В этой рубрике анекдоты свежие смешные до слез пошлые 18+
Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами свежими смешными до слез пошлыми на разные темы про самых популярных персонажей
На скамеечке в парке сидят две девушки 18+ в мини-мини-юбках, мимо проходит старичок и говорит: — А в наше время, девушки, это было принято мыть, а не проветривать!
Молодого пасечника покусали пчёлы. Вечером жена у него спрашивает: — Вась, сегодня будем сексом заниматься, или нет? — Если влезет — будем.
Черезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.
— Милая, ну давай же! — Я не могу, когда он смотрит. — Кто?! — Кот. Шварк. «Мя-у-у!» — Всё, он на кухне, давай! — Я не могу. — Что еще?! — Хомячок. — Он сидит в углу на столе в клетке, оттуда ничего не видно! — Я хочу чтобы он смотрел.
И нету ни кола и ни двора — импотент без квартиры.
Одна замужняя женщина жалуется подруге на несостоятельного в постели мужа: — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад смотрит!
Муж уехал в командировку, через неделю приходит на мобильник смс-ка: «Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен.»
Практический совет для девушек: если спор с мужчиной не даёт результатов, ложитесь на стол переговоров.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые 18+
Объявление в рубрике знакомств: «Молодая симпатичная женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».
«Мы пойдём другим путём» — сказал Валера, узнав, что у Наташеньки «эти самые дни».
— Ты представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! — Везёт тебе. У моего постоянно спадают.
Девушку надо выбирать, как одежду, не только по красоте и качеству, но и потому, как сидит.
Новые позы на жёнах не обкатывают.
Рекомендуем также почитать на сайте:
— Я глубоко извиняюсь. — Нет, раздевайся и извинись еще глубже!
Дочка спрашивает маму: — Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? — Можно, только не забудь контрацептивов накопать.
Самые пошлые анекдоты с матом
— Кто в церкви матом ругаться будет, того я кадилом по голове е@ану.
— Но вы же сами сказали «е@ану»?
— Получай, п@зда старая!
Девочки, помните, от хитрожопой до хитровы#б@нной — одна поездка на шашлыки.
А еще у меня есть мечта купить домен верхнего уровня «ть» и завести почту бл@ть.
— Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
— А ты сама не можешь?
— Да у меня руки из ж@пы растут…
— И что, не дотягиваешься?
Молодая пр@ститутка-стажерка — это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.
— Поручик, Вы @бете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви…
— Ах, простите, я люблю Вас, корнет.
Для мужчины деньги это средство получить быстрый с@кс. Для женщины с@кс это средство получить быстрые деньги.
— Ну, вот как ему сказать, что у него маленький чл@н?
— А так и скажи, «ссущий пустяк».
Тр@хаются два голубых. Один другого в п@пу. И вдруг один резко обосрался. Другой говорит:
— Ты что наделал гад?
— Ну я же не виноват, что я первый кончил!
— Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет по-русски: он придет с толпой и Вас просто отпи@дят…
— Ты че на дачу грядки копать приехал? Давай лучше нах@яримся как следует!
— Бабушка, перестань!
Мюллер:
— Штирлиц, а не тр@хнуть ли нам после работы доброго баварского пивца?
Штирлиц:
— А добрый баварский певец не будет против?
Потому что на 10 девчонок по статистике — 9 ребят: пять из которых — пид@ры, шестой — какой-то, капец, страшный, седьмой — тупее пробки, восьмой — твой бывший, а девятый — прикольный, но ты ему нах@й не нужна.
Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала «бл@дь», все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.
У мужчин два половых органа — член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.
В салоне красоты:
— Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивленный, а не ох@евший!
— Если бы ты узнал, что завтра настанет конец света, что бы ты сделал?
— Начал бы тр@хать все, что может двигаться, а ты?
— Постарался бы остаться неподвижным.
Звонит один компьютерщик другому:
— Чего делаешь?
— Тр@хаюсь.
— С чем?
Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный из тех, кто может ее тр@хнуть — это Бальзак.
Диалог жены и мужа:
— Милый, у меня «две полоски»!
— Ты что беремена?
— Не б@я, я бурундук…
Студентка Люся нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием. Анекдоты с матом
Можно задам вопрос по существу?
— Давай.
Что ты, бл@дь, за существо такое?
Продайте мне собаку.
— Суку?
Не, с@ку не надо, давайте нормальную.
— Сука — это пол собаки.
А зачем мне пол собаки? Давайте целую.
Маленький Нострадамус спрашивает у мамы:
– Мама, а что у нас сегодня будет на обед?
А то ты, бля, не знаешь.
Выражение “Она бревно в постели”, вероятно, восходит корнями к древнегреческому мифу о нимфе Дафне,
Которая так не хотела тр@хаться с Аполлоном, что, когда он хотел ее изнасиловать, превратилась в лавровое дерево.
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба за@бавшихся?
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я заеб@лся.
Тр@хаются фокусник и акробатка.
Акробатка:
– Если у нас родится ребенок, то он непременно будет акробатом.
Фокусник “кончает”, снимает и завязывает на узел презерватив, и говорит:
– Если он отсюда вылезет, то он будет фокусником.
Здравствуйте! Это министерство добра и взаимопонимания?
— Пошел нахер, у нас обед.
На суде.
– Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего пид@растом.
Что вы на это скажете?
– То, что и свидетели пид@расты.
Мужчина, что это за голый парень у вас на рабочем столе? Вы что — гей?!
— Выгоните эту еб@нутую из операционной!
Мужчина рассматривает тест на беременность,
И вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
– Сынок, запомни, две полоски – это ж@па!
У вас есть нитки?
– Есть!
Суровые?
– Ох@енно! Даже подходить боюсь!
Бабка старая приходит в институт,
Подает документы, все дела, ее допускают к экзаменам.
Но, естественно, задают вопрос:
– Бабка, а тебе нафиг в институт-то надо?
Да дед мой, старый перец, шибко любит студенток тр@хать.
Анекдоты пошлые без мата читать бесплатно
Новая жаркая подборка юмора для взрослых без мата. Только у нас и только для Вас самые свежие похабные анекдоты смешные до слёз! Здесь Вы можете абсолютно бесплатно читать пошлые анекдоты по Вовочку, девушек, мужа и жену и пр. Заводные ржачные приколы и анекдоты на любой вкус!
Пошлые анекдоты без мата читать
Шотландец в килте заходит в аптеку. Из своего кармана он достает презерватив без упаковки, который, судя по внешнему виду, неоднократно использовался, рвался, зашивался, подклеивался и к этому моменту представлял кусок изорванной резинки. Он спрашивает фармацевта:
— Сколько будет стоить новый?
— Четыре пенса.
— А отремонтировать этот?
— Три пенса.
Шотландец задумывается на мгновение, затем говорит:
— Я вернусь.
Немного позже шотландец возвращается с улыбкой на лице и говорит:
— Полк проголосовал за ремонт!
Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Нормально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сekсoм со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
— А вот что вам в цирке понравилось больше всего?
— Мне больше всего понравилась молоденькая эквилибристка!
— Простите, Ржевский, но молоденькая эквилибристка вчера не выступала!
— Вот потому и не выступала, капитан!
Пляж. Совершенно голая девушка, ни на что не обращая внимания,
находится в совершенно вызывающей позе. Идущий мимо парень,
наблюдая такое дело, молча пользуется положением, затем встает
потный и довольный:
— Спасибо большое!
— Носи на здоровье!
— Ты чего так часто ccать бегаешь? У тебя простатит!
— Дура! Холодно дома, вот и бегаю.
На улице +30. Жена:
— Ну а сейчас жара, а ты также часто бегаешь в туалет, у тебя простатит!
— Дура! Я пива напился, вот и бегаю!
Ночь жена так и так, у него не стоит. Она:
— Да у тебя не стоит! Простатитом ты болен!
— Дура! Я уставший!
— Всё! Завтра чтобы был в полном порядке!
— Дура! Завтра суббота, у меня рыбалка!
Возвращается с рыбалки, жена довольная, он спрашивает:
— А чего такая довольная?
— Я счастлива! Познакомилась вчера с одним — не рыбак, без пива, неуставший и не замёрзший!
В раю каждый день тебе семь девственниц… Ну, первые сто лет ещё ничего, а потом всё равно надоест.
Общается мужик с Богом:
— Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины cтepвы?! Господь отвечает:
— Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
Смешные пошлые анекдоты читать
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске, что-то пишет,
вдруг за её спиной раздаётся смех. Она резко оборачивается и спрашивает
у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я одну вашу титьkу видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Когда она делает запись в журнале, с первой парты снова раздаётся смех.
— А ты, Василий, над чем смеёшься?
— Я обе ваши титьkи увидел!
— Вон из класса! Чтоб я тебя две недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась полная тишина. Расстроенная учительница
подошла к доске, начала писать и уронила мел. Наклонилась, подняла его,
в классе опять смех. Оборачивается — с последней парты поднялся Вовочка
и стал складывать в портфель свои тетрадки. Учительница спрашивает:
— В чём дело?
— После того, что я только что увидел, Марьванна, мне образования не
получить вообще!
— Вовочка, а что это за тетенька, которая часто к тебе домой вечером приходит?
— Да встречается тут одна со мной… за деньги…
— Пpocтитyтkа?!
— Нет, репетитор по математике.
— Девушка, что вы там читаете такое толстое?
— Свою медицинскую…
— Ой, извините — меня, кажется, жена зовет!
— Любимая, что тебе во мне нравится?
— В тебе мне нравится то, что во мне.
Идет школьное сочинение. Ученица Кукушкина поднимает руку и спрашивает:
— Марь Ванна, а как пишется слово «забеременела»?
— Кукушкина, я же тебе сказала — не пиши про лето, пиши по Пушкину.
Разговаривают две сестры: старшая (замужняя) и младшая (незамужняя).
Младшая:
— Как же это, наверное, хорошо, когда ты замужем…
Старшая:
— Это — хорошо вне зависимости от того, замужем ты или нет.
Собирает утром жена мужа на работу. Отглаженные брючки, рубашка,
носочки, шнурочки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу в дверях — жене:
— Дай мне немножко денег.
— Зачем тебе деньги?
— Буду идти с работы, встречу кого-нибудь, третьим буду.
— Ты с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся — ПЕРВЫМ будешь!