с этим предложением раз и навсегда и ответил:
— Ваш бриллиант весит 800 кг.
«Молодой человек, — отвечает женщина с улыбкой, — вы ошиблись». Но очень, очень неточно…
Муж и жена занимаются любовью. Жена говорит:
— А если я полечу, как я позвоню ребенку?
Муж снимает презерватив, завязывает его узлом, бросает под кровать и говорит:
«Если он выйдет отсюда, давайте назовем его Дэвидом Копперфильдом».
Директор компании пришел на работу и не смог найти секретаря. В конце концов, он находит ее в своем кабинете в позе «писи» со своим заместителем.
— Слушай, депутат! Я ничего не говорю о том, что это мой секретарь, мой офис и мои часы. Но тебе нужно заткнуться! И повесьте трубку, мол, встреча, не волнуйтесь.
«Я все выяснил, босс, это больше не повторится!»
Директор вернулся домой раньше времени. Жены нигде нет. Только спальня была закрыта изнутри, и на ней висела записка «Встреча. Не беспокоить».
Муж и жена хотели романтики. Они решили вспомнить молодость, устроили себе свидание. Ну, муж купил цветы, пришел в условленное место, прождал час, два, три… А жены все нет. Потом он вернулся домой, зашел в квартиру невероятно злой, смотрю, а жена пьет чай на кухне перед телевизором… Ну, муж и закричал от злости:
— Совершенно ошеломлен?! Я жду тебя уже три часа. Но ты не пришел!
«Но мама не разрешила мне…».
Подполковник приходит домой, пьяный в хлам, едва стоящий на ногах. Жена, руки на бедрах, смотрит так строго, мол, по какой причине она опять напилась. И это:
— Лучше сделайте мне новую дырку для звезд.
Жена была ошеломлена счастьем, наконец-то назначили полковника. Она сразу же насторожилась, просверлила отверстия, вставила звезду, не переставая смотреть. Он:
— Теперь удалите два старых на рис.
Человек приходит к врачу и говорит:
— Доктор, помогите мне, моя жена не может заснуть до 6 часов утра.
И что она делала все это время?
1) Если женщина идет с высоко поднятой головой — знайте, что она гордится своим возлюбленным;
2) если женщина склоняет голову к правому плечу — она вся в мечтах, вспоминает своего возлюбленного;
3) если женщина наклоняет голову к левому плечу, она спешит на встречу с возлюбленным;
4) если женщина низко склоняет голову, значит, она опечалена своим возлюбленным.
И вообще, если женщина опустила голову, значит, у нее есть любовник!
Куда повесить эту картину? — спрашивает муж.
«На этой стене», — отвечает жена. — Молоток и гвозди находятся в коробке. Бинты и йод — в аптечке.
Мужчина узнал, что его жена ему изменяет, и нанял киллера.
«Я хочу, чтобы ты выстрелил моей жене в голову и выстрелил в член моего любовника. Я плачу 1000 долларов за все.
В назначенный день убийца звонит и говорит:
«У тебя есть только 500 долларов.
Одного выстрела было достаточно.
Грустный человек идет по берегу океана, смотрит — бутылка, открывает ее, оттуда вылетает джинн:
— О, мой спаситель! Ты спас меня от 400 лет тюрьмы, скажи любые три желания, но учти — я женщина-джинн. Поэтому ваша жена будет иметь в сто раз больше того, что вы желаете для себя.
— Ну, я уже стар, для спокойной жизни мне нужен небольшой дом.
На берегу появился небольшой особняк, а рядом с ним — огромный дворец для его жены.
— Во-вторых, для комфортной жизни до конца моих дней мне нужен 1 миллион долларов.
Оно было исполнено, и рядом с дворцом появился банк с инициалами его жены.
— И третье — сделайте мне маленький МИКРОИНФАРКТИК.
60-летний старик женится на 20-летней. Коллеги спрашивают:
— Превосходно! Почти каждый день!
— Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду…
Теща выбегает из подъезда, зять бежит за ней, догоняет, сбивает с ног и начинает избивать. Он бьет ее по почкам, по голове, по животу и все время кричит:
— Говори, сука! Говори!
Свекровь, прикрываясь руками, бормочет:
— Прости меня, шурин, прости меня, дорогой.
Из окна жена наблюдает за всем этим и говорит:
— Это хорошо, это примирение!
Строитель, получивший тяжелую производственную травму, привозит в больницу своего друга и говорит:
— Врачи сказали, что мои дела плохи. Я могу не выжить, и как бы это ни было неприятно, я чувствую себя обязанным вам кое-что рассказать. Знайте, что ваша жена вам изменяет.
— Да? А как вы узнали?
«Я работал на стройке прямо напротив вашей квартиры. А недавно я видел, как незнакомый мужчина пришел в гости к вашей жене, предложил цветы и протянул бутылку сухого диплома…
— И что потом? — Раздраженный друг перебивает.
— Потом они сидели на диване, пили, разговаривали, и он начал ее обнимать…
— Да, ты короче! Что дальше?
— Затем она поцеловала его и начала медленно раздевать…
— Тогда я не помню. Этого стало слишком много, и лес рухнул.
Классическая ситуация. Приходит муж. Любовник выпрыгивал в окно. Жена — любовнику: «Поторопись, я все улажу». Жена идет к мужу в прихожую.
«Милый, хорошо, что ты пришел». Пожалуйста, вынесите мусор, пока не разденетесь.
Пока муж выносит мусор, любовница спокойно одевается и спускается вниз. Идет он по улице и думает: «Вот почему женщина умна. Так просто — и никаких проблем. «Он возвращается домой, его встречает жена:
«Милый, хорошо, что ты пришел». Пожалуйста, вынесите мусор, пока не разденетесь.
Взял он ведро с мусором, сел и думает: «А Баба-то дурак. Весь день дома, но мусор вынести не удалось. «
Когда дочь уехала на стройку, она так и не прислала о себе весточку. И вдруг через десять лет от нее пришла телеграмма: «Познакомьтесь с детьми, которых я люблю целовать».
Родители были в восторге, пошли встречать дочь на вокзал. Дочь выходит из машины и трое с ней: один на руках, другой держится за юбку, третий выглядывает из-за спины.
Они обнимались, целовались, кричали от радости. Тогда отец сказал:
-А ваш старейшина уже махал рукой: «Как! Акселерат!».
— Папа, ну, ты просто скажи… не старше. Это мой новый муж. Арнольд, давай выведем тебя через черный ход, познакомим, наконец, с твоими родителями.
Молодая пара. Она спрашивает:
— А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
— Мы будем жить с твоими родителями, а твои родители будут жить с моими.
«Я только что получила идеального мужа», — хвастается одна женщина своей подруге.
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.
Трое мужчин собрались вместе после хорошей выпивки.
Первый, с синяком под глазом:
— Моя сучка хотела меня огрести веником, ну, я побежал, поскользнулся и упал. Теперь синяк.
Второй — с фингалом под левым глазом:
-и моя мать — -закон хотела столкнуть меня с лестницы, я крутанулся, чтобы ударить ее, хорошо, и тоже поскользнулся, упал. А также синяк.
— А мой ползал на коленях.
— «Ну, вставай с кровати».
Женщина приходит к адвокату и говорит, что хочет развестись. Он спрашивает ее о причинах. Женщина:
— Понимаете, мой муж, особенно когда ест плотно, начинает выделять газы, да такие, что можно просто задохнуться!
— Простите, но как я могу выступать в суде с таким аргументом? И тогда — необходимы доказательства.
— Доказательства? Пожалуйста, они у меня есть!
Она достает из сумки фотографию и показывает ее адвокату. Адвокат смотрит на фотографию и говорит:
— Ну, что здесь? Обычная спальня.
— Нет, посмотрите еще раз!
— Ну, кровать, тумбочка, зеркало.
— Нет, посмотрите внимательнее!
— Слушай, я не вижу ничего особенного!
— Да? А распятия, на которых Иисус держит свой нос, вы тоже не видите?
В родной деревне живут два старых друга:
— Ну, как жизнь, как провели отпуск?
— Прекрасно. Я отдыхал на море, встретил хорошую девушку, скоро мы поженимся.
— Вам повезло! И я все лето прожила здесь, в деревне. Привезенный скот.
-А, Верка? Известная стерва.
— Дорогой, ты любишь меня?
-Как ты думаешь, я красивая?
— Несомненно…
«И тебе нравятся мои глаза?»
— И мой рот похож на бутон розы?
— А моя фигура божественна?
-О, дорогая, ты так красиво говоришь, скажи мне что-нибудь еще!
Арабская женщина поехала на работу в Израиль и вернулась домой беременной. Ее муж сказал:
«Что ты наделала, шлюха?!» Позор!!!
И она отвечает ему:
— Какой стыд? Я привел с собой еврейского заложника!
Свадьба. После церемонии жених подходит к священнику и спрашивает:
— Сколько я вам должен?
Обычно мы не берем денег. Но если вы хотите пожертвовать на нужды церкви, вы можете это сделать.
— Ну, в зависимости от красоты вашей невесты.
Жених колеблется, затем достает из кармана доллар и дает его священнику. Священник смеется, вертит доллар в руках. Затем он заглядывает под вуаль и передает жениху сдачу:
Новый русский впервые приехал за границу. Ну, конечно, первым делом в бордель. Он сидит и листает альбом с фотографиями девушек. В итоге я выбрал мулатку. В конце сеанса он выходит из борделя и принимает задумчивую позу. Затем он плюет на тротуар и пытается идти, но его останавливает полицейский, который требует штраф в размере 50 долларов за непристойное поведение. Новый русский платит 50 долларов и уходит раздосадованный. Через некоторое время новый русский возвращается домой. Он принес подарки для своей жены и детей. И женщина спрашивает:
— Ну, как там — за границей? Помнишь меня?
— Дюк вспомнил один раз — мне пришлось заплатить 50 долларов!
После бурной ссоры поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель, и как только муж входит в комнату, говорит игривым тоном:
«Дорогой, я хочу сделать для тебя то, что сделает тебя самым счастливым человеком на свете!».
«Что, помочь тебе собрать вещи?»
Жена мужа посылает ее в аптеку купить презервативы и добавляет:
— А пока купите мне две пипетки.
Муж возвращается разгневанный:
Я больше не пойду в аптеку. Я прошу у продавщицы два презерватива, она говорит: «Нет». Я говорю: «Тогда дайте мне две пипетки». И она падает под прилавок в истерическом смехе.
Мужчина с ужасным похмельем после вечеринки у босса спрашивает свою жену:
«Ты снова напился и опозорился перед своим боссом.
— О, трахни его!
— Вы сделали это, и он вас уволил.
— Я уже сделал. Вы должны работать в понедельник.
Солдат подходит к командиру:
— Я должен поехать в отпуск — моя жена должна родить…
Командир увольняет его; через неделю солдат возвращается.
— Ну, Петров, кто родился — мальчик или девочка?
Мы узнаем об этом через девять месяцев.
Два человека встретились
— Ну, как? Моя жена — сука, моя дочь — проститутка, мой сын — гей. Вот так я и живу.
— Я сам алкоголик.
Встретились мужчина и женщина… Женщина говорит:
«Я потеряла мужа в море.
— Какой ужас! Возможно, его захлестнула волна?
— Нет, мы были в морском круизе, и какая-то бесстыжая блондинка забрала его у меня.
У каждой женщины должно быть пять мужей.
Первый человек — это друг, которому все говорят, но ничего не показывают.
Второй мужчина — это любовник, которому все показывают, но ничего не говорят.
Третий мужчина — это муж, которому мало показывают и мало говорят.
Четвертый мужчина — гинеколог, которому все показано и все рассказано.