ТОП САМЫХ СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ ПРО ЖЕНЩИН.

1. Парень говорит по телефону с девушкой: — Милая, что так долго на мой звонок не отвечала? — Я на тебя новую мелодию классную поставила. — И что? — Танцевала, пока телефон звонил.

2. Современные женщины редко верят в любовь с первого взгляда. Проблема в том, что очень трудно сразу определить, какова зарплата у мужчины.

3. Две старушки на лавке:

— Ты помнишь, как меня зовут?

— А тебе это срочно?

4. Разговор трех подруг:

— Мой благоверный не выносит кошек!

— А мой муж не выносит Лепса!

— Мой не выносит только мусор.

5. Женщины рассуждают просто: длинные волосы следует укоротить, короткие — нарастить, вьющиеся — распрямить, а ровные — завить.

6. Только девушка может мечтать о принце и, выйдя за него замуж, жаловаться, что он не желает работать как простой холоп.

7. Женщина уверена: если ухажер купил ей букет, то он известно, чего хочет. Когда же явился без цветов, то он бесчувственный болван.

8. Путь к сердцу парня проложен, если девушка красивая — через желудок, когда же нет, то через печень.

9. Женщины во всем требуют равноправия, однако в спальне постоянно забирают себе три четверти одеяла.

10. Две женщины едут в машине. Одна говорит другой:

— Не могла бы ты ехать помедленнее, у меня все мелькает перед глазами. — А ты сделай так, как и я, — закрой глаза!

Анекдоты про андрея

Знаете ли вы, что за один заданный вопрос в «Что Где Когда» изо лба Андрея Козлова выливается в среднем 3 литра жидкости.

Отсутствие смайлика в ответном SMS-.

Отсутствие смайлика в ответном SMS-сообщении: «Пока не родила», заставило Андрея понервничать.

“Мы в ответе за братьев наших мень.

“Мы в ответе за братьев наших меньших”, — говорил Николай Валуев, укрывая своей бейсболкой Андрея Аршавина.

За две минуты зыкончилась паста в а.

За две минуты зыкончилась паста в авторучке и 18-ти листовая тетрадь в
объяснительной Андрея Малахова «Почему я опоздал на работу».

Андрей Кураев предложил отлучить Фи.

Андрей Кураев предложил отлучить Филиппа Киркорова от церкви.
В своём ответном заявлении, Филипп Киркоров предложил отлучить Андрея Кураева от шоу-бизнеса.

Герой передачи Андрея Малахова — эт.

Герой передачи Андрея Малахова — это несмываемое пятно на всю жизнь.

В советское время была только одна .

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — «В мире животных». Теперь её нет, зато есть «Дом-2», «Давай поженимся», «Прямой эфир с Андреем Малаховым», «Пусть говорят». Старая программа мне нравилась больше.

Раскрыт секрет Андрея Малахова!Уник.

Раскрыт секрет Андрея Малахова!
Уникальный препарат ТУРБОПИ$ДИН!
ТУРБОПИ$ДИН — и ваш словесный понос не остановить!

. А потом Андрея Шевченко удалили.

. А потом Андрея Шевченко удалили с поля за неспортивное поведение. Он
дрался, кривлялся, ругался и вообще мешал комбайнерам убирать кукурузу.

Скандал с BMW сына Ющенко начался п.

Скандал с BMW сына Ющенко начался после того, как он чуть не раздавил
семейство ежиков. Но все не так просто…
Как известно из достоверных источников, в начале оранжевой революции для
ее подавления из Москвы в Киев был переброшен полк российского спецназа.
Но нет абсолютно никаких сведений о выводе этого полка. Отсюда логически
следует, что полк по-прежнему в Киеве, замаскировался и продолжает
выполнение задачи. Так, на днях была предпринята попытка ликвидации
одного из видных деятелей оранжевой революции Андрея Ющенко. Спецназовцы
вычислили улицу, по которой он ездит, и выпустили на нее отряд
специальных боевых ежей-камикадзе. 100 километров в час, десяток ежей
под колесами, пробитая покрышка — все выглядело бы как несчастный
случай. И только вмешательство журналиста «Украинской правды»
предотвратило трагедию. За что президент и поблагодарил его в
свойственной ему эмоциональной манере.

Проект эффектного предвыборного рол.

Проект эффектного предвыборного ролика для БЮТа: Юлин зять Шон Карр с
дикими воплями крушит кувалдой роскошный BMW Андрея Ющенко – тот в
нарушение правил попытался подрезать мотоцикл крутого британского
рокера.
На экране надпись: «Ось ТАК ми покінчимо з паростками корупції, свавілля
й кумівства у новій владі! »

В Россию благодатный огонь доставил.

В Россию благодатный огонь доставил фонд Андрея Первозванного самолетом Аэрофлота, а в США северные корейцы ракетой Тэпходон-3.

Встречаются две подруги: — Ой, я сл.

792 ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕ.

792 ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
ОТ ВСЕЛЕНСКОГО ИНФОРМБЮРО № 792
***
ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ.. ПО АБРИСУ..
***
«МЕЧТА ПРЕКРАСНАЯ ЕЩЁ НЕЯСНАЯ..
УЖЕ ЗОВЁТ ТЕБЯ С СОБОЙ..»
***
ВСЕМИ ФИБРАМИ ЩАС.. ОЩУЩАЕМ..
В АТМОСФЕРЕ.. ГРЁЗА ВИТАЕТ ..
И МЫ ФИЗИЧЕСКИ.. УСКОРЕННО НИЩАЕМ..
НО ДУХ КРЕПНЕТ.. МЕЧТА ОБЕЩАЕТ..

ЧУЕМ МИРОЗДАНИЯ .. ПО АБРИСАМ..
РЕЮТ ОНИ СВЕРХУ… СНИЗУ И.. С БОКОВ..
А НЕ ПОСЛАТЬ БЫ ВСЕ СТРАХИ .. ПО АДРЕСАМ ?
ЗДРАВСТВУЙ.. СТРОЙКА ЗОЛОТЫХ ВЕКОВ !
***
МЫ С ВИНТОВКИ ДА.. КУДА ХОШ.. ШАГНЁМ..
***
ДВИГАЛИСЬ МЫ РАЗНЫМИ ПУТЯМИ..
ОКАЗАЛОСЬ.. НЕ ТУДА.. СОВСЕМ.. НЕ ТУДА..
ПРИХОДИЛИ МЫ .. НЕЗВАННЫМИ ГОСТЯМИ..
ВО ВРАЖДЕБНЫЕ ЖИВОМУ ..ГОРОДА..

ТО ЛИ ДЕЛО.. ЭСТАКАДНАЯ ВИНТОВКА..
И ВСЯ-ТО ОНА.. ЦАРСТВО.. ПОЧВ И ГРУНТОВ..
РУКОДЕЛЬНИЧАТЬ С НЕЮ МОЖНО ЛОВКО..
НА НЕЙ РАБОТА ..С ОГОНЬКОМ .. САМОЕ ТО..

Анекдоты от А до Я — смешные до слез (свежий выпуск)

Батюшка!
Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
— Сначала было слово, сын мой.

Выпивают два приятеля алкоголика.
Один спрашивает:
— Вась, ты с моей женой спал?
Не! Что ты!
— Что! Брезгуешь, гад?!

Диалог в магазине.
Покупательница:
— Скажите, пожалуйста, есть у вас однотонные пакеты?
Продавщица:
— Нет и не было.
Есть только на 50, 70 и 80 килограммов.

Вовочка делает скворечник.
К нему подходит его друг и спрашивает:
— Что ты делаешь?
Скворечник.
— А почему он без дырки?
Как туда птица залетать будет?
— А она уже там!

Учительница проверяла школьные сочинения.
В одном из них было написано:
— Жизненный опыт приходит с гадами.
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку,
Но вдруг задумалась о чем-то своем и решила оставить все как есть.

Смеркается.
Через городское кладбище идет батюшка.
Вдруг голос со стороны ближайшей могилы.
— Батюшка! Благослови!
Батюшка вздрагивая и крестясь говорит.
— Да ябись ты в рот.

На приеме у врача.
Доктор, а водку мне пить можно?
— Можно.
Что, все так хорошо?
— Нет, все так плохо.

Муж с женой лежат в постели.
Он положил ей руку на грудь и ласково говорит:
— Ты такая тёплая, как земля.
Она в ответ:
— Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я её в аренду сдам!
Или даже в лизинг!

Миша, я джинсы твои новые соседу отдала.
— Это в честь чего?!
Но они же тебе не нравились.
— Света, а мне еще твоя мама не нравится,
Давай ее тоже соседу отдадим.

Один мужик хвалится другому.
— Ты знаешь, какая у меня умная собака?
Говорю ей, принеси тапочки, она идет и приносит!
Другой отвечает.
— Повезло тебе.
А моя тупая, дальше некуда.
— Говоришь ей, принеси тапочки, а она идет на кухню и кофе варит.

Приходит мужик к врачу и говорит.
— Доктор у меня яйца звенят.
Тот послушал и правда звенят.
— Доктор, скажите я феномен?
Нет милейший, вы мудозвон.

На улице к мужчине подходит женщина.
— Извините, говорит она,
Мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужчина удивленно.
— Я?
Не волнуйтесь, отвечает она.
— Я учительница.

Бухой мужик в военной форме перед зеркалом,
Закрыл руками погоны и говорит.
— Господи, ну мудак мудаком.
Убирает руки с погон.
— А так, старший прапорщик!

Звонок в скорую.
— Помогите!
У моей жены начинаются роды!
Пожалуйста, успокойтесь!
Это ее первый ребенок?
— Нет идиот, это ее муж!

У психолога.
Почему вы хотели покончить с собой?
— Мне скучно жить.
И вы подумали, что самоубийство вас развеселит?

И молвил богатырь.
— Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое.
— Извините,
Но мне только через две остановки выходить.

Деревня, ночь, сеновал.
Парень с девушкой лежат после близости.
Девушка спрашивает.
— Вань, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
Да, ухаживал.
— За скотиной, но это так без любви.

Секретарша вбегает в кабинет начальника.
— Петр Борисович, вашу машину только что угнали!
А вы успели разглядеть угонщиков?
— Нет, я записывала номер машины.

Рано утром муж возвращается из казино.
Говорит жене.
— Собирайся, я проиграл тебя одному мужику.
Как ты мог, ужасается жена.
— Это было непросто, пришлось пасовать при четырех тузах.

Ну хозяйка, принимай работу.
Всё сделано на совесть!
— А что плитка так криво выложена?
Ничего не поделаешь, какая совесть такое качество.

В бухгалтерии.
— А это что у вас за кнопка?
Это кнопка тревоги.
На случай нападения на кассу!
— А эта, рядом?
А это кнопка радости, когда зарплату привозят!

Пассажир в поезде.
Спрашивает проводника.
— А здесь можно курить?
Нет!
— Тогда откуда взялись здесь эти окурки?
От тех, кто не задавал дурацких вопросов.

Приходит домой прапорщик.
Сын его спрашивает.
— Пап, а за что тебе деньги платят?
Ну, за должность, за звание, за выслугу лет.
— А за работу?
А за работу, сынок я выговор получаю!

Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
— Смотрите, какая интересная форма ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
— Чего тут интересного я на такой уже двадцать лет женат.

Четырёхлетняя девочка осматривает квартиру друзей семьи,
К которым они с мамой пришли в гости:
— А у моей мамы есть такое же зеркало, она в него смотрит, когда подмышки бреет.
Заметив мамин суровый взгляд, поправляется:
— Или усы выдёргивает.

Анекдоты про монахов.

Читайте весёлые анекдоты про монахов и задумайтесь, как им нелегко вести праведный образ жизни в нашем развращённом мире!

В чём проблема?

Настоятельница женского монастыря приходит к настоятелю мужской обители и грозно говорит:

— Вчера ваши монахи тайно прокрались к моим монашкам!

— И что они с ними сделали? — Интересуется настоятель.

— Да в принципе ничего. — Отвечает игуменья.

— Так, а в чём проблема тогда? — Задаёт настоятель резонный вопрос.

Оговорщик.

Монах умирает и предстаёт пред очи Господа. Строго посмотрев на монаха, Господь говорит ему:

— Я бы пустил тебя в Рай, но мне сообщили, что при жизни ты часто засматривался на женщин с похотливыми мыслями!

— Прости Господи! Это меня дьявол подбивал к этому. — Оправдался монах.

Обернувшись назад, Бог спрашивает дьявола:

— Делать мне больше нечего! — Сварливо отвечает дьявол. — Он сам прекрасно и без меня справлялся!

Посмотрев на монаха, Господь говорит:

— Придётся тебе в ад идти, мало того что на женщин смотрел, так ещё и дьявола оговорить попытался!

Срок давности.

Настоятель монастыря вызывает к себе монаха и спрашивает:

— Двадцать лет назад ты пришёл к нам в монастырь и попросил сделать тебя монахом. А теперь ты просишь расстричь тебя обратно, что случилось?

— Да ничего не случилось, просто срок давности по моему кредиту истёк, и прятаться теперь уже не имеет смысла! — Объясняет монах.

Они ж ненастоящие!

Монах на исповеди говорит своему духовному отцу:

— От долгого воздержания мне стали мерещиться обнажённые женщины!

— И что ты делаешь, когда их видишь? — Интересуется духовный отец.

— Да ничего не делаю! Они же ненастоящие! — Горестно восклицает монах.

Замолвлю словечко.

К настоятелю монастыря приезжает олигарх и спрашивает:

— Я за свою жизнь натворил много грехов. Если я пожертвую вашему монастырю миллион долларов, вы сможете сделать так, чтобы я в Рай попал?

— Такие вопросы решает только Бог, но если вы пожертвуете миллион, я могу замолвить за вас словечко! — Отвечает хитрый настоятель.

Нашими смешными анекдотами мы не пытаемся оскорбить монахов, а наоборот, хотим подчеркнуть, как им тяжело бороться с искушениями!