Cидят студент и профессор в аудитории: профессор принимает у студента чертеж формата А1 Преподаватель.

Вани далиби да фарфеса суна зауне а чикин масу саураро: фарфеса янааукар зане на царине А1 дага алибин. Маламин я нуна да’ира да фенсир я тамбайя: «Мене не хочешь?». Далиби: «Рами не». Фарфесан я худа такардар да фенсир я се: «Янзу куна да рами заненку, амма аквай да ира. Кума ку саке зана царин».

Айрин ваннан баркванси

Абокан каратуна да сука каммала джамиа таре да ни суна буга хотунан каммала каратун, абокан каратун да ака кора тунтуни — хото дага Испания.

Тарон карава джуна сани кан назарин ильмин лиссафи а Джамиар Фасаха та Джихар Бауман Москва, батун ши не хадева, камар ядда кова я сани, аквай ирин ваннан ханьяр да за би дон хаукар абин да аке кира «дага арше». В таре да калмомин: кова яна буатар царин канса, дон хака та яя, я чи габа, муна хаукар ваннан махимманси? — Баян, алибин я амса.

Ана кай масу неман суна да сунан фарко да сунан махайфин Мария Иванна зува Джамиар ба таре да джаррабава ба.

Ина коярва джамиар татталин арзики май дараджа та Москва даршан да сука шафи фасахар садарва. Дага чикин васу, доул не ку гуданар да хоро ` Юридическая информатика ` га далибай на чикаккен локачи.Дайя дага чикин азузуван да муке койо дага ` Дага дага дага.#96;КонсультантПлюса` Ина ба да шарар ваннан айкин: — Хайяде иякар фарашин МБП а яу. Габан рашин фахимта: — Менене МБП? локачин лиссафин куи.камфани зуванананима да абубуван сава да саури? (Амсар да аке цаммани: кайан офис, куджеру, цинция, да саурансу) ширу минтуна бию. Ана джин каран кваквалва фадакарва акан фускар далиби дайя. Амма яна цорон када я амса ба дайдай ба. На янке шарар в фаранта маса рай, «То, ка фихарфин саурайи». Сай на джи ан ба да амса а чикин джинкирин «Сафа.

Вани халиби май фарин чики я и цалле дага баян тебурин я руга зува вурин фита — Я вуче! — джира! цава фарфеса яиц яна нуни да литтафин далибин. я фито дага баян кофа.

Анекдоты про студентов — самые смешные и прикольные

Айкин малами яна кама да на Май Царьки Инквизиция — худубоби на фарко, худубоби, саннан — азабтарва да киса.

***Баркванчи га далиби кума фарфеса ***.

Фарфеса: — Малам далиби, таши маквабчинка барчи! Далиби: — Ка са ши барчи, — ка таши ши…

*** ба’а гейм да далибай да ладе ***

Далибай масу юнва суна кванс акин кванан далибай суна мафарки: — А, янзу нама зай … — За му ия самун аладе? — Я куке: датти, вари … — Бабу вани абу, ватакила амфани да …

*** Гусь аладе ба абоки — игра лабари да далиби да тунани ***

Вани далиби я зо вурин син абинчи, кума дюкан тебур суна шагалтар да су, зауне га фарфеса, сай я се: — Гусь ба абокин аладе ба не. Далиби: — Кому, на таши Фарфесан я фусата я янке шаварар джарабавар далиби » ку.#171;завалить» ку. Ранар джаррабава. Фарфесан я ба ваалибин тикити мафи вахала, кума я амса дайдай, кума фарфеса я и масахарин тамбая: — Кана чикин тафия сай кага якункуна гуда бию, дайя дауке да зинаре, дайя да ханкали. Ванне зака зака забава? Далиби: — Да, зинария. Фарфеса: — Кума занаука чикин хикима. Далиби: — Wannan shi ne abin da ya ɓace. Фарфеса я фусата я рубута чикин литтафин рубуту —.#171;КОЗЕЛ», студент не увидел и ушел Через некоторое время он возвращается и говорит: — профессор, вы здесь расписались, но оценку не поставили

*** Анекдоты про студентов-медиков и профессоров***.

Преподаватели медицинского института спрашивают студентов: — какой орган человека при стимуляции увеличивается в 10 раз? Студентка Петрова — Студентка Петрова: — нет, нет, я стесняюсь Профессор: — студент Иванов, Северный Студент Иванов: — ученик Профессор: — правильно Иванов, пять А вы, Петрова — двойка, и я должен вас предупредить, что в жизни вас ждет большое разочарование …

*** Анекдоты про студентов и экзамены***

Абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: — Вы знакомы с Пушкиным? — Нет — С Некрасовым, Гоголем, Чеховым, Толстым? — Даже нет — Бесплатно! Его товарищи по залу спрашивают его: — ну что, признал? — нет, это просто так И я не знаю никого из властей…

*** Анекдот про блоху и студента

Пришел студент сдавать экзамен по биологии, а знает только один билет &#8212- про блох Ну, он пошел среди зрителей, взял билеты, читает — и#171;блохи» (да!)। Он начинает: — блохи — насекомые, живущие в шерсти животных, имеют длинный, острый хоботок, которым они прокалывают кожу и пьют кровь У блох длинные ноги, с которых они хорошо прыгают… им зачли билет, попросили взять еще один Берет — и#171;собаки». Он начинает: — собаки — животные, относящиеся к категории млекопитающих, у них 4 Лапы и хвост, покрытые шерстью А блохи, наверное, живут в шерсти, а блохи — У … испытателей возникла мысль, что их заставляют взять еще один билет…, он берет — и#171;кошки». Студент снова: — кошки — это животные, у которых 4 ноги, длинные усы и хвост Есть еще шерсть, в которой, скорее всего, есть блохи и блошки — этот… экзаменуемый вниз… главное не навредил и говорит: — молодой человек, что вы можете рассказать о рыбах? Студент: — Рыбы — это животные, тело которых покрыто чешуей Ну, если бы у них была шерсть, то блохи бы точно были А блоха — это…

*** Анекдоты про новых студентов и сессии***

Идет студент, качается, вздыхает на ходу: — вот сессия заканчивается, — а я иду пить!

*** Анекдоты про преподавателя и студента***

Электротехника Преподаватель пытается всячески засыпать обиженного студента — ну, Последний вопрос 3: — сколько лампочек в аудитории? Студент поднимает голову и внимательно считает: — восемь! — неправильно, у меня одна в кармане — До встречи на пересдаче. —

*** Непристойные анекдоты про студентов и шпаргалки ***.

«Секс-бомба» — это шпаргалка, спрятанная в самом интимном месте.

*** Анекдоты про учебу и студентов ***

Старый-престарый профессор зашел в женский туалет: — сидите, вам вставать не надо!

*** Анекдот про студента и голод***

Сидят в комнате голодные студенты и пьют — Ты слышал, откуда пахнет шашлык? — Дурак, улетай со своей сигаретой!

*** Анекдоты про морги и студентов***

Профессор медицинского института: — сейчас мы, студенты-товарищи, пойдем в морг на практику. В морге: — так! Врач не должен быть брезгливым! С этими словами профессор вводит палец в запястье w#PU и облизывает палец. Все студенты посерьезнели, но повторили. — Потрясающе! Вы не брезгливы! Но и врач должен быть внимательным! Повинг — я один палец, а другой лизнул!

*** Анекдот про вшей и студента ***.

Мимо проходит студент-зоолог, который знает только о вшах. Но он знает о них все. Профессор: — тяните билет. Студент рисует, смотрит; собаки. — так … собаки — это млекопитающие, хищники с зубами. У них есть шерсть, вши в шерсти. Ну, про вшей … профессор думает; вроде не касается, но жаловаться не на что. Говорит: — ну, тяните еще один билет. Студент рисует, смотрит — кошки … — так … кошки — млекопитающие, хищники, с хвостами, у них шерсть, вши в шерсти. Кстати, про вшей … профессор догадывается, в чем дело, говорит: вот вам третий билет. Студент берет, смотрит — акула. Думает … — так … акулы — рыбы, хищники, живут в воде, шерсти у них нет. Но если бы была, то вши были бы. Кстати, про вшей …;

*** Анекдот про студенчество и выпускной ***.

Дорогие выпускники пишут под своими фотографиями с дипломами, комментарии: « все позади! Ура! Свобода! «; Вы еще никогда так не ошибались.

*** Работа о студентах и ЖКХ ***.

Студент приходит в ЖЭК на практику. Его прикрепляют к опытному слесарю-наладчику — дяде Васе. Первый звонок — в доме прорвало канализацию. В целом чище, чем в подвале. Дядя Вася бодро вскидывает голову и ныряет в это дело. Через минуту он выныривает: — ключ на 17! Ученик подчиняется. Дядя Вася исчезает из виду, потом появляется снова: — 22! — газ! — слой! Через полчаса все проходит. Дядя Вася выходит, отряхивается: — учись, студент, иначе всю жизнь будешь ключи давать!

*** Анекдоты про юристов и студентов-юристов ***.

В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:

— если вы хотите угостить кого-то апельсином, как бы вы это сделали?

— Я бы сказал « пожалуйста, угощайте! » — студент отвечает.

— Нет, нет! — Профессор крикнул.

— думай как юрист! Хорошо, — ответил студент.

— Я скажу: « Я представляю вам все права, требования, преимущества и другие интересы имущества, называемого Апельсин, вместе со всей его кожурой, мякотью, соком и семенами, право выжимать, резать, замораживать и использовать его иным образом, используя для этого любые устройства, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования указанных устройств, а также ранее названное имущество, переданное третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семенами или без них.#8230;»

*** Современные анекдоты про студентов и компанию ***

В компании студентов самая скромная закуска.

*** Приколы про студентов и алкоголь ***

Однажды студенты спросили старого профессора: — скажите, а спирт растворяет сахар? — О да! — его ценят за ум, золото, дома, счастье, любовь и вообще обычные люди.

*** Работа про студентов и антисамоубийство ***.

Студент-самоучка своему товарищу: — считай, через несколько лет люди будут говорить, глядя на это заведение: «студент Пилкин здесь учился» голос из учебной части: — если ты заполнишь экзамен, люди будут говорить, что на следующей неделе!

Анекдоты про студентов

Экзамен по анатомии Билеты по урологии Студент рассказал все, что знал и что придумал, время на заполнение ответа

&④ ; канал для выработки мочи у женщин&④ ; три сантиметра, а у мужчин

И тут студент задумался о том, как не попасть впросак.

& ④ ; и у мужчин & ④ ; кому как повезет

& ❶ ; вы из легальных?

& ❶ ; да Как ты догадался?

Идут два студента Видят палку копченой колбасы на веревке на балконе 5-го этажа Один остается внизу, другой забирается на балконы Милиционер подходит отдыхать

& ❶ ; что вы здесь стоите?

& ❶ ; да здесь (показывает на второго) — подвесные капсулы для Нового года

& ❶ ; так теперь июнь!

& ❶ ; да?

Из здания факультета выходит удрученный студент, идет на стоянку, садится в машину ④5 И тут вдруг звонит его смартфон

& ❶ ; Здравствуй, дорогой! Как дела? Как сдал экзамен?

& ❶ ; просто супер Они поставили мне четыре.

& ❶ ; ну, не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, вечером встретимся?

* Нет, извини, не могу, вернее, даже не хочу. * не в настроении

& ❶ ; ммм, извини, а что бы ты сделал?

Я приду туда с дорогим вином, в свою квартиру, окна которой выходят на Эйфелеву башню.

Ну, я тебя понимаю, одиночество, дорогая.

Заводит машину и грустно говорит:

Бодибуз; он изменил товарищу лектору;

Хор&❶; хотел обмануть, расстался;

Бодибуз & бодибуз; сумел договориться;

Несправедливо&④; не удалось договориться.

Я тоже закончил, но скоро начну

Два студента перед сессией:

& ❶; почему книга перевернута?

в чем разница

Как вы можете думать о том, какой может быть судьба России, если юрфак

С 70-х годов в Санкт-Петербургский университет уже принимают на основе экзаменов! ।

— А почему у вас в учебном классе все системные блоки под столом стоят?

— А я люблю наблюдать за студентами.

На экзамене студент тянет билет Он ничего не знает Преподаватель задал ему

Три ключевых вопроса &⑦; безрезультатно: «Ну, сэр, что мне с вами делать»? А студент не растерялся и ответил: «а теперь пойдемте».

Если вы не ответите, я задам вам три вопроса; придется поставить пять».

Сделка Студент спрашивает: что законно, но нелогично;

Логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор удивлен.

Ставит пять, просит объяснить, а студент говорит:

«Профессор, у вас молодая жена, это законно, но нелогично». У него

Есть молодая любовница; это логично, но нелогично И то, что она

Вы поставили своему парню всего пять, это незаконно и нелогично».

& ④ ; Иванов и мадаш; и улыбается

& ❶ ; чему вы улыбаетесь? & ④ ; спрашивает профессор.

Я рад, что они хорошо ответили на первый вопрос.

— Когда вы видите выпускника философского факультета, что вы обычно ему говорите?

«Две картошки и Биг-Мак, пожалуйста».

Студент сдает экзамен

& mdash; принадлежать к христианской х@йне после принятия Позвольте мне, принадлежать к христианской, к@бен, по винтику создать Хейга, благосостояние его пи@@юлины, что Вооон на июнь впустил меня. И мы получаем@NOTESNOTESNOW!

Преподаватель принимает экзамен, открывает и пишет है:@bis for the.

После объявления результатов вступительных экзаменов два свежеиспеченных студента разговаривают с институтом:

& mdash; ну, теперь мы здесь, можно сказать, интеллигенция.

& mdash; x * D через плечо. Интеллигенция, я говорю.

Вопрос: первая леди-пилот России? Ответ: Баба Яга!

-как называется прибор для измерения силы тока?

Студенты — смотрят в «Шпаргалку».

— правильно. Как называется прибор для измерения напряжения?

Ученик в шпаргалке и учитель хлопают в ладоши.

— иии. Хорошо. Это. Потенциометр!

Преподаватель — в шпаргалке, а студент — его в руках.

Профсоюз преподавателей высших учебных заведений добился цели удвоения зарплаты. Отныне у студентов сессии 4 раза в год.

Идут два студента-медика, перед ними какой-то странной походкой топает пожилой мужчина. Один из студентов ставит диагноз:

— скорее, паркинсонизм, — говорит второй.

Они подошли к старику, спросили, что у него, и рассказали о пари.

-Мы все совершили небольшую ошибку, — говорит старик. Вы думали, что у меня геморрой, вы думали, что у меня паркинсонизм, а я думал, что могу пукать, и я ошибался… .

— теперь, если бы у вас был выбор — куда бы вы пошли утром: в школу, колледж или на работу?

Источник: https://www.anekdotas.ru/vani-dalibi-da-farfesa-suna-zaune-a-chikin-masu

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук