Василий Иванович и Петька
Василий Иванович попал госпиталь, вокруг много аппаратуры и шлангов. Входит Петька и говорит: «Ну, как дела Василий Иванович». Он машет руками:
— А понял- сказал Петька и дал ему бумагу и карандаш. Василий Иванович написал пару слов и закрыл глаза. Петька на собрании сообщает:
— Наш командир умер и в предсмертной записке написал:
— Петька сойди со шланга, а то я задохнусь!
голосовать: поделиться анекдотом
— Василь Иваныч, а правда, что белые пиво с раками пьют?
— Нет, Петька, это у них рожи такие.
голосовать: поделиться анекдотом
Петька влетает к Василию Ивановичу и кpичит:
— Василий Иваныч, Василий Иваныч, там.. в саpае.. белый Анку насильничает! Василий Иванович хватает винтовку и бегом к саpаю. Вpывается внутpь и Анке:
— Анка, ну-ка подмахни ему, я этого гада влет пульну!
голосовать: поделиться анекдотом
У Чапаева на попе вскочил гемморой. Ему бабка посоветовала сесть этим местом в таз со сметаной. Чапаев так и сделал Анка пробегала мимо и увидела его в таком виде. А потом рассказывает Петьке:
— Как Чапаев кончает я видела, но как он заправляется.
голосовать: поделиться анекдотом
Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:
— А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.
голосовать: поделиться анекдотом
В кабинет Чапаева вбегает Петька:
— Василий Иванович! Разрешите доложить!
Чапаев строго обрывает:
— Хватит Петька! И так вся Россия смеётся!
голосовать: поделиться анекдотом
Василий Иванович и Петька решили поступить в академию. Там одно из условий поступления — написать сочинение «как мы проводим свой досуг». Ну парни думают какой такой досуг не знают, пошли к Фурманову объясни мол, что за слово такое «досуг» Фурманов им говорит «досуг» это почти тоже , что и «до сук», а точнее свободное время. Герои гражданской идут и обсуждают свободное время это либо водку пьем или до сук ходим, что писать то. А давай Петька напишем так, по бабам — на рыбалку, а когда водку пьем- книги читаем. На экзамене пишут. Проснулись мы с Петькой голова болит от прочитанных книжек, смотрят одна книжечька недочитанная стоит «прочитали» быстро, потом собрали все корки от книжек пошли сдали и купили одну маленькую брошюрку зашли в штаб прочиталь ее, смотрим Фурманов идет полная сетка книжек начитались аж буквы изорта полезли потом пошли на рыбалку мы с Петькой ничего не поймали, а Фурманов поймал после этого свой крючок две недели в марганцовке полоскал.
голосовать: поделиться анекдотом
Веселые анекдоты про Василия Ивановича
На нашем сайте собраны веселые анекдоты про Василия Ивановича. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Чапаев поднял дивизию в наступление. Глядит — Петька удирает.
— Стой, трус, назад!
— Василий Иванович, ты плохо знаешь географию. Земля ведь круглая. Я иду противнику в тыл.
— Василий Иванович Анка к белым ползет!
— Не стреляй Петька, это наше бактериологическое оружие.
Василий Иванович выходит из бани, замотавшись белой простыней. На него смотрит Петька, хочет сказать что—то приятное, подбирает слова:
— Василий Иванович, ну ты сегодня ну прямо как… э… Джавахарлал Неру, вот!
— Ну, во—первых, не Неру, а Нюру, а во—вторых, какое тебе дело, кого я сегодня жовахарлал?
Пошли Петька с Василием Ивановичем в баню. Стали раздеваться. Петька и говорит:
— Василий Иванович, а твои носки—то сильней, чем мои, воняют.
А Василий Иванович отвечает:
— Ну, Петька, я все же и постарше тебя.
Идут по городу Василий Иванович с Петькой — голодные как волки. Видят, на балконе пятого этажа сетка с колбасой висит. Петька, не долго думая, полез за ней. Василий Иваныч внизу сидит. Вдруг подходит милиционер и спрашивает:
— Что вы тут делаете?
— Подарки к празднику развешиваем.
— Так до праздника еще далеко.
— Да. Петька, снимай подарки…
— Василий Иванович, вы еврей?
— Видишь ли, Петр…
Радостный Петька забегает в хату:
— Василий Иванович, там вагон презервативов привезли! Может, возьмем?
— Да зачем они нам, выкинь ты их.
На следующий день:
— Василий Иванович, там пол вагона презервативов привезли! Может, возьмем?
— Да зачем они нам, выкинь ты их, Петька.
Петька, выполнив приказ, заходит в хату и говорит:
— Василий Иванович, я все же оставил ящик, может, возьмем?
— Да что ты в самом деле, «возьмем» да «возьмем»? А что это вообще за штука такая с трудным названием?
Петька объяснил. Василий Иванович:
— А ну если так, то давай неси сюда, а то я давно гильзами пользуюсь.
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит:
— Василий Иванович, Анку электричеством убило!
Василий Иванович:
— Как это случилось?
Петька:
— Да ей аккумулятор на голову упал!
Садится Василий Иванович в такси и говорит таксисту:
— Отвези меня в Цирк.
Привозит таксист и говорит:
— С вас 200 рублей.
Чапаев даёт ему 100 рублей. Таксист:
— Почему 100 руб, я же сказал 200 руб.
Чапаев:
— Ну ты же тоже ехал.
Чапай звонит Петьке, а на другом конце провода отвечают:
— Начальник танкового корпуса слушает!
Василий Иванович решил, что не туда попал и положил трубку. Перезванивает, а ему опять:
— Начальник танкового корпуса слушает!
— Петька, ты, что ли?
— Я, Василий Иванович, я…
— А чего ты врешь—то? Какой же ты начальник танкового корпуса, если ты командир танка?
— Но ведь от танка только один корпус и остался…
Анекдоты про Василий Ивановича!
Петька прочитал объявление, что меняется 3—комнатная благоустроенная квартира на любую жилплощадь. А у них с Анкой — коммуналка. Пришел по адресу, открывает Василий Иванович: — Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий Иванович говорит: — Петька, да ты свет—то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался, стучался, а Василий Иванович ему кричит: — Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась. — Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь? — Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света.
Читать онлайн анекдоты про Василий Ивановича!
Садятся как—то Петька с Василием Ивановичем обедать. Василий Иванович и спрашивает: — А что, Петька, Фурманов есть не будет? — Я спрашивал, он сказал, что сыт. — Ну так пусть поссыт и садится!
Бегут Василий Иванович и Петька от белых. Петька: — Василий Иванович, я залезу на дерево, а вы спрячьтесь в пруд. — Хорошо. А как белые пробегут, кинь камушек, я вылезу. Короче, белые пробежали, а Петька на радостях забыл кинуть камушек. Через много лет Петька стал учителем. Привел он свой класс к пруду этому и говорит: — Вот, ребята, здесь когда—то погиб мой лучший друг Василий Иванович. Давайте исполним его последнюю волю — кинем камушек. Поднял Петька с земли камень и кинул его в воду. Из пруда высовывается голова Василия Ивановича: — Ну что, Петька, белые пробежали?
Самые последние анекдоты про Василий Ивановича!
Петька спрашивает Чапаева: — Василий Иванович, вы за кого болеете, за МАНЧЕСТЕР—ЮНАЙТЕД или за ЧЕЛСИ? Чапаев отвечает: — А ЗА КОГО МЭР ЮРИЙ ЛУЖКОВ БОЛЕЕТ?? Вот за кого Лужков, за того и я.
Василий Иванович с Петькой на карнавале. Петька: — Василий Иванович! Обезьяны! Василий Иванович: — Это, Петька, не обезьяны, это негры в национальных костюмах.
Самые последние анекдоты про Василий Ивановича!
Василий Иванович Чапаев нашел, как водиться, бутыль с джином (волшебником). Открыл ее, джин вылетел и предложил желание. Василий Иванович и говорит: — Сделай Анку ростом 1 метр и голову ей квадратную. — А зачем метр—то? — А что бы отсасывала не нагибаясь. — А голову то квадратную зачем? — А что бы кружку пива ставить можно было.
— Петька, ты за белых али за красных? — Я, Василий Иваныч, за Единую Россию. — Значит, за голубых..
Прикольные анекдоты про Василий Ивановича!
Петька Василий Ивановичу: — Василий Иванович, у тебя чулки есть? — А зачем тебе чулки Петька. — Как зачем, банк взять! — Банк.. в чулках. Красиво.
Петька вбегает в штаб. — Василий Иваныч! Маршал Голубоеуев приехал! — Идиот! Сколько можно повторять: — Блюхер на русский не переводится.
Популярные анекдоты про Василий Ивановича!
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели, удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит: — Налей стакан водки. — С какой стати, — говорит Василий Иванович. — Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу. Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку и смотрит, смотрит, вдруг — раз, и падает на бок. Народ сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит: — Алкогольное отравление! Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке: — Петька, налей мне стакан водки — я тебе фокус индийский покажу! Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан, смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит диагноз: — Захлебнулся слюной!
— Слышь, Петька, а где мои носки? — Там, Василий Иванович, на печке стоят.
Ржачные анекдоты про Василий Ивановича!
Прибегает Петька к Василию Ивановичу и кричит: — Василий Иванович, Анку электричеством убило! Василий Иванович: — Как это случилось? Петька: — Да ей аккумулятор на голову упал!
Чапаев встал на стул, собирается вворачивать лампочку. Петька: – Василий Иванович! Ты бы газетку постелил. – Ничего, я и так достану.
Самые смешные анекдоты про Василий Ивановича!
Прибегает Петька к Чапаеву и кричит: — Василий Иванович, белого привезли! — Сколько ящиков?!
Василий Иванович с Петькой засекли подводную лодку. — Петька, ныряй, узнай чья! Вынырнув, Петька кричит: — Китайская, Василий Иванович. — Почему, Петька? — На ней китайские иероглифы. — Дурак ты, Петька, сейчас на всех лодках китайские иероглифы, ныряй снова. Петька снова ныряет. Через 10 минут всплывает и говорит: — Английская, Василий Иванович. — Почему, Петька? — Я прислушался, разговор английский. — Дурак ты, Петька, сейчас английский — международный язык, ныряй снова. Через 5 минут Петька выныривает: — Чукотская, Василий Иванович. — Почему, Петька? — Да я постучал, а они открыли.
Рубрики
Читать анекдоты про Василий Ивановича бесплатно. Самое смешное и прикольное.
Анекдоты про василия ивановича и петьку
Много смешных и прикольных анекдотов про приключения Петьки и Василия Ивановича. Классные анекдоты для любого возраста, никого не оставят равнодушными.
— Что это ты все строчишь, Петька?
— Оперу строчу, Василий Иванович.
— А я там буду?
— А вот опер позовет, Василий Иванович, и поймешь!
Революция прошла. Петька с Василием Ивановичем размышляют о новой жизни:
— Петька, что бы нам теперь сделать?
— Консерваторию можно построить!
— Давай! А на крышу пулемет поставим!
— А для чего?
— Чтобы все консервы не украли!
Захотел Чапаев перевоспитываться. Полетел по путевке в Китай. Сидит в кафе, видит за соседним столом девушка сидит красивая, китаянка. Ну, не выдержал
Василий Иванович, подходит:
— Давайте познакомимся. Как вас зовут?
— Я? Сукасима. А вы?
— А я Василий Иванович — самец.
Петька прибегает к Василию Ивановичу:
— Чапаев, танки на огороде!
— Да пусть стоят! Я вчера о них новую саблю сломал.
Сказал Василий Иванович Пете создать объявление, что в понедельник будет полит обучение. Петька задает ему вопрос:
— А как написать «понедельник» или «панидельник»?
— Без понятия, посмотри в книге.
Через пару дней Василий Иванович смотрит на объявление: «Днем раньше вторника будет полит обучение «.
Он говорит Петьке:
— Ты что: слово «понедельник» в книге не нашел?
— Нет, Василий Иванович! Там на «Ф» только «флаг» и «футболка».
Убегают Петька с Чапаевым от белых. Петька тащит большой мешок.
— Василий Иванович, давай мех выбросим.
— Нельзя, Петя, там план захвата Парижа.
— Чапаев, давай его выбросим. Не могу уже, и белые совсем
рядом!
— Нет, нельзя, там план захвата Парижа.
Все же убежали.
— Василий Иванович, покажи мне этот план, наконец.
— Ну, развяжи мешок.
Петька развязывает мешок, а там бульба. Петька с удивлением:
— Василий Иванович, и где он?
— Ну, смотри, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошины).