Веселые анекдоты про англичан
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про англичан. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Конгресс охотников на крокодилов в Конго. Англичанин говорит: «Я убил сто крокодилов.» Француз говорит: «Я убил двести крокодилов.» Молотобоец говорит: «Я убил пятьдесят носорогов.» Все удивились и решили подсмотреть, на кого охотится молотобоец. Они видят: молотобоец с винтовкой подкрадывается к кусту, из куста выскакивает испуганный чернокожий мужчина. Чукотский: «Крокодила?» — «Нет, сэр!»
Ученые решили провести эксперимент. На такой важный вопрос: — Где больше поведения, чем у мужчины? Они взяли трех мужчин: американца, англичанина и русского, подключили устройство для чтения мыслей и ввели женщину. Они попросили американца ударить женщину, и на экране появилась надпись: — Как ударить женщину, потому что я мужчина. Они попросили англичанина сделать то же самое, и на экране появилась надпись: — Как я могу ударить женщину, ведь я джентльмен. Они попросили русского сделать то же самое, но на экране ничего не появилось. Они попросили постучать еще раз, и снова ничего не появилось. Они попросили меня постучать еще раз, и на экране появилась надпись: — Пинок, или что-то с ногой.
Англичанин приходит в иммиграционный офис. Можете ли вы сказать мне, что лучше? Клерк: — Вот вы где, США — все для бизнесмена. — Ну нет, есть гангстеры, финансовые мошенники. Я не хочу. Затем Италия. Средиземноморье, неаполитанские песни… — … и сицилийская мафия. Я не хочу. Ну, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр. — Вино, распутные женщины — нет, не люблю. Клерк теряет терпение: — Вот глобус. Выбирайте — приходите. Через неделю приходит англичанин: — Извините, но нет ли у вас другого глобуса?
Кубок мира проходит, кто может ругаться дольше. Претенденты на победу англичанин, немец, американец, русский. Наконец наступает их очередь выступать. Англичанин вышел первым. Мы спорили в течение часа. Вышел немец — ругался полтора часа. Вышел американец — ругался два часа! Пришла очередь русского. Войдя в зал, он подошел к судьям и схватился за край ковра. Затем он проклинал всех в течение пяти часов. Затем, едва успокоившись, он подошел к судьям и спросил.
На дороге есть часы. Мимо прошел аккуратный немец. — Смотреть? В пыли? Он поднял его, достал носовой платок, вытер пыль, оставил в чистом месте, на подставке, и продолжил. Подошел англичанин. — За часы? Давайте проверим. Я сверил его с секундомером, скорректировал на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место и продолжил. Наш человек прибыл. — Да, смотрите? Они идут. Пойдем со мной.
Каннибалы схватили русского, француза и англичанина и думают, как их приготовить. Мы решили положить их всех в котел и сварить. Варят, варят, 2 часа прошло, ну, думают — варить. Заглядывают в котел с англичанином — а он полностью готов, сварился — можно есть. Смотрят в котел с французом — а тот мускулистый попался, еще не совсем готов — надо еще поварить. Поднимают крышку казана с русским — а он смотрит оттуда и говорит: — Люди, дайте мне веник?
Три англичанина сидят в баре. Вдруг они увидели. Парень говорит: — Ну, теперь я к нему пойду, мало не покажется! Он подходит к ирландцу: — Представляешь, твой Святой Патрик был педиком! — Да? Хм … Я этого не знал. Англичанин возвращается, удивленный: — Нет, это жесткий ирландец! Второй: — Давай. Я сделаю это сейчас. Подходит для ирландцев. — Человек! Ваш Святой Патрик был трансвеститом! Серьезно? Вау!!! Англичанин возвращается, разочарованный. — Нет, это определенно непробиваемый ирландец. Третий: — Моя очередь! — Подходит для ирландцев. — Чувак, твой Святой Патрик был англичанином! Ирландец вскакивает: — Так вот о чем намекали ваши друзья.
Нашли двух англичан — джентльмена. «Сэр, вы были в театре в четверг?». Он достает блокнот и смотрит в него: «Да, он был … «Сэр, вы и моя жена были там?». Он смотрит на книгу: «Да, с ней. «Сэр, мне это не понравилось». Он снова смотрит на книгу: — Мне тоже не понравилось.
Англичанин, француз, немец и ржевитянин летят в самолете. Самолет начинает падать, оказывается, что парашют один на всех. Ржевский начинает сам надевать парашют. Английский, французский: — Поручик, среди нас женщина! Ржевский, задумчиво, глядя на часы: — Как вы думаете, успеем?
Трое с корабля, погибшего в море — англичанин, ирландец, шотландец. Они попали на остров, населенный племенем дикарей, но успели послать сигнал бедствия с помощью бутылки. Через год их обнаружило спасательное судно. За это время шотландец стал главным экономическим советником туземного короля; ирландец — военным инструктором; к моменту прибытия спасателей англичанин все еще ждал, когда его представят.
Русские анекдоты про англичан
«Сэр, почему у вас на голове ботинок?» — спросил английский полицейский у прохожего. — «Но сегодня суббота!» «Спасибо, сэр, теперь понятно, как смешно я выгляжу!» «По пятницам я всегда хожу с ботинком на голове!
В самом центре Лондона дети шумно играют на детской площадке. Русские дети особенно весело проводят время, их звонкий смех привлекает внимание мамы или няни, играющей с малышом. Маленькая крепкая женщина индусской внешности громко говорит на всю площадку: «Тихо! Пожалуйста, молчите! Эти слова, наверное, напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах бежит со всех ног к своей русской маме. Она, как может, начинает успокаивать его, гладит по светлой головке и ласково говорит: «Не плачь, моя маленькая мама с тобой, никто тебя не обидит». А потом, повернувшись к индуске, сурово говорит: «Иди сюда!
В первую брачную ночь средний номер с суровой графиней не выходит. «Хорошо, графиня, я избавлю вас от этой чести — я отрежу себе палец и вытру его о лист.» — «И я ваша!» — отвечает графиня, сминая лист …
Англичанин и швед играют в гольф. Длинная процессия проходит мимо поля. Англичанин снимает шляпу и стоит как вкопанный. Затем он надевает шляпу и возвращается к игре. — Как благородно с вашей стороны! Какой трогательный жест!» — похвалил швед. «Это не жест, — отвечает англичанин, — в конце концов, мы женаты уже 50 лет».
В палату заходят два английских джентльмена. Ну, долго ли, коротко ли — встретились, надо идти дальше. И один говорит другому: 1-й: — Давай выпьем брани, за знакомство! 2-й: — Знаешь, я не пью… пробовал в молодости — не понравилось… Через некоторое время: 1-й: — Давай выкурим по сигаре, у меня есть прекрасная кубинская! 2-й:- Знаете, я не курю… пробовал в молодости — не понравилось! 1-й:- Ну тогда давайте сыграем в карты! 2-й:- Да, я не игрок, но сейчас придет мой сын — составит вам компанию. 1-й (задумчиво):- Насколько я понимаю, у вас тоже есть ребенок…
Алкоголь, табак и безделье — британцы сделали эти три порока образцовыми.
Один англичанин решил отдохнуть в пригородном отеле, но так как он всегда брал с собой свою любимую собаку, он написал письмо руководству отеля с просьбой разрешить ему оставить собаку в номере. Ответ из отеля был следующим. В нашей практике не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, забрала с собой полотенце, залила обои или ушла, не заплатив. Поэтому мы с радостью возьмем вашу собаку! Если она доверена им, то они готовы отдать ее вам. «
Турист говорит, вернувшись из Англии: «Знаете, там я узнал, почему англичане так много пьют чая! — Я попробовал их кофе…
Лондон. 8-квартирный дом моды. Солидный господин дергает дверь, пытаясь выбраться. — «Сами, сэр», — говорит ему услужливый швейцарец. — ‘Но там написано «себе»!’ Джентльмен удивлен. «Верно, сэр, — охотно соглашается швейцарец, — сэр догадался об этом с 3-го бемоля». Так он догоняет любовников своей жены.
Три почтенные английские дамы на опушке леса заняты вязанием. Вдруг из куста выпрыгивает горилла, одна из женщин хватает ее и тащит в заросли. Остальные продолжают вязать. Через полчаса один из них говорит: — И что ты в ней нашел?
Сэр, позвольте выразить вам свое сочувствие. Я слышал, что ваша жена сбежала вместе с вашей ногой. — Мелочи. Я все равно собирался его уволить.
Неожиданно вернувшись домой, лорд обнаружил в гостиной портье, который сидел в кресле у себя дома, курил свою сигару и пил свое виски. «Джеймс, — прорычал лорд, — почему бы тебе не пойти в спальню моей жены в это же время!» «Я бы не возражал, — ответил Джеймс, — но я должен подождать, пока садовник уйдет оттуда…».
Бар в маленьком английском городке. Входит строгая, массивная женщина. Она поднимает руку, демонстрируя миру свою волосатую подмышку, и кричит басовитым голосом: «Кто купит для меня пиво! Парень в баре смотрит на это и говорит бармену: — Я плачу за балерину. Она берет пинту пива, выпивает наугад одну за одной, хлопает стаканом о барную стойку, поднимает руку и кричит: — Ну, кто купит мне еще пива?! Парень — бармен: — Я снова плачу по балерине. Он дает даме кружку, подходит к мужчине и спрашивает: — Слушай, откуда ты взял, что она балерина? Парень отвечает: — А кто еще, по-твоему, может так высоко поднять ногу?
В одной из доз один лорд обращается к другому: — Я буду ждать вас завтра на ужин с моей женой, сэр. «Мне жаль, что я не смогу присутствовать, сэр». «О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр».
Два английских джентльмена разговаривают в клубе:- Моя жена страдает от скуки и весь день играет на пианино. Она ужасно нервничала, и я посоветовал ей взять компаньонку для развлечения. — И что? — Теперь играем в четыре руки.
Графиня увидела англичанина издалека: — Здравствуйте, сэр. — Нет. Это был не англичанин.
Боми выступает в Лондоне: — Сэр, что вы упаковываете в свои находки? — Временами, сэр. — И я «Хранителю» доверяю больше.
Английские ученые не смогли ответить на вопрос, почему принц Джон и его жена Роберта не смогли зачать наследника.
— Сэр, ваша жена сбежала с вашим соседом Аланом Брэдли. «Я понимаю, Джон». Скажи Кэти, чтобы она накрыла стол на одного человека меньше.
Английский джентльмен был заключен в тюрьму на короткое время. В камере его спрашивают: «За что ты сидишь? — Для его жены. — Что, избил ее? «Она победила меня. — Итак, за что вы сидите? — Я сказал, что сижу для своей жены!
Англия. Лондон. Раннее утро. Бар. Бармен протирает очки за стойкой. Вдруг сквозь стену проходит человек, бросает монету на стойку, выпивает стакан виски, закусывает стаканом и входит в противоположную стену. Бармен удивленно вскидывает бровь: «Хм! Виски по утрам?!
Английский лорд приходит в гости к другому и звонит в дверь. Батлер открывает его. Добрый день. Лорд Джонсон дома? «Нет, сэр, он ушел на кладбище». «Но вы не можете сказать, скоро ли он вернется?» «Я не знаю, сэр, он ушел туда в гробу».
Два англичанина были обнаружены посреди Индийского океана. Один — в аквалангах, другой — в смокинге. «Мистер Джонсон, какая встреча!» Сколько лет мы видели? — Да, будет 16 лет. Как ваш дорогой муж зацикливается на жизни? «О, с Мэри все в порядке». А как насчет вашей Люси? — Спасибо. В последнее время Люси что-то хватала. А как насчет ваших детей? — Джон окончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как насчет ваших детей? — Спасибо, отлично. Я не ожидал встретить вас в Индийском океане! — А я купил яхту, занимаюсь рыбалкой с Scuba Gear. Как вы здесь оказались? — Я купила билет на пароход, у меня тетя в Австралии, совсем старенькая, надо навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь я тону…
Итак, бекон, яичница, фасоль… а где же тосты? — Ваше здоровье, сэр!
Англия. Прохладное дождливое утро. В квартире есть жена и любовник. Внезапно раздался стук в дверь. Жена: — Это муж — скоро выпрыгнет из окна. Любовник, не раздумывая, выскакивает и бежит по улице голый. И вот бегут спортсмены, догнали его, одного, и говорят: — Простите, господин, вы всегда бегаете голым по утрам? — Да. «Простите, сэр, вы всегда бегаете в презервативе по утрам?»- Нет, только когда идет дождь.
Лорд — дворецкий: — Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно удалить. «Это уборщица, сэр, ее некому убрать…
Главный слуга Господа: — Иоанн! Вы не находите, что у этого йогурта странный вкус — да, сэр. Я также обнаружил, что у этого йогурта какое-то странное название, сэр. — Ну и что? — Майонез, сэр!
У жены английского лорда начинаются трудные роды. Лорд посылает своего дворецкого к Гадалке. Батлер возвращается и говорит Господу: «Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать. Господь громко вздохнул: будь, что будет, пусть рожает. Через некоторое время Батлер снова вошел в кабинет: «Мал родился…». Он успевает сказать и падает замертво.
Американская леди сидит в вагоне для курящих. Он входит в палату и видит напротив английского джентльмена, курящего трубку, но она думает, что он сразу же бросит курить, но через час, убедившись в обратном, заявляет: «Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы бросили курить, как только леди вошла в палату!»- «Если бы вы были настоящей леди, вы бы не сели в вагон для курящих» — «Если бы вы были моим мужем, я бы дала вам яд! Джентльмен, глядя на даму: «Если бы вы были моей женой, я бы взял это.
Лондон. Утро. Возле Вестминстерского аббатства мочится человек и Биг Бен. Полицейский подходит к нему и говорит: «Сэр!». Это собственность государства!» «Я имел ваше государство!» «Это собственность нации!» «Я имел вашу нацию!» «Сэр, в конце концов, это собственность королевы!» «Я имел вашу королеву!» «Правда?» «В постели. — Мои извинения, Ваше Высочество!
У английской королевы было три сына — два умных, а третий — наследник …
Два англичанина ругаются.
Разговор двух англичан: — Куда вы идете? — Дом. — Он показывает направление взмахом руки. — Итак, к морю? — Почему в сторону моря? — А здесь все в сторону моря… *Из Бата!
Английский лорд возвращается домой и застает свою жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит: — Джон, принеси, пожалуйста, мою саблю. Джон несет саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая кровь сабельным платком, и говорит слуге: — Джон, принеси, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди. «
Английский лорд возвращается домой. Батлер открывает его и говорит: «Ну что, старая гончая, опять топает и бродит по девкам? — Нет, Джон, я пошел купить слуховой аппарат…
Разговор в английской семье. — Это, сынок, вышло с русским. Не платить.
Англия XVIII века. Вешают преступника, он упирается и кричит: «По какому закону вы меня повесите?» — По закону всемирного тяготения!
В старой доброй Англии существовала традиция пить чай после четырех. Проститутка, к которой время от времени приходили клиенты, после четырех заходила на работу и садилась пить чай.
— Когда английские судьи начали носить черные мантии? «Их надевают на похороны королевы Виктории». «Но почему они до сих пор их носят?» «Значит, она все еще мертва!».
В Англии плавание осуществляется по Темзе. Признанный фаворит, большой любитель женщин, плыл последним. Все в недоумении. Журналист взял у него интервью: — Мистер Смит, но почему вы пришли последним! В конце концов, вы лучший пловец Лондона!»Вы понимаете, что сейчас на берегу Темзы загорает теплая полуженщина. Мое тело реагирует на них независимо от меня. Водонепроницаемость увеличивается. Журналист, смущаясь: «Но вы можете перевернуться и плыть на спине» — А мосты, мадам?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.