Текст книги "Анекдоты про поручика Ржевского"
Генерал, прочитав книгу, обращается к поручику Ржевскому:
– Поручик, так вы утверждаете, что Ассоль не была девственницей?
– Простите, сударь, а отчего же тогда паруса все алые.
Чудный вечер, небо все в звездах, как в алмазах. Поручик Ржевский выходит на балкон и говорит:
– Какая луна, какие звезды…
– Твою мать, твою мать, твою мать… – по привычке отзывается эхо.
Молодой офицер поручику Ржевскому:
– Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
– Да-с, вот, отношусь…
Дневник гусарского полка. День первый. Приехали в деревню, расквартировались. Вые…ли всех баб и выпили все вино и шампанское. День второй. Вые…ли весь крупнорогатый скот и выпили весь самогон. День третий. Выпили все, что горит и вые…ли все, что движется. День четвертый – приехал поручик Ржевский!
Ну, тут такой разврат начался.
Молодая дама на балу кадрится к поручику Ржевскому:
– Поручик, как вы находите мою грудь?
– С трудом-с, мадам.
В офицерском собрании поручик Ржевский хвастается офицерам:
– Вчера я спас женщину от изнасилования…
– Ой, интересно, поручик, расскажите!
– А-а, я ее просто уговорил.
Наташе Ростовой исполняется девятнадцать лет. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
– Гусары, – обращается она к присутствующим, – на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
– Господа, ни слова о п…де! – раздается голос поручика Ржевского.
Поручик Ржевский прижимается в постели к Наташе Ростовой.
– Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, – делает комплимент поручик Ржевский.
– Что, такая теплая?
– Да нет, такая ребристая…
Поручик Ржевский собирается на бал в офицерское собрание. Денщик поручика видит, как тот одеколоном смазывает свой конец.
– Ваше благородие, зачем вы это делаете?
– Да так, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
– А это зачем, ваше благородие?
– Да случаи они разные бывают…
Поручик Ржевский в ажиотаже вбегает в спальню к Наташе Ростовой.
– Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу, и Ржевский ставит ее на карачки.
– Поручик, да это же обыкновенно раком…
– Нет, Наташа, Вы при этом должны грызть перила!
Пьер Безухов проснулся утром после попойки у гусар, поковырялся в зубах и отковырял малиновое зернышко. Граф позвал своего дворецкого, что бы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала минет поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.
Поручик Ржевский хвастается офицерскому собранию:
– Господа, недавно я вышел на балкон, и все дамы упали в обморок.
– Поручик, а во что Вы были одеты?
– Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив…
На балу Пьер Безухов пригласил Наташу Ростову на танец.
– Граф, у вас пятнышко на манжете, – делает замечание Наташа.
Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается.
Поручик Ржевский как-то возвращался из Москвы в Петербург на ночном поезде после прощальной вечеринки с друзьями. Ему стало плохо, и он попытался забыться сном. Тем временем его молодой попутчице с нижней полки продолжают беспрестанно звонить по мобильному телефону и тем мешают поручику спать. Намучившись с полночи, Ржевский обращается к попутчице:
– Простите, мадам, а у вас случаем нет вибратора?
– Изволите спросить, есть ли у меня виброзвонок?
– Нет, но это оригинально – вибратор со звонком!
Отставной гусар сетует поручику Ржевскому в офицерском собрании:
– У меня нет никого, кроме этой сучки. Она для меня как дочь.
– А ты заведи кобеля, и у тебя будут внуки.
Едет поручик Ржевский в поезде из Петербурга в Москву, лежит на верхней полке. Вдруг слышит: внизу дама говорит дочери:
– Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
– Век живи, век учись, – сказал поручик Ржевский и переложил свой серебряный портсигар из кармана брюк в пиджак.
– Знаете, корнет, кто был другом моих беззаботных лет молодости? Конечно же, поручик Ржевский! Он был душа всей компании. Как-то после попойки он потащил меня стрелять. Положил себе арбуз на голову и закричал: «Давай стреляй!» Бедный поручик! Он был такой весельчак! Сейчас ему было бы тридцать лет…
На балу поручик Ржевский танцует с премиленькой барышней:
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадемуазель, очень просто: берется дырка и обливается медью.
Как-то кто-то рассказал поручику Ржевскому пошленький стишок: «Адам Еву загнал на дерево – дерево трещит, Ева пищит».
Приходит Ржевский в офицерское собрание и говорит:
– Господа, какой я вам сейчас славный стишок расскажу! Сейчас… Тьфу, забыл. Ага! Мужик бабу загнал на дерево.
– Ну а дальше-то что?
– Как это что? Трахнул, конечно. Но в стихах это, поверьте мне, просто прекрасно, прекрасно!
Поручик Ржевский ругает своего денщика:
– Ты чего это мне опять, каналья, не зашил карманы в брюках!
– Да некогда все было, ваше благородие, потом думаю, что ноне 15-е число, то вам, наверное, нечего и класть туда до 20-го; время, стало быть, еще есть – успею.
Поручик Ржевский своему денщику:
– Если меня будут спрашивать, скажи: дома нет.
– Слушаю, ваше благородие.
Гость спрашивает денщика:
– А когда их можно застать?
– Я сейчас пойду спрошу их благородие.
Светский бал. Играет музыка. Все танцуют. В самый разгар бала заходит поручик Ржевский и тянет на веревке унитаз. Затягивает унитаз на середину зала, снимает штаны, садится на него и говорит:
– Я думаю, дамы не будут возражать, если я закурю?
В опере опоздавший зритель пробирается между рядов на свое место, неуклюже наступая сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытается отдышаться. Рядом с ним сидит поручик Ржевский и, закинув ногу на ногу, внимательно разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом гремящую музыку, спрашивает:
– Да я и сам вначале, думал, что глинка, а теперь вижу – говно!
В вагоне первого класса едут молодая дама и поручик Ржевский.
– Вас не беспокоит дым моей сигареты?
– Признаюсь, не выношу табачного дыма!
– Что же вы раньше об этом не сказали! Я бы никогда не позволил в отношении вас такой небрежности… Впрочем, я сейчас все исправлю…
– Эй, проводник! Проводите даму в вагон для некурящих.
Утро. Чуть озолотился рассвет вдалеке. Поляна цветов усеяна бриллиантами росы. Звонко невдалеке щебечет соловей. Белая палатка, из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит вокруг, вздымает вверх руки и кричит:
– Господи, как же я раньше жил, не замечая этой красоты!
– Мать, мать, мать, – привычно отозвалось эхо…
«… твою мать!» – сказал поручик Ржевский и грязно выругался.
Поручик Ржевский, выбирая цветы для своей очередной пассии и стоя перед молоденькой и хорошенькой продавщицей в цветочной лавке, морщит лоб, пытаясь вспомнить название нужных ему цветов, используя приемы мнемотехники:
– Могу ли я? Хочу ли я? Говно ли я? А, вспомнил! Магнолия!
У графа Ростова ужин. Вскоре все гости расходятся.
Пьер Безухов, Наташа Ростова и поручик Ржевский сидят за столом, едят салат из креветок. Ржевский вскоре засыпает лицом в салате. Пьер, чтобы хоть как-то отвлечь внимание Наташи, говорит:
– Вот видите, Наташа, это в салате креветки. Это такие ракообразные семейства членистоногих…
В этот момент Ржевский поднимает голову:
– Что, что? Наташу? В кроватке? Раком? Члены стоногие? Вы, Пьер, как напьетесь такую ху…ню несете!
Бал в офицерском собрании. Музыканты заиграли вальс.
Танцуют на балу поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа спрашивает:
– Поручик, отчего у вас все сапоги в навозе?
– Да это мы вчера корову на конюшне е…али.
Пораженная Наташа идет к своему отцу, полковнику:
– Папенька, Ржевский сказал, что вчера е…ал корову. Он что такой пошляк, или просто шутник?
– Конечно шутник! Вот мы вчера на конюшне корову е…али, так он подошел сзади и табуретку у меня из под ног выбил, так я полчаса на х…е болтался.
Поручик Ржевский, томно шевеля усами и обхватывая тонкую талию Наташи Ростовой, вздыхает:
– Ах, Наташа, я люблю вас.
– Поручик, вы произносите слова, за которыми ничего не стоит!
В ожидании скорого прихода Наташи Ростовой поручик Ржевский занимался самообладанием.
Поручик Ржевский в офицерском собрании рассказывает гусарам свой сон.
– Иду я по лесу и вижу…
– Жопу. – кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика.
– Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу…
– Жопу. – кричат гусары.
– Да нет же, дверь, вхожу я, значит, в эту дверь и вижу…
– Жопу. – кричат гусары.
– Да, – растерялся Поручик Ржевский, – а что, я вам этот сон уже рассказывал?
Когда поручик Ржевский был еще молод, он прочитал в книге правил хорошего тона, как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
– Какая у вас мелкая собачка, – сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, – низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем, я – поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте поебемся…
Предусмотрительный офицер предупреждает поручика Ржевского:
– Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но Вы знаете, что с ней спит весь Тамбов…
– Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.
Наташа Ростова на балу заинтересованно спрашивает у поручика Ржевского, указывая на его перстень:
– Поручик, это у вас стекло или опал?
– Сначала стекло, а потом опал, – не поняв вопроса, отвечает Ржевский.
Молодая дамочка заводит разговор с поручиком Ржевским:
– Поручик, вы играете на гитаре?
– И на барабане тоже.
– А на арфе, поручик?
– Нет, на арфе нет – карты сквозь струны проскальзывают…
Обманутая дама, всхлипывая:
– Поручик, вы обещали на мне жениться…
– Ну, мало ли я что НА КОМ обещал.
Вышли Наташа Ростова и поручик Ржевский в сад. Ночь. Луна.
– О чем вы думаете, поручик?
– О том же, о чем и вы, Наташа.
– Фу, поручик, ну и пошляк же вы!
Скучающий поручик Ржевский подходит к всезнающему корнету за новой историей:
– Корнет! Расскажите мне какую-нибудь историю поинтереснее, чтобы я потом мог ее рассказывать дамам. Только поприличней.
– Хорошо, поручик. Вы знаете, как в Африке ловят страусов?
– Туземцы бреют налысо голову и зарываются в песок по уши. Страус думает, что голова это яйцо, и садится на нее. Тут-то они его и хватают.
Поручик поблагодарил корнета, и тут же решил рассказать эту историю офицерам, которые были в казарме:
– Господа! Вы знаете, как в Африке ловят страусов? Бреют налысо голову, зарываются в песок по уши, и когда страус проходит мимо, хватают его за яйца!
– Постойте, поручик! А зачем брить голову.
– Ну… Тут уж ничего не поделаешь, Африка, господа, Африка…
В благородное офицерское собрание входит поручик Ржевский и обращается к присутствующим:
– Господа, вы будете потрясены, этого просто не может быть, но в нашем благородном обществе завелись педерасты!
Все в шоке, слышится только голос Оболенского:
– Поручик, а как вы это узнали?
– Да у члена нашего полковника и запах, и привкус…
После очередной гусарской попойки:
– Все никак не соберусь контактные линзы сделать. В них блевать куда как сподручнее, главное – глаза не закатывать, – сказал поручик Ржевский, доставая очки из унитаза.
На балу к задумчивой Наташе Ростовой сзади подходит поручик Ржевский и загадочно говорит:
– Наташенька, хотите, я вам сейчас такой смешной анекдот расскажу, что у вас от смеха груди отвалятся.
Наташа разворачивается. Поручик смотрит на нее и говорит:
– Ой! Я смотрю, вам его уже рассказали.
Гусары отмечают Новый год в своем загородном клубе. Еще не пробило и 12 часов, как все гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
– Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец!
Поручик, разбуженный гулким басом полковника, поднимает голову и восклицает:
– На конец? Как жестоко…
Наташа Ростова и поручик едут в поезде. Наташа, решив поддержать беседу, спрашивает:
– Поручик, вы когда-нибудь попадали в катастрофу на железной дороге?
– Да, один раз ехал в Швейцарию в купе с генералом и его дочерью, так вот когда поезд заехал в туннель, я вместо дочери тра…нул самого генерала.
На балу поручик рассказывает о своих успехах в бою:
– Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
– А дальше, поручик?
– Двоих зарубил, пока заметил.
Поручика Ржевского пригласили на бал и просят его рассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
– Ну, вот решил я поехать в Африку на охоту на льва. Иду по джунглям, рублю мачете лианы и вдруг выхожу на поляну, а на ней в двух метрах от меня сидит голодный лев. Господа, я обосрался.
Ну, все бросились говорить:
– Ну что вы, поручик, увидеть так близко льва. С кем, мол, не бывает.
– Да нет, господа, я только что обосрался.
Наташа возмущенно говорит Ржевскому:
– Поручик, как же так? Ведь женщину нужно сначала завоевать!
– Ур-р-р-а-а-а!! – закричал поручик и с членом наперевес бросился на Наташу.
На балу Наташа решила подойти к поручику, который тихонько стоял в стороне и наблюдал, как все танцуют. Наташа мечтательно:
– Я вижу, что вам тоже, как и мне, надоел этот свет с его фальшивым блеском и мишурой, с его пустыми развлечениями.
– Да нет, – говорит поручик – я просто жду, когда танцы кончатся, и е…ля начнется.
Поручик у Наташи Ростовой за обедом решил поддержать беседу и поговорить о войне. Наташа:
– Ох, война, война. Холод, голод.
– Да, уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
– За что? Неужели за яйца?
Из записок Пьера:
1 октября. Сегодня я первый раз увидел Наташу.
10 октября. Сегодня на балу я первый раз танцевал с Наташей.
20 октября. Сегодня я первый раз поцеловал Наташу в губы… Она застеснялась, сжала колени и раздавила мне очки…
На балу пьяный поручик Ржевский как всегда решил привлечь к себе внимание, вышел на середину зала и громко заявил:
– Господа, я пошел ссать!
Дамы в ужасе, гусары смущены. Наташа Ростова к нему подходит и говорит:
– Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее…
– Ну, например, я пошел смотреть на звезды…
Поручик опять привлекает внимание к себе:
– Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут поручик возвращается – на столе огромный торт. Поручик подходит к столу и лезет в торт рукой. Опят все смущении. Наташа:
– Поручик, ну что вы…
– Господа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.
Наташа танцует на балу с Пьером и говорит:
– Пьер, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Пьер ушел и застрелился. Наташа танцует с Болконским:
– Андрей, вы не так умны, как Шерлок Холмс, и не так добры, как доктор Ватсон.
Болконский застрелился. Наташа танцует с поручиком Ржевским:
– Поручик, вы не так умны, как Шерлок Холм, и не так добры, как доктор Ватсон.
– Зато я тра…юсь, как собака Баскервилей.
Наташа спрашивает у поручика Ржевского:
– Поручик, вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
– Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
Поздно ночью, при свете луны Ржевский и Наташа катаются в лодке по озеру. У Ржевского голова болит после вчерашней пьянки, а тут еще Наташа болтает без умолку. Неожиданно Ржевский размахивается веслом и бьет Наташу по голове. Она сразу в крик, визг. Ржевский:
– Можно подумать, можно подумать…
Ржевский, готовясь к балу, до зеркального блеска начистил новые сапоги. На балу он танцует с Наташей, внезапно его взгляд падает на сапоги. Ржевский:
– Что с вами, поручик?
– Уф-ф-ф-ф. Я уж было подумал, что сапог порвал.
На званном ужине. Стоят Наташа и поручик на балконе поместья. Наташа держит в руке бокал:
– Как я люблю шампанское, оно такое игристое, его пузырьки – словно брызги солнца.
– Я тоже люблю шампанское. А пива я не пью. От пива я пержу.
Гусары собрались и решили поговорить об искусстве. Дубровский и говорит:
– Господа, давайте о стекле. Вот был я в Италии, там такие витражи, просто неповторимо!
– Да, господа, вот у меня дома ваза венецианского стекла, такая изумительная работа!
– О чем это вы, ребята?
– Да об искусстве, о стекле.
– Ах, да, о стекле, вот я тоже, вчера так надрочил, в трехлитровую банку не влезло!
Полковник, разговаривая с Ржевским, решил вспомнить детство:
– Вот я был другом Пушкина в детстве и помню, мы все в Царском Селе в прятки играли, так Пушкин был такой шутник. Вот раз он спрятался, и мы не можем его найти, кричим: «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Во мху я». А то опять играли мы в прятки, и с нами была девочка Буся, и опять не можем Пушкина найти.
Кричим «Пушкин, где вы?», а он отвечает: «Я и Буся под кроватью».
Поручик Ржевский пошел в клуб и говорит гусарам:
– Полковник рассказал мне такую смешную историю про Пушкина.
– Ну, расскажите же, поручик.
– Ну, в общем, была там девочка Буся, подробностей я не помну, а в конце Пушкин всех на х…й послал.
Поручик Ржевский и корнет Оболенский собираются на бал. Тут корнет видит, что поручик кладет в карман брюк банан.
– Зачем вам в кармане банан? – удивляется корнет Оболенский.
– Пойду я танцевать с дамой. В танце она прильнет к моему правому боку.
Почувствует банан, придет в смущение и переметнется на мой левый бок. А тут-то мы ее и встретим!
Наташа жалуется поручику:
– Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
– Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.
Наташа и Ржевский обсуждают прошедшую свадьбу полковника. Наташа:
– Поручик! Почему ваш полковник, это благоразумный человек, женился на какой-то карлице?
– Ничего странного, мадам. Из всех зол он выбрал меньшее.
– Поручик, как вы остаетесь здоровым при вашем образе жизни?
– Это оттого, что я родился до открытия микробов.
Полковник спрашивает поручика Ржевского:
– Поручик! Это правда, что вы спите с моей женой?
На что поручик, возмущенно:
– Ну и что? Вы же спите с ней каждый день.
– Поручик, а вам не кажется, что вы как-то странно держите саксофон?
– Я хочу кончить на лирической ноте!
Полковник спрашивает у поручика Ржевского:
– А откуда вы узнали, что министр юстиции – онанист?
– Нетрудно догадаться, он слишком много говорит о самообладании, полковник.
Поручика Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
– Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.
Ржевский рассказывает интересную историю одной мало знакомой даме:
– Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е…ет лошадь. Hу, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет.
Дама уходит от поручика оскорбленная.
Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется:
– Генерал! Ваш поручик – такой пошляк!
– Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк!
Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е…у лошадь…
Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой. Наташа:
– Поручик, а что вы обычно делаете в свободное время?
– Стоя на табуретках е…у лошадей!
– А-ах! – убегает от него и подходит к другому офицеру.
– Вы знаете, этот ваш поручик, ну, Ржевский, такой подлец.
– Да-с, он из-под меня вчера табуретку выбил, так два часа проболтался, пока не сняли…
Вариант ответа офицера:
– Да, это точно – я вот вчера козу трахал, а Ржевский как сзади волком взвоет – так у меня в руках одни рога остались…
Поручика Ржевского пригласили на бал, и, чтобы не показаться пошлым, он просит своего денщика рассказать ему смешную историю.
– Иван, – говорит он денщику, – расскажи какую-нибудь приличную загадку, а то у тебя все «жопа» да «жопа»…
– Hу хорошо. Что это такое – маленькое, зеленое, по полю прыг-скок?
– Да не-е-е… Лягушка.
– А-а! То-то я думаю как это жопа прыг – скок…
Поручик Ржевский после нескольких лет, проведенных на отдаленной заставе решил встретиться с друзьями:
– Никак не могу забыть, господа… Зашла к нам на заставу девочка…
А мы ее поймали и по очереди…
– Поручик, неужели вам было не жалко ее.
Поручик, утирая слезу:
– Жалко… Я ее еб…л и плакал…
Наташа тихонько спрашивает у Пьера:
– Пьер, а какого цвета у вас задница?
– Розовая, – отвечает смущенный Пьер.
– А у меня коричневая, и страшно ржет когда я ее мою…
Ржевский спрашивает у Пьера Безухова:
– Пьер, а какого цвета у вас задница?
Пьер (пытаясь оглянуться):
– А у меня – серая в яблоках!
– Поручик, а вы умеете играть на рояле?
– Ой, вы знаете – чертовски неудобно, при раздаче все карты видно.
В офицерском собрании идет разговор о шахматах. Мелькают имена – Капабланка, Алехин, ферзь, рокировка, комбинация. Входит поручик Ржевский, подходит к группе беседующих, прислушивается, затем говорит:
– Да, кстати о шахматах: через комбинацию не пробовали-с?
Вбегает поручик Ржевский в гостиную и говорит:
– Господа! У меня для вас две новости! Одна плохая, другая очень плохая!
Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане. Наташа загадочно произносит:
– Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь…
– Наташа, выньте сиську из борща!
Наташа разговаривает с поручиком:
– Поручик, а вы придете ко мне сегодня ночью…
– А я лестницу к окну спальни приставлю…
– Мы будем совсем одни…
– О, господи! Ну и болван! Тр…ся придешь ты сегодня ко мне или нет, идиот?
В день сильно похмелья, будучи в упадочном состоянии духа, поручик Ржевский подошел к своему другу корнету, который считался в казарме эталоном культуры.
– Скажите, корнет, за что все считают меня пошляком? Неужели это правда?
– Признаться, поручик, вы иногда берете через край.
– Как жаль, я ведь ради шутки, а выходит так плохо… Корнет, а не могли бы вы придумать для меня какую-нибудь шутку поприличней?
– М-м-м… Ну вот, скажем… – произнес корнет, покрутив жидкий ус. – Как-нибудь на балу потушите свет, и громко спросите: «Здесь темно, как у негра где?», и вы ничего неприличного не скажете, и все поймут и засмеются.
Вечером воодушевленный Ржевский побежал на бал. Уронив люстру со свечами, он на всю залу проорал басом: «Здесь темно как в ж… у кого?» и расхохотался своему остроумию.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин… Он просто не успевал…
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским. Наташа брезгливо:
– Поручик, у вас изо рта воняет!
– Вот сволочи! Опять в душу насрали!
У Ржевского спрашивают:
– Поручик, у вас в молодости было хобби?
– Да, даже два – охота и женщины.
– И за кем вы охотились?
Наташа с поручиком Ржевским едут в купе. Поручик читает газету, Наташа тщетно пытается обратить на себя внимание. Наконец она спрашивает:
– Поручик, скажите, а как называется камень в вашем перстне?
– Знаете, Наташа, просто не хочется…
На балу Ржевского просят:
– Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
– Извольте, сударыня! Калом – бур, а телом – бел!
Поручик Ржевский просыпается утром в прекрасном настроении, зевает, сладко потягивается и говорит денщику:
– А что, Степан, не трахнуться ли мне?
Степан, задирая рубаху и поворачиваясь задом:
– Жениться вам, барин, пора бы…
Темной ночью поручик Ржевский залазит в особняк Ростовых. Входит на цыпочках в темную комнату, трахает кого-то и вдруг замечает, что это не Наташа. Заходит в другую темную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит – опять не Наташа. Залазит в следующую комнату, и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, умаявшись, он выбегает в бальную залу и орет:
– Наташа. Где вы. Я зае…ся искать вас.
В семье Ростовых решили устроить бал. Целый месяц готовились, и вот проснулась Наташа утром в день бала, и сразу, прямо в ночной сорочке, бегом в бальную залу – проверить, все ли готово. Входит в бальную залу – а там красота, паркет сияет, окна вымыты. Делает она от хорошего настроения несколько балетных па и садится на шпагат. И – вот незадача! – присасывается причинным местом к надраенному паркету. И так, и сяк – оторваться не может. Зовет слуг, те ее тянут, она воет от боли – и ничего. Тут входит поручик Ржевский:
– Господа! А вы позовите плотника, пусть снизу дыру просверлит – тогда она и отклеится!
Наташа в слезы – паркет ломать нельзя, сегодня бал, а к вечеру починить не успеем – паркет цены огромной! Поручик и говорит:
– Господа! Тогда давайте ей сиськи потрем, а как она намокнет – перетащим на кухню, там паркет подешевле.
У поручика Ржевского спрашивают:
– Скажите, поручик, вы сможете выпить ведро водки?
– Выпить, пожалуй, нет, но отхлебну-с нехуево-с!
На балу поручик Ржевский, танцуя с Наташей Ростовой, говорит:
– Наташенька, не пойти ли нам трахнуться?
– Поручик, вы хам и наглец!
– Нет, но вы хам и наглец!
Решил как-то поручик Ржевский высушить свои носки. Вывесил их на ночь на спинку койки в казарме и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что корнет ожесточенно тряс его за плечо.
– Поручик! Вы носки меняете?
– Конечно! На водку!
Уставший поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими минутами тишины и спокойствия. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике – сейчас спошлит. Поручик Ржевский открывает второй глаз и задумчиво произносит:
– Господа, на каком масле жарят яйца. Так вот, яйца, видимо, жарят на подсолнечном масле…
Поручик закрывает глаза, и все переглядываются потрясенные – поручик Ржевский НЕ СПОШЛИЛ!
Поручик открывает один глаз:
– Но кто на это согласится, господа…
Наташа в разгар ссоры говорит поручику Ржевскому:
– Поручик, а у вас х…й как лондонский экспресс.
– Такой же длинный?
– Нет – стоит только две минуты.
Наташа Ростова, отдыхая на море, решила искупаться. Плывет она, и вдруг из глубины выныривает акула и плывет к Наташе. Визг, крики, Наташа отчаянно молотит руками по воде… Поручик Ржевский бросается в воду, стремительно плывет наперерез акуле, выхватывает кортик и закалывает зубастую рыбину. Подплывает к Наташе, чтобы помочь ей, и слышит:
– Фи, поручик, рыбу – ножом!
Решили сделать праздник гусарам далекого гарнизона и устроили бал. На бал пригласили дам. Поручик Ржевский танцует с одной из них. Устал. Говорит даме:
– Мадам, а было бы не х…во чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца взмокли, а у вас, небось трусишки к п…нке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
– О да-с, мы-с этих-с сухопутных зам…донцев знаем-с, мы их за х…й-с, и за борт-с.
Однажды поручик Ржевский остался ночевать в борделе. Утром, завязав галстук и надевая ботинки, он вдруг услышал женский голос:
– Постойте, поручик! А деньги?
– Простите, с дам денег не берем-с!
Собрались гусары в казино. И решили после игры позабавить себя анекдотами. Поручик, считавшийся первым мастером по этой части, рассказал один каламбур:
– Плывет по морю клипер, на клипере шкипер, у шкипера триппер.
Офицерам весьма понравилась эта остроумная выдумка. Корнет, который тоже там был, вернувшись в казарму, тоже решил блеснуть юмором.
– Господа! Тут мне поручик Ржевский такой каламбур рассказал!
Пресмешной, доложу я вам. Вот послушайте: плывет по реке баржа, народу на ней уйма, и у всех сифилис!
Однажды поручика пригласили на закрытую вечеринку. Поручик увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом.
– Пятнадцатый! – сказал кто-то. Все засмеялись.
– А сорок пятый-то, сорок пятый! – все еще сильнее захохотали.
– Скажите, корнет, чем это они занимаются? – шепнул поручик.
– Они рассказывают анекдоты. Но так как давно уже все друг другу рассказали, то решили пронумеровать их для экономии времени.
– Занятно, – сказал изумленный поручик. – Семьдесят четвертый!
Все вдруг смолкли, и одна дама подошла к поручику и дала ему пощечину.
– Поручик! При дамах такие анекдоты не рассказывают! – пояснил корнет.
На балу Ржевский стоит около колонны и не танцует. К нему подходит Наташа и удивленно спрашивает:
– Поручик, почему вы не танцуете?!
– Мы, сударыня, себя в деле покажем-с!
Решили гусары в карты играть. Смотрят – а Ржевского нет.
– Корнет! Вы не знаете, где Ржевский?
– Поручик сказал, что придет на час позже, если сможет.
– А если не сможет?
– Тогда минут через десять!
Ржевский от нечего делать предлагает гусарам:
– А давайте лошадей шампанским обольем.
– Ну что вы, поручик, такие затраты, денег уже три месяца не платили!
– Тогда давайте хотя бы кота пивом обольем!
На светском приеме все решили играть в фанты. Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.
– Что ж, можно и о птицах. Вот у бегемота, знаете, какая здоровенная жопа, и ведь ни одного перышка на ней…
В офицерском собрании Ржевский рассказал анекдот. Все помирают со смеху, только денщик Ржевского сидит с каменным лицом. Ржевский, делая зверское лицо:
– Ах ты, сука! А ну, смеяться, б…я!
Денщик, отдавая честь и стоя по стойке смирно:
– Хи-хик-с, ваше благородие, хи-хик-с!
Поручик Ржевский спокойно прогуливался по тихой Цветочной улице. Вдруг ему на голову упал ночной горшок.
– Триматерьебить твою восьмиблядскую шестипиздищу с обоблядевшей пиздопроушиной с перекосоебаным на хуй ебалом, – сказал поручик и грязно выругался.
Поручик Ржевский был приглашен на бал. Он был одет в белый мундир, новый кивер, блестящие сапоги… Вдруг конь споткнулся, и он брякнулся прямо в середину огромной глубокой зловонной лужи. Встал, оглядел себя, укоризненно посмотрел на коня и сказал:…
Данное произведение размещено по согласованию с ООО «ЛитРес» (20% исходного текста). Если размещение книги нарушает чьи-либо права, то сообщите об этом.