Вариации на тему «Иван царевич и лягушка»
Иван-царевич хмуро прошаркал на кухню. Жаба сидела на столе и сладко зевала.
— Ужин где? – капризно спросила она.
Иван-царевич вытащил из кармана свёрток с дохлыми мухами и слабо шевелящимися червяками, купленный по дороге в лавочке «Мечта рыболова».
Иван-царевич неприязненно смотрел на неё.
— Меня бы кто ужином покормил, — укоризненно сказал он.
— И зачем я на тебе женился? – горько спросил Иван-царевич. – Вот ведь дурак…
— Ты ж тогда в такую принцессу превратилась, — сказал Иван-царевич. – А через месяц – вон что опять…
Жаба доела всех червячков и тщательно облизала кулёк изнутри.
— Ишь ты, — сказала она. – Месяц-другой после свадьбы мы все принцессами кажемся. А потом, извини, естество-то вылезает.
— Развестись, что ль, с тобой, — пробурчал Иван-царевич.
— Да хоть завтра! Через суд! И половина царства – моя! По закону, всё как положено!
Почему женатым быть лучше, чем холостым
Дверь хлопнула и на пороге пошатываясь, нарисовались старшие братья.
— Не поеду, — спокойно отозвался Иван-царевич. – Вы как хотите, конечно. А я теперь женатый человек, и по бабам шляться не собираюсь.
— Ну ты даёшь! – заржал Алёша-царевич. – Ты ж на лягушке женился! И что теперь, так и будешь возле неё как приклеенный сидеть?
— Значит, буду, — нисколько не поддаваясь на братьевы провокации, согласился Иван-царевич. – А вам, между прочим, через пару месяцев в КВД надо будет идти. А ещё через пару лет – к наркологу. Холостая жизнь – оно, конечно, хорошо, да уж больно неустроенно.
— Не, ну ты глянь, какой правильный! – восхитился Данила-царевич. – С тоски ж помрёшь тут со своей лягушкой! Тоже мне, юный натуралист.
— Разберёмся как-нибудь, — спокойно ответил Иван-царевич, плотнее усаживаясь в кресле и демонстрируя, что никуда не пойдёт.
— Ну, дело твоё, — махнул рукой Данила.
Дверь захлопнулась за братьями. Иван, улыбнувшись, посмотрел на лягушку.
— Вот так, — заключил он.
— Спасибо, Ванечка, — тихо сказала она, целуя ошарашенно хлопающего глазами Ивана. – Я обещаю, что ты об этом никогда не пожалеешь.
Яблочко от яблоньки в лес не убежит!
Сладкую тишину майской ночи прорезало упоённое кваканье.
— Нет, ну это ж надо так орать? – возмутился Иван-царевич, слезая с кровати.
В распахнутом окне был виден небольшой сад. Где-то там, за кустами крыжовника был маленький прудик, который Иван собственноручно оформлял. Выкладывал галькой бережок, сажал декоративный остролист, вкопал резную лавочку.
Василиса крепко схватила его за руку.
— А вот этого не надо, — строго сказала она. – Вдруг в дочку попадёшь?
Иван-царевич посмотрел на жену с недоумением, и вдруг, что-то сообразив, ринулся в детскую.
— Ну где же эта принцесса несчастная? – бормотал потный и усталый Иван-царевич, устряпанный болотной грязью по самое некуда. – Ведь всё должно быть как папенька велели! Ой…
На здоровенной кочке сидел ёжик и меланхолично грыз стрелу.
— Слышь, ёжик, — шёпотом попросил Иван. – Стрелу отдай, а? Ёжик смачно харкнул опилками и неодобрительно посмотрел на Ивана.
— Я, конечно, понимаю, что ты не биолог, но тем не менее… Ставлю тебя в известность – я не ёжик!
— А кто? – тупо спросил Иван.
Иван впал в ступор.
— Что тебе отец сказал? Процитируй, будь любезен.
— Ну-у-у, как-то так: «Где упадёт стрела – там и судьба твоя»
— То есть он велел тебе жениться на той, которая подберёт стрелу, правильно?
Иван-царевич несколько раз открыл и закрыл рот, но крыть было нечем. Ежиха была абсолютно права.
— Ты в принцессу-то когда превратишься? – спросил Иван, заворачивая ежиху в плащ и поминутно укалываясь.
— С какой стати? – удивилась ежиха. – Я хоть и говорящая, но совершенно не заколдованная. Обычная, так сказать.
Иван выронил невесту и сел с размаху прямо в болото:
— А как же мы с тобой будем… Это… ну, сама понимаешь.
Иван-царевич, почёсывая волосатую грудь в вырезе растянутой майки, небрежно опёрся на край колодца. Вытащив из пачки свежую «Беломорину», он с удовольствием закурил.
Облака неспешно проплывали над родными шестью сотками, пахло цветущей яблоней и компостом.
Докурив, Иван небрежным щелчком отправил бычок в колодец и вдобавок сплюнул туда же. Раздался визгливый вопль, чем-то напоминающий кваканье.
Иван побледнел и попытался скрыться. Поздно.
Мощным прыжком из колодца выпрыгнула лягушка, шлёпнулась на землю и превратилась в Василису. Не утруждая себя одеванием, она схватила валящуюся на дорожке метлу и принялась охаживать Ивана.
— Ты что ж это, ирод, делаешь? – кричала она. – Ты что это творишь, козлина! Кто тебе разрешал в колодец плеваться, хрен ты этакий? Я ж там плаваю.
— Дык откуда ж я знал-то, Василисушка? – возражал Иван, привычно уворачиваясь от ударов. – Аль тебе на речку лениво сходить? А хошь – баньку затоплю! Да ты б оделась, что ли?
— Да, вот в колодце плавать приходится. А не в бассейне беломраморном! А я ж когда за тебя выходила, думала – во дворце жить будем, в палатах драгоценных! Ты мне что говорил? Я, дескать, королевич! Ну и что теперь?
— Так я ж не старший, — возразил Иван. – Вот Данила нынче царствует. А ж всего третий сын-то… Откуда у меня дворец? Вот, домик с участком есть – и то хорошо…
— И-э-э-эх, — горестно произнесла Василиса. – Ну что мне стоило на боярский двор прискакать, первой стрелу словить… А я сидела, как дура, в болоте, тебя, изверга, дожидалась… А ты вон – еле-еле участочек себе отвоевал… Тряпка!
Иван-царевич поскучнел. Всё это он слышал уже много-много раз.
Василиса всхлипнула и утёрлась полой халата. Голос её окреп:
— А колодец чтоб почистил! – яростно сказала она, уходя на кухню.
Анекдот № 72
Анекдот из Молдавии
Сидит на берегу реки Мош Ион (дед Иван) и ловит рыбу. Из воды высовывается жаба и говорит: — Мош Ион, можно я рядом с тобой посижу, на солнышке погреюсь? — Дут эн пулэ. (Иди ;%:»%*) — Ну Мош Ион, пожалуйста, я тебе мешать не буду, только на солнышке погреюсь. — Дут эн пулэ. — Ну Мош Ион. — А, ладно, грейся. Жаба лежит на берегу, кайфует, шлепает ластами по воде. Из воды высовывается другая жаба: — Мош Ион, можно я тоже рядом с тобой на берегу посижу? Первая жаба: — Дут эн пулэ. (поворачивается к Мош Иону) Я правильно сказала?
Анекдот № 74
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ЛЯГУШКА
1. Вы раздражаетесь, если не находите в супе мухи.
2. Вы закупаете в аптеках все запасы кремов от бородавок.
3. Если вы работаете во Франции, ваш шеф глазеет на ваши ноги и, кажется, преследует вас.
4. На вопрос о дне вашего рождения, вы уточняете которого.
5. В документах вы указываете «пруд» как домашний адрес.
6. В каждой милой девушке вы видите лягушку.
7. Вы становитесь активнее в дождь.
8. Вы смотрели фильм «Муха» минимум 10 раз.
9. Вы все время боретесь с желанием залезть в аквариум.
10. Франция для вас — империя зла.
— Эх, люблю отчаянных мужчин! – прижалась Лягушка к сафьяновому сапогу Ивана. – Отчаянных люблю, рисковых, придурковатых, безбашенных!
Которые сначала делают хрен знает что, а потом ищут себе смертушки хрен знает где! Одно слово – мужичье!
Но тебе я помогу, Царевич, облегчу, так сказать, задачу. Давай не будем ждать, когда ты оклемаешься, а просто по-быстрому поженимся, и вон там, за корягой – хорошая топь.
Да, корону и перстень оставь…вдове.
— Не нагнетай, царевич! – как могла успокаивала Лягушка бьющегося в истерике Ивана. – Понимаю, история получилась неважнецкая, но я для тебя – самый идеальный вариант!
Посуди сам! Стреляешь ты плохо, папаша-придурок, сам-не семи пядей. Сечешь?
А попади твоя стрела, скажем,на псарню? И все! Пошла династия!
Сукин муж, сукин сын, сукины дети…то-то!
— А ведь говорила ему, дураку, – размышляла Лягушка, глядя на удаляющуюся спину Ивана-царевича. – Не надо мне этих буржуйских штучек с французскими поцелуями!
Куда его-то языку против моего лассо. Ну, ничего, сам жаловался, что у него еще с детства гланды болели…