Текст книги "Анекдоты про поручика Ржевского"

Генерал, прочитав книгу, обращается к поручику Ржевскому:

– Поручик, так вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?

– Простите, сударь, а отчего же тогда паруса все алые.

Чудный вечер, небо все в звездах, как в алмазах. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:

– Какая луна, какие звезды…

– Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо.

Молодой офицер поручику Ржевскому:

– Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?

– Да-с, вот, отношусь…

Дневник гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вые…ли всех баб и выпили все вино и шампанское. День второй. Вые…ли весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вые…ли все, что движется. День четвертый – приехал поручик Ржевский!

Ну, тут такой разврат начался.

Молодая дама на балу кадрится к поручику Ржевскому:

– Поручик, как вы находите мою грудь?

– С трудом-с, мадам.

В офицерском собрании поручик Ржевский хвастается офицерам:

– Вчера я спас женщину от изнасилования…

– Ой, интересно, поручик, расскажите!

– А-а, я ее просто уговорил.

Наташе Ростовой исполняется девятнадцать лет. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.

– Гусары, – обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?

– Господа, ни слова о п…де! – раздается голос поручика Ржевского.

Поручик Ржевский прижимается в постели к Наташе Ростовой.

– Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский.

– Что, такая теплая?

– Да нет, такая ребристая…

Поручик Ржевский собирается на бал в офицерское собрание. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает свой конец.

– Ваше благородие, зачем вы это делаете?

– Да так, на всякий случай.

Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.

– А это зачем, ваше благородие?

– Да случаи они разные бывают…

Поручик Ржевский в ажиотаже вбегает в спальню к Наташе Ростовой.

– Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.

– Поручик, да это же обыкновенно раком…

– Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!

Пьер Безухов проснулся утром после попойки у гусар, поковырялся в зубах и отковырял малиновое зернышко. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

Поручик Ржевский хвастается офицерскому собранию:

– Господа, недавно я вышел на балкон, и все дамы упали в обморок.

– Поручик, а во что Вы были одеты?

– Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив…

На балу Пьер Безухов пригласил Наташу Ростову на танец.

– Граф, у вас пятнышко на манжете, – делает замечание Наташа.

Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.

Поручик Ржевский как-то возвращался из Москвы в Петербург на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему стало плохо, и он попытался забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить по мобильному телефону и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:

– Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?

– Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?

– Нет, но это оригинально – вибратор со звонком!

Отставной гусар сетует поручику Ржевскому в офицерском собрании:

– У меня нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь.

– А ты заведи кобеля, и у тебя будут внуки.

Едет поручик Ржевский в поезде из Петербурга в Москву, лежит на верхней полке. Вдруг слышит: внизу дама говорит дочери:

– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.

– Век живи, век учись, – сказал поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак.

– Знаете, корнет, кто был другом моих беззаботных лет молодости? Конечно же, поручик Ржевский! Он был душа всей компании. Как-то после попойки он потащил меня стрелять. Положил себе арбуз на голову и закричал: «Давай стреляй!» Бедный поручик! Он был такой весельчак! Сейчас ему было бы тридцать лет…

На балу поручик Ржевский танцует с премиленькой барышней:

– Скажите, поручик, а как делают пушки?

– О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.

Как-то кто-то рассказал поручику Ржевскому пошленький стишок: «Адам Еву загнал на дерево – дерево трещит, Ева пищит».

Приходит Ржевский в офицерское собрание и говорит:

– Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас… Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.

– Ну а дальше-то что?

– Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, поверьте мне, просто прекрасно, прекрасно!

Поручик Ржевский ругает своего денщика:

– Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманы в брюках!

– Да некогда все было, ваше благородие, потом думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще есть – успею.

Поручик Ржевский своему денщику:

– Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.

– Слушаю, ваше благородие.

Гость спрашивает денщика:

– А когда их можно застать?

– Я сейчас пойду спрошу их благородие.

Светский бал. Играет музыка. Все танцуют. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:

– Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?

В опере опоздавший зритель пробирается между рядов на свое место, неуклюже наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:

– Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу – говно!

В вагоне первого класса едут молодая дама и поручик Ржевский.

– Вас не беспокоит дым моей сигареты?

– Признаюсь, не выношу табачного дыма!

– Что же вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении вас такой небрежности… Впрочем, я сейчас все исправлю…

– Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.

Утро. Чуть озолотился рассвет вдалеке. Поляна цветов усеяна бриллиантами росы. Звонко невдалеке щебечет соловей. Белая палатка, из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и кричит:

– Господи, как же я раньше жил, не замечая этой красоты!

– Мать, мать, мать, – привычно отозвалось эхо…

«… твою мать!» – сказал поручик Ржевский и грязно выругался.

Поручик Ржевский, выбирая цветы для своей очередной пассии и стоя перед молоденькой и хорошенькой продавщицей в цветочной лавке, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники:

– Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!

У графа Ростова ужин. Вскоре все гости расходятся.

Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский сидят за столом, едят салат из креветок. Ржевский вскоре засыпает лицом в салате. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи, говорит:

– Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…

В этот момент Ржевский поднимает голову:

– Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь такую ху…ню несете!

Бал в офицерском собрании. Музыканты заиграли вальс.

Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает:

– Поручик, отчего у вас все сапоги в навозе?

– Да это мы вчера корову на конюшне е…али.

Пораженная Наташа идет к своему отцу, полковнику:

– Папенька, Ржевский сказал, что вчера е…ал корову. Он что такой пошляк, или просто шутник?

– Конечно шутник! Вот мы вчера на конюшне корову е…али, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х…е болтался.

Поручик Ржевский, томно шевеля усами и обхватывая тонкую талию Наташи Ростовой, вздыхает:

– Ах, Наташа, я люблю вас.

– Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!

В ожидании скорого прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием.

Поручик Ржевский в офицерском собрании рассказывает гусарам свой сон.

– Иду я по лесу и вижу…

– Жопу. – кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.

– Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…

– Жопу. – кричат гусары.

– Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…

– Жопу. – кричат гусары.

– Да, – растерялся Поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?

Когда поручик Ржевский был еще молод, он прочитал в книге правил хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.

– Какая у вас мелкая собачка, – сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, – низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я – поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся…

Предусмотрительный офицер предупреждает поручика Ржевского:

– Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…

– Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

Наташа Ростова на балу заинтересованно спрашивает у поручика Ржевского, указывая на его перстень:

– Поручик, это у вас стекло или опал?

– Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

Молодая дамочка заводит разговор с поручиком Ржевским:

– Поручик, вы играете на гитаре?

– И на барабане тоже.

– А на арфе, поручик?

– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают…

Обманутая дама, всхлипывая:

– Поручик, вы обещали на мне жениться…

– Ну, мало ли я что НА КОМ обещал.

Вышли Наташа Ростова и поручик Ржевский в сад. Ночь. Луна.

– О чем вы думаете, поручик?

– О том же, о чем и вы, Наташа.

– Фу, поручик, ну и пошляк же вы!

Скучающий поручик Ржевский подходит к всезнающему корнету за новой историей:

– Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.

– Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?

– Туземцы бреют налысо голову и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.

Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:

– Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!

– Постойте, поручик! А зачем брить голову.

– Ну… Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка…

В благородное офицерское собрание входит поручик Ржевский и обращается к присутствующим:

– Господа, вы будете потрясены, этого просто не может быть, но в нашем благородном обществе завелись педерасты!

Все в шоке, слышится только голос Оболенского:

– Поручик, а как вы это узнали?

– Да у члена нашего полковника и запах, и привкус…

После очередной гусарской попойки:

– Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать, – сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.

На балу к задумчивой Наташе Ростовой сзади подходит поручик Ржевский и загадочно говорит:

– Наташенька, хотите, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.

Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:

– Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.

Гусары отмечают Новый год в своем загородном клубе. Еще не пробило и 12 часов, как все гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:

– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!

Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:

– На конец? Как жестоко…

Наташа Ростова и поручик едут в поезде. Наташа, решив поддержать беседу, спрашивает:

– Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?

– Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тра…нул самого генерала.

На балу поручик рассказывает о своих успехах в бою:

– Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.

– А дальше, поручик?

– Двоих зарубил, пока заметил.

Поручика Ржевского пригласили на бал и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.

– Ну, вот решил я поехать в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.

Ну, все бросились говорить:

– Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.

– Да нет, господа, я только что обосрался.

Наташа возмущенно говорит Ржевскому:

– Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!

– Ур-р-р-а-а-а!! – закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.

На балу Наташа решила подойти к поручику, который тихонько стоял в стороне и наблюдал, как все танцуют. Наташа мечтательно:

– Я вижу, что вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.

– Да нет, – говорит поручик – я просто жду, когда танцы кончатся, и е…ля начнется.

Поручик у Наташи Ростовой за обедом решил поддержать беседу и поговорить о войне. Наташа:

– Ох, война, война. Холод, голод.

– Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!

– За что? Неужели за яйца?

Из записок Пьера:

1 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.

10 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.

20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы… Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки…

На балу пьяный поручик Ржевский как всегда решил привлечь к себе внимание, вышел на середину зала и громко заявил:

– Господа, я пошел ссать!

Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:

– Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее…

– Ну, например, я пошел смотреть на звезды…

Поручик опять привлекает внимание к себе:

– Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.

Через пять минут поручик возвращается – на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:

– Поручик, ну что вы…

– Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

Наташа танцует на балу с Пьером и говорит:

– Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.

Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:

– Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.

Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:

– Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм, и не так добры, как доктор Ватсон.

– Зато я тра…юсь, как собака Баскервилей.

Наташа спрашивает у поручика Ржевского:

– Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?

– Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!

Поздно ночью, при свете луны Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:

– Можно подумать, можно подумать…

Ржевский, готовясь к балу, до зеркального блеска начистил новые сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:

– Что с вами, поручик?

– Уф-ф-ф-ф. Я уж было подумал, что сапог порвал.

На званном ужине. Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:

– Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки – словно брызги солнца.

– Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.

Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:

– Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!

– Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!

– О чем это вы, ребята?

– Да об искусстве, о стекле.

– Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!

Полковник, разговаривая с Ржевским, решил вспомнить детство:

– Вот я был другом Пушкина в детстве и помню, мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался, и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Во мху я». А то опять играли мы в прятки, и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти.

Кричим «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Я и Буся под кроватью».

Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:

– Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.

– Ну, расскажите же, поручик.

– Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце Пушкин всех на х…й послал.

Поручик Ржевский и корнет Оболенский собираются на бал. Тут корнет видит, что поручик кладет в карман брюк банан.

– Зачем вам в кармане банан? – удивляется корнет Оболенский.

– Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.

Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!

Наташа жалуется поручику:

– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.

– Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

Наташа и Ржевский обсуждают прошедшую свадьбу полковника. Наташа:

– Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице?

– Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.

– Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?

– Это оттого, что я родился до открытия микробов.

Полковник спрашивает поручика Ржевского:

– Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?

На что поручик, возмущенно:

– Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.

– Поручик, а вам не кажется, что вы как-то странно держите саксофон?

– Я хочу кончить на лирической ноте!

Полковник спрашивает у поручика Ржевского:

– А откуда вы узнали, что министр юстиции – онанист?

– Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.

Поручика Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.

– Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

Ржевский рассказывает интересную историю одной мало знакомой даме:

– Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е…ет лошадь. Hу, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет.

Дама уходит от поручика оскорбленная.

Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:

– Генерал! Ваш поручик – такой пошляк!

– Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк!

Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е…у лошадь…

Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Наташа:

– Поручик, а что вы обычно делаете в свободное время?

– Стоя на табуретках е…у лошадей!

– А-ах! – убегает от него и подходит к другому офицеру.

– Вы знаете, этот ваш поручик, ну, Ржевский, такой подлец.

– Да-с, он из-под меня вчера табуретку выбил, так два часа проболтался, пока не сняли…

Вариант ответа офицера:

– Да, это точно – я вот вчера козу трахал, а Ржевский как сзади волком взвоет – так у меня в руках одни рога остались…

Поручика Ржевского пригласили на бал, и, чтобы не показаться пошлым, он просит своего денщика рассказать ему смешную историю.

– Иван, – говорит он денщику, – расскажи какую-нибудь приличную загадку, а то у тебя все «жопа» да «жопа»…

– Hу хорошо. Что это такое – маленькое, зеленое, по полю прыг-скок?

– Да не-е-е… Лягушка.

– А-а! То-то я думаю как это жопа прыг – скок…

Поручик Ржевский после нескольких лет, проведенных на отдаленной заставе решил встретиться с друзьями:

– Никак не могу забыть, господа… Зашла к нам на заставу девочка…

А мы ее поймали и по очереди…

– Поручик, неужели вам было не жалко ее.

Поручик, утирая слезу:

– Жалко… Я ее еб…л и плакал…

Наташа тихонько спрашивает у Пьера:

– Пьер, а какого цвета у вас задница?

– Розовая, – отвечает смущенный Пьер.

– А у меня коричневая, и страшно ржет когда я ее мою…

Ржевский спрашивает у Пьера Безухова:

– Пьер, а какого цвета у вас задница?

Пьер (пытаясь оглянуться):

– А у меня – серая в яблоках!

– Поручик, а вы умеете играть на рояле?

– Ой, вы знаете – чертовски неудобно, при раздаче все карты видно.

В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелькают имена – Капабланка, Алехин, ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к группе беседующих, прислушивается, затем говорит:

– Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?

Вбегает поручик Ржевский в гостиную и говорит:

– Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!

Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане. Наташа загадочно произносит:

– Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь…

– Наташа, выньте сиську из борща!

Наташа разговаривает с поручиком:

– Поручик, а вы придете ко мне сегодня ночью…

– А я лестницу к окну спальни приставлю…

– Мы будем совсем одни…

– О, господи! Ну и болван! Тр…ся придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?

В день сильно похмелья, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.

– Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?

– Признаться, поручик, вы иногда берете через край.

– Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?

– М-м-м… Ну вот, скажем… – произнес корнет, покрутив жидкий ус. – Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.

Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: «Здесь темно как в ж… у кого?» и расхохотался своему остроумию.

Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Он просто не успевал…

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Наташа брезгливо:

– Поручик, у вас изо рта воняет!

– Вот сволочи! Опять в душу насрали!

У Ржевского спрашивают:

– Поручик, у вас в молодости было хобби?

– Да, даже два – охота и женщины.

– И за кем вы охотились?

Наташа с поручиком Ржевским едут в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:

– Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?

– Знаете, Наташа, просто не хочется…

На балу Ржевского просят:

– Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!

– Извольте, сударыня! Калом – бур, а телом – бел!

Поручик Ржевский просыпается утром в прекрасном настроении, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:

– А что, Степан, не трахнуться ли мне?

Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:

– Жениться вам, барин, пора бы…

Темной ночью поручик Ржевский залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит – опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:

– Наташа. Где вы. Я зае…ся искать вас.

В семье Ростовых решили устроить бал. Целый месяц готовились, и вот проснулась Наташа утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу – проверить, все ли готово. Входит в бальную залу – а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И – вот незадача! – присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк – оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли – и ничего. Тут входит поручик Ржевский:

– Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит – тогда она и отклеится!

Наташа в слезы – паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем – паркет цены огромной! Поручик и говорит:

– Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет – перетащим на кухню, там паркет подешевле.

У поручика Ржевского спрашивают:

– Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?

– Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!

На балу поручик Ржевский, танцуя с Наташей Ростовой, говорит:

– Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?

– Поручик, вы хам и наглец!

– Нет, но вы хам и наглец!

Решил как-то поручик Ржевский высушить свои носки. Вывесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.

– Поручик! Вы носки меняете?

– Конечно! На водку!

Уставший поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими минутами тишины и спокойствия. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике – сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:

– Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…

Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные – поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!

Поручик открывает один глаз:

– Но кто на это согласится, господа…

Наташа в разгар ссоры говорит поручику Ржевскому:

– Поручик, а у вас х…й как лондонский экспресс.

– Такой же длинный?

– Нет – стоит только две минуты.

Наташа Ростова, отдыхая на море, решила искупаться. Плывет она, и вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг, крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде… Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе, чтобы помочь ей, и слышит:

– Фи, поручик, рыбу – ножом!

Решили сделать праздник гусарам далекого гарнизона и устроили бал. На бал пригласили дам. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме:

– Мадам, а было бы не х…во чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к п…нке прилипли!

Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:

– О да-с, мы-с этих-с сухопутных зам…донцев знаем-с, мы их за х…й-с, и за борт-с.

Однажды поручик Ржевский остался ночевать в борделе. Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:

– Постойте, поручик! А деньги?

– Простите, с дам денег не берем-с!

Собрались гусары в казино. И решили после игры позабавить себя анекдотами. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:

– Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.

Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.

– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!

Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!

Однажды поручика пригласили на закрытую вечеринку. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.

– Пятнадцатый! – сказал кто-то. Все засмеялись.

– А сорок пятый-то, сорок пятый! – все еще сильнее захохотали.

– Скажите, корнет, чем это они занимаются? – шепнул поручик.

– Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.

– Занятно, – сказал изумленный поручик. – Семьдесят четвертый!

Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.

– Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! – пояснил корнет.

На балу Ржевский стоит около колонны и не танцует. К нему подходит Наташа и удивленно спрашивает:

– Поручик, почему вы не танцуете?!

– Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!

Решили гусары в карты играть. Смотрят – а Ржевского нет.

– Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?

– Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.

– А если не сможет?

– Тогда минут через десять!

Ржевский от нечего делать предлагает гусарам:

– А давайте лошадей шампанским обольем.

– Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!

– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!

На светском приеме все решили играть в фанты. Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

– Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота, знаете, какая здоровенная жопа, и ведь ни одного перышка на ней…

В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:

– Ах ты, сука! А ну, смеяться, б…я!

Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:

– Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!

Поручик Ржевский спокойно прогуливался по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голову упал ночной горшок.

– Триматерьебить твою восьмиблядскую шестипиздищу с обоблядевшей пиздопроушиной с перекосоебаным на хуй ебалом, – сказал поручик и грязно выругался.

Поручик Ржевский был приглашен на бал. Он был одет в белый мундир, новый кивер, блестящие сапоги… Вдруг конь споткнулся, и он брякнулся прямо в середину огромной глубокой зловонной лужи. Встал, оглядел себя, укоризненно посмотрел на коня и сказал:…

Данное произведение размещено по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.