Анекдоты из России, мемы и истории

Украли у мужика корову (анекдот)

Потому что это такой алкоголь. В начале 2000-х я и все вокруг жили с родителями. И блат в хате был на вес золота. Потом мама подруги устроилась работать в пекарню ночь за ночью. Мы согласились погулять с ним. И он предупреждает всех: мама уходит в 6. Не приходите раньше времени. Не сжигайте офис. Затем, примерно через 10 лет, его мать рассказывает о заговорщиках. Выхожу на работу, около 10 человек сидят у входа, звонят по пакетам. &quotЗдравствуйте, Ирина Васильевна!"

Ответ на сообщение «Домашний образ жизни»

Если при приготовлении фарша формируются такие пластины, то:

1. Размораживание занимает минимум времени и происходит максимально равномерно.

2. Вы можете отломить для приготовления ровно столько, сколько вам нужно.

Раздраженный громкой музыкой мужчина использует беспилотник, чтобы осыпать соседей фейерверками

Сок, который взорвет ваш мозг

Карма такова, какова она есть

Знаете ли вы, что такое «мгновенная карма»?

Прямо сейчас. Я летел в 35-м ряду, почти в очереди.

Самолет только приземлился — сосед выскочил, растолкал всех и помчался к носу самолета, чтобы выйти первым.

И лестница достигла хвоста 🤣

«Как тебе это нравится, Элон Маск?». Местная компания представляет беспилотные летательные аппараты, приобретенные на Aliexpress

Около 4 месяцев назад, как раз во время форума и#xAB;Армия-2021» Кронштадтская компания, занимающаяся разработкой беспилотных летательных аппаратов, опубликовала свои последние разработки:

Вычурный текст, но комментарий намекает)) теперь давайте посмотрим на саму разработку

Итак, открываем aliexpress: модель называется Dolphin от AtomRC, это небольшой самолет для любителей FPV или визуальных полетов.

У меня дома их два, один летает, а второй просто как чехол на случай поломки)

А сама модель появилась больше года назад: вот видеообзор на YouTube украинского блогера Юлиана:

Теперь давайте посмотрим на комментарии к этой новости😄, особенно на последний, ответ компании

Оказывается, что все плоскости похожи друг на друга 🤦‍♂️ Компания открыто высмеивает

Давайте посмотрим на еще один новейший беспилотник, разработанный с нуля местными инженерами:

Подождите, я уже где-то это видел (открываю aliexpress) и вуаля! Это простой Reptile 670 мм диапазон

Эта «новейшая разработка» китайцев длится уже более 4 лет, в течение которых стандартное летающее крыло летает с силой и мощью у авиамоделистов. Здесь снова представлен видеообзор модели четырехлетней давности:

Форум «Армия-2021» — отличное место для демонстрации БПЛА. Интересно, сколько еще таких «разработок» можно ли найти на aliexpress или подобных сайтах? И самое интересное, сколько стоит этот бюджет «разработка»?

Родственные души, и дамы впадали в истерику на 100%.

Не специально, но сгорел

У меня значительная разница в возрасте с сестрой, поэтому в детстве я часто была ее няней. Мама-папа, можно я пойду на речку? Ты можешь иметь сына, но возьми с собой сестру!). Что-то в этом роде) На реке мы с ребятами плавали и, конечно, курили. Чтобы сестра не предала родственников, я объяснил ей популярно: будешь молчать — пойдешь со мной на речку. Если ты скажешь, что я курю, ты больше не пойдешь со мной купаться. Это будет наш секрет! Она качает головой, конечно, довольна, ей доверили взрослую тайну) Пока родители как-то не спрашивают ее, между тем, дочка, а что, друзья брата, когда ты ходишь купаться на речку, курят? Они курят, они курят. А что, дочка, и брат тоже курит? (мама, как вспомнит, смеется до слез) Сестра сразу к серьезным щи: а я тебе не скажу, это наш с ним секрет)

Ответ leviychel на вопрос «Почему мы так плохо живем»

В 5 классе к нам в школу пришла инспектор по делам несовершеннолетних, провела час на уроке после уроков. Наш одноклассник Серёга Зверев копал под полом от своего подземелья к подземелью соседей. Дома были рассчитаны на двух владельцев, при этом кухня каждого владельца имела подпол. В банках хранили варенья, компоты, закатывали домашний фарш, запасали сало и т.д. Оказывается, Серёга месяц копал, а потом несколько месяцев лазил, таская продукты. Зарегистрированный, пристыженный, Серега кричал, обещая, что больше не будет. Теперь он уже не Серега, а Сергей Иванович, отец четверых детей, главный механик РМЦ (ремонтной мастерской). Но для нас, одноклассников, он остался Серёгой «Монте-Кристо»).

Когда они забрали экскаватор (много ругани)

времена и нравы

Ответ Николы Московского на «Сожжение»

Я пошел с племянником в комитет перед первым уроком. Заходим в кабинет врача, она усталым голосом спрашивает: что болит, есть ли жалобы? А малыш неожиданно отвечает: ой, у меня спина болит, и ноги, ночью скручивает судорогами и суставы прямые, и в ушах звенит.

Я поднимаю брови, врач берет со стола очки, кладет их и зовет медсестру. Она говорит ему: снимай рубашку, на что еще жаловаться? И продолжает: дел много, а сил нет, и глаза уже не те. Потом меня осенило, что он уже месяц живет у бабушки в деревне. Здоровый, засранец, сейчас 19 лет, я до сих пор иногда спрашиваю: глаза все те же или уже нет?

Отличная обстановка

Ответ на сообщение «Вы не понимаете моего»

У нас на курсе был суданский парень, ленивый, как черт, не хотел учиться, но университет был очень снисходителен к иностранцам. Каждый раз, когда я не делал заявления или призыва к ответу, было одно — «я не паникую». Но на третьем курсе у нас был очень необычный учитель по одному из основных предметов, сейчас уже довольно пожилой. Он спросил его: скажи, какой язык ты понимаешь? Этот — английский! И это стоит того, чтобы улыбнуться. Учитель начинает говорить с ним по-английски очень четко. Суданец немного меняется в лице. Затем учитель спрашивает, ваш родной язык — арабский? Он кивнул. Затем учитель произнес ему монолог на арабском языке в течение трех минут. Если бы цвет его кожи позволял, я бы с уверенностью сказал, что студент побледнел. С того момента, как они шептались друг с другом. Он больше никогда не говорил «Я не знаю».

Точка зрения

А, теперь все стало ясно.

В девятом классе

Средняя температура в Японии

Профессиональная актриса Диснейленда

Самый бездушный пост

Пост о косплей-сообществе. Здесь вы найдете много похожего 🙂

На кладбище Спитака среди сотен могил с одинаковой датой смерти — 7 декабря 1988 года — есть одна без креста, звезды или фотографии. На памятнике есть только имя: Жужа.

Во время страшного землетрясения, унесшего жизни 25 000 человек, Жужа, простой мелез, сделал невозможное. Она спасла годовалую девочку, которая вместе с ней оказалась под завалами. В течение четырех дней (.) собака согревала ребенка своим теплом. Когда спасатели устроили минуту молчания, чтобы услышать живых людей под грудой камней и песка, Жужа закричала. Но животные не были приоритетом, люди были важнее. И тогда Жужу сделала то, чего никогда не делала — она слегка укусила ребенка. Девочка начала плакать, и благодаря этому их обоих, плачущего ребенка и ослабевшую собаку, вытащили из-под завалов.

Жужа прожила в семье Лалы Сарьян еще 12 лет. А когда она умерла, родственники Лалы похоронили ее на кладбище Спитака среди других человеческих могил… если не по правилам, то по заслугам.

Анекдоты про коров

— Где моя любимая корова? — Что ты, Михайло! Прошло 20 лет. «Вот я и спрашиваю, где моя корова?». Коровы живут 8 лет. — А где корова? — В какой науке вы сильны? В зоологии, IL в механике? — Механика. — Твоя корова сломалась!

• Обсудить
• Поделиться

Рыбак сидит с собакой у костра на берегу озера, что-то бьется там, потом из воды вылезает корова. — Человек не найдет его? Мужчина ошеломляет ее: — Я не курю. Корова: — Вот урод, не повезло. И ныряет в воду. Человек передает чумной взгляд собаке, а она такая: — А я кто? Я тоже трахаюсь.

• Обсудить
• Поделиться

Девочка из города впервые приехала в деревню к своей бабушке. Весь день играл во дворе. Вечером он спрашивает у бабушки: — Почему котенок маленький и уже с усиками? Корова большая, ходит ли она без лифчика?

• Обсудить
• Поделиться

Очень старая корова дает сухое молоко.

• Обсудить
• Поделиться

Одно время она работала на автомойке. Машина, размером с небольшой танк, ненадолго заехала в комнату, ей стало тесно. Мы спрашиваем водителя: — Что-нибудь? — Главное — промыть дно, все в дерьме. Решив, что последнее слово — образное, мы занимаемся бизнесом и очень быстро понимаем, что иногда слова нужно воспринимать буквально. — Хозяин машины предусмотрительно и на большой скорости сдал назад, я помню, как в 5 лет бабушка в деревне Дале Коров, напарница с очень кислым лицом продолжала мыть машину. Ореховые ароматы доставляли несказанное удовольствие не только нам, но и работникам ближайшего шиномонтажа. — Процедура завершена, за дверью, настороженно покосившись в сторону, появляется хозяин, без всяких намеков расплачивается двойным тарифом и, смущаясь, говорит: — Понимаете, у меня своя свиноферма, вот я ее вчера там по пьяни так разделал. Погоня за свиньями. Я сам почти ничего не помню. И машину сегодня не разрешили припарковать.

• Обсудить
• Поделиться

Лекция в сельскохозяйственной тюрьме. Профессор: — У здорового быка-производителя должно быть до двенадцати копуляций в день. Женский голос из первого ряда: — Простите, профессор, сколько? — До двенадцати. — Повторите, пожалуйста, последний ряд! Мужской голос из последнего ряда: — Скажите, профессор, мы говорим о совокуплении с одной коровой или с двенадцатью? — С двенадцатью, конечно. — Спасибо, повторите, пожалуйста, первую строчку.

• Обсудить
• Поделиться

Внук приезжает в деревню к бабушке и дедушке. Однажды я зашел в коралл, где была корова. Он начал ее добивать, стал раздражаться, тут вошла бабка и закричала: — Отойди от ларька! Внук был обалдевший: — Он был очень крутой!

• Обсудить
• Поделиться

Огромного роста техасский ковбой впервые зашел в шикарный ресторан в Нью-Йорке и заказал стейк. Официант дал ему «с кровью». Посмотрев на банку, Техас потребовал, чтобы его немедленно отправили на кухню и поджарили. «Да, он вполне готов», — возразил официант. — Готовы? Ничего подобного!» — воскликнул ковбой. — ‘Я видел, как коровы переживают изменения и даже хуже!

• Обсудить
• Поделиться

— Натаха! Корова! Иди туда! Передвигались на роликах! — Эскуземуа, господа, отец называется.

• Обсудить
• Поделиться

Из Ухрупинского зоопарка сбежали три курицы, свинья и корова. — Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.

• Обсудить
• Поделиться

Мужчина сидит с собакой и ловит рыбу. Вдруг он вынимает из воды корову: — Тебе курить? — Нет, мужчина в шоке смотрит на свою собаку: — Чего уставился.

• Обсудить
• Поделиться

Студенты ветеринарной академии отправились на практику в деревню. Декан входит в сарай. Проходит час, возвращается декан. Кажется, — студенты мокрые от пота: — Что случилось? — Михаил Васильевич, мы сразу же повернули корову, а быка только поставили на колени!

• Обсудить
• Поделиться

Семья идет к машине. Ребенок с заднего сиденья: — Мамочка! Мама! Мама! Мама! Посмотри на корову! — Мама! Мама! Посмотрите на паровоз! Папа! Папа! Посмотрите на блондинку!

• Обсудить
• Поделиться

Маленький мальчик подходит к отцу и говорит: — Папа, почему у коровы вымя между ног, а у матери — между рук? Папа подумал и сказал: «И это все, сынок, что у нее есть, — задница вместо головы».

• Обсудить
• Поделиться

Зоотехник спрашивает практикующегося студента агроинженерного факультета: — Ты заметил всех живых существ? — Да. — Было ли это трудно? — Няма крави и коне, но аз бях измъчен с пчели. Студентите на ветеринарната академия отидоха да тренират в селото. Деканът влиза в плевнята: — Така че след час те оплождат кравата с този бик. Мина час, деканът се завръща. Изглежда — студентите са мокри от потта: — Какво се случи? — Михаил Василиевич, веднага обърнахме кравата веднага, но бикът беше поставен само на коленете!