В этой рубрике анекдоты свежие смешные до слез пошлые 18+
Здесь вы можете читать и смеяться над анекдотами Свежие Смешные до слез Пошлые на разные темы про самых популярных персонажей
На скамейке в парке сидят две девушки 18+ в мини-юбках, мимо проходит пожилой мужчина и говорит: «А в наше время было принято, чтобы девушки мылись, а не проветривались!».
Молодого пчеловода покусали пчелы. Вечером жена спрашивает его: — Вася, мы сегодня будем заниматься сексом или нет? — Если получится, мы это сделаем.
Преодоление потребления алкоголя в сауне приводит к вызову проституток.
— Дорогая, ладно, давай! «Я не могу, когда это выглядит». Шварк. «Я-о-о!» — Вот оно, он на кухне, ну же — я не могу. — Что еще?! — Хомяк. — Он сидит на углу стола в клетке, оттуда ничего не видно!» «Я хочу, чтобы он посмотрел».
И ни залога, ни двора — бесправный без квартиры.
Замужняя женщина жалуется подруге на несостоятельность мужа в постели: — Положи его под себя — дросселирует, сверху — засыпает, сбоку — телевизор, гад, смотрит!
Муж уехал в командировку, через неделю ему на сотовый приходит SMS: «Дорогой абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг оплачен».
Практический совет для девушек: если спор с мужчиной не приносит результатов, переходите к столу переговоров.
Анекдоты свежие смешные до слез пошлые 18+
Сообщение в разделе Знакомства: «Молодая симпатичная женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, будет встречаться с одним и тем же мужчиной. И лучше сразу с двумя или тремя».
«Мы пойдем другим путем», — сказал Валера, узнав, что у Наташи «эти много дней».
— «Представляешь, мой любовник постоянно рвет презервативы!» «Тебе повезло. Мой постоянно падает.
Девушка должна выбирать одежду не только по красоте и качеству, но и потому, что она сидит.
Новые позы жен не выдерживают критики.
Мы также рекомендуем ознакомиться с сайтом:
— Я приношу свои глубочайшие извинения. — Нет, разденься и извинись еще сильнее!
Моя дочь спрашивает у мамы: — Можно я пойду на ночную рыбалку с мальчиками? — Можно, только не забудьте контрацептивы выкопать.
Самые свежие пошлые анекдоты
На нашем сайте собраны самые последние пошлые шутки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Давайте играть виртуально. Голая девушка вас возбуждает? — Конечно! — Я полностью раздеваюсь и танцую для вас стриптиз. Как там поживает твой друг? — Андрюха, что ли? Обычно так и происходит. Недавно я купил машину. И что?
Муж пытается повесить полку дома. (М) — Я закреплю полку двумя шурупами — будет держаться! (Ж) — Ты не видишь — в полке три отверстия для крепления — значит, надо использовать все три! (М) — Я обязательно напомню тебе об этом сегодня вечером!
Разговор двух мужчин: — Я вчера купил вибратор в секс-шопе с гарантией. — Как эта? — Ну, джентльмен сказал, что если она сломается, мне не придется ничего делать — он придет и все сделает.
Парень заходит в аптеку. — Дайте стаю гундосых собак. Фармацевт: — И вы не можете сказать это боле е-культурным способом? — Дайте пачку презервативов. — А более культурно? — Пожалуйста, дайте упаковку противозачаточных средств. — Еще культурнее! Он бросает х*й на прилавок: — Пожалуйста, оденьте этого джентльмена.
«Серёжа, почему ты не хочешь, чтобы я остался у тебя на ночь, ты же мне нравишься?» — Таня, ты мне очень нравишься, просто у меня нет таких денег на проституток.
— О, он такой длинный! И упругий … И гладкий … И скользкий … Но почему холодный?»- Бл@, Петрович, поставь шланг на место!
— Посмотрите, посмотрите, как он вырос! Вы когда-нибудь видели такой же большой? — бл@, Петрович! Я встретил кошку!
Две подруги разговаривают: — Ну, Люси, как тебе вчерашняя дискотека? — Да, ну его! Убедите меня зайти к нему на кофе. А у него дома нет ни водки, ни презервативов.
Вы отличаетесь от других? — Да — Вам нужен теленок? 18 лет. Размер 3. Блондинка. Идеальная фигура. — Входит ли в комплект поставки насос?
На встрече с сексотерапевтом: — Доктор, когда я с девушкой …понимаю…, я… сосу под ложечкой. Врач, не переставая что-то записывать, рассеянно: — Расслабьтесь, не напрягайтесь, пусть сосет, как ей удобнее.
В принципе, жить можно, но все очень, бл@дь, бесит. Пошлые анекдоты
Муж, открывая дверь жене: — Наш попугай, бл@дь, наконец-то заговорил! И явно не в вашу пользу! Вперед! Он говорит: «Да пошли мы оба, я всю жизнь мечтал!».
Вы живете по закону или по совести? В зависимости от ситуации, б@л@ть, исключительно в зависимости от ситуации.
Грузинский мужчина стоит в аптеке: — Пожалуйста, у меня есть пятьдесят презервативов. Две молодые девушки позади него засмеялись. Грузин посмотрел на них и сказал: «Нет, пятьдесят два.
Жена врача: — Доктор, у меня половое бессилие! И как она выражается? Я не могу отказать ни одному мальчику.
Письмо в редакцию: «Меня зовут Маша. Я недавно вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он сексуальный маньяк. Он любит меня, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу… Что мне делать? Прошу прощения за неровный почерк…».
Мужчина стоит на автобусной остановке и поцарапал колено. Женщина говорит ему. Нет, средний.
Он и Она в постели. Она: — Милый, что во мне тебе больше всего нравится? Тот, который разделит эту задницу пополам.
Муж возвращается из поездки. Жена спрашивает: — Девочки, надеюсь, игнорируют? Да, дорогая, три раза.
Мужчина привел девушку в квартиру. Они лежали в постели. Он говорит ей: — Ну, как мы будем: как муж и жена или как начальник с секретаршей? — Может быть, как муж и жена. Он отвернулся и фыркнул.
Трое парней должны были провести ночь в гостинице на двуспальной кровати. Утром парень справа говорит: «Прошлой ночью мне приснился странный сон, что я был девушкой и занимался сексом». Парень слева отвечает: «Для меня это тоже странно». Наконец, парень посередине говорит: «К счастью для вас, ребята… я не спал всю ночь».
Вам нравится интимный секс или групповой? — Группа. Почему? — Там легче играть.
Да, я совсем одна! Все своими руками. Он сам построил дом! Это руки. Он сам посадил сад, своими руками отремонтировал машину. Один. Все своими руками… — Да, вы, наверное, не женаты. Нет, все сам, все своими руками.
Грузин в суде. Он сидит, склонив голову. Судья: Почему вы изнасиловали женщину? Мне это понравилось. Почему вы изнасиловали мальчика? Мне это понравилось. — Подсудимые, почему вы не смотрите на меня? Я боюсь, что ты тоже это сделаешь.
Пошлые анекдоты и смешные читать бесплатно
На дне рождения друга я оказалась за столиком между двумя Сергеями и загадала желание. А потом все так напились — Исполненное желание не мое, а их.
Пошлый анекдот с самым свежим смыслом
Читайте пошлые анекдоты, самые лучшие и смешные до слез. Чьи это губы? — мой. — Чей это нос? — мой. — Чей это живот? Чей это пупок? — Ну что, будем трахаться или пересчитывать?
Сара возвращается домой. Она разговаривает со своим мужем. — Абрам, знаешь, я сегодня на рынке совершил ошибку. Кто ты, этот старый негодяй? — Нет, я потерял сто рублей. Будет лучше, если вы отдадите деньги Саре Маху.
Две старушки разговаривают: — Говорят, твой внук приехал? Да, он здесь уже неделю. — А как он помогает своему дедушке? Как он помогает, конечно? Вчера они вместе пропили пенсию своего деда.
В самолете стюардесса спрашивает. — Есть ли в самолете врач? Один встает и идет в хижину. Через 10 минут. — Есть ли в самолете пилот?
Закодированный муж приходит домой пьяным. — Жена! Звоните в полицию! Что случилось? Меня взломали!
Встречаются два друга. Один говорит: — Я хочу купить собаку, но жена не разрешает. Второй: — Как вы думаете, собака выживет?
Контролер в поезде обращается к пассажиру: — У вас билет до Одессы, а поезд идет до Москвы. Как часто машинисты ваших поездов допускают подобные ошибки?
Парень вернулся из зоны. Он идет в конфетный магазин. Он обращается к продавцу, указывая на полку: — Give me those cookies. Вафли, да? — Да, следите за рынком!
Утром Света проснулась вся в цветах. — Боже мой, какая романтика! Я оглянулся: — Твоя мама, клумба!
Учительница спрашивает Вовочку. — Какова ваша мечта. Я мечтаю зарабатывать десять тысяч долларов в месяц, как мой отец. Зарабатывает ли ваш отец десять тысяч долларов в месяц? Нет, он тоже об этом мечтает.
Откройте, полиция! — Мы не кричали на вас, мы кричали «п@доры»! Ваши соседи позвонили нам. — Ну, пусть они тебя трахнут!
Анекдоты свежие смешные пошлые
Алло, это s@ks на телефоне? — да — зачем тебе шептать? — Внуки спят.
Разговор коллег по работе. Вчера я пошел в бухгалтерию, чтобы выяснить, почему они перевели мне деньги. — И что вы узнали? Да, все в порядке. Я просто мало зарабатываю.
Дорожный полицейский погиб. Он предстал перед Богом. Бог спрашивает: — Ну, что же ты, сынок, делал ли ты добро людям? Да, это случилось. — А как насчет зла? Так и случилось. — Ну, вот вам две дороги, одна в рай, другая в ад. Что бы вы ни выбрали, вы будете там. Полицейский отвечает: — Могу я остаться здесь, на перекрестке?
Женщина в автосалоне. Я хотел бы купить у вас автомобиль. — Модель? Нет, бухгалтер. Но спасибо за комплимент.
Врач возмущенно говорит пациенту: — Вы очень плохо выглядите! Я же говорил вам: не более трех сигарет в день! — Я хорошо это помню, доктор, но согласитесь, для человека, который никогда не курил, это все равно не мало!
Мужчина идет домой. Он видит свою жену с другом в постели. Достает пистолет и убивает друга. Жена с упреком говорит: — Ты останешься без друзей.
Девушка, дайте мне свой номер телефона. — Смотри, как быстро. Что это, любовь с первого взгляда? Ух ты, как романтично. Это обдираловка!
Я придумал новое ругательство: — Небоскреб! Что здесь оскорбительного? Во-первых, он громкий. Во-вторых, он многоэтажный. И в-третьих, какая концовка!
Экзамен. Учитель спрашивает ученика: — Вы знаете, что такое экзамен? Студент. Это разговор двух умных людей на определенную тему. А если один из них идиот? Это значит, что второй не получит стипендию.
Медицинский осмотр в школе. Врач спрашивает Вовочку: — У вас есть жалобы на уши и нос? Есть. Они беспокоят меня, когда я надеваю свитер.
Мужчина приходит к врачу. Он начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. — Доктор спрашивает. — Вы курите? Прошло десять лет с тех пор, как я бросил. — Вы пьете? Нет, ни капли! — Любите ли вы женщин? Да, да, женат. — А, ну тогда подрежь себе крылья.
Официант подходит к клиенту в ресторане. Он дает ему гранд, говоря: — Посоветуй мне что-нибудь. Официант кладет счет в карман. Наклонившись к посетителю, он говорит: — Убирайся отсюда!
Один просыпается с тяжелым похмельем. А вот и свекровь, а вот и гад. Милый, что моя мать сделала с тобой? Мужчина: — Вы должны были назвать свою дочь так, чтобы нормальный человек не подумал о ней утром!
Девушка, что вы делаете, немедленно наденьте трусики! — Я думаю, вы гинеколог, поэтому.
Шутки для взрослых — пошлые и смешные
Маленькая девочка говорит своему отцу: — Папа, дай мне тысячу, и я скажу тебе, кто спит с мамой ночью, когда тебя нет. — Вот, возьмите свою дочь и поговорите! Я папа, я сплю с мамой.
В церкви. — Согрешила ли ты, дочь моя? О, ты согрешил, отец! — Тебе это интересно? Ну, поцелуй распятие, но без языка!
Муж приходит домой ночью пьяный. Жена встречает его с гневом. Муж достает телефон, набирает номер и говорит в трубку: — Ну, ничего, Боря, я передохнул!
Стук в дверь, хозяин открывает дверь. «Это ты вчера спас девушку из реки?». Да. — Где шляпа?
Сотрудник ГИБДД останавливает машину. Пьяная девушка выходит из машины. Сотрудник ГАИ: — Значит, пьяный за рулем. Девушка: — Ты сам, верхом.
Жена спрашивает мужа: — Дорогой, ты видел мятые сто рублей? Да — А пять тысяч? Да — А миллион? Нет — Тогда иди в гараж, посмотри нашу машину!
Приходит мужик в аптеку: — Дайте пачку г0нд0н0в! Продавщица: — Мужчина, вы можете быть более вежливым? Дай мне пачку презервативов!» — Ну что, еще вежливее? Дайте мне упаковку противозачаточных, пожалуйста!» — Можно ли быть скромнее? Крестьянин вынимает свою скотину, кладет ее на прилавок и говорит: — Одень господина!
Вы говорите по-английски? — Только со словарем. Чего вы стыдитесь, люди?
Муж разговаривает со своей женой. — Дорогая, я должен открыть тебе секрет, я не могу его скрыть. говори! Жена напряглась. — Я хочу, чтобы ты простила меня, я не могу больше лгать. Ну, не тяни, говори! — Наша дочь не твоя! как?! — Через минуту: идиот!
Урок истории. Учитель спрашивает учеников. — Дети, кто такой Спартак? Хоровой класс. — Спартак, чемпион, Спартак, чемпион!
Что ты делаешь? «Я собираюсь принять душ. Нет, я решил принять душ.
Мамочка, сегодня в детском саду случилось! — Что случилось? Мы привиты! — Ты же не плакала, правда? Нет! — А почему? Я не попался!
Студент сдал экзамен, а преподаватель сбил его с ног. — Ну, говорит учитель, если вы ответили на этот вопрос, значит, вы сдали. Сколько лампочек в этой комнате? Становится холодно, считайте быстро: — Девять! Учитель, доставая из кармана лампочку: — Неправильно! 10 луковиц. Вам придется отправить еще раз. Трансфер, та же ситуация. Учитель задает тот же вопрос. Студент без колебаний: — десять. Учитель с хитрой улыбкой: — Нет, все в порядке, я сегодня лампочку не брал. Студент достает из кармана лампочку: — Но я же взял ее!