В этой рубрике анекдоты самые смешные про людей можно читать бесплатно

Здесь вы можете бесплатно читать и смеяться от души над самыми смешными шутками о людях

Отец разговаривает со своим сыном, который очень плохо учится в школе: — Что нужно сделать, чтобы не получить двойку? — Мне нужно, чтобы учитель не вызывал меня к доске.

1. 2. Организуйте бизнес-тренинг в социальных сетях Интернета.

— В детстве я боялся темноты. Теперь, когда я получаю счета за электричество, я начинаю бояться света.

Все-таки не бедные люди живут в нашем подъезде — кажется, даже банка для сигарет сделана из консервированных персиков, а не из тыквенной икры.

— Подсудимый, признаете ли вы, что украли тромбон у жертвы? — Да, я знаю, ваша честь. «Вы умеете играть?» — Я совершенно не представляю, как играть. «Зачем ты его украл?» — Видите ли, наш сосед тоже не имел о нем ни малейшего представления, но играл в него почти каждый вечер.

Сегодня на ужин у меня будет салат. Фруктовый салат с вингпадом. С огромной гроздью винограда. Салат, состоящий только из одного винограда. Хорошо, пусть это будет вино.

Реклама.

Глупец никогда не доверит ответственную, сложную и беспартийную работу. Ну и что, получается, что я дурак?

— Что общего можно найти между высокопоставленным чиновником и плохим среднеазиатским гастробайтером? — Они оба посылают деньги за бугор для своих детей.

Этот замечательный напиток, чай, дает вам повод с чистой совестью уплетать перед сном половину пирожных и кучу бутербродов.

Вы можете оставить все: жену, мужа, парня, девушку, выпивку, курение, игру в карты. Но! Сцепление не может быть брошено!

Параллельная парковка в наше время — это когда вы можете успешно припарковаться и находитесь полностью параллельно тому месту, где будут парковаться другие.

Если вы долго сидите на берегу реки и очень долго смотрите на воду, то. Рано или поздно вас уволят с работы.

Раньше после умывания я почему-то чувствовала раздражение и сухость кожи, но потом нам наконец-то дали воду!

— Я хочу хомячка. — Ну, вы должны заботиться о нем, убирать, следить, регулярно кормить, менять воду, играть с ним. — Я хочу стать хомяком.

Самые смешные анекдоты про людей

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты для людей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Реклама. — Ну, кому ты звонишь? — Эндрю. — Вы не должны звонить молодым людям, пусть они звонят вам — но зачем? — Потому что ты проститутка …

Рашид Нургалиев решил, что старый герб Министерства внутренних дел «Щит и меч» устарел, и приказал разработать новый. Поскольку люди не должны думать выше, они спустили заказ на места — в виде конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого есть какие-либо предложения. Встает молодой лейтенант: — Вам следует поместить льва на новый герб, как у министерства внутренних дел — грозная сила. Встает опер постарше: — Лучше, говорит, орла. Орел с высоты сразу все обнаруживает … Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: — уши в таких — все слышат, глаза в таких — все видят, а ноги короткие — короткие …

Люди, пережившие клиническую смерть, утверждают, что попадали «на тот свет» благодаря яркому свету, идущему отовсюду. — Наконец-то удалось понять истинный смысл слогана «Билайн — живи на светлой стороне»!

Диктант: — Крокодил выполз из реки и лег на гальку … Весь класс, кроме гласной, написал «гальку» прописными буквами. Учительница просит Вовочку объяснить. Вовочка: — Я не считаю тех, кто спит с животными, людьми …

— Почему людей больше, чем обезьян? — Учитель спрашивает Машу. «Я не знаю», — отвечает Маша. «А я знаю», — тянет Вовочка. — Деревья с***а жесткие.

Я иду спать. Мозг: Так почему у людей есть брови? Сколько весит самая большая в мире утка? Почему я был так груб с этим парнем в 2011 году?

Для празднования дня рождения в лифт могут подняться только 6 человек общим весом не более 625 фунтов.

— Здравствуйте, это клуб таинственных людей? — Кто знает, мой друг, кто знает?

— Вы не знаете, кому нужна полка в ванной? Я отдам! — Не путай людей, никто не возьмет его бесплатно! — Он в упаковке! — Ну и что?! — Ты не понял — три слоя пупырчатого целлофана! — SO … Никому больше об этом не говори! Я приду прямо сейчас.

Единственная проблема атеизма заключается в том, что есть миллионы людей, которые должны гореть в аду. Но не ад.

Анекдоты про людей

Куда вы собираетесь лететь отдыхать? — Да, я боюсь летать. И пейте перед взлетом. — Да, когда я пью, я не хочу никуда лететь!

Муж спрашивает жену: — Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею? Я бы взял половину выигрыша и выбил бы из тебя всю душу — Круто! Я выиграл 100 рублей. Возьмите 50 и идите к черту!

Ребята, вчера у меня появился друг. — Что, я купил?! Ну, тогда, конечно, пришлось покупать.

Две еврейки обсуждают нового парня подруги: — Изя, представляешь, я влюбилась! Но ей 25, а мне 70, но я очень богат! Как вы думаете, увеличатся ли мои шансы, если я скажу, что мне 50? — Ваши шансы увеличатся, если вы скажете ей, что вам 90 лет!

Как бы вы описали свою жизнь в двух словах? — О чем?

Шутки про людей

SMS: — Привет, котик! Как насчет свидания? Я куплю бутылку вина, квартира полностью в нашем распоряжении. — Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это ее отец. Лучше выпей пива. Я сейчас вернусь. Мур.

У меня раздвоение личности. С одной стороны, я суперсаркастичный злой гений, который сносит людей и высмеивает их. С другой стороны, я нежный соп — глупец, который хочет любви.

В военкомате: — Вы хотите служить? Да, но только для общего — Ты что, идиот? Это обязательное условие?

В чем разница между банком и таксидермистом? Таксидермист разрывает кожу, всего один раз.

В кинотеатре идет сеанс. Человек, сидящий в зале, страдает, страдает изо всех сил, чтобы не пукнуть. И на экране с ревом проносится железная дорога. Он пукает под этот рев. Сосед наклоняется к нему и тихо спрашивает на ухо: «Извините, но вам не показалось, что в последних двух вагонах говно?».

Успокойся, дочка! В семье все ссорятся. Затем все выставляются, и каждый начинает первым. — Я знаю, мамочка, только скажи мне, что делать с бревном?

Бывают такие моменты в жизни, когда парень говорит вам что-то с большим энтузиазмом, а вы смотрите ему в глаза и понимаете — вау, красивый и милый, ты ему нравишься!

Две подруги:- После того, как я ушла от бывшего, он звонит мне каждый день весь в слезах! Да, просишь прощения, ублюдок?! — Нет, спасибо.

Лена, куда делась бутылка водки? — Я перевязывал рану. Какая еще рана? Душа.

Свежие шутки

Два грузина спорят, чей дед был выше: — Мой дед был таким же высоким, как это дерево. А мой дед был высок, как эта гора! — Мой дед был так высок, что доставал до звезд! Были ли звезды круглыми? — Раунд. Тепло? — Да. Это были яйца моего деда.

Челябинские конфяне настолько грубы &#8212 что даже не боятся конца света.

Девушка, у вас, наверное, прекрасная душа! — Почему вы так думаете? У нее очень ужасная оболочка!

Когда дети Абрамовича пишут, как они провели лето, — учите слезы, оставленные на тетрадях.

Чем вы занимаетесь? — Мы делим на ноль. Математика или что? — Нет, украли три километра медного кабеля.

Выпейте за мое здоровье! &#8212- сказала вдруг мать-законница человеческим голосом.

Полицейский нашел тело, вызвал скорую помощь: — Потом тело, руки и ноги целы, есть голова. А внутренние органы на месте? — Конечно, они звонят вам!

Убирайся! — За что? Дверь! — Но почему! На пол!

До этого мой ребенок постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, перепробовала все подгузники. Но потом я понял — необходимо починить крышу.

Женский знак: — Я вышла из дома, который не нарисован — Вы встретите всех своих друзей.

Мама, сегодня в школе нас учили писать. — Ну, и что ты написал? Я не знаю, нас еще не научили читать.

Вчера я выслушала всю правду о себе от своего мужа. «Ты, наверное, убил его». Ну, нет. Ему стало очень жаль. В конце концов, с кем он живет.

Смешные анекдоты из жизни людей

Муж мечтательно говорит жене: — Я бы хотел поехать туда, где я никогда не был, и сделать то, что я никогда не делал. — Замечательно! Иди на кухню и помой посуду!

Я не хочу идти к врачу сегодня. — Да, и не уходи, скажи, что заболел.

Девушка моего друга танцует на столе. «Хорошие ноги, сказал я ему.»- Вы действительно так думаете? Он спросил. — Да, — ответил я. Не каждый стол способен выдержать такой вес.

Откуда вы так хорошо знаете армянский язык? — В нашей школе учитель английского языка был армянином.

В парикмахерской: — Может, вымоем вам волосы? Но что есть, все искупайте.

Жизнь — это борьба или праздник? — Борьба за праздник.

Девушка, позвольте узнать вас поближе? — Продолжайте! Меня зовут Джин. — Ну, Джин, давай, если позвонишь.

Кукушка, кукушка, сколько мне жить? — Ответили в приватной обстановке.

Соня, пора замуж! — Да, я просто не могу найти подходящую, думаю, все для твоего льва. Для моего мужа!? — Ну да. Я думаю, не дай Бог, тот же болван упадет.

Мало кто знает, как размножается Colobox. — Итак, они попадают в Саске и скребут там.

Сегодня я ездил по городу. — Сколько красивых девушек сидит дома!

Недавно у Алексея был секс втроем. — Все мамы чувствуют себя хорошо!

Разговор двух сотрудников на работе: — После обеда совершенно не хочется ничего делать. А в первом? — А в первом мне хотелось есть.

Идет человек по улице, на него нападает бандит: — Гони деньги! Ни копейки. — Снимай штаны! Да, они очень старые и предназначены только для меня. Бандит прыгает ему на спину. — Тогда хотя бы отведите его в угол!

Мама, я все съел! — Поэтому, сынок, мы хотим, чтобы ты жил отдельно.

Анекдоты о русских

Сегодня на ужин гречка. — С чем? С чем вас и поздравляю!

Ты разозлился. «Это, наверное, потому что я тебя люблю». Ну, как же я должна любить себя, чтобы справиться с тортом?!

Один человек подходит к другому: «Я дал тебе месяц назад в долг. Когда ты вернешь мне деньги? — Черт, я тогда напился до беспамятства, ничего не помню. Это меня не беспокоит. -Вы когда-нибудь напивались до потери памяти? Да, в ту пятницу. — Вот почему я дал тебе тогда.

Яйца очень хорошо подходят для мытья волос. — Ну, я не знаю, я мыл его руками.

Эй, чем ты сейчас занимаешься? — Я ничего не делаю, я на работе.

Источник: https://www.anekdotas.ru/v-jetoj-rubrike-anekdoty-samye-smeshnye-pro-ljudej-2

Top