Угарные анекдоты про воров

Вор — это человек, который открывает в наших вещах умение принадлежать другим.

Вор забрался в дом. Собирает в мешок барахло, и тут голос:
— Иисус тебя ВИДИТ!
Вор офигел так, обернулся, а там попугай. (Облегченно)
— Это ты сказал.
— Да. Хотел предупредить.
— Хм—м—м. И как тебя звать?
— Моисей.
— Какие дауны назвали попугая Моисеем?
— Те же дауны, которые назвали волкодава Иисусом.

Вор открывает дверь, а тут вдруг замок начинает с ним разговаривать. Вор удивлен — во изобрели! А замок продолжает — нет, тут ключ надобен с двумя зубчиками — тут так повернуть, тут так… Потом, когда дверь открылась, замок говорит:
— Вон у двери самое ценное в пакете и еще через 2 минуты будет хозяин.
Вор берет пакет и линяет. Приходит хозяин… Замок докладывает:
— Все Ок. Мусор уже вынесли!

Вор спрашивает черную кошку, которая перебежала ему дорогу, когда он шел на дело:
— На кого работаешь?
— Мур! — ответила та.

Очень толстый вор—форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Приходит девушка к раввину:
— Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но один из них — вор, а другой — насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин:
— Мне надо посоветоваться с Богом.
И уходит в другую комнату. Из кухни выходит жена раввина и шепчет:
— Я не знаю, что Вам муж скажет, но считаю, что пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.

Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки свином. Выпили.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо попоем.
Попели.
— Давай еще немного выпьем, и тихо—тихо потанцуем.
Потанцевали.
— Давай еще немного выпьем и тихо—тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
– Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю.

Анекдоты про воров

Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит
подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
— Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали,
только расскажи. Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою
жену.

Знаете ли вы, что во многих русских.

Знаете ли вы, что во многих русских народных пословицах есть тайный юридический смысл? Например:
«Сила есть — ума не надо» — до трех лет общего режима;
«Насильно мил не будешь» — от семи до пятнадцати строгого режима;
«Не пойман – не вор» — депутатская неприкосновенность.

— Почему члены партии Единой России.

— Почему члены партии Единой России воруют и не краснеют?!
— Боятся стать коммунистами!

Интервью с заместителем постпреда Р.

Интервью с заместителем постпреда РФ при ООН Владимиром Сафронковым:

— Добрый вечер, Владимир!
— Вечер в хату.
— Вы вчера в совбезе ООН очень эмоционально отреагировали на выпады ваших западных коллег.
— Да беспредельщики. Но такого не бывало, чтоб овца волка еб@ла! Я им так и сказал — я ваше горе, и я буду жить с вами. Где вы учились — там мы преподавали, где вы мышей ловили, там мы кротов пороли, куда вы пешком идете, оттуда мы на велосипеде едем.
— Скажите, а как вы вообще охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение?
— Что тут можно сказать? В башке фарша нет, а сала не добавишь. Насрал в штаны, а говорит «ржавчина». Как любит говорить наш шеф Сергей Лавров: уникальный был старик, на х@ю носил парик.
— Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему вопросу от наших слушателей. Скажите, а какой позиции по Асаду придерживается РФ?
— Волк волку — друг и брат. Вор ворует, фраер пашет.
— Н .

— Премьеру предложили .

— Премьеру предложили разделить правящую партию на две, как в США. — Всё верно. Партию воров уже давно пора отделить от партии жуликов.

Партия педофилов настаивает на хими.

Партия педофилов настаивает на химической кастрации воров и жуликов.

– Я стану вором в законе когда выро.

– Я стану вором в законе когда выросту. – заявил мальчик папе.
– Врачом, раввином или израильским дипломатом? – спросил папа.

У кровати умирающего больного стоят.

У кровати умирающего больного стоят его жена, дети, врач и адвокат и ждут его последнего вздоха. Вдруг больной поднимается, садится на кровать, оглядывается вокруг и произносит:
— Убийцы, воры, неблагодарные, бессовестные! — и ложится вновь.
Врач немного смущенно говорит:
— Мне кажется, он идет на поправку.
— Почему вы так думаете? — спрашивает жена.
— Потому что он всех нас узнал.

Заяц подходит к проходной завода, .

Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором. – Что везешь? – Мусор. Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что—то ворует. – Ну ладно, проходи. На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит: – Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что—то воруешь! – Конечно, ворую! – А что? – Я тачки ворую.

Одесса, восстановленная колокольня.

Одесса, восстановленная колокольня Спасо—Преображенского Собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают вар воров—большевиков, разрушивших старый Собор. Подходит третий: — Здгаствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему—то одиннадцать газ! — Быть не может! — Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: — Бум—м—м—м… Все трое, хором: — О—о—о—о! Часы: — Бум—м—м—м… Хором: — Раз!

Сторож завода по производству шампу.

Сторож завода по производству шампуней с пеной у рта доказывал, что он не ворует.

Опровержение в газете: В место слов.

Опровержение в газете: В место слов «половина членов правительства — воруют» надо читать «половина членов правительства — не воруют».

Достаточно интересно и одновременно.

Достаточно интересно и одновременно сложно проходило судебное заседание над пятнадцатилетним школьником Васей Каштановым, написавшим мелом на асфальте перед входом в школу фразу «Пуй Вор!».
С одной стороны, все прекрасно понимали, о чем идет речь и даже сам Вася продолжал настаивать на своем.
Но с другой, для вынесения обвинительного приговора по статье 319 уголовного кодекса российской федерации (оскорбление представителя власти), было необходимо внести формальность и уточнить, кого именно в данном случае считать «Пуем». Сам Вася не нашел в себе мужества дать конкретные пояснения, поэтому, неудобный вопрос был задан уже обвинителю, в качестве которого выступал директор школы и за одно член партии «Единая Россия», потерявший от такого расклада дар речи. В не меньшей растерянности был и сам судья. Что бы не усугублять ситуации, решили перепроверить правильность поданных документов, которые признали не действительными из за орфографической ошибки «. не только вор, «нои» . » в объяснительной Васи.

На утренней планерке:- Ну рассказыв.

На утренней планерке:
— Ну рассказывай, что там у нас хохлы опять спиздили?
— Радионуклиды, — помрачнев.
— Мда, на воре видать не только шапка будет гореть. идиоты.

В связи с кризисом поя.

В связи с кризисом появились особо циничные воры — карманники, стоящие рядом с жертвой и подъедающие семечки из его кармана.

Революция по—украински.

Революция по—украински: Выгнали дураков, которые воруют, и посадили вместо них дураков, которые убивают.

Хищение в особо крупных размерах во.

Хищение в особо крупных размерах возмущает всех честных людей, и даже тех нечестных, кто ворует, но понемногу!

Анекдоты про воров

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.

Мужчина в Ухрюпинске крикнул на улице:
— Вор должен сидеть в тюрьме!
К нему тут же подошёл человек в штатском и говорит:
— Гражданин, вы арестованы за призывы к свержению действующих властей.

Я всегда говорил, что среди русских иногда встречаются пьяницы, воры и
лентяи. А среди евреев иногда попадаются честные, порядочные и умные.
Нет, ну почему меня считают антисемитом!?

— На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена «Лада—Калина». — Искать её не стали, поскольку вор наказал себя сам.

Воры, забравшиеся в квартиру Чубайса, не нашли в темноте ничего т. к. в
квартире было отключено электричество за неуплату.

Как ЛЮБОВНИК приезжал — видели все. А как ВОРЫ лезли, так бл»ть все спали.

Блондинке:
— Слушай, у тебя отец случайно не гений?
— Да нет вроде, а что?
— Уж больно сильно на тебе природа отдохнула.
Приходит батюшка в публичный дом:
— блОндинку хОчу.
Ему матрона — хозяйка заведения отвечает:
— Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
— я ОбОжду.
Проходит 15, 20, 30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет причёску, обширную грудь, трогает батюшку за рукав:
— Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я ещё ого-го.
— КрОкОдилОв не трахаем.
— Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы.
— Господь сОздал — пусть Господь и трахает, а я — ОбОждУ.
— Привет, а кто это тебе стекло разбил?
— Я, но виновата тёща!
— ?
— Она увернулась, когда я молоток выронил.

— Решили как—то представители самой древней профессии: — Проститутка и вор пожениться. — Ну и что? — А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками.

— Абрам, ты в Китае смотри ничего не воруй! Там за это расстреливают и.
Абрам, прерывая: — А тебе-то, Сара, чего бояться?
Сара: — Так стоимость-то пули родственникам предъявляют.

«Бьет, значит любит» — от создателей: «Ворует, значит честный», «Горит, значит замерз», «Бухает, значит трезвенник» и «Повесился, значит счастлив».

— Вот все вранье, что в партии власти воры и жулики! И как не стыдно так говорить. Ничего подобного.
— Откуда знаешь?
— Вчера приходил от них парень, очень приличный, рассказывал про работу на благо народа, призывал за них голосовать, всех обошел и поручкался.
— Ну и что?
— Как он вышел за дверь, я сразу карманы проверил, ничего не пропало!

— Почему у нас чиновники воруют ?
— Да потому, что судья — слепая баба с весами. А должен быть — зрячий мужик с топором.

Наибольший интерес разработанное мэрией Москвы расписание прогулок вызвало у квартирных воров. Поиздержавшихся за время карантина.

— Ты представляешь, вчера в автобусе ко мне в сумку вор залез! Я сначала не заметила, а потом смотрю — сидит!

— Почему эти странные русские воруют сразу по три машины?
— Да у них же на пути домой Польша и Украина..

Два вора пробрались ночью в квартиру Билла Гейтса.
— Давай сначала возьмем драгоценности, — шепчет один.
— Идиот! — возмущается другой, — сначала Linuх ему поставим!

— Вчера в нашу квартиру забрался вор.
— Взял что-то?
— Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

В Москве задержали вора в законе по кличке «Котик». Представляю, как его сажают в тюрьму:

– Ну, заходи в камеру. Заходи. Ты будешь заходить или нет? Что ты встал?

— Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
— Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.

— Представляешь, у дочки полно кукол, а она ворует машинки у соседского мальчишки!
— Ну так купите ей машинку.
— Да зачем они ей нужны?! У неё же куклы есть!

— Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и присвоили миллион долларов?
— Признаю, но прошу обратить внимание на смягчающее обстоятельство.
— И что это за обстоятельство?
— Это произошло первого апреля.
Офис. Девушка собралась назавтра улетать в отпуск в Испанию и сидит что-то ищет в сумке и при этом рассказывает, как она собирается отдыхать. Говорит:
— А трахаться в Испании я не собираюсь
и при этом кладёт в сумку упаковку презервативов. Сосед:
— А презервативы-то зачем?
— А, это на дорожку.
— Вовочка, ты почему клей нюхаешь?
— Бабушка, это нам на дом по труду задали.
Стать звездой российского шоу-бизнеса можно или через папу, или через попу.
— Девушка, сколько Вам лет?
— 18 лет. и 30 зим.
— Буратино отдай мне золотой ключик —
взмолилась Мальвина на четвёртый год ношения пояса верности.