Веселые анекдоты о голубых артистах, звёздах музыкантах.

Веселые анекдоты про музыкантов, режиссеров и операторов, шутки кинозвезд со смешными анекдотами про голубых артистов.

Звёзды артисты и музыканты шоу бизнеса.

Три мудреца в одном тазу, пустились по морю в грозу.
Прогноз погоды б посмотрели: не утонули-околели!

Новый гибрид гей продукции на Российском рынке.
От наших зарубежных геев производителей «Педигри и Растишки»
Новая натуральная «Педерастишка» для всех голубых Россиян — покупайте в магазинах нашей страны!

Шутки про звёзд артистов, операторах и кинорежиссёрах.

«Интернет со Звёздами футбола»

  • самые весёлые анекдоты про звёзд футбола:

Сочинил когда мучился пытаясь в первые сделать этот интернетсайт в Яндекс народе, постигая науку URL — HTML

Рональдо забил гол и посвятил его своей жене!
Аршавин забил гол в архисложнейшем футбольном матче и посвятил его своему сыну.
А я. а я, сегодня наконец побрился.

ЯНДЕКС, это я посвящаю тебе! (глядя в зеркало и обрезавшись, мрачно сказал я).

«Три мудреца кинематографа»

  • анекдот про режиссера, оператора и директора:

Фестиваль в Каннах, премьера нового Российского фильма с собравшимися в большом зале русскими артистами кино и музыкантами, операторами и режиссерами разных фото киностудий.
Видеооператор — слепой. Звукорежиссёр — глухой. Директор фильма — дебил.
Выключается свет и начинается демонстрация.

  • Видеооператор: — Что то Я ничего не вижу!?
  • Звукорежиссёр: — а Я. что то ничего не слышу?!
  • Директор фильма: — А мне-ее. ндравится-яя!?

«Шутки про звезд эстрады»

Один молодой Советский юноша послушал группу «Beatles» ничего в ней непоняв создал ансамбль «Машина Времени». Другой юнный и очень гордый джигит услышал Американскую группу «Земля-Ветер-Огонь». Слушал слушал, но ничего там так и не понял, тогда он сколотил Казахскую супер группу «А-Студио». Ещё один маленький и не Русский, но очень умный смышлёный мальчик по имени Барри Алибасов, слушал группу «Deep Purple». Слушал слушал слушал, но нихрена в ней так и не понял и поэтому на зло всем в мире он создал ВИА группу «Иванушки Интернешнл СССР».

Веселые смешные анекдоты об артистах голубой эстрады.

  • анекдоты про голубых и гаишников:

. а фамилия моя, слишком известна. что бы я вам её называл и-и.
— Давай права, ты. Милославский хренов! Превышение скорости. вождение в не трезвом.
— Вы не правы товарищ. я трезв как стекло-о.
— Сам же сказал что права в бане забыл? Мылся что ли.
— В бане только дураки и гаишники моются, а я. а мы.
— А-а, понимаю. девочки, сауна, мороженное и всё такое.
— Как вам не стыдно! Я гражданин России! Я на вас в суд подам за ущемление прав! Я голубой! ХАМ!
— Опа-а. а ты что шоу мега звезда?
— НЕТ!?
— Может ты артист музыкант или этот. фигурист?
— Вот ещё!
— Ну может ты оператор кино, осветитель или простой русский художник?
— НЕТ!?

Ну тогда батенька ты не Голубой артист. а простой Пидарас!
Так что давай мальчик права и не выёб. ся!

«Смешные голубые анекдоты»

Представляешь милый, этот гей голубчик так некрасив и не интересен, что вынужден встpечаться с женщинами или девушками! Фу гадость какая.

Вчера с таким классным гей мальчиком познакомился, выпили пару бутылок французского вина, ну я погасил свечи, снимаю штаны и жду как дурак час, два. Задолбался ждать, включил свет и вижу как этот идиот в другом углу комнаты раком стоит, представляешь? Во голубая пидорюга а!?

Анекдоты про звезды

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена абревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!

Падающая звезда приближалась все бл.

Падающая звезда приближалась все ближе и ближе к мальчику, и заставляла загадать его только одно желание — жить.

Приходит Леонид Ильич .

Приходит Леонид Ильич на заседание Политбюро и говорит: — Предлагаю наградить товарища Брежнева пятой Звездой Героя посмертно. — Ну что вы, Леонид Ильич?! Вам же еще жить да жить! — Да?! Ну так я ее тогда просто так поношу.

ПорноАктриса ШАРЛИЗ ТестоСТЕРОНЗвез.

ПорноАктриса ШАРЛИЗ ТестоСТЕРОН
Звезда боди-билдинга Шарлиз СТЕРОид

Престарелые звезды западного шоу-би.

Престарелые звезды западного шоу-бизнеса уходят умирать в Россию.

— Вчера увидела звёзды и поразилась.

— Вчера увидела звёзды и поразилась! Какой всё-таки у мужа удар сильный!

— Я родился под тремя счастливыми з.

— Я родился под тремя счастливыми звездами!
— Сразу, что ли?
— Да, у меня папа полковник!

— Дорогая, хочешь я пр.

— Дорогая, хочешь я принесу тебе вон ту звезду?! — Нет, дорогой, сегодня ты будешь спать дома!

— Дорогая, любовь моя. а хо.

— Дорогая, любовь моя. а хочешь, я достану тебе звезду с неба?
— Нет, сиди дома!

Расписание занятий во 2-ом "Г" клас.

Расписание занятий во 2-ом «Г» классе школы имени «Седьмого созыва»:
Пн. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Этика и психология семейной жизни. Гендерная политика государства.
Вт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Противодействие коррупции в госучреждениях и органах власти.
Ср. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Блокчейн и криптовалюты. Роль правительства в модернизации экономики.
Чт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Мировая геополитика. Россия как форпост борьбы с гегемонией США.
Пт. 1. Русский язык 2. Математика 3. Чтение 4. Классный час со Звездой. Звезду и смету утверждает простое большинство голосов в родительском комитете.

Звезды хитрые, однако. Как танце.

Звезды хитрые, однако.
Как танцевать — так с танцорами. На коньках кататься — с фигуристами.
В цирке выступать — с циркачами.
А как на ринг выходить — так друг с другом.
А мы так ждали.

Анекдоты про знаменитостей

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про знаменитостей. Знаменитости нередко становятся героями анекдотов, где они фигурируют в злых и добрых шутках. Их реакция на это сильно удивляет. Они сами утверждают, что народная молва только добавляет им популярность, заставляет вспоминать об их персонах.

Светские новости: Майкл Джексон разрывает все контакты с Дебби Роу и двумя ее детьми. Певец подозревает, что дети не его, поскольку сам он — белый, Дебби тоже, а малыши — негры.

Прибегает Пол к Джорджу и говорит ему:
— Завтрашний концерт надо срочно отменять!
— Почему?
— У Джона, по-моему, мания величия: он ходит кругами по комнате и все время повторяет: «Я уже почти как Кобзон!»

Теперь, чтобы не выбрасывать диск Димы Билана сразу после прослушивания первой песни, певец решил добавить на обложку расписание электричек, линейку и календарик на следующий год!

ТВ программа:
20:00 — Не родись красивой — Нелли Уварова;
21:00 — Не родись умной — Анна Семенович;
22:00 — Не родись ни умной, ни красивой — Ксения Собчак.

Выходит Зыкина на сцену — вся в цепях, в коже, с гребнем… Музон тяжеленный, по сцене сиреневый дым, светомузыка… Зыкина выбрасывает «козу» вверх:
— Ваа!
Толпа ей из-под сцены:
— Ваа!
Зыкина:
— Вааа!
Толпа:
— Вааа!
— Вааааааленки — вааааленки…

Группа «Ленинград» дала благотворительный концерт в пользу матерящихся детей Африки.

Група «Ленинград» вступила в Гринпис! Они даже выступили в поддержку бездомных питерских собачек, концерт так и назывался — «За вас, суки!».

Журнал «Космополитен» решил создать портрет идеальной женщины. Для этого взяли глаза Элизабет Тейлор, нос — Клаудии Шифер, волосы — Кристины Агилеры и губы Анджелины Джоли. В результате компьютер выдал фотографию Сергея Зверева.

— Приятно, наверное, себя звездой ощущать.
— А ты сядь на елку — попробуй.

Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Борис Моисеев, Сергей Пенкин, Филип Киркоров…
Вы все ещё хотите отдать своего малыша в музыкальную школу.

Новость:
Вчера, на улице академика Вакулева, при попытке обгона трамвая перевернулось и загорелось маршрутное такси — автомобиль «Газель». Проезжавший мимо в этот момент на своем мерседесе, широко известный в узких кругах певец Борис Моисеев лично вытащил из горящей машины девятерых мужчин находящихся в бессознательном состоянии. К сожалению, остальные пассажиры маршрутки: две женщины и одна маленькая девочка, погибли.

— Бритни Спирз в очередной раз заявила о своей невинности.
— Этот факт подтвердили: Рики Мартин, Backstreet Boys, Лондонский симфонический оркестр и футбольный клуб «Manchester United»…

— Вчера на концерте Михаил Поплавский упал в оркестровую яму и благодарные зрители быстро засыпали яму песком.

Новый хит Могилевской «Я не сука, не овца — буду с Витей до конца» выйдет отдельным диском, на котором также будет представлен хит Жириновского «Витя наш не вышел в князи — помешали эти мрази».

Всем Российским певцам медведь наступил на ухо. Одному Витасу — на яйца.

Супер модель Наоми Кембел — человек будущего: 33% негра, 33% китайца, остальное — силикон.

Сергей Шнуров попал в книгу рекордов Гиннеса. В его пятнадцатиминутной речи прозвучало только два НЕ матерных слова «на» и «в»

Недавно стало известно, что Мадонну в девичестве звали Луиза Чиконе. Народ в шоке — оказывается, у Мадонны было девичество!

Поставил на будильник песню Ольги Бузовой «Мало половин». Благодаря этой песне я нахожу в себе силы встать и выключить будильник.

Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.

Выступление ансамбля Надежды Кадышевой неожиданно победило в конкурсе на лучший рекламный ролик об ЛСД.

Неприязнь Канделаки и Уткина обусловлена природой. Утки не любят тину.

На пресс-конференции Федора Бондарчука:
— Федор Сергеевич, как вам пришло в голову снимать фильмы про войну? Ведь для этого нужен огромный жизненный опыт, личные переживания, глубокое знание темы и много чего еще…
— Ну так и я не с улицы! Мне отец очень много рассказывал… О том, как он снимал фильмы про войну!

Александр Абрамович Друзь устроился на работу в Следственный Комитет России, и теперь настала его очередь задавать неприятные вопросы пенсионеру Сидорову из Уфы.

Криминальная хроника. Вчера в 23:00 в парке на прохожего напал Никита Малинин и спел ему свою песню.

Ужасное происшествие на концерте Бабкиной: два человека попали под хоровод.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали.
Тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась:
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть Даниссимо! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!
— Вы издеваетесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем Активией от Данон! Поможем желудку! В животе ураган — принимай Эспумизан!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? Мне на работу надо!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь! Без перерывов на твою долбаную рекламу! Поэтому сядь и сиди! Поедем! Скоро! На первой!

— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся!
— Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у меня значительно прибавилось.
— Здравствуйте, я домработница Монсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
— Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого…
— Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
— Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!