В этой рубрике анекдоты свежие смешные до слез пошлые 18+

Тут можно почитать и посмеяться над анекдотами свежими смешными до слез пошлыми на разные темы про самых популярных персонажей

На скамеечке в парке сидят две девушки 18+ в мини-мини-юбках, мимо проходит старичок и говорит: — А в наше время, девушки, это было принято мыть, а не проветривать!

Молодого пасечника покусали пчёлы. Вечером жена у него спрашивает: — Вась, сегодня будем сексом заниматься, или нет? — Если влезет — будем.

Черезмерное употребление алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.

— Милая, ну давай же! — Я не могу, когда он смотрит. — Кто?! — Кот. Шварк. «Мя-у-у!» — Всё, он на кухне, давай! — Я не могу. — Что еще?! — Хомячок. — Он сидит в углу на столе в клетке, оттуда ничего не видно! — Я хочу чтобы он смотрел.

И нету ни кола и ни двора — импотент без квартиры.

Одна замужняя женщина жалуется подруге на несостоятельного в постели мужа: — Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад смотрит!

Муж уехал в командировку, через неделю приходит на мобильник смс-ка: «Уважаемый абонент! Сообщаем Вам, что Ваш супружеский долг погашен.»

Практический совет для девушек: если спор с мужчиной не даёт результатов, ложитесь на стол переговоров.

Анекдоты свежие смешные до слез пошлые 18+

Объявление в рубрике знакомств: «Молодая симпатичная женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».

«Мы пойдём другим путём» — сказал Валера, узнав, что у Наташеньки «эти самые дни».

— Ты представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы! — Везёт тебе. У моего постоянно спадают.

Девушку надо выбирать, как одежду, не только по красоте и качеству, но и потому, как сидит.

Новые позы на жёнах не обкатывают.

Рекомендуем также почитать на сайте:

— Я глубоко извиняюсь. — Нет, раздевайся и извинись еще глубже!

Дочка спрашивает маму: — Можно я пойду с мальчиками на ночную рыбалку? — Можно, только не забудь контрацептивов накопать.

Самые свежие пошлые анекдоты

На нашем сайте собраны самые свежие пошлые анекдоты. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Давай поиграем в вирт. Тебя возбуждает голая девушка?
— Конечно!
— Я полностью разделась и танцую для тебя стриптиз. Как там поживает твой дружок?
– Андрюха что ли? Нормально поживает. Машину себе купил недавно. А что?

Муж дома полку пытается повесить.
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь – в полке три дырки для крепления – значит надо использовать все три!
(М) – Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Беседуют два мужика:
— Я вчера жене в секс—шопе вибратор купил с гарантией.
— Как это?
— Ну мастер сказал, что если сломается, мне ничего делать не надо будет — он придёт и сам всё сделает.

Заходит паренек в аптеку.
— Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
— А культурнее сказать нельзя?
— Дайте пачку презервативов.
— А еще культурнее?
— Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
— Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
— Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена.

— Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я осталась у тебя на ночь, разве я тебе не нравлюсь?
— Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет столько денег на проституток.

— Ой, он такой длинный! И упругий… И гладкий… И скользкий… Только почему же холодный??
— Бл@, Петрович, положи шланг на место!

— Смотри, смотри как он вырос! Ты когда—нибудь видел такой же большой?
— Бл@,Петрович! Отойди от кота!

Разговаривают две подруги:
— Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

— Ты ещё один?
— Да.
— Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал.
— Насос в комплекте?

На приеме у сексопатолога:
— Доктор, когда я с девушкой… понимаете… у меня… под ложечкой сосет.
Доктор, не переставая что—то записывать, рассеянно:
— Успокойтесь, не напрягайтесь, пусть сосет как ей удобнее.

В принципе, жить можно, но все очень, бл@дь, бесит. Пошлые анекдоты

Муж, открывая двери жене:
— Наш попугай, бл@дь, наконец—то, заговорил! И явно не в твою пользу!
Чего?!
— Того!
Говорит “Тр@хните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!”.

Вы живете по закону или по совести?
— По ситуации, бл@ть, чисто по ситуации.

Грузин стоит в аптеке:
— Пожалуйста, мне пятьдесят презервативов.
Две молоденькие девушки, стоявшие позади, засмеялись.
Грузин глянул на них и говорит:
— Нет, пятьдесят два.

Женщина у врача.
— Врач, у меня половое бессилие!
А как оно выражается?
— Я не могу сказать нет ни одному мужику.

Письмо в редакцию:
«Меня зовут Маша.
Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем.
Он — сексуальный маньяк.
Любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу…
Что мне делать?
Вот и сейчас, извините за неровный почерк…»

Стоит мужчина на остановке и чешет колено.
Дама говорит ему:
— Наверное, конец зачесался?
Да нет, серединка.

Он и Она лежат в постели.
Она:
— Дорогой, какая черта во мне, тебе больше всего симпатична?
Та, что делит эту попку пополам.

Супруг возвращается из поездки.
Жена спрашивает:
— Девушек, надеюсь, игнорировал?
Да, милая, три раза.

Мужчина привел в квартиру девушку.
Легли в кровать.
Он говорит ей:
— Ну, как будем: как супруг с супругой или как шеф с секретаршей?
— Пожалуй, как супруг с супругой.
Он повернулся спиной и захрапел.

Трем парням пришлось провести ночь в отеле на одной двуспальной кровати.
Утром парень с права говорит:
— У меня странный сон прошлой ночью, что я девушка и занимаюсь сексом.
Парень слева ответил:
— Это странно у меня тоже.
Наконец, парень в середине говорит:
— К счастью для вас, ребята … Я не спал всю ночь.

Вы любите интимный секс или групповой?
— Групповой.
А чего так?
— Там схалявить легче.

Да я ведь все сам!
Все своими руками.
Дом построил, сам! Вот этими вот руками.
Сад посадил сам, своими руками, машину отремонтировал.
Все САМ.
Все своими руками…
— Да, ты небось и не женат.
Нет, все сам, все своими руками.

Грузин в суде.
Сидит, повесив голову.
Судья:
— Зачем вы изнасиловали даму?
Приглянулась.
— Почему вы изнасиловали парня?
Приглянулся.
— Подсудимый, чего вы на меня не смотрите?
Боюсь, что тоже приглянетесь

Пошлые анекдоты и смешные читать бесплатно

На дне рождения
У подруги я оказалась за столом между двумя Сергеями, и загадала желание.
А потом все так напились
— Что исполнилось не мое, а их желание.

Пошлый анекдот со смыслом свежайший

Читать анекдоты пошлые самые лучшие и смешные до слез.
А чьи это губки?
— Мои.
— А чей это носик?
— Мой.
— А чей это животик?
— Мооой!
— А чей это пупок?
— Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

Приходит Сара домой.
Говорит мужу.
— Абрам ты знаешь, я сегодня на рынке дала маху.
Ты что, этому старому пройдохе?
— Да нет, я потеряла сто рублей.
Лучше бы ты Сара дала Маху.

Две старушки разговаривают:
– У тебя, говорят, внук приехал?
Да, уже неделю гостит.
– Ну и как, деду помогает?
А как же помогает конечно.
Вчера вот вместе, деда пенсию пропили.

В самолете стюардесса спрашивает.
— Нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота.
Через десять минут.
— Нет ли в самолете летчика?

Закодированный муж приходит домой пьяный.
— Жена! Вызывай полицию!
Что случилось?
— Меня взломали!

Встречаются два друга.
Один говорит:
— Хочу собаку купить, жена не даёт.
Второй:
— Думаешь, собака даст?

Контролер в поезде обращается к пассажиру:
— У вас билет до Одессы, а поезд идет в Москву.
И часто ваши машинисты так ошибаются?

Вернулся мужик с зоны.
Заходит в кондитерскую.
Обращается к продавцу, показывая на полку:
— Дайте мне вон те печенюшки.
Вафли, что ли?
— Да ты за базаром то следи!

Проснулась Света утром вся в цветах.
— Боже, какая романтика!
Огляделась,
— Твою мать, клумба!

Учительница спрашивает Вовочку.
— Какая у тебя мечта.
Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц,
Как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
Нет, он тоже об этом мечтает.

Откройте, полиция!
– Мы вас не вызывали, мы вызывали пр@ституток!
– Нас вызвали ваши соседи.
– Ну так пусть они вас и еб*т!

Анекдоты свежие смешные пошлые

Алло, это с@кс по телефону?
— Да-а.
— А почему шёпотом?
— Внуки спят.

Разговор коллег по работе.
Вчера ходил в бухгалтерию разбираться,
Почему мне мало денег перевели.
— И что разобрался?
Да все в порядке.
Просто я мало зарабатываю.

Умер гаишник.
Предстал перед богом.
Бог спрашивает:
— Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
Да, бывало.
— А зло?
И такое было.
— Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад.
Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
— А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Дама в автосалоне.
Я хотела бы, купить у вас автомобиль.
— Модель?
Нет, бухгалтер.
Но за комплимент, спасибо.

Врач возмущенно говорит пациенту:
— Вы выглядите довольно скверно!
Я же вам говорил:
Не больше трех сигарет в день!
— Я хорошо это помню доктор,
Но согласитесь, для человека который никогда не курил,
Это все-таки не так уж и мало!

Мужик приходит домой.
Видит жену с другом в кровати.
Достаёт ружье и убивает друга.
Жена укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься.

Девушка, дайте ваш телефончик.
— Ишь, какой прыткий.
Это что, любовь с первого взгляда?
— Ишь, какая романтичная.
Это ограбление!

Я придумал новое ругательство:
— Небоскреб!
Что же тут ругательного?
Во-первых, звучно.
Во-вторых, многоэтажно.
А в третьих, концовка то какова!

Экзамен.
Преподаватель спрашивает студента:
– Знаете ли вы, что такое экзамен?
Студент.
Это беседа двух умных людей о предмете.
– А если один из них идиот?
Значит, второй не получит стипендию.

Медосмотр в школе.
Врач спрашивает Вовочку:
– У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
Есть.
Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Приходит мужик к доктору.
Начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
Доктор спрашивает.
— Курите?
Уже десять лет как бросил.
— Пьете?
Нет, ни капли!
— Женщинами увлекаетесь?
Да как можно, женат.
— А, ну тогда это крылья режутся.

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот даёт ему тысячу со словами:
— Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман.
Наклоняясь к посетителю, говорит:
— Уходите отсюда!

Просыпается мужик с жесточайшего похмелья.
Начинает громко причитать:
— Вот теща, вот сволочь.
Жена в недоумении:
— Милый, что тебе такого сделала моя мама?
Мужик:
— Это же надо было назвать свою дочь так,
Что нормальный человек утром и не вспомнит!

Девушка, что это вы себе позволяете
Наденьте трусы немедленно!
— По-моему, гинеколог вы так себе.

Анекдоты для взрослых пошлые и смешные

Маленькая девочка говорит отцу:
— Папа, дай мне тысячу и я тебе скажу,
Кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери дочка и говори!
Я папочка, сплю с мамой.

В церкви.
— Грешила, дочь моя?
Ох, грешила, батюшка!
— Каешься?
Каюсь, батюшка!
— Ну, целуй распятие, да без языка!

Приходит муж домой ночью, пьяный.
Жена его встречает с гневом:
— Иди туда откуда пришел!
Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку:
— Ну все нормально Боря, я отпросился!

Стук в дверь,
Хозяин открывает на пороге стоит женщина.
Спрашивает.
— Это вы вчера девочку из реки спасли?
Да я.
— А шапочка где?

Гаишник останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Гаишник:
— Так, езда в нетрезвом виде.
Девушка:
— Сам ты, езда.

Жена спрашивает у мужа:
— Дорогой ты видел мятые сто рублей?
Да
— А пять тысяч?
Да
— А миллион?
Нет
— Тогда сходи в гараж, посмотри на нашу машину!

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку г0нд0н0в!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
Дайте пачку презерватив0в!
— Ну а еще повежливее?
Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!

Вы говорите по английски?
— Только со словарем.
А, что с людьми стесняетесь?

Муж разговаривает с женой.
— Дорогая, я должен тебе открыть тайну, я не могу это скрывать.
Говори! Напряглась жена.
— Я хочу, чтоб ты простила меня, не могу больше лгать.
Ну же, не тяни, говори!
— Наша дочь не от тебя!
Как ?!
— Через минуту:
Идиот!

Урок истории.
Учитель спрашивает учеников.
— Дети, кто такой Спартак?
Класс хором.
— Спартак, чемпион, Спартак, чемпион!

Что делаешь?
— В душ собираюсь
Ты так решила меня соблазнить?
— Нет, я так решила помыться.

Мама, сегодня такое в садике было!
— Что было?
Нам прививки ставили!
— Ты хоть не плакала?
Нет!
— А почему?
Они меня не догнали!

Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу хорошо, говорит препод, если отвечаешь на этот вопрос, то cдал.
Сколько в этой аудитории лампочек?
Студет, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Не правильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент не задумываясь:
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Нет неправильно, я сегодня лампочку не взял.
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!

Источник: https://www.anekdotas.ru/v-jetoj-rubrike-anekdoty-svezhie-smeshnye-do-slez-3

Top