Толик и папа римский

Едет новый русский на своем огромном джипе перед Красной площадью, видит возле ворот сидит бомж, просит милостыню, он решил дать ему сто долларов, дал, сел в машину, смотрит сзади в машине остался Путин, Путин говорит бомжу: — Толя, привет! Давай сегодня поужинаем? — Володя нет, сегодня не хочу, приходи завтра! Путин вышел, что происходит новый русский, обгоняет Медведева, останавливается возле бомжа и далее общается: — Толик, привет! Давай завтра поедим! — Нет, Димон, я завтра не могу, я с Путиным ем, приходи после завтра! Медведев ушел, новый русский в шоке, подходит к бомжу и спрашивает его: — откуда ты знаешь таких людей? — Да я их даже не знаю! — Вы и Папу Римского можете знать? — Конечно! Новый русский не поверил, говорит бомжу: — давай, поедем в Рим, я тебе все дам, если увижу, что ты пьешь чай с Папой, я заплачу тебе и всем твоим детям за выживание. До конца жизни! Так мы договорились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, полную народу. А лоскутки тем временем спокойно прошли среди стражников, поприветствовали. Новый русский стоит на площади, видит, как Толик уже стоит на балконе, садится за стол с Папой, начинает пить чай, у нового русского шок — он падает в обморок. Вечером Толик встречает нового русского и спрашивает: — Ты чего сознание потерял? — Слушай, ну Путин здесь, я могу понять, когда Медведев тоже проходил, но когда китайская делегация спросила у гида: «Кто этот человек с Толиком?» — я совсем растерялся!

Похожие анекдоты

Проводят опрос среди студентов. Спрашивают американца: — Сколько времени вам нужно, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему тест? — Это сложный язык, поэтому за три года я никогда не сдам его на пятерку. Спрашивают нашего студента. Ответ: — У вас есть учебное пособие? — Да, тогда я сейчас докурю и пойду заберу его.

Новый русский выходит из тюрьмы, знакомится с пацанами. — Один из пацанов говорит вору: вот тебе большая хата, ты же знал несколько метров в камере, жил массово. — Второй мальчик: сколько лет ходил пешком? Вот тебе дорогая машина, езди сколько хочешь. Третий: вот тебе шикарная женщина, тяжело тебе было без женской ласки, кайфуй брат… Тут родной перебивает: знаешь, такое дело, я хочу мальчика, а не девочку. Ну, ты понимаешь. Столько лет в тюрьме. Братья в замешательстве. Они обсуждают между собой, где теперь искать Синего? Один из них вспоминает Петю из деревни, второго не найдешь. Это значит, что новый русский едет с Петей в новой машине, в новом доме, потому что много разрисованных машин перегородили дорогу, откуда выскочил старый враг нового русского. Пока он думал, выходить или звать на помощь, Петя вышел из машины и как начал сбивать что-то одно за другим рывками, с поворотом, одно за другим. Новый русский, который ждал другого результата, но не этого, звонит одному из ребят и спрашивает: ребята, а вы точно предупредили Петю, кто есть кто?!

Один говорит другому: — а я вчера себе китайскую машину взял! — Не стесняйтесь! А какая гарантия? — Два года! — То есть на всю жизнь.

— Слушай, если бы это было срочно нужно, ты бы забрался ко мне на второй этаж через водосточную трубу? — Знаете, где-нибудь в Германии или Франции — заберусь. А в России, где лет десять назад трубы некальцинированными саморезами с китайским оборудованием крепили грубые монтажники. Вряд ли. — Вы меня не любите! — Просто я уже один раз лазил.

Парень пришел в гости к девушке. Идет и смотрит по сторонам. Видит на полу стоит большая китайская фарфоровая ваза. Парень заинтересовался, сунул туда руку и спросил девушку: «Что в этой вазе?» «У моего дедушки есть Пепел. 8-o. (Испуганный мужчина вытаскивает руку из вазы). Ему, видите ли, в лом идти на кухню за пепельницей.

Анекдот про Толика и нового русского. Юмор. Смех. Позитив.

Больше анекдотов, больше юмора. Вступайте в группу анекдотов на Facebook: https://www.facebook.com/groups/215433435676261 / также вы можете посмотреть другие популярные видео: анекдоты. Пойду прополощу рот: https://www.youtube.com/watch?v=nhUdZkmkoOg анекдот. Так для п@дарков синие числа получаются: https://www.youtube.com/watch?v=JvwDzQVwgI0 анекдот. О @ положительные дроби получаются: https://www.youtube.com/watch?v=F35VVhhDfbw анекдот. Отстой за литр бензина: https://www.youtube.com/watch?v=fIeQP_9taiA шутка. Бабушка молилась: https://www.youtube.com/watch?v=t0gpLd72ujk шутка. Черт, я промахнулся: https://www.youtube.com/watch?v=UEJsg9ziQkU анекдот. Голова не болит: https://www.youtube.com/watch?v=99ndmyGZeBY анекдот. Стюарды и 50 евреев: https://www.youtube.com/watch?v=KQ_8mZEyE50 анекдот. Два представителя в аптеке: https://www.youtube.com/watch?v=Cq2D8h6gwxY анекдот. Может быть, ты моя дочь: https://www.youtube.com/watch?v=JkAQODQ1ewE анекдот. Отец в публичном доме: https://www.youtube.com/watch?v=-SLgzpFSNwQ анекдот. Украина за независимость: https://www.youtube.com/watch?v=cH4OSjvODmg анекдот. А это, папа, который понял, что ты пошутил: https://www.youtube.com/watch?v=yK2b5PwpQbg анекдот. Трое мужчин на острове амазонок: https://www.youtube.com/watch?v=7wGpgLsZ4m4 смешные названия городов, поселков, рек: https://www.youtube.com/watch?v=amWBkbPIYu8 анекдот. Любовь от всего сердца: https://www.youtube.com/watch?v=VVMfPqDUyjE

смех:#ржач#Позитив#анекдоты#Анекдоты#юмор#Гарик Мартиросян#Павел Воля#Гарик Харламов#Тимур Батрудинов#Екатерина Варнава#18+#Анекдоты про евреев#анекдоты про грузин#анекдоты про армян#анекдоты на свадьбе#анекдоты про священников#анекдоты про монахинь#

Видео толик и анекдот про нового русского. Юмор. Смех. Позитив. Канал анекдоты из анекдотов

Анекдоты про Анатолия

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про Анатолия. Читайте, улыбайтесь, а может даже и смейтесь!

Водитель БелАЗа Анатолий с любопытством смотрит на дорожные знаки.

Объявление: — Потерян мобильный телефон. Нашедшего, прошу удалить видеофайл: « Я и Толик. Первый раз ».

Алексей читал Пушкина, Марья танцевала мазурку, Анатолий играл на пианино, а все потому, что Андрей не успел сходить в магазин до 22:00.

— Папа, — спрашивает сын, — почему мужчина может иметь одну и ту же жену? «Когда ты вырастешь, Толик, ты узнаешь, что иногда законы защищают тех, кто не может сделать это сам.

Человек приходит к астрологу. Гадалка ему говорит: — Здравствуйте, Анатолий. — Но я не Анатолий! — Я знаю…

— Итак, пациент… Анатолий Петрович осмотрит вас через неделю… — А кто это, доктор? — Так, так… Наши патологоанатомы…

« гражданское состояние » переговоры с Анатолием Гриценко и#171;Ударом» Виталием Кличко. Концепция объединения: — после удара Виталия Кличко человек сразу займет гражданскую позицию …

— Президент Донецкой области Анатолий Близнюк заявил, что комментарии на сайтах пишут люди нерелевантной ориентации. — Через пять минут ей позвонил Олег Ляшко и сказал, что это неправда и ничего не писал.

Шеф-повар: — Анатолий, теперь ты моя правая рука! Анатолий: — Я уже боюсь своих обязанностей …

Приходит письмо А.М. Кашпировскому: — уважаемый Анатолий Михайлович, у меня были бородавки на яйце. — После вашего первого сеанса они исчезли, бородавки остались.

АНЕКДОТ ПРО ТОЛИКА И ПАПУ РИМСКОГО

Мюллер: — у нас в деревне яблоки едят с косточками. Штирлиц: — ха, вот у нас в деревне авокадо едят с косточками!

Для меня единственный эффективный способ экономии — это как можно больше спать.

Китайцы сняли свой Рим из сериала & quot;Ходячие мертвецы& quot;;, в стране бушует зомби-апокалипсис. Города, деревни, леса и поля полны голодных, уставших зомби. И противостоять им может лишь небольшая группа выживших — несколько миллионов человек.

В школе: — дети, ответьте, что общего у математики и литературы: Вовочка: — Гипербола!

Брак стал коротким — разрешено прекращать его в 16 лет… — А кто будет содержать детей и их детей? Не забывайте об этом.

Re: после вступления Украины в ЕС Британия решила быстро свалить из него ; )

Вы немного путаете. Украине глубоко наплевать на ЕС (украинцы о нем понятия не имеют). Вам нужно смотреть 1 канал перед сном.

Говорят, что люди, которые верят в Деда Мороза, идут в президенты России.

В результате наводнения в Хабаровске площадь завода «Ролтон» увеличилась вдвое.

Первое апреля: — Коля! У тебя спина белая! Коля не поверил: — Нашли дурака! Я все эти анекдоты знаю! На следующий день: — Коля! У тебя спина белая! — Первое апреля уже прошло! «Но у тебя же нет рубашки!»

Грузин пытается клеить девушку и хочет произвести на нее впечатление. Он подходит к таксисту и говорит: — Здравствуйте! Как тебя зовут? — Толик. — Слякоть, Толик. Сейчас приведет красивую девочку, ты за МНЕ и скажет: & quot;здоров, Гоги Вахтангович, вам еще нужен сидр? Я скажу, что не нужен, вы спросите стоимость 1000 рублей и заберете его. Договорились? — Договорились. Выходит девушка, навстречу ей грузин, за рулем таксист: — Здравствуйте, Гоги Вахтангович! Я вам сегодня еще нужен? — Ого, здравствуй, Толик! Нет, нужен, можешь ехать… — Гоги Вахтангович, вы можете дать мне 1000 долларов? Грузин, нехотя, лезет в карман и с досадой бурчит себе под нос: — Ух ты, Толик… Ух ты, мальды, пилад!

— Где я? — На небесах, Мухаммад, на небесах. — Хвала Аллаху. Это правда про девственниц? — Правда, Мухаммад. Правда… — Слава Аллаху. Почему и груди. — Видишь ли, Мухаммад, девственниц не хватает.

Даешь взятку в пару тысяч баксов на украинской границе и спрашиваешь: — Ну что, можно купить килограмм & quot;герыча", три килограмма & quot;гаша" и пять & quot;плана"?

А они вам отвечают: — можно!

Так благодаря украинцам, вносящим коррективы, появилось слово & quot;таможня&quot ;;

Путин устроил Си Цзиньпину русскую баню из сибирского кедра. Удивленные журналисты, увидев его, спросили Путина: — Как же Си Цзиньпин попадет в него? Ведь у него нет ни окон, ни дверей? — Не о чем беспокоиться! — Путин сказал. — Си Цзиньпин уже внутри бани!

— Юлик, а юлик! — А ты как думаешь? — А вы, если бы вы были женщиной, стали бы позировать обнаженной в Playboy? — Ну, это зависит от того, сколько вы заплатите. — Вот сука! Вы все женщины!

Муж приезжает из командировки раньше времени, врывается в квартиру, подходит к шкафу, открывает его, а там никого нет. Да, думает он, пора разводиться. Жена больше не востребована.

— Братья! Вы слышали? Вован- "карлик" Толяна — "табуретку" замочил! — И правильно! Община — это святое!

Объявление группа студентов МИФИ срочно купит ноты песни "Путины мать родную отсылают".

-Почему французы говорят и пишут «ангел», а еврейские бандерлоги произносят и пишут через «Ф» (Париж)? — Да, у них все через Ф!

— Принесите мне «Кровавую Мэри»! — Извините, но только немного побитый — Антон.

Начали резаться зубы мудрости, в это время она покрасила волосы в блонд. Зуб перестал расти. Мне кажется, он на чем-то держится.

Доллары, конечно, стоят только резаную бумагу. Например, сегодня за один доллар вы получаете 46 листов резаной бумаги.

С 2015 года правительство решило создавать «белые ночи» не только в Санкт-Петербурге, но и в Москве.

Дед рассказывал внуку сказку про Колобка:

— И женился он на негритянке, и стали они жить долго и счастливо.

— Он что, в Африку приехал? Там же эбола!

— Нет, просто там не было другой муки, кроме ржаной, когда он лепил жену, соседей, дедушек и бабушек! А после этого долбаного Колобка изобрели бильярд!

Мужик вбегает в общественный туалет с открытыми глазами. Заходит внутрь, а все кабинки заняты. Тогда он взмолился: «Ребята, поторопитесь, у меня понос!» «Понос — это хорошо!» — пришли к консенсусу члены кабинки после короткого совещания.

Актер режиссеру: — Изобразите счастье, спрятанное в ваших глазах! Не это! Представьте, что у вашего соседа умерла корова! — Ну, это уже слишком! Вот вас привлекают три коровы или даже свекровь!

Муж приходит домой и говорит жене: — Представляешь, какие теперь водители вежливые! Сегодня я переходила дорогу, и мужчина из машины крикнул: «для вас, козлов, делают подземные переходы!» Я очень удивилась: на «вы», да еще и по фамилии.

Вопрос кроссворда: Любимый музыкальный инструмент Билла Клинтона? Первое, что пришло в голову, — флейта. Оказалось — саксофон. Бедная Моника Левински! Оказывается, она — женщина с самой большой улыбкой в Америке.

Внимание перед зеркалом: Я красива. Я чрезвычайно красива. Я замечательная и красивая.

Источник: https://www.anekdotas.ru/tolik-i-papa-rimskij-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук