Убийца и крестьянин

Уставший киллер заходит в бар в Аризоне, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпить. Сидящий передо мной фермер вежливо спрашивает: «Извините, а можно посмотреть в ваш прицел у меня дома?» «Смотрите, не жалко, — отвечает киллер. — Сколько вы берете за работу? спрашивает фермер через минуту. «Моя жена развлекается там с нашим соседом!»- Тысяча долларов за один выстрел. Я плачу дважды! Но ты должен выстрелить в его член и голову. «Хорошо», — говорит киллер и начинает целиться. — Ну, почему ты опоздал? кричит фермер через несколько минут. — Подожди! Я пытаюсь спасти твою половину.

Похожие анекдоты

Одесский дворик. Мальчик на балконе играет на скрипке, а пудель из соседней квартиры ходит к нему по расписанию. Наконец, отец не выдерживает и говорит: «Моня, прекрати немедленно!»Можно ли играть на том, чего пудель не знает?

Он делает вид, что идет на работу, а сам прячется под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся в постель, она говорит: — Слушай, Вася, я хочу от тебя ребенка! — Что? Ты даже пеленать не умеешь! Ну, чтобы показать себя, она обняла Васю и пошла на кухню успокаиваться. Муж в это время вылезает из-под кровати, подходит к любовнику, наклоняется над ним и говорит: — Агу, Васенька! Агу! Потом он спокойно идет на кухню и говорит жене: — Люся, переодень Васю, он трахается!

Человек возвращается из командировки. В коридоре висит плащ жены, 68-го размера, 5-го размера, ее собственные туфли 44-го размера, рядом чьи-то брезентовые сапоги 36-го размера и ящик с инструментом. Из спальни доносится томный эротический стон жены. В спальню заходит мужчина: — Что случилось?! Маленький и слабый сантехник: — мужик, В% я не хотел! — Да, я в тебя верю.

Интересно, если подойти к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которую они там танцуют с ламинатом, для саней, разрешат?

Звонит мужчина в соседнюю квартиру: — извините, вы не могли бы одолжить мне на вечер свою скрипку? — Вы хотите научиться играть? — Нет, я просто хочу поспать.

Муж и жена — один черт (анекдоты про измену, предателей и изменниц)

Муж и жена — один черт (анекдоты про измену, предателей и изменниц)

Малкиш-кибалкиш стоит на холме и кричит:

— Перемена, перемена, перемена.

Внизу на холме расположилась плошка, ест варенье, печенье, рулеты, пряники и говорит:

— Странная, эта Анаша, кого-то ломает за измену, кого-то за завтрак.

Лекции на тему супружеской измены. Лектор:

— Наше недавнее социологическое исследование показало, что представители творческих гильдий занимают первое место по уровню предательства. Что ж, это логично — особое мировоззрение, постоянный туризм, ценность богемной жизни… На втором месте — моряки. Думаю, здесь комментарии излишни. Что касается третьего места, то здесь, среди прочих, впереди армия с ее гарнизонами, переходами и длительными командировками.

Вдруг полковник подпрыгивает и сердито говорит:

— Извините, вы сильно ошибаетесь! Мы с женой уже 25 лет служим на одной заставе. Я постоянно нахожусь на ответственных заданиях. И, заметьте, никаких мыслей об измене ни у меня, ни у нее нет!

— Именно из-за таких идиотов, как вы, армия находится на третьем месте!

В Туркменистане принят закон о государственной измене. Теперь в местных ЗАГСах молодоженов заставляют клясться в верности президенту, после чего они не могут вступать в сексуальный контакт друг с другом, не обвинив Туркменбаши в измене.

Женщина-врач не может уснуть — совесть и логика спорят в ней. Совесть: «ты не можешь спать спокойно после измены мужа!»Разум: «от чего это зависит! Если муж постоянно занят, у него не хватает времени на секс, тут и святой изменит». Правильно, что обратила … Баю-баюшки-баю…».

Совесть: «Измена — это другое! Совокупление с пациентом — это нарушение врачебной этики!»Рассудок: «Да, но вспомните Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо. «Совесть молчит. Женщина засыпает… И вдруг совесть шепотом произносит: «Да, но Иванова-то не ветеринар…».

Муж приходит домой с явными признаками неверности. Жена:

— Ну что ж! Я тоже вчера…

— Когда я — тогда мы их, а если ты — тогда они нас!

Женщина давно подозревала мужа в измене. Но тут на горле появились следы губной помады…

— Пьер, я никогда не соглашусь играть вторую скрипку в оркестре!

— Вторую скрипку? Считайте, что вам повезло, что вы тоже играете в оркестре!

Молодожены лежат в постели (брачная ночь). Объясните, он устал после первого дня брака и уже начинает выходить. Она совсем не устала (конечно, ее весь день носили на руках) и начинает неприлично приставать, и далее следует такой диалог слов и действий:

— Ну, что, ну, что, что, что они делают в брачную ночь.

— Что они делают?

Она вроде бы объясняет:

— Взять себя в руки!

«А теперь достань его снова!»

Он, типа все на измене:

— Да ладно, ты сама не знаешь, чего хочешь.

Поженились парень и девушка. И договорились они, что после измены каждый сохранит по рисовому зернышку. Дожили они до зрелого возраста и решили открыться друг другу. Дедушка достал свою стопку, которая поместилась на ладони. Бабушка разворачивает платок — а там всего несколько зерен.

— А кто вас кормил кашей всю войну?

Фенькина решила отнестись к предательству мужа как к спорту, а потому была вынуждена гордиться его упорными тренировками.

Реакция на измену в разных странах. Ситуация — муж приходит домой, застает жену в постели с любовником:

«О, Джон, ты мешаешь мне заниматься моим маленьким делом!».

— О-о-о-о, Пьер, присоединяйся к нам!

— Сэр Уильям, вы пришли с работы 17 минут назад и не предупредили, это невежливо!

— Ваня, Ваня, только не в морду, мне завтра в профком идти!!!

— Ой, Николай! Це ты? А кто цэ (показывает на любовника)? Ой, я так затуркана, так затуркана!

Три мужика попадают в рай.

Бог объясняет им, что Рай очень большой и нужна телега, чтобы переезжать из одного места в другое. Тогда Бог начинает дарить им машины. Предварительно он спрашивает: «Сколько раз ты изменял своей жене?» Тот отвечает, что 3-4 раза, получает от Бога «Хонду» и едет. Второй мужчина отвечает, что изменял жене только один раз, получает Lexus. Третий мужчина честно говорит, что никогда даже не думал об измене. За это Бог наградил его «Мерседесом».

Через несколько дней они снова встречаются, и третий мужчина сидит очень грустный. Двое других спрашивают:

— Почему ты такой грустный — ведь ты получил самую лучшую машину?!

— Вот я сегодня встретил свою жену — она катается на роликах!

— А как вам, африканским женщинам, удается удерживать мужчин в браке?

— Очень просто! За каждое обручение они укорачивают пенис на 7 сантиметров. Ну, после трех измен, с 30 сантиметрами — кому он нужен?!

Стандартная позиция… Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:

«Встань голым за углом и не дергайся».

— Но как…. Муж … ты… I….

— Все будет хорошо. Встань от двери.

И она пошла открывать Муж вошел Она видит за дверью голого мужчину:

— Что это?! Кому нравится?!

— Дорого! Я купил робота в секс-шопе здесь Ты жмешь на кнопку, и он все делает за тебя Это не измена

Жена пошла есть, а муж тем временем устроился за роботом Она сжимала эту задницу, но молчала Муж:

— Сомминг не лезет Я пойду на дрель.

Любовник (механическим голосом):

— Попробуй еще раз! Попробуй еще раз!

— В чем разница между предательством мужа и обманом налогового инспектора?

— Если вы обманете налогового инспектора, у него не будет к вам желания … T

Вставить свою дискету в чужой дисковод равносильно измене

Давайте выпьем за женщин, благодаря предательству которых мы все произошли от обезьяны…

Афоризм в защиту супружеской измены: «В одной дырке и один гвоздь ржавеет!».

Измена жены подтверждает, что ваша женщина котируется на рынке…

Как определить количество гомосексуалистов? По статистике, мужчины изменяют в 7 раз чаще, чем женщины На 10 % больше женщин Измены женатых мужчин с незамужними женщинами явно сдадут позиции, ведь что тогда будут делать неженатые мужчины? Давайте их обманем 10% Мы думаем, что около 50% изменяющих мужчин не знают, с кем они это делают Простой логический подход предположим, что 70% из них геи, мы думаем, что 40% — мужчины

1,5 миллиарда — геи

Первый шаг к измене — присяга

Два человека попали в плен в Афганистане, потом их освободили американцы, вывезли в штаты Они прожили там несколько лет, и одолела тоска по родине Решил вернуться Другая ему отказала — нет Тогда он попросил прислать ей фотографию: если все хорошо, то обычную, а если что-то случится, то с Беломориной Второй, только пришел к нам — его сразу на десять лет за измену А они указывают: жадина, мол, друг штатов — поехали…. Получаем первое от второго письмо Идем, мол, здесь все хорошо, не жизнь, а малина! И картинка в письме: счастливый мальчик, рядом девочка красивая, сзади машина новая… И из каждой руки — по пачке «Беломора».

Завистливый кавалер накануне вернулся из командировки и обнаружил в прихожей незнакомое пальто Ворвавшись в гостиную, он стал обвинять жену в измене

Анекдот про измену жены

— дорогая, ты меня когда-нибудь предавала? — Да, дорогая 3 раза — ну, когда? — помнишь, когда ты хотела открыть свой бизнес, ни один банк не хотел давать кредит, а тут вдруг президент банка согласился? — да, помню, спасибо, ты помогла нам разбогатеть Но когда был второй раз? — помните, вы тяжело заболели, и никто не хотел вас оперировать, а тут вдруг сам главврач вас оперировал? — да, помню, спасибо, вы спасли мне жизнь Когда был третий раз? — помните, вам не хватило 63 голоса на выборах?

В середине рабочего дня мужчина забегает домой на минутку по какой-то надобности, и тут же, чтобы пресечь расспросы, кричит: — меня нет, меня нет … из спальни раздается голос жены: — не бойся, иди, его нет!

Возвращается мужик из командировки, заходит в комнату — жена в постели, рядом с кроватью стоит голый грузин в шляпе и так счастливо улыбается, что Грузин охренел: — ты кто такой? Грузин (уже не улыбаясь): — да РАМ я — вчера вот шапку-невидимку купил за штуку баксов!

Разговор в постели с любовником Он, пылинка: — представляешь, Дорогая, Мой муж был бы просто жесток, если бы увидел меня Он думает, что я бросила курить

Напротив друг друга стоят два девятиэтажных дома. Один сосед кричит другому. — Миша! Когда у тебя день рождения? — В январе. За что? — Я тебе шторы подарю. И тогда весь дом увидит, как твоя жена делает минет. — А у тебя когда? — В апреле. Почему ты спрашиваешь? — Я дам тебе бинокль, чтобы ты мог видеть, чья это жена.

Папа в командировке. Мама задерживается после работы, опаздывает, в НОВОЙ одежде. — какое красивое платье! Какие серьги! — восхищаются дети. — это папа купил? — папа, папа … — мама обожает себя в зеркале. — надежда на отца — а тебя не будет.

Жена звонит мужу на мобильный: — Ваня, ты где? — На охоте. Кто это там так громко дышит? — Терпи. — А почему он стонет? — Я его обидела. Почему женский голос? — Ты хорошо знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

— Где ты так задержалась? #8212; спрашивает муж у жены. — Понимаешь, я встретила своего одноклассника. Сам пригласил. А он такой юморист, знает кучу анекдотов! Я так громко смеялась, что чуть не упала с кровати…;

Скотт пришел на исповедь к священнику. «Святой отец, я грешник. Я почти изменил своей жене. «Почти, как это?» Ну, мы с другой женщиной натирали друг друга, но я не оставил это для нее. «Натирание — это то же самое, что и обливание, сын мой. Ты изменил своей жене. Помолись пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов». Скотт ходит, молится, потом идет к благотворительному ящику. Он что-то делает там и идет к двери. Священник окликает его: — Эй, я все видел! Ты не положил деньги в ящик, а подтер их купюрой! «Но святой отец, вы же сами сказали, что тереть — это то же самое, что насыпать!»

— Вера, я не понимаю, что ты за странный человек? — Ваня, мне было так грустно, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась — но, черт возьми, я только что вынесла мусор!

Женщина спрашивает в магазине длинный шкаф. Его спрашивают: — у вас высокие потолки? — соседей нет.

Мать ругает сына-неудачника: — — ты такой же тупой и глупый, как твой отец! Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слушал, входит в комнату и говорит: — что такое- оказывается, я дурак и дурак! — А ты молчи, это не про тебя…

Муж приезжает из заграничной командировки. Жена его встречает, готовит еду. Муж поел и говорит: — вот когда я ел там в ресторане, там на каждой тарелке была золотая кайма. Мелочь, а вкусно! Потом идет мыть руки: — а у них на каждом полотенце голая женщина вышита. Мелочь, а хорошо! Жена: — а у соседа пенис 2 см в длину. Мелочь, а хорошо!

Алло, полиция? Я застала своего мужа с любовницей… — Зачем вы сюда звоните? — До смерти!

Любовник с женой в постели, раздается звонок в дверь. Муж удивленно входит и спрашивает: — что ты здесь делаешь? Жена— парню: — слушай, я же тебе говорила, что он дурак!

— Дорогая, я тебе изменил… — Ах, ты тварь! Я знал, поэтому изменил тебе с Серегой, Димой и Ромой! — …заставка на рабочий стол.

Источник: https://www.anekdotas.ru/ubijca-i-krestjanin

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук