Анекдоты самые смешные до слез
Учительница на уроке:
— Дети назовите слово на букву.
И поглядев с опаской на Вовочку договорила:
— На букву Х, в котором нет буквы У.
Вовочка.
— Xeр!
Смешные анекдоты до слез короткие новые приличные читать онлайн бесплатно.
Мама познакомься это Александр.
— Здравствуйте Александр! Будите обедать с нами?
Мама, он сыт!
— Саша не ссыте проходите!
Жена пишет мужу эсемеску.
— Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит ответ от мужа:
— Целую.
Она взволнована пять лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, я очень тебя люблю и тоже нежно чмокаю.
Он:
— Дура, курицу спрашиваю целую брать или окорочок сойдет?
Круговорот воды в природе.
— Это когда ты моешь машину, вода с нее испаряется, после превращается в тучу.
А на следующий день, сука идет дождь!
Девушка говорит парню.
— Приходи ко мне сегодня вечером, заночуем, пошалим!
Парень.
— А папа с мамой разрешит?
Девушка.
— Ты что с мамой конечно же не разрешит, а со мной можно!
Новые анекдоты на сегодня смешные
Самый редкий вид дружбы, это дружба с собственной головой.
Приходили свидетели Иеговы.
Рассказывали, что нужно делать добро и помогать ближнему.
— Попросил их помыть мой унитаз и вынести мусор.
Они почему то обиделись и ушли.
В парикмахерской.
— Голову мыть будем?
Да чего уж там, купайте всего!
С днем тебя рождения.
Вот тебе подарок.
— Спасибо! Ух ты, это же деньги, мои любимые!
Как ты узнал?
— Нравится, это я сам заработал!
Раньше ведь оно как было?
— Как?
Вот именно! а теперь что?
— Что?
Вот и я говорю.
Приходит домой пьяный муж.
Жена на кухне моет посуду.
Муж бьет кулаком по столу.
— Кто в доме хозяин?
Жена тресь его сковородкой по голове. Он падает и лежит на полу.
Заходит соседка.
— А что у тебя мужик посреди кухни лежит?
Жена.
— Хозяин! Где хочет там и лежит.
Анекдоты в картинках с надписями поржать до слез
Мне нравится, как ты выглядишь сзади.
— О спасибо очень приятно.
Приятно ей, иди и не поворачивайся больше.
Бабушка заходит в магазин.
Спрашивает у продавца.
— Милок, ты не знаешь адрес, где гробы заказывают?
Знаю, мамаша.
— Так вот сынок, говорит бабка.
Он твоим родственникам понадобится, если ты меня сволочь сейчас обвещаешь и обсчитаешь.
Звонок ветеринару.
Сейчас к вам придет моя теща со старой собакой.
— Так вы сделайте ей укол, чтоб она не мучилась и сразу померла.
Ветеринар.
— А собачка одна найдет дорогу домой?
Муж возвращается домой утром,
Открывает дверь и получает скалкой между глаз.
Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
— Вася, извини!
Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
Анекдоты про суету
На нашем сайте собраны анекдоты про суету. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Весна. Собачья свадьба. Все бегут, всем охота. Среди молодых кобелей затесался старый, ободранный.
— Старый, а ты—то куда бежишь?
— Да фиг его знает, не помню. Но что—то нравится мне вся эта суета!
Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка:
— Что уставились? Голых эльфиек никогла не видели?
— Не, думаем откуда ты стрелы доставать будешь.
— Хочется в какое—нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
— Морг подойдёт?
Пpиходит Хаим в публичный дом:
— Кто у вас самая лучшая?
— Соня, но и самая дорогая.
— Hу, качество важнее.
Заходят в нумера, Соня начинает исполнять нечто невообразимое. Хаим:
— Соня, что это?
Соня, недоуменно:
— Как что? Темперамент!
Хаим:
— О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!
— Засаживай! Засаживай! — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
Иногда хочется уйти куда—то подальше от суеты, туда, где спокойно и чистый воздух. Например в соседнюю комнату.
— Эх, надоела вся эта городская суета, хочется чего—нибудь простого, деревенского…
— Бабу, например!
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
Анекдоты про суть
Вся суть научных конференций, проводящихся в тёплых краях: «Десять минут позора, четыре дня на пляже».
Актриса балета опаздывает на премье.
Актриса балета опаздывает на премьеру балета в театр.
Выскакивает из дома и ловит такси. Просит довести до Большого
Театра. Таксист подвозит ее. И тут она вспоминает, что деньги
она оставила дома, объясняет, что она балерина, что у нее
премьера, что она опаздывает. Таксист прикидывается шлангом
и не верит ей. Говорит:
— Поверю, что ты балерина, если сможешь ногами взяться за ручки
у дверей (ну, знаете, такие пластмассовые у каждой двери).
Она так и сделала. Таксист не прeминул воспользоваться
беспомощным ее положением и отодрал ее.
Спустя какое-то время судят его за изнасилование. В зале суда
полно его друзей из таксопарка. Судья объясняет суть дела.
В полной тишине раздается смех старика-таксиста.
Друзья шипят на него:
— Ты что, твоего другана в тюрягу, а ты и рад?
— Да нет, 20 лет за баранкой, а зачем эти ручки нужны — не знал.
Как пользоваться Святой гранатой:До.
Как пользоваться Святой гранатой:
Допреже всего Пресвятую Чеку извлечь долженствует. Опосля же того,
сочти до трех, не более и не менее. Три есть цифирь, до коей счесть
потребно, и сочтенья твои суть три. До четырех счесть не моги, паче же до
двух, опричь токмо коли продолжишь до трех считать. О пяти и речи быть не
может. Аще же достигнешь ты цифири три, что есть и пребудет третьею
цифирью, зафигачь Пресвятою своею Антиохийскою Гранатою во супостата
своего, и оный супостат, будучи греховен пред лицом моим, тот же час лыжи
откинет.
Анекдоты про официантов и еду
В кафе.
— Официант! Принесите мне, пожалуйста, на грязной тарелке недоваренный картофель, дурно пахнущие сосиски, политые горьким маслом, и пожелтевший салат.
— Извините, но такой странный заказ я выполнить не могу.
— Почему? Вчера же смогли!
— Официант! Что такое? У меня в супе оса!
— Извините, сэр, мух мы вчера потравили.
— Разрешите доложить, товарищ Маршал?
— Доложите, — сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.
Врач медицинской сестре:
— Когда вы перестанете записывать свои кулинарные рецепты на моих бланках? Вчера больному в аптеке опять приготовили гуляш по-венгерски.
— Ой, какое вкусное блюдо у тебя получилось! Ты сам готовил?
— Жена помогала.
— Да? Умница какой! И как же она тебе помогала?
— Не лезла с советами.
За столиком сидит молодой человек, ужинает, пьет чай. К нему подходит официант, держа на руках маленького ребенка, и говорит:
— Это вам от девушки вон за тем столиком!
В ресторане:
— Мы заказали еду два часа назад! Сколько нам еще ждать?!
— Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
— Что обычно пьет ваша жена?
— Мою кровь!
Клиент в ресторане возмущается: Вы что принесли! Почему в борще макароны плавают! Официант, выливая кофе в тарелку: Ой, извините! Ошибочка вышла! У нас сегодня акция три в одном!
— Официант, можно мне кофе?
— Откуда я знаю, что вам можно, а что нет, я же не ваш врач!
— Официант, мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво.
— Уверяю вас, что это то же самое.
Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант.
— А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель.
— Он проиграл вас в карты.
— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
— Официант! Три бутылки «Столичной» и один салат!
— Какой салат изволите-с?
— Что-нибудь помягче.
Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
— Вы с дамой?
— Разумеется.
— Это которая сейчас пошла танцевать?
— Ну да.
— Закажите водки.