Топ 10 анекдотов про всеми любимого Вовочку

Анекдот № 1
Учительница спрашивает Вовочку:

— Что импортирует в нашу страну Индия?
Вовочка: — Не знаю…

Учительница: -Ну подумай, вот вспомни, что вы всей семьей пьете по утрам?
Вовочка:
— Что, неужели рассол.

Анекдот № 2
Вовочка первый раз пошел в школу. Вся семья с нетерпением
собралась, ждут его возвращения. Наконец он приходит.
— Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили… Сказать откуда я появился?! Я вот завтра еще узнаю, как я туда попал!

Анекдот № 3
— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»?
— 15 лет строгого режима.

Анекдот № 4
Учитель:
— Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
— Я тоже на это надеюсь.

Анекдот № 5
Вовочка приходит к отцу:
— Папа, я опять в школе стекло разбил.
— Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!

Анекдот № 6
Вовочка кричит из ванной:
— Мама, ты мне какую рубашку погладила? С короткими рукавами или с длинными?
— С короткими, а почему ты спрашиваешь?
— Чтобы знать, до куда руки мыть.

Анекдот № 7
Учительница:
— Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.
— 23.
— Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23.
— Так вы же просили меня ответить быстро, а не точно.

Анекдот № 8
На уроке Вовочка спрашивает учительницу:
— Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?

Учительница:
— Вон из класса!

Вовочка (выходя):
— Фиаско, Марь Иванна, фиаско…

Анекдот № 9
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, Маль Иванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство …
— Все, тихо, читаем дальше.

Анекдот № 10
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым никак?…

Новые анекдоты про Вовочку

Сосед поймал Вовочку, когда тот воровал в саду яблоки. Схватил за шиворот, говорит: — Ах ты, негодяй! Я тебе покажу, как воровать! — Спасибо, дядь Петь! А то меня уже целых три раза ловили.

— Вовочка, почему тебя наказали? — Обычно, когда собака садится на диван, я прохожу и даю ей подзатыльник. В этот раз боковое зрение не смогло отличить собаку от головы маминой подруги.

Звонок в школу: — Алло! Это классный руководитель 5 «Б»? Мой сын Вовочка сегодня не сможет прийти в школу. — А кто это говорит? — Это мой отец.

Мать будит Вовочку: — Скорее просыпайся! Ты опоздаешь в школу! — Не беспокойся, мама, школа открыта весь день!

На уроке литературы учительница дочитывает сказку: — И я там был мёд-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки? Вовочка: — Нужно чаще бриться!

— Кто прочитал «Войну и мир»? — А что, её прочитать надо было? — Конечно! — Блин, а я переписал. – признался Вовочка.

— Иван Петрович! – обращается Вовочка к учителю, — Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради. — Я написал: «Пиши разборчиво»!

— Вовочка, сколько будет дважды два? — Четыре. — Правильно, а почему, объяснить сможешь? — Да как-то исторически сложилось.

— Мама! А вот Вовочкины родители знаешь, как делают? Они дают ему деньги за отметки: за «пятёрку» 500 рублей, за «четвёрку» 100. За «тройку» отнимают 100 рублей, за «двойку» отнимают 500 рублей . — И что? Много Вовочка уже так заработал? — Да нет, он сейчас работает на автомойке, свой долг родителям отрабатывает.

У нас в классе курит только один Вовочка – хулиган и двоечник. Все остальные ученики курят либо до, либо после школы.

Отец, швыряя дневник на стол: — И в кого ты такой тупой!? Вовочка: — В тебя! Мать: — Не груби отцу. Он-то тут причём?

Вовочка приносит домой дневник с коллекцией двоек. Разъярённый отец говорит: — В наше время за такие оценки били ремнём! — Классная идея! Подходи завтра после уроков, отлупим училку!

Вовочка приходит домой: — Пап, у нас сегодня в школе такое случилось, что твоей зарплаты не хватит!

— Вовочка, что задали в школе? — Я не знаю. — А кто знает? — Наверное, учительница.

Вовочка сидит за столом, делает уроки. Отец подходит, смотрит в тетрадь, и говорит: — Сынок, крючочки поаккуратнее пиши! — Пап, это не крючочки, это знаки интеграла.

Вовочка спрашивает у отца: — Папа, я прочитал, что Гёте, как поэт, очень хорошо зарабатывал. А что такое поэт? — Поэт, сынок, пишет так, что всё у него получается в рифму. — А что такое рифма? — Ну. к примеру: «Я ползу на брюхе, ковыряю в ухе». — И что? На это он живёт?

Родители говорят сыну на семейном совете: — Вовочка! Мы хотим купить дачу! Поэтому, чтобы накопить деньги, папа решил бросить пить, мама – покупать ненужные вещи. А ты, какой вклад в это хорошее дело готов сделать? Вовочка: — Ну, я могу бросить школу.

Вовочка поздравляет бабушку с 8 Марта: — Бабушка! Поздравляю тебя с восьмым марта! Задумался. Она ему подсказывает: — И желаю… Вовочка продолжает: — И желаю суп с фрикадельками, новый смартфон, велосипед. Купишь?

— Алло! Доктор! Приезжайте скорее! Наш Вовочка живую мышь проглотил! — Сейчас еду. Пока глотку ему шире раскройте и положите кусочек сыра, может мышь сама выйдет. Приезжает доктор, видит – перед вовочкиной глоткой трясут килькой. — Что вы делаете? Я вам, что сказал? Сыр надо держать! — Да мы теперь уже кошку выманиваем.

Вовочка сломал ногу. — Я жертва эротики. – рассказывает он врачу. — Как это? – не понял врач. — У моего отца плохая привычка ставить развратные книжки на самую верхнею полку шкафа. Я хотел достать одну из них и упал со стула.

Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки: — У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши? — Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Анекдот времён СССР. Вовочка получает очередную двойку по математике. Учительница говорит Маше, что она как отличница, должна помочь Вовочке. Они договорились, что Маша придёт к нему на следующий день позаниматься. Вовочка приготовил «джентльменский набор» и ждёт, а сам думает: «Маша отличница, значит, не пьёт, не курит». Со стола всё убрал. Звонок в дверь. Открывает. Стоит Маша в школьной форме с портфелем. Вовочка спрашивает: — Машенька ты почему в форме? Маша: — Так завтра в школу.

В школе учительница даёт задание детям: — Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница её вызывает и она отвечает: — Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит её и вызывает Катеньку. Та отвечает: — Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: — Если скрестить лобковых вшей со светлячками. — Что!? – Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь? — Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там Лас Вегас!

Сын приходит домой после уроков, отец его спрашивает: — Ну, сынок как дела в школе? Проблемы есть? Сын: — По информатике не совсем понял, что такое виртуальная реальность. Отец: — Сейчас объясню. Подойди к матери, бабушке и деду и спроси. Если, к примеру, им предложили 100000000$ за ночь, проведённую с вонючим бомжем. Они бы согласились или нет. Сын ушёл, возвращается через некоторое время. Отец: — Ну и как? Сын: — Все согласились. Отец: — Ну, вот сынок виртуально мы имеем 300000000$, а реально только 2-х бл@й и одного старого пед@са.

Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников: Света: — Минут 20-25. Даша: — Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: — Всё зависит от петуха!

Школа воров. На урок приходит Вовочка с фингалом под глазом, растрёпанным ухом и разбитым носом. Учитель матёрый вор-рецидивист спрашивает: — Вовочка, кто тебя так? — Папа. — За что? — Деньги украл. — Я не понял? Твой папа такой крутой рецидивист, вор в законе, авторитет. Так он должен гордиться тобой! Вовочка смущённо: — Так я у него и украл.

Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку. Спасибо Вам за сына!»

uCrazy.ru

— Дети, вам было задано на дом сочинение на тему «Моя любимая передача».
Скажи, Вовочка, ты сам писал или тебе папа помогал?
— Папа помогал.
— Ну тогда скажи папе, что передачи можно не только получать, но еще и
смотреть.

Мама (шепотом):
— Вовочка, твой дедушка очень болен, скажи ему что-нибудь ободряющее.
Вовочка:
— Дедушка, ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

Вовочка — классномy pyководителю:
— Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy
pодителей!

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший
двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

Школа, урок естествознания.
Учитель:
— Крот съедает каждый день количество пищи, равное его собственному
весу.
Вовочка:
— Но откуда крот знает, сколько он весит?

— Вовочка, нарисуй помидор!
— Hе хочу!
— Почему?
— Испугаешься!

Едут в кабине «КамАза» отец, старший брат и маленький Вовочка. Над
лобовым стеклом висит большой красочный плакат: девушка гонит на
мотоцикле, за ней бежит породистый пес. Отец, обращаясь к старшему
брату, говорит:
— Не при маме будет сказано, я бы поимел эту блондинку с плаката!
Старший сын:
— А я бы, пожалуй, мотоцикл взял!
Раздается возмущенный крик Вовочки:
— Эй, мужики, а мне че, собака досталась?

Hа уpоке.
Маpья Ивановна говоpит детям:
— Дети, пpидумайте стишок, чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного pаздумья тянет pуку и говоpит :
— МаpИванна, а можно вместо слова молоток поставить слово кувалда?
— А зачем?
— Чтобы сильней удаp был!
— Hу ставь, если хочешь.
— Тогда я пpидумал.
— Рассказывай
Вовочка:
— Если вас поставить pаком,
И зажать соски в тиски,
А кувалдой двинуть в с#аку,
Где окажутся мозги?

Вовочка с подружкой гуляют. Вовочка спрашивает:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.Вовочка спрашивает снова:
— Хочешь мороженого?
— Да.
Вовочка — продавщице:
— Два по пятнадцать копеек.
Идут дальше.
— Хочешь мороженого?
— Нет.
Вовочка — продавщице:
— Одно за двадцать восемь.

Кароче, Вовочка как-то вечером застал своих родителей
в миссионерской позе. Широко открыв глаза он спросил:
— Папа, мама, а чего это вы делаете, а?!
Папаша не растерялся и выдает:
— А помнишь, ты братика просил!? Вот я маме братика и ввожу!
Счастливый до ушей Вовочка идет спать.
На следущий день папа приходит с работы, а у Вовочки истерика.
Орёт не переставая.
— Вовочка, что стряслось.
— А-а-а-а-а. Ты вчера братика вводил, вводил, а сёдня днём
пришел наш сосед дядя Вася, и он, он его съел, а-а-а-а.

Анекдоты про Вовочку (страница 2)

Вовочка говорит отцу-офицеру:
— Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
— Точно, сынок!
— Классно! Тогда пойди в ванную и затолкай свой крем для бритья обратно в тюбик.

Пpиходит Вовочка из школы и говоpит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Отец:
— За что?
— Да спpосили у кого самые большие яйца.
— Hу, а ты?
— Я сказал у веpблюда.
— Пpавильно, а учительница?
— А она говоpит, что у стpауса.
Отец, задумчиво:
— У Стpауса . . . Так вот он почему такие медленные вальсы писал.

— Вовочка, кем работает твой папа?
— Он солист.
— А где он поет?
— Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Вовочка спрашивает маму:
— Почему у папы так мало волос?
— Потому что он очень умный.
— А почему у тебя так много?
— Ешь и помалкивай.

Вовочку принимают в пионеры:
— Как учишься?
— Хорошист!
— Старшим помогаешь?
— А как же…
— А с кем ты живешь?
Вовочка покраснел:
— Да там, с одной…

Учительница сказала на уроке:
— А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала вопросы, а теперь вопросы будете задавать вы. Будете называть первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя, Катя.
— П и Н, — сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
— Не знаю.
— Пушкин
— Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь ты Сережа.
— Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
— Лермонтов.
— Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей. Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
— Х и И краткое
— Бесстыдник и хулиган, — покраснев, гневно сказала учительница. — Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочка сказал:
— Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей, Элла Ивановна.

В школе учительница говорит детям.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка» и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — это на всю жизнь.

Мама:
— Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было.
Вовочка:
— Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
— О Боже! Это же большое озеро!.
Вовочка:
— Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

Вовочка в школе ни в зуб ногой.
— Почему ты не сделал уpоки? — спpашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссоpятся мать с отцом.
— Мать твою я видела, а кто твой отец?
— Вот это-то они все вpемя и выясняют.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный, — отвечает Витя.
— Не исключенно, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал:- Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.

— Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?
— Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.
— Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается?
— А, понял! Получится фига!