В продолжение анекдота о половинках ананаса от 7 ноября На самом деле это часть анекдота, переведенного.

На самом деле это часть анекдота, переведенного с английского,
и это было наблюдением менеджера (заведующего) за тем самым
находчивым молодым человеком.
И спросил он юношу:
— Откуда ты такой прыткий?
— Из Канады, сэр, страны проституток и хоккеистов!
— Хм, моя жена из Канады.
— Да что вы. А за какую команду она играла??

Похожие анекдоты

В продолжение «Очень иностранным именам и фамилиям» (японским).Каратист Мочи НогамиБизнесмен Маловато НаваруТоп-модель Хиросиму ЯвидалаНаркоман Найдука ЯдуриТяжелоотлет Тегири НенашиСказочники Присяду Науши и Ялапшито Науши-Повешу+Сушика ГалошиМаши РукамиТряси РогамиУкусика Руку

Встречаются два бывших одноклассника:— Чем занимаешься?— Я директор международной фирмы!— Как? У тебя ж по английскому тройка была!— Да, у нас работают 7 русских, 2 татарина и 1 чукча.

— Играл вчера в World of Tanks?— Играл до 4 утра, потом с 8 до 12, перекусил за компом 10 минут и опять играл до 17 часов. — А потом?— А потом меня уволили.

Приходит в банк один начинающий бизнесмен занять немного денег на похороны отца, а залога никакого нет. Он начинает плакаться банкиру, так мол и так, помоги. Банкир в ответ говорит:— Ладно, посмотри мне в глаза, один глаз у меня не настоящий, стеклянный, вот если определишь, какой из них стеклянный, тогда дам кредит!Бизнесмен посмотрел внимательно и говорит:— Вот этот! — и указывает на левый глаз.Банкир, удивленно:— Как ты догадался?!Бизнесмен в ответ:— А я в нем заметил капельку жалости.

В офисе я веду себя как домашний кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.

Продолжения анекдота

robson:
До 30-ти лет женщина доказывает, что она уже взрослая. После 30-ти — что еще молодая.

Жуть стала лучше, жуть стала веселей!

Так,я худею.А вас,сиськи,я попрошу остаться!"

Разговаривают два еврея:
— Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
— Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не х*ем!

Мужчина как ребёнок! А женщина для него — как аттракцион, каждая со своими горками и пещерками!

— Люблю сходить налево, а вот жене убедительно наврать не получается.
— Это тебе надо к Серёге, за опытом. Он каждый день новых девчонок снимает и в ресторан водит.
— Подумаешь, в ресторан. Чего в этом такого.
— Чего такого? У него в этом ресторане жена работает.

Опытная мама учит дочку:
— И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

Программист у врача:
— Доктор, я болен. Я не могу оторваться от компьютера. По 18 часов в сутки провожу перед монитором!
— Безнадежных случаев не бывает, будем лечить.
— Чем?!
— Ясно чем — алкоголем, сигаретами, проститутками!

Диалог двух программеров:
— Прикинь, бывают же бабы в русских селеньях! Познакомился в асе с девушкой. Переписываемся. Клянчу у нее фотку. Она мне кидает текстовичок. В нем ссылка на страницу форума. На странице в одном из сообщений прикрепленный файл. В нем фотография, на которой нарисована длинная ссылка на rar архив. Архив запароленный, пароль — ответ на уравнение с четырьмя неизвестными. И финальный аккорд. В самом архиве фотка с тремя огромными буквами, а снизу подпись — скажи этот пароль мне, и я перешлю тебе свою фотографию.
— Женись!

Около дома стоит мальчик лет 6 и пинает машину. Лупит по ней и не думает даже сматываться — стоит, ждет. Сигнализация орёт. Сверху с балкона крик: "Ёпвашумать!" и показывается какой-то мужик. Мальчик: -Паааап, скинь мячик!

В детском саду №33 электрик упал со стремянки,
у детей увеличился словарный запас в два раза.

Очень понравилось)))- Если вы до сих пор не в сказке, значит с вами не тот волшебник.

В парке: — Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Сидим с другом по скайпу общаемся.Он отошел сделать кофе.Я жду.На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я : здрасте,теть Свет!
Она : Ой, бл..ть, кто здесь!

Вопрос:
— Какой самый дорогой мех?
-Мандатра,находится у женщин между ног, один раз погладил и 18 лет алименты платишь

В магазине парень берёт пачку презервативов (12 шт).
Просит ещё дать шоколадку.
Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
-Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом,
ну здоровенный прицеп с навозом и нае..нулся набок.
Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
— Да кули ты тут переживаешь, давай перекурим это дело,
обмозгуем как и что.
— Некогда, — говорит тракторист, — Семеныч ругаться будет.
— Да ладно тебе, давай закуривай, — протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
— Такие дела. Ты тут теперь полдня будешь е..аться. Надо пойти
пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься.
— Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, — меньжуется
парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
— Ну, давай-ка е..нем по-маленькой.
— Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
— Куйня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
— Вот теперь хорошо бы пивком усугубить.
— Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно рас..издится.
— Да где этот твой Семеныч? — удивляется зоотехник.
— А там остался, его под прицепом завалило.

Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой
говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
— Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая
прекрасная на свете!
Врач, обращаясь к женщине:
— И давно у него начался бред?

— Что делаешь?
— Читаю почту.
— Бумажную?
— Нет, обычную.

Анадырь. Баня. Геолог — чукче:
— Давай письками померяимся?
— Ну давай! У меня одна. У кого больше?!

— А у людей есть безусловные рефлексы?
— Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
— И как запрет, действует?
— Какое там. Рефлексы-то безусловные!

Умирает папа Карло, Карабас-Барабас его допытывает:
— Открой мне секрет перед смертью, старик, ну как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?
Папа Карло, с последним выдохом:
— Вай-фай.

Ночь. Все спят, и вдруг дверь в квартиру начинают выламывать снаружи. Сонный хозяин подбегает к двери.
— Кто там?
— Полиция!
— А что вы хотите?
— Мы хотим зачитать вам ваши права.

— Вот ведь жизнь пошла! Денег куры не клюют!
— Ага, ни курей ни денег.

— Ты кровать заправил?
— Да, полный бак!

— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу.
— Стало быть, бухать будете?

Провожают на пенсию старого одесского адвоката. Молодой коллега спрашивает:
— Соломон Моисеевич, а какой самый удачный день в вашей карьере?
Тот отвечает:
— Самый удачный день был, когда я выиграл девять судов подряд.
— Но позвольте, Розенблюм из конторы Шаевича выигрывал за день и побольше!
— Молодой человек, я выиграл девять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!

Урок зоологии.
— Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает: зачем?
Вовочка:
— Старый он уже. Не нужны они ему.

Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня на лбу член растет, надо срочно что-то делать.
— Мой Вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, елисейские поля…
Пациент в шоке, бежит к хирургу, излагает всю ситуацию:
Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молод еще, неопытен. Езжайте лучше в Италию – Пизанская башня, пицца. Романтика…
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю. Мол хирург и терапевт бред несут.
Уролог:
-Да,а Вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет,потом начнут яйца расти, глаза закроют, и вообще света белого не увидите.

История эта была широко известна в таксопарке г. Свердловска. И соседнем доме на Пионерском поселке жил мой знакомый — таксист, по образованию. Вот он и поведал — на старом сибирском тракте таксист догнал лося, который по своим делам шел в сторону Кольцова. Неизвестно какой частью мозга этот драйвер думал, но он решил сделать себе запасец мясца. А в качестве инструмента охотничьего использовать казенную "Волгу". Ну и врезался он ему в задние ноги. Лось от такой подляны сел на капот (отчего ему пришел кирдык. капоту, понятно, а не лосю), но машина продолжала двигаться и сохатая жопа, выдавив лобовое оказалась в салоне, где незамедлительно и насрала от пережитого. Потом лось выбрался из этого капкана и бодро свинтил в лес. Но драйвер это видел плохо сквозь. даже и не знаю как это правильнее назвать. финала пищеварительного процесса? Вскорости, таксист, не вынеся циничного глумления товарищей, уволился.

Дорогие мужчины. Главное в женщине не грудь,а глаза. Поверьте,женщина
без глаз выглядит гораздо страшнее!

Из объяснительной:
"Я, белокурая лохудра на Мазде повернула туда, куда захотела, чем
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно."

Это не так давно произошло в нашей городской больнице. На машине
"Скорой помощи" привезли бабулю с признаками пищевого отравления. Как
положено бабуле оказали первую медицинскую помощь, промыли желудок и
положили отдыхать под капельницей. Подходит к бабуле врач и говорит:
"Бабуля, я чего-то не понял. Мы же тебя две недели назад откачивали от
отравления. Ну в прошлый раз ты грибов поела. А в этот раз чего?" На что ему бабуля невозмутимо так отвечает: "Дак я их доела. " Занавес!

Из объяснительной водителя: . еду я короче на своем камазике, а на встречу мне ЖИГУЛИЩЕ.

Уложив детишек спать, мать облачилась в мешковатую майку
и отправилась в ванную мыть голову. Дети же, как водится, спать не
захотели и начали шуметь. Рассерженная мамаша обмотала голову полотенцем
на манер тюрбана и ворвалась в комнату. Отвесив малышам подзатыльников,
она водворила их обратно в кровати. Выходя из комнаты и закрывая за
собой дверь, она услышала едва слышный шепот своего трехлетнего сына:
"Кто ЭТО был?"

1 января решил поздравить с Новым Годом старую знакомую, уже года 2 не общались. Хронология общения:
10:16 я: С Новым Годом, лапусяка! Будь красивой, любимой и счастливой!
10:20 она: Спасибо! И тебя с Новым Годом, пупсик!
17:30 она: так, я выспалась и протрезвела. Ты кто?

Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
— Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
— Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
— Хорошо, дорогой.
Приходит на следующий день.
— Я вот тебе сухариков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Еще через день.
— Дорогой, я тебе яблочков принесла.
— Повожи ф тумбофку.
Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
— Дорогой, а почему ты не ешь? Может, тебе чего другого принести?
— Ага. Грецких орефков. СУКА!

1: Я женат на Винни Пухе.
2: ?!
1: Прихожу домой, сидит жена. Ест медовый пряник, макая его в мед, и запивая чаем с медом.

В деревне утро, пробуждается двор и хозяйка хлопочет, просыпается корова:
— Му-у-у!
— Что, Марточка, быка хочешь?
Просыпается свинья:
— Хрю-хрю.
— Что, Хавроньюшка, хряка хочешь?
Просыпаеться дочка:
— О-ох!
— Доброе утро, доченька?
— Ага, мама! Ко всем по-человечески, а мне — так доброе утро.

Трое мужиков спорят, у кого жена в постели лучше. Один говорит:
— Моя жена как вулкан! Такая горячая!
Второй говорит:
— А моя как ветер! Налетает, одежду срывает, и понеслось.
Третий:
— А моя как омут.
— Что, такая тихая?
— Да, с виду тихая, но зато как засосет.

Кривые ноги не портят фигуру, если девушка лысая, толстая, злая и дура.

-А ты зачем нарисовала на холодильнике букву Ж?
-Это не буква, это снежинка.
-А ты это объяснила пьяным гостям?!

Никак не могу понять: что может заставить молодую, цветущую женщину поступить в консерваторию по классу тромбона?

— Аллё! Это пожарные?
— Да.
— Тут врач с милиционером дерутся — я что-то и не знаю, куда позвонить.

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему
изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё
в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так
вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра
долбились в ворота и просились пустить на работу.
Добрые советские времена.

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: — Мля, этот Бен Ладен. убил бы его, зажарил бы, растрелял, ненавижу.
Ж: — Коля, тебе что он уже сделал?
М: — Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый. Открываю — внутри белый порошок!
Ж: — Сибирская язва, Вася?
М: — Х@р там. Триппер!

На суде:
— Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
— Да. Она все время икает.
Судья:
— Разве это серьезный повод для развода?
— Ну да! У меня член все время выскакивает.

robson:
Награждают призеров заплыва через Темзу. Третье место — подарок
королевы — "Роллс-Ройс". Второе место — подарок королевы — носки,
связанные самой королевой. Обладатель второго места возмущается:
— Боже мой, что за чушь? Какие-то носки за второе место! Да я эту
вашу королеву!
— Нет, сэр! Это — обладателю первого места.

Японец вернулся из России, спрашивают его земляки, сложный ли
русский язык?
— Очене, очене сложный, — говорит японец, — каждое слово имеет
много-много значений, много синонимов и все надо держать вот здесь,
— постучал себя по лбу, — в зопе.

Мужчина:
— Вчера уже было подумал, что нашёл свою вторую половинку. Всю ночь мерил – оказалось не моя.

Тоха:
— Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас проблема похуже, сынок. НА КУХНЕ ДРАКОН.

Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99, 99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто.

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: "Господи, помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! " Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Он снова обращается к небу: "А, всё, не надо. Нашел! "

Собрались французы с англичанами прорыть тоннель под Ла-Маншем и стали выбирать компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон и состыковку их с точностью до пятнадцати метров. Время проведения работ – два года. Японцы собираются работать по той же схеме, но гарантируют точность в пять метров и по срокам собираются уложиться за год. Тут выходит представитель русского метрополитена и говорит:
— Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Ни х.. не гарантируем, но в крайнем случае будет у вас два тоннеля… ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

robson:
Cидит мужик на авторынке, продает Москвич. Хочет за него 1000 долларов.
Подходит к нему один клиент и говорит: – Давай куплю за 500 баксов?
Продавец: – Нет, согласен продать за 800.
Подходит другой клиент: – Ну Москвичок вроде ничего. Давай куплю за 600 баксов?
Продавец: – Не… Минимум 750!
Клиент: – Дофига хочешь. Так можешь и совсем не продать.
Продавец сидит грустный, уже подумывая сбить цену до 650 баксов.
Тут к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина, и говорит:
— Эх, помню в молодости я подарил своей будущей жене туфли. И привез подарок на таком вот Москвиче. Сегодня, по случаю Серебрянной свадьбы я решил ей сделать сюрприз: купил хорошие туфли и…
Продавец: – Что?
Мужик: – Покупаю у тебя Москвич!
Продавец с неуверенностью: – Вы.. Вы хотите торговаться?
Мужик: – Зачем? Он стоит в три раза меньше, чем туфли!

Один ковбой спрашивает другого:
— Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
— Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
— Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
— Так моя тоже сдохла.

Приходит мужик к хирургу и говорит:
— Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
— Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
-? .
— П..зда вашему пальцу.

Приходит мужик к урологу с жалобой на здоровье.
Уролог :
— Вам надо делать ежедневно массаж простаты. Снимайте штаны, я Вам покажу, как это делается, а дома расскажете жене и она будет Вам делать процедуру.
Мужик возвращается домой и начинает объяснять жене:
— Одеваешь резиновую перчатку, палец в вазелин, я снимаю штаны и наклоняюсь.
Ты, левую руку на левое бедро, правую руку на правое. @ляяяя, доктор, СУКА.

Пациент у доктора:
— Можно для профилактики гриппа обливаться холодной
водой и бегать в трусах по морозу?
— Лучше уж грипп, чем шизофрения!

Орет новый русский на секретаршу:
— Ты вааще че о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил
и в койку положил, так тебе уже и не работать можно?
— Можно!
— Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
— Гинеколог и адвокат!

Русско-грузинская война 2020 год.
Грузины окружили Москву вдоль МКАД: «Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь!».
Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: «Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?»

На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику:
— Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" — отпущу, нет — оштрафую.
— Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож . " — закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли. " Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит:
— Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный.

У одной девушки была немерянная грудь. ПРиходит она к подружке и говорит:
— Ой, что сегодня было, что было. Ехала в автобусе, была такая давка,
что лифчик лопнул.
— Грудь-то хоть не оттоптали?!

Медведев: – Вы чё там творите? Выборы сфальсифицировали, людей избили и пересажали. Наших граждан в том числе. Охренели совсем?
Лукашенко: – Зато я снова прэзидэнт.
Медведев: – Дааааа… Нормально…

Кавказец с чемоданом выскакиает на перрон.
Перед ним уходит поезд.
Он садится на чемодан и горюет:
— Ой бляд ушла, ой сволочь ушла.
Подходит мент. Спрашивает:
— Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
— Поезд ушла!
Мент облегченно:
— Поезд не ушла, а Поезд УШЕЛ!
Кавказец с возмущением:
— Иди ты на . ! В такой трагический минут, ты будешь меня
географии учить!

Муж и жена собираются в отпуск.
— Детей отправим к маме, — говорит жена.
— Собаку и попугая отдалим тете Фене.
— Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
— Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок. А теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ.

Концлагерь. Утреннее построение. Вдоль строя идет эсэсман. Указывая стеком на заключенных:
— Расстрелять. Повесить. В газовую камеру. Расстрелять. Повесить.
Доходит до хохла из Донбасса:
— В газовую камеру.
Хохол:
— Ну товарышу фашист, ну скильки ж можно, третий раз у газову камеру! В мэнэ вже голова болыть!

— Слушайте, я же в порнофильме снялся!
— Фууу!
— Не, не — я там хорошего играю!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
— Петя это ты?
— Я.
— Позови маму.
— А мамы нет.
— А где она?
— Она в ванной.
— Hу тогда — папу.
— Папы тоже нет.
— А он где?
— Он тоже в ванной.
— А скоро они освободятся?
— Hе-е-е-е
— Почему ты так думаешь?
— А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
— Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин. и …
С последнего ряда кричит 90 летний дед:
— И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
— ….забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки. и …
Дед опять:
— И ноги мерзнут!
Лектор устало заканчивает:
— Все это ведет к раннему старению организма. и …
Дед никак не угомониться:
— И ноги мерзнут!
Лектор не выдерживает:
— Ну, дедушка, ну объясните — при чем тут ноги.
— Да. Мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь так ночью х%й встает, одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!

Послали Петьку в командировку в Англию. Через месяц возвращается в лимузине, на руках перстни с бриллиантами. Полный багажник денег. Чапаев:
— Это, ты, как так умудрился?
— Приехал я и первым делом в казино. Сел в картишки перекинуться. Играли, тут один англичанин говорит:
— У меня очко! Я ему:
— Покажи! А он:
— Мы, джентльмены, верим на слово. Вот тут-то мне как поперло, как поперло…

Приходит новый русский в салон красоты.
— Мне чисто ногти на ногах надо подстричь.
— Сейчас, подождите немного.
Приходит парень:
— Здравствуйте, я- МАСТЕР ПЕДИКЮРА.
— Слышь, мастер Юра, мне по барабану, какой ты ориентации, мне чисто ногти надо подстричь.

robson:
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.

— Светка у тебя сиськи есть? — Да,даже больше,чем у Анны Семенович! — ТРИ.

Сломалась у мужика тачка. Север. Холодно. До города далеко. Останавливает машину, в ней девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Нет.
— Тогда не довезу, — и уезжает. Мужик опять стоит тачку ловит, поймал, опять девка. История повторилась. Темнеет, мороз усиливается, вновь останавливается тачка, третья девка. Мужик:
— До города довезёте?
— А вы нефтяник?
— Да.
— Садись.
Едут, едут, девка:
— Может вам печку включить?
— Да, включите.
— Может коньячку 50 грамм?
— Неплохо было бы
Выпил, хорошо стало, дальше едут. Девка:
— Может вам минет сделать?
— Ок
Совсем мужик расслабился, кончил, девка проглотила, вытерлась и спрашивает мужика:
— А вы давно нефтяником работаете?
— Пол часа, но мне очень нравится.

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! . После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желаетположить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он ззадал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. — Пари? Какого рода пари? — Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. — Ха, — засмеялся президент,— Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! — Так Вы принимаете мою ставку? — с вызовом спросила старушка. — Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! — Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? — Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу.Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,— сказал президент,$ 25000 — это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка

На следующее утро после славной попойки поручик Ржевский:
-Господа,я требую продолжения банкета.Давайте искупаем коней в шампанском!
-Помилуйте,поручик.Мы вчера прогуляли всё до последнего гроша.
-Да,ну давайте хоть кота пивом обольём что ли..

Консалтинговое агентство открыло офис в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:
— Что мне делать, у меня куры дохнут?
— А вы их кормите?
— Да. Пшеницей.
— А вы подсолите пшеницу.
Через неделю приходит снова:
— Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.
— А вы их поите?
— Да. Водой.
— А вы подсластите воду.
Приходит крестьянин к ним третий раз:
— Я пшеницу подсаливал, воду подслащивал, а куры все подохли.
— Все — все? Жалко. У нас еще много для вас советов.