Тела влюблённые
На протяжении веков мужчины преследовали женщин, а женщины — мужчин. Их роман — это взрывная смесь эмоций и чувств. В этом калейдоскопе отношений есть немало забавных ситуаций, над которыми люди шутят.
Еще не купили квартиру? Нет, я фотографирую. — Вы еще не женаты? Нет, я стреляю.
— Ты любишь меня? — Конечно, да! А ты? «И я люблю себя.
— Папа, ты когда-нибудь влюблялся в учителя в школе? — Конечно! И что из этого вышло? — Неважно. Твоя мать узнала об этом и перевела тебя в другую школу.
Я влюблен в тебя с первого класса! «Но почему ты молчишь, глупышка? — Я боялась. — Дурак! Потому что я учитель русского языка?
— Катюша! Ты все тот же — ты совсем не изменился! Пойдем со мной. — Я никуда с тобой не пойду! — О, нет! Он изменился.
«Я такой же, как ты, я больше не буду тебя искать!».
— Целых три месяца вы не можете решить, какую машину купить, а он делает мне предложение руки и сердца на третий день нашего знакомства. «Покупка автомобиля — это большое дело.
Два художника разговаривают: «Знаешь, я недавно познакомился с моделью. — Она тебе нравится? В любом случае, она не так страшна, как ее рисуют художники.
— Дорогая, увидимся в пять часов. — Давайте. А когда вы приедете?
— Здравствуйте! Где ты был вчера вечером? — В интернете. И я был в интернете! Почему я не видел тебя там?
— Лена, твой отец звонил, он обещал мне. — Что? Что именно он обещал? Я лучше покажу тебе сегодня вечером.
«Дорогая, почему ты не взяла трубку?» — А я танцевала на дверном звонке!
— Люси, я думаю, что наши отношения перешли ту грань, когда мне, как честному и порядочному человеку, необходимо познакомиться с твоей семьей. «Но мой муж не хочет тебя видеть!»
— Моя дорогая. Бедная, маленькая, крошечная — Зина. Ну, кто так возбуждает?!
Деревня. Ночь. Сеновал. В стоге сена — Ваня и Маня. Они лгут. Маня видит вдалеке лошадей. — Смотри, Ван, конь и кобыла идут. — Да Здесь конь запрыгивает на кобылу и начинает ее использовать. — Ван, но Ван, откуда конь знает, чего хочет кобыла? — Пахнет так. Проходит пять минут. — Вань, у тебя насморк?
Он: — Если я надену новую пару кроссовок, я буду бегать в них наперегонки, верно? Она: — Я не спариваюсь на кроссовках.
Как узнать, что девушка думает обо мне на самом деле? — Сын спрашивает отца. Женись на ней, сынок…
— Ты любишь меня? — Да! — Когда мы поженимся? «Ну, нельзя же так резко менять тему разговора.
Мальчик приводит к нему девочку. Порыться на полках холодильника. — Выпьешь сока? — Что дальше? — Крупа…
— Дорогая, ты когда-нибудь видела живого крокодила? — Нет! — Я сейчас смою макияж — вот увидишь.
Парень — девушке: — В свой день рождения ты была самой красивой! Спасибо, я старалась! Вы выбрали каких-то особенных гостей?
Девочка бежит к мальчику на свидание: — Понимаешь, я сделала мальчику прическу. — Надеюсь, все остальное останется для девушки?
— Как ты мог спать с Наташей? Она такая страшная… — И сильная…
— Что-то пошло не так. Оказывается, я воспользовался твоей слабостью… — Действительно, вышло плохо. Все должно быть переделано!
Мужчина жалуется своему другу: — Когда я впервые поцеловал Светку, она дала мне пощечину. И когда я поклялся, что это больше не повторится, я дал ей вторую пощечину…
Девушка пришла в больницу навестить своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом фартуке, она повернулась к ней. — А кто ты для него? — Я его медсестра!»Приятно познакомиться: я его мать!
Женское недоумение… Я не понимаю психологию мужчин: он звонит в любое время и говорит, что будет через десять минут. Неужели они думают, что именно такими мы родились: с бритыми ногами, волосами, макияжем и кружевным бельем?
Блондинка жалуется своей подруге: — Мужчины такие эксцентричные, непостоянные. Сегодня один поцелуй, завтра другой…
Женщина — парню: — Перестань ухаживать за мной так открыто. В конце концов, я женат. — Неважно. Я не ревную.
Радиовызов: — Моя девушка попросила меня подарить ей котенка. Я нашла красивую и пушистую, но она передумала и не хочет ее брать. Что теперь делать с животным? Ведущий: — Ну, я думаю, что животное нужно вернуть родителям, а котенка оставить.
Студент спрашивает свою девушку: — Что ты сделала с моей рубашкой? — Я отнесла ее в прачечную… — Господи, что мне теперь делать? В конце концов, весь ход истории был написан на ее манжетах!
Мать дочери: — Тебе нужно выбирать мужа с умом. Здесь ваш отец может починить все: машину, водопровод, электричество, мебель… Поэтому если вы найдете такого мужа, то у вас никогда не будет ничего нового.
Моя подруга утверждает, что ее главное хобби — это книги. Поэтому проблем с выбором подарка на день рождения не возникло. Он подарил ей книгу и спрятал главный подарок между страницами. Прошел год. Но денег она так и не нашла.
Он решил похвастаться перед своей девушкой в магазине. Он дал продавщице деньги и сказал: «Сдачи не надо», а она ответила: «Но здесь не хватает».
Он спорил со своей девушкой через SMS. У меня закончились деньги на телефоне. Она перевела мне двести рублей, чтобы я мог продолжить общение. Я отстранился и пошел пить пиво.
Две подружки: — Знаете, в нашей стране много хороших девушек, которые не хотят выходить замуж. — Откуда вы знаете? — Я предложил!
Сколько раз я говорила тебе, что не буду твоей девушкой? «По моим подсчетам, 98 раз!» Ну, и что ты собираешься делать? «Повтори еще пару раз и пойдем праздновать нашу первую круглую дату!
Один мальчик другому: — Я встретил девочку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж.
Влюбленный в свою возлюбленную: — Я умру от любви к тебе! Подлый ублюдок, ты проживешь со мной долгую, счастливую и мучительную жизнь!
Анекдоты про отношения мужчин и женщин
Я просто предложил ей кофе и увидел в ее глазах секс, ЗАГС, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды. Любовь с первого взгляда.
Мужчины, помните: семечки — это не только 1-2 килограмма шелухи, но и 3-4 часа женского молчания.
Человек! Помогайте жене убирать квартиру — поднимайте ноги, когда она пылесосит!
Только в канун 23 февраля в автобусе можно увидеть улыбающуюся девушку с только что купленной дрелью
Джентльмен никогда не покидает любимую женщину. Он оставляет ее на произвол судьбы
Декольте — еще одна форма сохранения ткани
Не доверяете вкусу жены: просто посмотрите, за кого она вышла замуж?
В бикини нас не обманешь.
Бесплатный пирог есть только в хижине.
Я встретил девушку. Красивая, умная, веселая.
Послушай, ты уже взрослый, самостоятельный мужчина. Тебе 25 лет. Твоя девушка давно должна была все решить за тебя, а не твоя мать!
На встрече одноклассников выяснилось, что только он остается холостяком, а все остальные получают по заслугам
Любая прекрасная незнакомка может стать вашим другом. Плохо только то, что этот процесс необратим.
Вы должны выйти замуж, чтобы не работать, или найти работу, чтобы не выходить замуж.
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку во фразе «Жизненный опыт приходит с ублюдками», но потом одумалась и решила не исправлять
Нет смысла спорить с мужчинами — они все равно никогда не правы.
Это утверждение неверно: чего хочет женщина, того хочет Бог. Бог никогда бы не подумал об этом!
Анекдоты про отношения между мужчиной и женщиной
Если муж решает заменить тефлоновую сковороду жены на чугунную, он должен понимать, что теряет всякий шанс прийти ночью домой пьяным.
Да, я обещал любить тебя вечно, но не все время.
— А у нас в отношениях весна… — Все цветет и пахнет? — Нет, все дерьмо вышло…
И жили как кошка с собакой. Он удерживал ее, она отдалилась от него…
— Обидевшись, она ушла. Не рекомендую искать! Если вы его не найдете, будет еще хуже!
С сайта знакомств: «Ищу девушку. И убедитесь, что у вас есть имя Настя, а то делать татуировку дорого, а мне надоело чувствовать себя идиоткой.
Поздняя любовь похожа на зимний пляж. Эмоции все еще возникают, но я больше не хочу раздеваться.
Женщины — удивительные существа, которые могут есть огурцы без водки.
Как мужчины делают предложение: «Дорогая, выходи за меня замуж!». Как девушки предлагают: «Я беременна!».
Встретились два холостяка. Первый: — Вчера вечером я шла по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я убегаю! Второй: — Вы поняли?
Ты будешь за мной как за каменной стеной! Как обстоят дела в тюрьме?
Любовь с первого взгляда экономит много времени и денег.
Хотите, чтобы ваш любимый никогда не разочаровывался в вас! Выходи замуж за другого!
— Мы должны расстаться. Но дело не в тебе, а во мне. — Что с тобой? — Я устала от тебя.
Муж, который не труслив, независим, требователен в делах, имеет собственное мнение по каждому вопросу, называется «ты истратил все мои нервы, ублюдок».
Мы с женой собирались в магазин. Она переживала, что ей нечего надеть. Через несколько часов мы пошли в IKEA, увидели вешалки, сказали ей, что нужно купить, потому что ей не на что было вешать вещи.
Когда он предложил ей встретиться, она упала со стула, прыгнула на кровать, 15 минут бегала по квартире от счастья и сказала: «Я подумаю».
Почему Женский день отмечается в марте? Ну, потому что женщины непостоянны и непредсказуемы, как мартовская погода. — И почему именно восьмой? — Уже получил! Потому что рядом две дырки!!!
Тот факт, что ваша лучшая подруга увела у вас мужа, еще можно пережить. Но как выжить после того, как первый начал прилично зарабатывать?
Двое были обнаружены зимой в летнем кинотеатре. Их привели в участок, и на вопрос, что они там делают, они ответили, что ждут фильм «Закрыто на зиму».
Интересный факт: для среднестатистической девушки за одну драку все может проясниться 48 раз.
Лучшие анекдоты про отношения между мужчинами и женщинами | Мир анекдотов
Мы так долго были вместе, что обходились полусухими.
«Милый, ты мне нужен как воздух. как ты мне нужен — И ты мне нужен как… как… как какать! Поверьте, это тоже очень важно.
Судя по табличкам «Котенок, я тебя люблю» на домах, котенок постоянно куда-то перемещается.
Какие сообщения я ожидала получить при наличии связи: «Я люблю тебя», «Когда приедешь, обязательно позвони», «Я скучаю по тебе»… А что я получила: «Ты проглотила все йогурты?», «Давай купим новые, серьезно, я без них домой не пойду!», «Животное»….
— Милый, я люблю тебя и всегда буду с тобой!
Любовь с первого взгляда обычно проходит после первого секса.
Дорогая, я люблю тебя. Она: — Ммм, скажи мне еще раз… он: — Детка… Я люблю тебя. Она: — ммм, и снова? Он: — Дорогая, я люблю тебя. Она: — И сколько раз ты готов это повторить? Он: — Пока не дашь!
Он говорит, что любит меня одну на свете. Он лжет, но как мило!
«Ты видел черные задворки моей души — как я ем руками из холодильника по ночам на кухне, и теперь ты просто обязан на мне жениться».
Три стадии отношений с девушкой: 1. Она царапает вам спину ногтями. 2. Она давит прыщи на вашу спину. 3. Она вонзает нож в твою спину.
— Не надо. Я не могу стать твоей женой. «Я понимаю, что ты не готова». Тебе просто нужно время. — Нет, мне просто нужны деньги.
Любовь — это когда хочется обнять человека чаще, чем убить.
— Переустановка Windows! — Галя, мы с тобой встречаемся уже год. Зачем такие формальности?
Любовь — это как китайская пиротехника: и черт знает что, и работает непредсказуемо.
— Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь. «Хотите ли вы состариться и умереть, так и не разобравшись в своих отношениях?»
— Мы вместе уже 5 лет, нет «ты» и «я», есть «мы!»- То есть, мы поцарапали машину и купили сумку за 20 тысяч?
В принципе, я не особый любитель сообщать об отношениях, потому что тогда получается, что у меня нет отношений.
Он продолжал давать ей всевозможные средства по уходу… но она не уходила.
— Что такое любовь? — Это когда жена печет булочки, а он их никогда не ест.
-Я пытался жить с двумя девушками. Две девушки сразу. Мы жили вместе. Они смеялись вместе. Они пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу делить тебя ни с кем. Я хочу либо полностью рассказать тебе, либо полностью отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь понять меня. И я не только прекрасно его понимала, но и была польщена тем, как сильно он меня любит». — Простите, пожалуйста, почему вы решили, что записка предназначалась вам?
Лучшие анекдоты про отношения между мужчинами и женщинами | Мир анекдотов
Это настоящая трагедия, когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла нет ни гроша за душой.
Все видели асфальтовые таблички с домов типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись в общежитии «Извини, Таня, ты не толстая» меня убила!
— Я приглашаю вас на самый веселый танец. Мы будем лежать, обнимая друг друга.
— Если она придурок, почему он с ней встречается?! «Да» начинается и заканчивается на «И»… — Любовь?
В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал, что третий — лишний.
Дорогая, если у меня, как ты говоришь, нет на тебя права, то у меня будет лево.
-Достена, признайся, у тебя кто-то есть? — Да, есть. — Ну, и кто этот пирожок? — Ты! Ты — та самая проститутка!
«Я хотел купить для тебя iPhone, но мне хватило только на пиво».
Когда я слышу фразу «Я люблю тебя», я всегда хочу услышать ее продолжение. Например, «Мне нравится мучить тебя». Или «Я люблю тебя трясти». В общем, я не верю, что все так просто.
— Назовите три главных слова. — Вы сильно похудели.
— Милый, ты хочешь приручить меня? «Ну, что ты, милая, как ты могла так подумать, я просто хочу тебя — доминировать».
P*zadd — это когда ты наконец-то встречаешь своего мужчину, но он не такой.
Ученые говорят, что любовь — это всего лишь химическая реакция, правда ли это? — Совершенно верно, и катализатором этой реакции является спирт!
Почему она избила его? Почему он не любит меня?
Я был у нее дома вчера. Все стены увешаны охотничьими ружьями. А больше всего меня раздражает то, что она постоянно называет меня «зайчиком».
Кто в паре задает вопрос: «Она тебе понравилась?», тот не главный.
— А я подарил Наташе кольцо. Теперь пусть он прыгает от радости. — Золотой? — Нет, баскетбол.
Два года назад вы говорили, что ему 29, а сегодня выяснилось, что ему 31. Вы так устали от этой постоянной лжи. Потом он извинился, вы его простили, но через полтора года выяснилось, что ему почти 33. Гад.
— Что у вас с Сергеем? Ничего, кроме двух детей.
«Привет, дорогая, у меня не было времени поквитаться, остановиться по дороге в винном магазине.
Иногда мне кажется, что наши отношения состоят из обкуренных таджиков.
Смешные анекдоты о любви, отношениях, стр. 5
— Что такое любовь?» — Проявление доброй воли, с помощью которого от вас хотят что-то получить. Иногда в долгосрочной перспективе. — Несколько неромантично. — Но это правда.
«Все, я больше не буду с тобой разговаривать!» — Обещаешь?
Если мужчина чувствует к женщине, что не может жить без нее, это не значит, что он может жить с ней.
Она: «Скажи мне, что ты хочешь… Я: — Шаурму. Она: — Нет! Скажи мне, чего ты хочешь в постели. Я: — НЕТ! [ложась в постель] Шаурма.
— Как складывается ваш роман с Леночкой? — Ни в коем случае. — Так ли это? — Мы расстались. Ее желания не совпадают с моей щедростью.
Мне очень польстило, когда однажды две женщины подрались из-за меня… Причем, одна кричала — «Бери!», а вторая — «Да, на кой черт он мне нужен!».
У меня нет моей второй половины, и похоже, что он появится только тогда, когда меня переедет поезд.
Диарея — это тот период времени, когда, прежде чем пукнуть, вы невольно задумываетесь о последствиях. Так было бы и в ссорах…
«Меня также бесит, что ты не звонишь мне, когда я кладу трубку.
Настоящий BDSM — это когда он ставит вас на четвереньки, связывает руки, засовывает в рот кляп и начинает шутить, что вы толстая.
Он обещал, что не оставит ее ни на секунду. И с тех пор она даже не могла как следует пристыдить себя.
Здесь вы планируете создать идеальные отношения с парнем, но эта стерва действует не по плану.
— Слушай, а почему ты расстался с Ленкой? — Да, она полностью снесла крышу! — И что случилось? Давай, говорит он, поженимся!
Любить мужчину за его внешность — все равно что любить шоколадку за ее обертку…
Она: Не смей мне больше звонить и писать! Он: — Что случилось? Она: — Ничего. Он: — Что я сделал? Она: Ты мне не звонишь и не пишешь…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Свежие анекдоты про отношения | мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про отношения. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Вы обиделись? — Нет. Вы уверены, что не обиделись? — Нет. Тогда почему ты не отвечаешь? — Я занят. — Чем занят? Обдумывает план мести.
Многие девушки выходят замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И развелись они по той же причине.
Я спрашиваю своего мужа. Он подражает мне: — Ты ел? — Хватит меня дразнить! Муж снова за свое: — Перестань подражать мне! «Я так тебя люблю, что подарю тебе на день рождения свою машину!». Муж: — Да, я сделал, я сделал…
Есть две курицы. Один рядом с другим: — Вчера я отправил свою на х*р! — Давай! Никакой фиги для себя. Вот так? — Да, считайте так: «Иди вынеси мусор». А вы? — А я ей: «Да, ты пошла в х*р! Я еще не достиг»…
Муж ставит на стол жену, вернувшуюся с корпоративной вечеринки. — Симо, что летает над нами? — Давай, Люси! Семочка, а почему он такой белый? Жестокий муж: — Ночью, черт возьми, во дворе! Она уже носит ночную одежду!
Ночью патруль ГАИ останавливает идущего человека: — А куда это мы так спешим? — На лекции!!! — Кто читает лекции в такой час? — Моя жена!
Я пришла домой в 4 часа утра… муж открыл дверь и сразу вопрос: — Что пришло? Я смутился и ответил: — Мы завтракаем.
Мужчина поворачивается к своей девушке: — Привет, животное! — Что ты сказала?! — Ну, я еще не решил, ты или зайчик. Поэтому я решил подвести итоги …
Жена разведена со своим мужем. Судья спрашивает даму. — Okay…. — Он пьет? — Нет. — Лекарства? — Нет. — Он зарабатывает немного денег? — Да, в целом, нет. — Билл? — Нет. — Не интересуетесь детьми? — Ухаживает. — Это неверность? — Нет, что вы. — Не удовлетворял вас как женщину? — Нет, все в порядке. — Разве он не помогает по дому? — Это помогает. — Тогда в чем причина? — Видите ли, гражданский судья, он делает все, что нужно… но… вы увидите, с кем он столкнется.
— Рассказывал ли он вам о своих последних отношениях? — Нет … — Вот коза. А ты ему? — Нет. — Очень хорошо.
Страницы.
Смешные анекдоты о любви, отношениях, стр. 7
Он продолжал давать ей всевозможные средства по уходу… но она не уходила.
— Что такое любовь? — Это когда жена печет булочки, а он их никогда не ест.
-Я пытался жить с двумя девушками. Две девушки сразу. Мы жили вместе. Они смеялись вместе. Они пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я не могу делить тебя ни с кем другим. Я хочу либо иметь тебя полностью, либо оставить тебя полностью. Пожалуйста, постарайтесь понять меня». 13; И я не только прекрасно понимала его, но и была польщена тем, как сильно он меня любит. — Извините, пожалуйста, почему вы решили, что записка предназначалась вам?
Это настоящая трагедия, когда выходишь замуж по любви, а потом обнаруживаешь, что у этого козла нет ни гроша за душой.
Все видели асфальтовые таблички из дома типа — «Катя, с днем рождения» или «Даша, я тебя люблю». Но надпись в общежитии «Извини, Таня, ты не толстая» меня убила!
— Я приглашаю вас на самый веселый танец. Мы будем лежать, обнимая друг друга.
— Если она ничтожество, почему он с ней встречается?! — «Да» начинается и заканчивается на «Е»… — Любовь?
В отношениях с этой самовлюбленной женщиной он чувствовал, что третий — лишний.
Дорогая, если у меня, как ты говоришь, нет на тебя права, то у меня будет лево.
-Достена, признайся, у тебя кто-то есть? — Да, есть. — Ну, и кто эта проститутка? Ты! Ты — та самая проститутка!
«Я хотел купить для тебя iPhone, но мне хватило только на пиво».
Когда я слышу фразу «Я люблю тебя», я всегда хочу услышать ее продолжение. Например, «Мне нравится мучить тебя». Или «Я люблю тебя трясти». В общем, я не верю, что все так просто.
— Назовите три главных слова. — Вы сильно похудели.
— Милый, ты хочешь приручить меня? «Ну, что ты, милая, как ты могла такое подумать, я просто хочу тебя — доминировать».
P*zadd — это когда ты наконец-то встречаешь своего мужчину, но он не такой.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про отношения — Жизнь человека — Узнай
- Главная
- Рейтинги
- Интересное
- Отключить рекламу
- Войти
- СОЗДАТЬ БЛОГ Присоединяйтесь
- Английский (en)
- Английский (en)
- Русский (ru)
- Украинский язык (Великобритания)
- Французский (fr)
- Португальский (pt)
- Испанский (es)
- Немецкий (de)
- итальянский (ит)
- белорусский (be)
15 анекдотов про отношения между мужчинами и женщинами » Клуб «Жива»
Когда у жены на лице полтонны косметики, это еще ничего… но когда у мужа на лице немного помады, это конец света!
Послушайте женщин — у них у всех блестящие дети! И все от мужей-идиотов.
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярное внесение денег и вынос мусора …
— А как насчет конфиденциальности? «Я пыталась, но ты снова нашел меня.
Я никогда не пойму, как женщина, съев 100 граммов варенья, может набрать 3 кг.
— Семен Маркович, вы изменяли своей жене?
— Сема, что такое «контрастный душ»? — Это когда ты выходишь из сауны с девушкой, а навстречу тебе идет жена.
— Яша, почему ты, интеллигентный человек, так избил Заму? — Для бизнеса! Этот негодяй спит с моей женой! — И что? Если вкусы мужчины совпадают с вашими, то его нужно бить за это?
Что вы подарили своей жене на Рождество? — Поездка в Таиланд. — И за что она тебе? — Она улетела!
— Она улетела. Ты или я? — Почему вы думаете, что я согласен? — Мэм, давайте посмотрим правде в глаза: зачем еще сорокалетней женщине приходить на выставку карбюраторов?
Говорят, что для счастливой семейной жизни нужно закрыть глаза на недостатки друг друга… Вопрос в том, когда можно открыть глаза.
«Иззи, я никуда с тобой не пойду. «Почему ты так нарядилась и накрасилась?» — и вот видишь, какая красивая женщина никуда с тобой не пошла!
— Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия? «Моя цель — пережить Сару.
Сегодня утром прибежал мой начальник, и я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!».
Если кто-то действительно хочет развестись, я передаю ценный совет моей бабушки: имейте терпение и любите себя, две пенсии лучше, чем одна!