Трактор на животе
Жена хочет поехать в отпуск, а муж её не отпускает — Нет, не отпущу! А она не успокаивается — Почему? Ведь все будет хорошо! Мужик — я боюсь, что ты мне будешь изменять! Жена — дорогой, любимый, любые условия, не буду тебе изменять! Мужик — хорошо, тогда я тебе на животе нарисую трактор, если трактор стереться по приезду с отпуска, то значит изменяешь. Жена согласилась, едет в отпуск довольная — веселиться в отпуске, гуляет, пьет везде, в одном из баров, глядит, а на нее местный смотрит, красивый как аполлон, ну в общем она с ним роман курортный и завела. Смотрит жена ближе к концу отпуска, а на животе трактор стерся весь. Она любовник об этом сказала, тот — Без проблем, сейчас пойдем к моему брату художнику, тот нарисует в лучшем виде!
Приходят, тот рисует и спрашивает:
— С трубы дым шел?
— Вроде шел!
Не вопрос, нарисовал.
— А тракторист в кабине сидел?
— Блин, не помню, вроде сидел
Нарисовал.
Жена довольная, что обхитрила мужа, возвращается домой, звонит в дверь, муж открывает довольный, ведь жена приехала, давай у нее расспрашивать про отпуск. А жена — Прежде чем рассказывать, хочу тебе трактор твой показать и задирает футболку.
Мужик смотрит на это все в легком шоке и говорит:
— Как же тебя там драли, что аж трактор завели!
Похожие анекдоты
Мужик пришел с фингалом на работу, его коллеги его спрашивают — что случилось? У тебя проблемы какие? Мужик — Да не, гулял я тут по рынку на выходных, а впереди меня идет женщина толстая такая в платье, смотрю, а платье её попа заживала, ну я взял и оттянул — подправил, а она как развернется и даст мне слева. Проходит несколько дней, у мужика фингал исчез, но на 10 день он приходит на работу снова с фингалом, но уже под другим глазам. Коллеги — Вася, что произошло? Тебя дома бьют? Мужик — ДА все не так, шел я по торговому центру с другом, вижу идет женщина, которой я в тот раз платье поправлял, а у нее снова попа платье зажевало, другу неудобно стало — берет платье и оттягивает, а я взял, успел, платье назад засунул и сказал — Она так не любит!
Девушка решила покончить жизнью, стоит у оврага и подходит бомж, говорит — Слушай, давай сексом займёмся, ты все равно покончить собой хочешь! Она — нет, отстань от меня! Бомж — ладно, внизу подожду!
Одной авиакомпании требовался на работу опытный пилот. Приходит немец, его спрашивают:— Какой у Вас налет часов?— Пятнадцать тысяч часов.— Сколько Вы хотите получать?— Три тысячи долларов в месяц. Тысячу — себе, тысячу — жене, тысячу в банк.Приходит француз. Спрашивают его:— Какой у Вас налет часов?— Одиннадцать тысяч часов. Я хочу получать шесть тысяч в месяц. Две тысячи — себе, две — жене, две — любовнице.Приходит русский.— Какой у Вас налет часов?— Никакого налета нет. Я не летчик, пришел к вам подработать. Хочу девять тысяч; три — себе, три — вам, а три — немцу, пускай он летает.
Лорд звонит ночью из клуба домой:— Джеймс?— Слушаю, сэр.— Как у нас дома?— Все в порядке, сэр.— А что делает моя жена?— Сэр, она в своей комнате лежит в постели с каким — мужчиной.— Джеймс, возьмите из ящика моего стола пистолет и убейте его. Я отвечаю.— Слушаюсь, сэр, я не кладу трубку.Лорд слышит шаги дворецкого, скрип двери, крики, топот ног, выстрел, а затем голос слуги:— Сэр, я выполнил Вашу просьбу. Он пытался бежать через зимний сад, но я догнал его и застрелил.— Джеймс, но ведь у нас в доме нет зимнего сада!— Простите, сэр, какой номер телефона Вы набирали?
На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:»Заменитель мужчины — цена 50 рублей».— А как им пользоваться? — спрашивает покупательница.— Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так — вот телефон.Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:— Смотри внимательно, показываю последний раз.
Анекдот про жену и трактор
Собирается жена в отпуск, а муж её не отпускает — говорит:
— Найдёшь себе там любовника, изменять мне будешь!
— Нет-нет, не волнуйся!
— Нарисую-ка я тебе на животе трактор, если приедешь и его не будет — значит, изменяла.
— Хорошо.
Нарисовал он трактор, поехала она в отпуск и в первый жедень находит себе хахаля. Куролесит с ним — и в последнийдень замечает, что трактора-то нету.
Говорит любовнику о проблеме — а он ей:
— У меня художник есть знакомый, он тебе трактор новый нарисует.
Приходит она к этому художнику, рисует он ей трактор испрашивает:
— У трактора дым из трубы шёл?
— Вроде шёл.
Рисует дым.
— А мужик в кабине сидел?
— Вроде сидел.
Рисует мужика.
Приезжает жена домой, гордо поднимает майку.
Муж охреневший ей:
— Нихрена тебя тра*али — аж трактор завели.
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про соседа и пеленки
Заподозрил как-то муж, что жена ему изменяет. Решил проверить и вместо того, чтобы пойти на работу, спрятатся под кровать.
Гля — приходит к .
Анекдот про жену и мужа
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а.
Анекдот про жену и пилу
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:
— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму.
Анекдот про трактор на животе
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
Два тракториста обедают в поле во время усердной урожайной работы. Картоха, огурчики и т.д. Один читает статьи в расстеленной в качестве скатерки газетке:
— Слышь, Михалыч, чего пишут… За 25 лет половой жизни женское влагалище изнашивается всего на одну десятитысячную долю миллиметра!
— Дааа… Вот бы нам такие подшипники!
Пьяный тракторист почистил дорогу в деревне… Ну что ж, по грунтовке тоже можно ездить, хотя асфальт бы простоял еще не один год.
Пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го «Мерина». Из «Мерина» вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора, рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит — еле в кабине умещается. Амбал, одним словом. Тракторист:
— Чо хотел?
Новый русский (ошалело):
— Я… это… ключ хотел на 19 попросить.
Тракторист:
— Я до 42 руками заворачиваю.
Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить…
На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на*бнулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да х*ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь *баться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка *бнем по-маленькой…
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Х*йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп*здится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.
Два тракториста кончили пахать, купили портвейна и присели на бугорок. Выпили. Весна, солнышко, теплый ветерок дует. Стало им хорошо. Вот один другому и говорит:
— Слушай, Иван, портвейн-то ведь по рубль двадцать семь, а аромат-то у него — ну прям как по рубль тридцать две!
Анекдоты про трактор и трактористов
Пришло время пахать. Выкатил свой мотоблок, проверил масло, залил бензин, пытаюсь завести. Рядом собрались дети, наблюдают. Последний раз заводил мотоблок год назад, всего несколько раз и уже забыл, как это делается. Читаю раздел инструкции к двигателю «Запуск двигателя» и делаю по ней:
«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ВКЛ.) См. рис . «
Установил.
«2. . «
Но двигатель не заводится.
Еще раз читаю инструкцию и пытаюсь завести:
«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ВКЛ.) См. рис . «
Проверил, установлено.
«2. . «
Двигатель не заводится.
В чем дело? Должен же завестись. Год назад заводился со 2-3-го раза.
Читаю инструкцию, к счастью, она небольшая, всего полтора десятка страниц мелким почерком. А там написано «Если Вы не собираетесь пользоваться двигателем в течение более 1 месяца, слейте топливо для того, чтобы предотвратить образование смолы в топливной системе и на деталях карбюратора». А я, . год назад топливо не слил и теперь . Но лучше позже, чем никогда. Открутил внизу карбюратора специальный винтик и слил бензин. Поскольку стало сильно вонять бензином, детей отогнал подальше. Залил свежего бензина. Пытаюсь завести. Раздел «Запуск двигателя» я уже знаю наизусть:
«1. Установите выключатель двигателя в положение «I» (ВКЛ.) См. рис . «
Проверил, установлено.
«2. . «
Но двигатель не заводится. Что ж такое?
Прочитал в инструкции про отстойник топлива, который нужно регулярно проверять. Нашел, открутил — чистый.
Может это я ослаб от зимней гиподинамии и слабо дергаю? Стал дергать энергичнее, но двигатель не заводится, а спина стала болеть.
Год назад все работало без проблем, налетал всего 2 часа. Зимовал в холодном помещении, но под навесом, почти никаких следов ржавчины. Все должно работать. Но двигатель не заводится. Везти в сервис проблематично. Сервис в Киеве. Мотоблок в мою машину не войдет. Заказывать газель 2 раза, чтобы увезти и привезти — накладно. Нужно снимать двигатель. Как же не хочется его разбирать.
Это же Meccanica Benassi — самый надежный мотоблок. Стоит столько, что страшно вспомнить (и с каждым рывком стартера все страшнее) и стыдно сказать. Двигатель Subaru Robin EX17 — написано Made in J@pan. Его же не наши хлопцы делали — он должен работать. Но он не заводится. Дети периодически просятся подойти поближе, но тут воняет бензином, и я не разрешаю.
Бензиновые двигатели ремонтировать мне не приходилось. Изучаю раздел инструкции «Поиск и устранение неисправности». Там пишут, что нужно проверить искру на свече. Для этого свечу нужно выкрутить, но она сидит глубоко, а обычным торцевым ключом ее не выкрутить. Мешают крышки с двух сторон. Как же не хочется его разбирать!
Снял, крышку пускового механизма, но до свечи все равно не добраться. Снял крышку с другой стороны свечи, под ней показался ГРМ, но до свечи все равно не добраться. Нужен торцевой ключ на 21, но не обычный, а удлиненный. Вспомнил, что в комплекте к бензогенератору было что-то похожее. Эврика! Ключ для свечи! Открутил свечу. В инструкции написано, что расстояние между электродами в свечи зажигания должно быть 0,6-0,7 мм, а у меня больше 1 мм. Подправил, вкрутил свечу, прикрутил назад крышки. Пробую завести — не заводится.
Выкручиваю свечу — следов бензина не видно. Или нет подачи бензина, или так и должно быть. Приложил свечу к корпусу, завожу — искры нет. Значит не работает электропитание. В чем же дело? Внимательно изучаю электропроводку. Эврика! Вот в чем дело! Контакт, который идет от выключателя на корпус, плохо к нему прилегает.
Поправил. Пробую завести — не заводится.
Что же делать? Вроде ж примитивный аппарат, не сравнить с МИГ-25 ПДС. И все должно работать. Неужто Я, гигант мысли, . не смогу его завести. Что я делаю не так? Как же не хочется его разбирать! Но если я его не заведу, придется снимать двигатель и везти в Киев в сервис. Как же не хочется его разбирать! А время идет.
Бывший юный техник, «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «Интересно посмотреть, что там внутри.» Но бывший авиамеханик, «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «Чтобы техника не подводила техника, нужно технику поменьше лазить в технику.» А бывший механик по ремонту пишущих машин, «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «У тебя ж после сборки лишние детали останутся. Хлопцы в сервисе, в который все равно придется везти, будут сильно матюкаться. Наверняка неисправность найдут быстро, а потом будут исправлять твое творчество.» А бывший инженер-механик, «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «Ну куда тебе до японцев. Если то, что они собирали, не работает . «. А бывший выпускник кафедры «Организации производства», «тот, который во мне сидит» (с), говорит: «Ты потратил уже 3 часа. А эффект? Сколько ты еще собираешься потратить?»
Дети опять просятся подойти. Бензин почти не воняет, и я разрешаю. Мой 9-летний сын подходит, показывает на руль и спрашивает: «А чё это выключено?» Смотрю на руль, а там стоит вторая кнопка включения питания электродвигателя, о которой я забыл, и она отключена! «@#%&%#@*&#@%#%#@*&#@*&#@%#% @#%&%#@*&#@%#%#@*&#@!» — подумал Штирлиц. Включаю его. Двигатель завелся с одного рывка.
Дело в том что, к мотоблоку прилагается 2 руководства: на двигатель и на мотоблок. В инструкции к двигателю пишут «Установите выключатель двигателя . «, который находится на двигателе. И понятно, что о втором выключателе ни слова. А в инструкции к мотоблоку о запуске двигателя ничего не говорится. В прошлом году я изучал все переключатели на руле и этот выключатель включил, а сегодня я туда не смотрел. А у моего малыша было много электрических игрушек, и он знает, что означает «On», «Off», «O», «I».