В этой рубрике собраны анекдоты про чукчу
Здесь можно почитать и посмеяться над анекдотами про чукчей
Чукча разбогател, поселился вдали от всех, на острове Северном Ледовитом океане. Поставил новую, крутую юрту, в юрте обстановку поставил супер, всё наворочено, телевизор, компьютер.. Спит чукча ночью, вдруг забегают братки в масках, хватают его за шкирку и волокут к проруби. — Золото, бриллианты где — говори? Опускают вниз башкой в воду. Вытаскивают и снова в воду: — Акции, ваучеры, где. ? Чукча ничего не говорит. Снова опускают: — Где валюта , баксы, евро, говори!? Чукча наглотался воды, плюется: — Музики, Вы мне или маску дайте, или окунайте глубже. ? Я не вижу ни хрена.
Купил чукча в магазине шкаф. Принес домой, поставил любуется. Открыл дверь, там зеркало, чукча смотрит и говорит: — О! Гляди, жена, брат приехал!! Жена к нему подходит: — Да… смотри он не один, а с женой, приехал, однако…
Идет чукча по улице, несет холодильник. Его спрашивают: «Ты зачем холодильник купил, чукча, тебе же его включать-то некуда, электричества у тебя в юрте нет?!» — «Чукча — умный, однако, не дурак! Я и розетку вот купил!»
Заходит чукча в магазин и просит продавца: — Мне самые навороченные холодильники покажите. Продавец у него интересуется удивленно: — Чукча, зачем тебе холодильник. — Э-э-э… я умный, однако, дома -50, в холодильнике — 5, чукче дома холодно, я в нем греться буду.
Чукча сидит на дереве, под собой сук рубит. Мимо мужик проходит: — Чукча, что ты делаешь? Ты же упадешь! — Нет, вряд ли, однако! Рубил, рубил и грохнулся на землю. Встал, задницу трет, смотрит вслед мужику: — Колдун, однако!
Возвращался как-то чукча в поезде домой. Приехал домой — весь в ушибах и синяках. Чукчу спрашивают: — что случилось, чукча? — Я, однако, на верхней полке ехал, падал все время. — Так поменяться надо было с кем — нибудь, кто внизу ехал! — Не мог, однако, поменяться — там не было никого.
Прилетает чукча в Москву, взял такси, едет по городу. Вдруг бабка дорогу переходит. Водитель — направо, и бабка направо, водитель — налево и бабка туда же. Кое как разминулись. Едут дальше, чукча говорит: «Эх. русский охотник — плохой охотник. Если бы я дверцу не открыл — ушла бы бабка!»
Чукча женился на француженке. Через какое-то время у него интересуются: — Ну как жизнь? — А никак! Мы давно уже развелись… — Чего же? — Да она, оказывается, такая грязнуля! Пока жили, почти каждый день мылась!
Чукча собрался в Москву, его предупредили, что все московские таксисты — жулье. Он приехал в Москву, взял такси, едет. Приезжают, ему таксист говорит: — С Вас 3-25. Чукча отвечает: — Чукча хитрый, не дурак, меня не обманешь, вот, держи, раз — 25, два — 25 пять, три — 25.
Командир роты приходит, дежурный ему докладывает: — За время моего дежурства никакой происшествий в рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов! — Иванов! — Я! — А ты по национальности кто? — Чукча, однако. — А почему Иванов? — Не знаю, так в уставе написано.
Чукча звонит в аэропорт: — Подскажите, пожалуйста, сколько самолет до Тачгомыра летит? — Одну минуточку. — Спасибо! — и повесил трубку.
Немцы подбили танк, окружили его и кричат: — Русский, сдавайся. Открывается люк, из танка раздается: — Русский нет, однако! Чукча нужен?!
Один старый чукча пошел на охоту. Из-за кустов выскакивают два зайца — и в разные стороны. У чукчи глаза и разошлись. Вызвали врача, тот посмотрел и сказал: — Ничего страшного, вы ему на ночь положите между глаз яйцо. Утром хоронят чукчу. Врач: — Что случилось? Почему он умер? — Да,- говорят,- пока яйцо до пупка дотянули, он уже посинел.
Полезли как-то два чукчи на крышу ставить антенну. Один лезет по лестнице, а другой внизу стоит. Тот, который лезет, говорит: — Эй, внизу, подстрахуй! Тот ему в ответ: — Сам ты подстрахуй! — От подстрахуя и слышу!
Анекдоты про чукчу смешные до слез
СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ
Коллекция анекдотов:
- Анекдоты идиотов
- Анекдоты про авто
- Анекдоты про авиацию
- Анекдоты про автобус
- Анекдоты про актеров
- Анекдоты про англичан
- Анекдоты про аптеку
- Армейские анекдоты
- Армянское радио
- Анекдоты про богатырей
- Анекдоты про блондинок
- Анекдоты про Вовочку
- Анекдоты про Врачей
- Анекдоты про голубых
- Анекдоты про джентельменов
- Анекдоты про детей
- Анекдоты про Евреев
- Анекдоты про животных
- Анекдоты про знаменитостей
- Анекдоты про иностранцев
- Анекдоты про Интернет
- Короткиеанекдоты
- Анекдоты про кризис
- Анекдоты с Лениным
- Анекдоты про мент ов
- Мобильные анекдоты
- Муж и жена в анекдотах
- Анекдоты про наркоманов
- Непристойные анекдоты
- Анекдоты про Новый год
- Одесскиеанекдоты
- Однострочные анекдоты
- Он и онав анекдотых
- Анекдоты про пиво
- Прикольныеанекдоты
- Анекдоты про психов
- Анекдоты про Путина
- Анекдоты про пьяниц
- Ржевский в анекдотах
- Родители в анекдотах
- Русские в анекдотах
- Анекдоты про спорт
- Трехстрочные анекдоты
- Тысяча анекдотов
- Анекдоты про студентов
- Анекдоты проукраинц ев
- Анекдоты про Чапаева
- Анекдоты про Чебурашку
- Четырехстрочники
- Анекдоты про Чукчу
- Анекдоты про Холмса
- Анекдоты про Штирлица
- Анекдоты про эстонцев
- Эротические анекдоты
Анекдоты про Чукчу
21.Сидят два чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
— Хочешь, я тебе политический анекдот расскажу?
— Однако, нет, а то еще сошлют куда-нибудь.
22.Пришел китайский представитель к чукчам:
— Воевать с вами будем. Вас сколько?
— Человек пятьсот будет. А вас?
— Тц-тц-тц, однако, где ж хоронить вас будем?
23.Чукча говорит жене:
— Не знаешь, почему про нас говорят, что мы такие.
И стучит по дереву. Жена:
— Сиди, я сам открою.
24.Однажды чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
— И с ним баба какая-то.
25.Чукча выступает на съезде:
— Товарищи! До Великой Октябрьской социалистической революции мы,
чукчи, испытывали два чувства: чувство голода и чувство холода. Теперь
мы испытываем три чувства: чувство голода, чувство холода и чувство
26.Приезжает чукча в Госплан.
— Однако, 3000 кирпичей надо.
Дали. Приезжает чукча через год.
— Однако, 3000 кирпичей надо.
Дали. Приезжает чукча еще через год.
— Однако, 3000 кирпичей надо.
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят:
сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
— Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде — круглые?
27.Однажды посадили чукчу и обезьяну на необитаемый остров. Приезжают — у
чукчи огромные уши, а у обезьяны шишка на лбу. Повторили эксперимент.
Приезжают — опять то же самое. Опять повторили эксперимент и решили
проследить. Смотрят: чукча оттопыривает ухо:
Обезьяна — стучит себя по лбу:
28.Чукский национальный театр поставил спектакль "Цезарь и Брут" в трех
Анекдоты про чукчу
Старый чукча учит молодого охотиться.
Убил тюленя, говорит:
— Мясо, шкура, жир.
Убил оленя:
— Мясо, шкура, жир.
— Понял, однако?
Молодой отвечает: — Однако, понял!
— Ну, давай, однако, сам!
Молодой ушел. Возвращается, что-то несёт.
— Геолог. Спирт, спички, патроны, консервы, табак!
Пришел чукча на свидание. Стоит у крайней яранги стойбища, держит в руках термометр. Смотрит на него и говорит:
— Подожду до минус сорока Если она не придет — все, ухожу домой.
Шпиону-чукче Центр зашил в воротник пальто ампулу с цианистым калием.
Самое сложное было заставить врагов кусать пальто именно в этом месте!
Два чукчи идут по берегу Белого моря. Один:
— Вау! Я нашел 10 баксов!
— Молодец. Дурак, зачем ты их выбросил?
— Подделка!
— Почему??
— Ну где ты видел десятку с двумя нулями!?
Разговор в уборной школы:
— наташ, математику здала?
из соседней кобинки справа:
— да нет, эта чукча борзова никак зачот не поставит!!
из соседний кобинки слева:
— и не поставлю.
Чукча подходит к np0cтитyтке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.Прошло полгода. ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
Смотри! Один для тебя, второй — для меня!
Приходит чувак с долларами в военкомат. Прошёл комиссию — его признали годным. Входит в кабинет военкома и слёзно умоляет:
— Купил я долларов, так они обвалились. Работал стpaXовым агентом, так во всей кампании стало вдвое бльше стpaXовых случаев и кампания разорилась, вуз, куда поступил закрылся, как и больница где я обследовался. Может будет лучше, если я не пойду в армию?
— Ну что за отмазки? Ты пойдёшь в армию, разведчиком. Сейчас только генералу позвоню, он скажет мне в чью.
Анекдоты про чукчу (10)
* * *
Поехал чукча в Мосву, пpиезжает, и pодственники давай его pаспpашивать:
— Говоpят, что в Москве все куpят.
— Куpят, однако.
— И ты куpил?
— И я куpил.
— «Астpу» куpил?
— Куpил.
— И «Космос» куpил?
— И «Космос» куpил.
— Ну и как «Космос»?
— В начале куpишь фильтp, а потом как «Астpа», однако.
* * *
Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
— Чукча, не видал человека, который кричал?
— Нет.
— Увидишь, нас позовешь.
— Ладно, — плывет дальше.
Смотрит — в воде барахтается кто-то, кричит:
— Помогите! Тону!
Он ему — бах! — веслом по голове.
— Мужик, прячься, тебя там ищут!
* * *
Сидят трое у костра:
— Стальной стрекозел полетел, — сказал один, показывая на вертолет.
— Стальной тюлень проплыл, — сказал другой часа через два, провожая взглядом подводную лодку.
— Стальной олень ползет, — сказал третий, показывая на вездеход, ползущий в гору. С твоей женой живет, с моей женой живет, с его женой живет. Экспедиция называется.
* * *
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.
Командир командует:
— Первый! Пошел!
— Второй! Пошел!
— Третий! Пошел!
— Четвертый! . Четвертый. Четвертый.
Танк стоит, ответа нет. Командир идет к танку, открывает люк и
видит, Чукча сидит и держит в руках танкистский шлем.
— Тс-с-с! Тише, командир. Шапка разговаривает!
Наш ответ "Аватару". Союз кинематографистов России выпускает на экраны "Семнадцать мгновений весны 4D-Live". Зритель сможет лично прогуляться по коридорам Рейхсканцелярии, попить пива в баре "Элефант", послать шифровку Алексу, пообщаться с Борманом, Шелленбергом, Холтоффом, Мюллером, покричать "Хайль Гитлер", не опасаять обвинений в экстремизме, покататься на лыжах с пастором Шлагом и выброситься из окна вместе с профессором Плейшнером.