Три китайские пытки

Молодой человек шел по лесу и пропал. Наконец, он пришел к небольшой избушке. Постучав в дверь, его встретил китаец древнего вида с длинной седой бородой. — Вы можете остаться на ночь? Конечно, только при одном условии. Если ты хоть пальцем тронешь мою дочь, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам». «Хорошо», — согласился мужчина и вошел в дом. За ужином он не мог оторвать глаз от дочери хозяина и заметил, что она тоже постоянно смотрит на него. Однако, помня об угрозе хозяина, он не показал этого и после еды уснул. Ночью он не мог уснуть в Уилле и решил потихоньку проникнуть в комнату дочери, надеясь, что она ждет его, а хозяин ничего не услышит. Утром он вернулся в свою комнату уставший и счастливый. Проснулся он от ощущения тяжести в груди. Это был большой камень, на котором было написано: «Китайская пытка № 1: большой, тяжелый камень на груди». «Ну, это чепуха, — подумал мужчина, — если это лучшее, что может принести старик, то мне не о чем беспокоиться». Он поднял Камень, подошел к окну и бросил его. Затем он увидел еще одну записку, которая гласила: «Китайская пытка № 2: камень, привязанный к левому яичку». В панике он посмотрел вниз из окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше сломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из окна. Как только он упал, он увидел большую надпись, разбросанную по земле: «Китайская пытка № 3: правое яичко привязывают к столбику кровати».

Похожие анекдоты

Новый русский едет в своем огромном джипе перед Красной площадью, видит, возле ворот сидит бомж, просит милостыню, он решил дать ему сто долларов, дал, сел в машину, мимо проезжает машина с Путиным, останавливается, Путин говорит бомжу: — Толя, привет! Может, поужинаем сегодня? — Володя нет, я завтра иду, не сегодня! Путин уехал, новый русский обгоняет Медведева по происходящему, останавливается возле бомжа и снова общается: — Толик, Привет ! Давай завтра поедим! — Нет, Димон, я завтра не могу, я с Путиным поем, приходи после завтра! Медведев уехал, новый русский в шоке, подъезжает к бомжу и спрашивает его: — откуда ты знаешь таких людей? Да я знаю! — А ты можешь знать даже Папу Римского? — Конечно! Новый русский не поверил, говорит бомжу: — давай, поехали в Рим, я тебе все отдам, если увижу, что ты пьешь чай с Папой, я заплачу тебе и всем твоим детям до конца их жизни! Так мы договорились, поехали в Рим, пришли на главную площадь Ватикана, там было много народу. Тем временем, лоскутки, спокойно пройдя между стражниками, были встречены. Новый русский стоит на площади, видит, как Толик уже стоит на балконе, садится за стол с Папой, начинает пить чай, у нового русского шок — он падает в обморок. Вечером Толик встречает нового русского и спрашивает: «Ты чего сознание потерял? «Слушай, ну Путин, я могу понять, когда Медведев тоже упал, но когда китайская делегация спросила у гида: «А кто этот парень с Толиком?» — я совсем растерялся!

Встречаются Кощей и Баба Яга. «Куда едешь, старуха?» — «На Север, кощеюшка, на Север». «Далеко ли?» — «В полярный гарнизон дурундук». «Я, думаю, выйду замуж за чиновника. — Но кто тебя такую возьмет. — Не говори, Кощушка, не говори. Здесь я Баба Ята, а там я Василиса прекрасная.

В 21 веке две ведьмы собрались у костра, готовят еду, друг другу: — Смотри, какой вкусный мальчик, давай поедим? — Нет, спасибо! Ты знаешь, сколько в них сахара?!

Баба Яга идет на свидание. А на голове всего три волоса, Ну, думаю, сейчас косичку завяжу — бем получается один волос, два осталось. Ну, думаю, сейчас сделаю два хвостика — начал делать новую прическу и еще один волос выпал, ну, Баба Яга думает — ладно, сделаю хвостик, начал делать хвостик и последний волос выпал, но Баба Яга успокоила — пойду с распущенным!

Однажды вечером Гена решил покурить с Чебурашкой, Гена говорит Чебурашке: — слушай, я сейчас в душ пойду, а ты не кури, подожди меня, потом вместе покурим и будет здорово! — Ну, отвечает Гена-Чебурашка. А сам думает — А зачем я буду его ждать? Я сейчас покурю, а когда он выйдет, у меня будет приход. В общем, выкурил Чебурашка косяк, сильно его пришибло, тут Гена крикнул из ванной: — Эй, ушастый! Принеси полотенца! Чебурашка — БАМ! И я заволновалась — что делать, он же меня заметит, а мне без него так плохо было, что я все курила, Эй! Что делать? Как все исправить, чтобы он не заметил — надо делать все, что он просит — думает Чебурашка. И что же он попросил? Эй! Правильно, полотенце! Так вот оно! А куда его нести в ванную? Он тоже принимает ванну. Кто он? Гена. Геннадий. Полотенце, душ так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вот ванная, Что я ему скажу? Ну, наверное, надо сказать, чтобы он меня не спалил, сказать — «вот, ты просил полотенце, ну, я принес!»। Нет, точно спалит, может, вот так — «вот твое полотенце, Геннадий!»। Не то чтобы мы с ней, может, просто — «Дженна, вот твое полотенце» и держи полотенце! Все, просто, я сделаю это! Апт, открывает дверь, заглядывает внутрь: «Б # я! Крокодил».

Анекдоты про китайцев

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про китайцев. Китайцы — мудрейшая нация, а их недостатки и особенности, в шутку высмеиваемые русским народом, — это обычные стереотипы, созданные на основе новейшей массовой культуры из фильмов, мультфильмов и книг.

В китайской школе: — Сунь-Янь, почему ты опять опоздал? — Перевел бабушку через дорогу. — Ты врешь! — Пекла рисовые лепешки… — Опять врешь. — Она родила… — Ну, садись.

Китайские военные проникли в американский самолет-шпион и были приятно удивлены, обнаружив, что все секретное оборудование на борту было сделано в Китае.

Об этом сообщает ТАСС: Вчера Китай попытался запустить космическую ракету. В результате аварии погибли два космонавта и полторы тысячи кочегаров.

Есть ли у китайцев непристойные иероглифы? — Да, но их не печатают.

— И книга победителю этого конкурса « все китайцы, адреса и телефоны!»

Китайская еда — ни мозга, ни сердца, ни головы, ни задницы.

Голос радио: внимание! Вчера в Китае был запущен новый космический корабль. Здоровье пилота и 128 стокера в полном порядке. — И еще одна новость: в северной провинции Китая введена в эксплуатацию новая электростанция. Сорок китайцев в шелковых трусах взбираются на холм Эбони.

Пресс-конференция после полета китайского астронавта в космос: — за счет чего удалось увеличить продолжительность полета? «Мы выбросили непонятные научные приборы и смогли загрузить значительно больше угля.

Если весь сахар смешать руками, то можно будет обернуть весь земной шар три раза …. Но если все они утонут, то уровень воды в море сможет подняться только на 0,009 метра.

Гид по музею: — как известно, китайцы первыми в мире изобрели фарфор и порох. Итак, слева у нас вазы династии Мин, справа — мины династии Блин…

«Знаете, что страшнее китайского алфавита?» — Что? — Китайская азбука Морзе.

Китайский алфавит состоит из 15 000 знаков! — Не дай Бог вам увидеть китайское «поле чудес».

Жизнь доказывает, что Великую Китайскую стену построили не китайцы, а китайцы.

Пекин готовит план нападения на Россию. Великий вождь Мао Цзедун склонился над картой и разрабатывает план нападения: — 100 миллионов с правого берега, 100 миллионов с левого берега, 200 миллионов в центре, 200 миллионов в резерве, мы бросим в бой все танки… — Что, все три? Да, все три! Выше — авиация. Потом встает один из генералов и говорит: — Авиации не будет. — Почему? Его спрашивают. Пилот заболел.

Статуя Венеры де Мило — неопровержимое доказательство того, что китайские петарды известны с древних времен.

В фотоателье приходят 7 китайцев, трое стоят внизу, а четверо на плечах, потом, наоборот, четверо внизу, а трое на плечах. Ошеломленный фотограф, закончив работу, спрашивает: — Вы будете акробатом? — Нет, что вы думаете, просто одного из нас попросили принести фотографию для документов, а он забыл какую — 3Х4 или 4х3.

Восточная медицина славится своими пациентами. Чего только стоят их крики во время процедуры иглоукалывания. Этот метод лечения используется китайскими врачами с древних времен, когда ничто не могло заставить пациента платить деньги за лечение.

По сути, иглоукалывание — это древняя китайская пытка, у которой очень мало побочных эффектов лечения.

Тюремный охранник спрашивает приговоренного к смерти заключенного: «Есть ли у вас последнее желание?» Чашка кофе, стакан виски, кусок торта? — Нет, я бы хотел выучить китайский язык, и, конечно, в совершенстве!

Чтобы научиться говорить по-китайски, нужно положить в рот горячую картофелину и произносить любое слово.

Вчера был запущен первый китайский искусственный спутник Земли. Во время запуска пострадали три тысячи человек. Он получил грыжу, когда натягивал огромную рогатку.

Девиз товаров китайского производства: «получи. Платишь. Можно начинать выздоравливать! »

Коэффициенты и#171;цена/качество» придумали китайцы. Цены у них выигрышные, но на ноль делить нельзя.

— Возник такой вопрос: Я сам купил китайскую машину, какие запчасти лучше ставить? Оригинальные или нет? — Только оригинальные китайские запчасти! Не пытайтесь купить немецкий или японский поддельный аналог.

Вся правда о Китае: исследования установили, что Великую Китайскую стену на самом деле построили не китайцы, а их соседи…

Весь мир переполнен некоторыми китайскими ресторанами … А китайских кладбищ почему-то не видно ….

— Китайские астронавты вернулись на Землю после успешного завершения миссии. Посадка произошла в густонаселенном районе Китая. В настоящее время поисковая группа пытается найти астронавтов среди местного населения.

Штаб вооруженных сил Китая разрабатывает план нападения на Советский Союз, докладчик: -Сто 100-миллионная армия обойдет Монголию справа. Вторая 100-миллионная армия обойдет Монголию слева. Через Монголию пустить танки. В: — Все вместе? — Нет, сначала один, потом другой.

Настоящий китаец должен за свою жизнь построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев… В общем, хоть как-то отвлечься.

Судьи в Сиднее решили провести конкурс на самую тесную обувь, испорченную во время соревнований. С большим отрывом от подошвы победил китайский спортсмен.

Китаец вернулся домой из Москвы. И тут все его спрашивают: — ну, как там в Москве? Он отвечает: — Людей мало, метро всегда полупустое.

Настоящий китаец должен иметь три вещи — кроссовки, джинсы и магнитофон.

Демографический взрыв — это тоже чисто китайское открытие. Он представляет собой китайскую народную забаву, после которой даже родители не знают, сколько у них теперь детей.

— Дорогие дети! Сегодня в программе «Красный, желтый, зеленый» я расскажу о том, как индийцы и китайцы нашли утопленника…

Вчера китайская подводная лодка столкнулась с американским патрульным катером. Погибли семь человек и три тысячи роверов.

— Когда в мире наступит голод? — Когда китайцы поймут, что они до сих пор едят только один гарнир.

Японо-китайская война. Сообщение японцев с передовой: « во время боя погибло 2000 наших солдат… » сообщение китайцев: « погибло 2 наших гектара. »

После многолетних наблюдений китайское правительство решило приобрести у нашего правительства уникальную методику контроля над рождаемостью.

— В Китае не существует понятия «переделанный». Есть понятие «перепутанные».

Родильный дом в панике! Дошли слухи, что год Китая проходит в России!

Проблемы китайской контрацепции постоянно преследуют сферу применения китайских презервативов.

Тихий китаец жил в коммунальной квартире. Соседи делали ему всякие гадости: подметали мусор под дверь, отрезали пальто от шубы на площадку, бросали дохлых мышей в кастрюлю в коридоре. В конце концов, им надоело шутить, они приняли его во всем и пообещали так делать впредь. — Объект горосо! — сказал китаец. — Я не буду делать свой тоз в ци!

Специальная комиссия ООН решила запретить проведение экспериментов по клонированию в Китае. Так что на всякий случай …

Новый закон в Китае: «перейти к западной традиции — это с ножом и вилкой! » самым обиженным — очень трудно удержать их в одной руке.

Двое дружат. Один говорит другому: — Смотри, какой у меня бинокль! Круто, японец. — Дай посмотреть. Да, что это, японец, обычная китайская ерунда. — Фуфло? А я, между прочим, вчера в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять можно сказать фуфло? «Конечно, Фуфло, иначе ты бы заметил, что это была твоя жена».

— Почему так много китайцев? — Потому что они используют китайские презервативы.

Китайцы вывели новую породу собак… Теперь с банановым вкусом!

Новая интерактивная игра:Эстонцы реорганизуются.

— Можно ли, построив всех китайцев в очередь, расстрелять их из пулемета? — Только если задние в это время не размножаются.

Китайцы предпочитают носить большие темные очки. Так они скрывают свой узкий взгляд на жизнь.

Форд придумал конвейер — в ответ китайцы отказались от презервативов….

Всего в мире живет 6,5 миллиардов человек, из них 1,5 миллиарда — китайцы, а остальные 5 миллиардов (из-за этого факта) чувствуют себя некомфортно.

Если внезапно изолировать Китай от мировой экономики, она может затормозиться

— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! — Да, но китайцы могут себе это позволить!

Из доклада спецслужб «… О взломе сервера Пентагона »: 1)каждый китаец пробовал пароль 2)каждый второй пароль был и#171;maodzedun» 3) 657983241 ④ при попытке взлома сервера согласился, что его пароль и#171;maodzedun»

Для запуска спутника пятьсот миллионов китайцев построили живую пирамиду в тысячу этажей В последний момент пирамида развалилась, потому что на триста семнадцатом этаже одна цитата Мао

Подруга рассказала женщине, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимо влюблены Ну, и она загорелась, взяла билет, добралась до Китая Встретилась там с китайцем в первый же вечер, он привел ее в комнату, лег… Только сахар кончился, вдруг спрыгивает на пол, по-звериному плачет, мечется под кроватью, перескакивает на другую сторону и снова на женщину И по новой… ❶ , прыгает на пол, плачет, плачет, под кровать, оттуда и снова … Три раза, четыре, пять, шесть … На восьмой раз женщина тоже начала — вскочила с кровати, закричала, побежала под кровать… Девять китайцев

Европейцы всегда стремились познать счастье и материальные блага Теперь у них много материальных благ Китайцы всегда стремились познать человека Теперь у них много китайских

Новости юриспруденции В Китае выражение: «Я хотел на тебя чихнуть» теперь считается угрозой жестокой физической расправы и преследуется в уголовном порядке

Личный психолог на Западе: « У вас есть проблемы? Вы хотите поговорить об этом? » ❶ у личного психолога: « у вас есть проблемы? Вы хотите выпить за них? » психолог в Китае: « Коммунистическая партия Китая сказала вам, что у вас нет проблем Возвращайтесь на работу немедленно»

В ответ на выход в Украине закона о рождении ребенка, в Китае вышел закон: за рождение ребенка штраф $10 000

В Китае вывели на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту Человек попал на борт случайно

Новости китайской жизни: в Китае введена в эксплуатацию атомная электростанция, выдающая более ста мегаватт электроэнергии в час Войдя в здание электростанции, репортеры увидели, как два миллиона китайцев в шелковых трусиках ползают с эбонитовой палкой

Китайцев спрашивают: — Ну, как вам нравится Москва? — Отлично: чисто, тихо и мало людей…

Из новостей: — Вчера в Москву на гастроли приехал хор из Китая Но, не найдя гостиницы на 500 тысяч человек, вернулся обратно

Во всех армиях мира есть секретный приказ: в случае войны с Китаем пленных не брать

Китаец бежит к врачу и спрашивает: — Доктор, какие первые признаки СПИДа? Доктор: — покраснение и зуд! Китаец, вытирая пот со лба: — ух, успокоили, а то я почернел и упал!!!

— В Китае произошел несанкционированный ядерный взрыв По предварительным расчетам… Ну, грубо говоря, никаких страданий.

Первый китайский космический корабль был запущен сегодня Экипаж из 3 астронавтов и 200 кочегаров значительно опережает норму

Знаете ли вы, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук он издаст, так они и называют своего ребенка — Цзинь, Янь…

Знаете ли вы, почему китайцы такие упрямые и жесткие? Потому что они с детства непредсказуемо катаются на велосипеде …

Китайское радио: Поздравляем, товарищи! Сегодня с космодрома Ли Хен Чон был запущен первый в Китае пилотируемый космический корабль. Как нам сообщили в Центре управления полетами, у трех астронавтов и двухсот стокеров хорошее здоровье.

Многих людей можно приклеить к стене, если только стена не сахарная.

Все люди — потомки обезьян, а китайцы — потомки кроликов.

Сегодня в провинции Шаньдун была введена в эксплуатацию новая мощная электростанция. Принцип действия: три миллиона китайцев в шелковых шортах ползут по эбонитовому стержню …

Из новостей 2000 года: «на китайско-финской границе все спокойно».

Самое развитое производство в Китае сегодня — это производство китайцев.

Китайцы получили «Оскар». — Как?! — За фильм с самым узким экраном.

Китаец приезжает из Москвы. Друзья спрашивают: — Как вообще город? — Хороший город. Тихий и людей мало.

Жили-были два китайца. Одного они называли Сунь, а другого — не лезь.

В связи с демографическим взрывом в Китае, первые эшелоны с презервативами прислали из Европы. Но оказалось, что все они были сделаны в Китае, и теперь весь мир с нетерпением ждет серии повторных взрывов.

Смотрите новый фильм о буднях китайского родильного дома в кинотеатрах страны — и#171;Нерестилище»!

Американский космический корабль приземлился на Луне. Астронавты вышли и увидели китайца. — Как ты сюда попал? спрашивает капитан корабля. «Человек за человека, человек за человека — и я оказался здесь», — отвечает китаец.

Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту: — tovalis ingenale , budets pizza cai or &&?#171;нуегонах*й»?

Почему китайцы не носят контактные линзы? Они не могут так широко открывать глаза.

Китай запустил новый спутник весом 100 тонн. Во время запуска спутника 6 миллионов китайцев были перегружены работой.

«Я люблю тебя» говорит русский. «Я люблю тебя» говорит британец. И только китайцы спокойно выполняют свою работу.

Священных животных обычно не едят, возможно, именно поэтому китайцы выбрали Дракона.

В китайском алфавите более 12 000 иероглифов… Поэтому игра «Поле сюрпризов» не только бессмысленна, но и жестока!

Один человек заблудился в лесу. Он бродил, бродил, но не мог выйти. А дело уже ближе к ночи. Тогда он стал искать дом. Решил попроситься переночевать, но не в лесу же ночевать. Подошел к двери, постучал. Дверь открыл хозяин дома. Мужчина объяснил ситуацию, попросился на ночлег. Хозяин ему говорит: — Хорошо. Но с одним условием. У меня есть прекрасная дочь. Если ты хотя бы пальцем до нее дотронешься, то пройдешь через 3 самые страшные китайские пытки. — Ну, я соглашаюсь. Садятся они ужинать. Мужчина не может отвести взгляд от дочери хозяина, а его дочь даже глаз не отвела. Поужинали, легли спать в разных комнатах. Человек никак не может уснуть. Думает: Пойду-ка я к нему. А вдруг он возьмет. Вышел из комнаты, пошел в комнату к дочери. Он не сопротивлялся. Ближе к рассвету он вернулся в свою комнату и уснул. Проснулся от того, что что-то давит ему на грудь. Он открывает глаза и видит на своей груди огромный Булыжник. На нем надпись: «1 самая страшная китайская пытка. Массивный булыжник на груди » Мужчина задумывается: Ну, если остальные такие же, то проблем не будет. Он берет этот камень, поднимает его и выбрасывает в окно. Он замечает, что к камню привязана веревка. И видит надпись на стене: « 2 самая страшная китайская пытка. Левое яйцо привязано к камню. » мужчина подходит к окну. Под окном — пропасть. Думает: « Я выпрыгну. Убейте меня, но наследника я не потеряю » прыгает. И видит надпись на стене: « 3 самые страшные китайские пытки. Идеальное яйцо привязывают к ножке кровати»;

На китайской подводной лодке штурман кочегарит: — кидай кривые дрова, будем поворачивать!

Китайский звездолет взрывает Землю-матушку. Штурман сверяется с картами, а в машинном отделении по переговорной трубе кричит: — кочгар, дрова тонут? — Прямо! — Гром уменьшается, будем поворачивать!

По совместным учениям России, Китая и Индии, компания китайцев — два миллиона человек заблудилась в Сибири.

— Спортсмен! Получая медаль на Олимпиаде-2008, опасайся китайских подделок!

— В результате демографического взрыва в Китае 8 акушерок оказались спорными!

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. Согласно составленному фотороботу, было арестовано 140 деревень.

Любопытный факт: очередь, выпущенная из автомата Калашникова со 100% эффективностью, перебьет всех китайцев через 3 года 61 день, при условии, что они не будут размножаться.

Знаете ли вы, что: — если все китайцы поднимут руки и встанут в ряд, они обогнут мир 30 раз; — а если они встанут друг на друга, расстояние до Луны возобновится в 4 раза; — а когда они все одновременно помочатся, им понадобится кастрюля на 240 000 000 литров; — вам, если они пойдут на мессу, придется унести эту кучу на 36 000 океан поднимется всего на 0,0002 миллиметра.

Китайский покойник ут Кина был похоронен с музыкой и оркестром. Найдя последнего ненужным, хор откопал.

На нашем сайте добавляются анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые анекдоты.

При желании вы можете прислать свой анекдот. Смех продлевает жизнь, поэтому читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами)!

Источник: https://www.anekdotas.ru/tri-kitajskie-pytki-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук