Веселые анекдоты про буквы

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про буквы. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Муж разгадывает кроссворд и спрашивает жену:
— Дорогая, как называется птица из девяти букв, которой уже не существует?
— Наша ка—на—рей—ка!
— Почему?
— Пока ты разгадывал свой дурацкий кроссворд, её сожрала соседская кошка!

29 ноября России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё. Без буквы Ё и слова «мать» нам нашу жизнь не описать.

О том, что пришла Весна и все животные радуются её приходу, пользователи лифта начали догадываться по свежим надписям из трех букв.

Хасид от шахида отличается двумя буквами и двумя пейсами.

Мужчина:
— Девушка, давайте сыграем в слова?
— Моя профессия начинается с буквы «И», а кончается на «Р».
— Инженер.
— Правильно.
— А у меня начинается на «Б», а заканчивается «Ь».
[. — мужик оторопел, молчит]
— Вообще то моя профессия БиблиотекарЬ, а то что вы подумали — хобби.

— Я тебя это… сильно, ну… знаешь… слово на букву Л…
— Лобзик?
— Да. Лобзик.

Нет страшнее зрелища, чем буква «У» на лобовом стекле БЕЛАЗа.

Брежневу звонит Рейган:
— Леня, как дела?
— Нормально, вот только мудаки за долбали!
— Кто—кто за долбал?
— Мудаки!
— Не понимаю! Плохо слышно!
— Передаю по буквам:
— Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко…

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «эс».
— Эссенция, Марь Иванна.

Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем Вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

Анекдот про е в степени х

Многие люди равнодушно или презрительно относятся к юмору математиков. Научные шутки кажутся задротскими, потому что часто требуют для понимания специальных знаний и лишены ясной морали. Это несправедливо. Поэтому мы решили объяснить популярные математические анекдоты. Итак, что смешного в комплексных числах и теории множеств?

1. Математик видит у филармонии афишу о выступлении камерного оркестра и из любопытства решает заглянуть. Но через несколько минут выбегает разочарованный:
— Тривиальный случай! k = 3.

Игра слов: камерный и k-мерный (читается «ка-мерный» с двумя ударениями). Оркестр оказался трехмерным, что, разумеется, совершенно банально, что бы он ни исполнял.

2. Комплексный обед состоит из действительной и мнимой частей.

Числа, с которыми мы привыкли иметь дело, называются действительными. Их можно складывать, вычитать и умножать. Но из отрицательных действительных чисел нельзя извлекать корни (т.е. возводить их в нецелую степень). Чтобы решить эту проблему, множество действительных чисел расширяют до комплексных. Каждое комплексное число имеет вид a + bi, где a и b — действительные числа, а i — это sqrt(-1). a называют действительной частью, а bi — мнимой. Обычное действительное число можно считать комплексным, у которого мнимая часть равна 0. А i — чисто мнимое число, действительного в нем ноль.

3. В бар заходит бесконечное количество математиков.

Первый просит литр пива. Второй просит пол-литра пива. Третий просит четверть литра пива.

Бармен кричит «Прекратите!» и наливает два литра пива.

Бармен догадывается, что каждый следующий математик будет просить вдвое меньше, а сумма ряда 1 + ½ + ¼ +. как ни странно, равна 2.

4. В психушке один пациент подбегает к другому и угрожающе кричит:

— Я тебя сейчас продифференцирую!

Тот спокойно отвечает:

— А мне все равно. Я е в степени икс.

— Ну а я — дэ по дэ игрек!

Дифференцирование и экспоненты проходят в школе. Вы можете помнить, что производная («продифференцировать» и «взять производную» — одно и то же) e^x равна e^x, т.е. второй пациент полагает, что ему ничто не угрожает. Однако первый пациент считает себя оператором d/dy, который обнуляет все, что не содержит y. (Короче, первый угрожает второму уничтожением. Смешно, как всегда про сумасшедших.)

5. Математик пьет чай с приятелем. Роняет чашку и видит, что у нее отлетела ручка. Говорит:

— Топологически она изменилась, но пить из нее можно.

Потом замечает, что у чашки откололось донышко.

— Нет, я ошибся. Пить из нее нельзя. Зато топологически она осталась прежней.

Короче, топология занимается непрерывностью. Самый известный топологический факт — «кружка и бублик гомеоморфны» — означает, что кружку (или чашку) с ручкой можно непрерывной деформацией превратить в бублик (или чашку без дна и без ручки) — и, что важно, наоборот. Кружка без ручки гомеоморфна сфере, а сфера не гомеоморфна сфере с ручкой (есть такой топологический термин). Мудрый математик из анекдота замечает, что топологические и практические свойства чашки не согласованы.

6. Математик говорит своей возлюбленной:

— Ты у меня такая компактная.

— Это значит маленькая и аккуратная?

— Нет, ограниченная и замкнутая.

Это очередной сексистский анекдот про математику, в котором математик — мужчина, а объект его любви — женщина, причем довольно тупая, о чем он ей прямо и говорит. Шутка в том, что в конечномерном евклидовом пространстве (например, в обычном трехмерном пространстве, которое изучали на уроках стереометрии и физики) компакт — это ограниченное и замкнутое множество.

7. Сказал мне как-то математик:

Приду со множеством подруг.

И вроде ясно, что пустое,

«Множество» — это базовое понятие математики, которое даже нельзя определить, настолько оно базовое. Оно вовсе не подразумевает много чего-то и может быть пустым (т.е. не содержать ни одного элемента). Если вам такое объяснение ни о чем не говорит, то просто знайте — это стишок о непопулярности математиков среди женщин.

8.Только неграмотный человек на вопрос «Как найти площадь Ленина?» отвечает «длину Ленина умножить на ширину Ленина. »

А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

Произведение длин двух смежных сторон дает площадь только для прямоугольника. Тем более что в математике нет никакой длины и ширины. Как находить площадь непрямоугольной фигуры с помощью интеграла, учат еще в школе. А поверхностный интеграл — расширение этого метода в пространство.

Еще три анекдота, которым, как мы надеемся, не требуется объяснений.

— Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдадут годовую контрольную.
Голос из класса:
— Да нас здесь столько и не наберется.

***
— Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня?
— Конечно нет, как ты могла такое подумать?
— Докажи!
— Пусть А — множество любимых объектов…

***
А вы знаете, что 2 — это, в некоторой степени, восемь?

Анекдоты про математиков, физиков, химиков, всяких ученых и студентов

Адрес этой страницы (вложенность) в справочнике dpva.ru: главная страница / / Техническая информация / / Личная жизнь инженеров / / Инженеры и другие люди. Социализация инженеров. / / Анекдоты про математиков, физиков, химиков, всяких ученых и студентов

Анекдоты про математиков, физиков, химиков, всяких ученых и студентов:)

Данный раздел неоднократно пополнялся и будет дополнен, если Вы пришлете что-то новое. Пишите.

  • По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
  • Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит. Ну конечно первый вопрос:
  • — Ну как там, на том свете? Существует жизнь?
  • — Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим — одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься
  • — Ну, а как у вас с высшей математикой?
  • — Несчастная любовь.
  • — Это как?
  • — Я ее любил, но она мне так и не далась
  • Приходит женщина в ателье к портнихе:- Пожалуйста, сшейте мне ночную рубашку длиной 3 метра.
  • — А зачем вам такая?
  • — А у меня муж — научный работник. Для него главное — поиск, а не конечный результат.
  • Сидят две блондинки и обсуждают уравнения Лагранжа для голономной системы с идеальными нестационарными связями, к ним приближается мужчина. Одна из блондинок: — Так, шухер, обсуждаем телесериал
  • В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое. Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом: — А-а-а, Алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.
  • Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него:- Где ты взял такой классный велик?
  • — О, это подарок. — отвечает тот. — От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил ее, она сняла с себя всю одежду и сказала: «Можешь взять все, что захочешь»
  • — Да, парень, — говорит один из друзей — ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в ее одежде! Да и не подошла бы она тебе
  • Различие между математиками интровертом и экстравертом: Математик интроверт смотрит на свои ботинки во время разговора с вами. Математик экстраверт смотрит на ваши ботинки.
  • Студент-экономист студенту-математику:
  • — Слушай, у тебя девушка есть?
  • Математик:
  • — Лично у меня нет. Мне достаточно того, что я знаю, где ее можно найти.
  • Идет математик — видит на дороге лягушка сидит. Лягушка ему говорит человеческим голосом: — Поцелуй меня, я превращусь в п

Делим на ноль. Анекдоты про математиков

Девушка своему другу-математику:
— Этой ночью мы будем делать то, чего нельзя…
— На ноль делить, что ли?

Один математик — другому:
— Назови число.
— Ну, пусть будет пи в степени e.
— А у меня e в степени пи — у меня больше, я выиграл!

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать — это сказать «Треть икс куб».
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу «Третик скуп». Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх?
— Треть икс куб… — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
— …Плюс константа.
Немая сцена.

Бегает по психиатрической больнице человек и кричит:
— Я вас дифференцирую. Я вас интегрирую.
Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. «Сейчас я его,» — думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет:
— Я тебя дифференцирую. Я тебя интегрирую.
— …
— А я тебя дифференцирую. Я тебя интегрирую.
— …
— Слушай, да я ведь тебя дифференцирую… интегрирую?…
— А я «е^х»…
— А я тебя по «y» дифференцирую.

Одна студентка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку — переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у неё болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга — математика и спрашивает:
— Что это за болезнь на полтора круга?
— Понимаешь, — отвечает друг, — длина круга равна два—пи—эр, а значит, длина полутора кругов — три—пи—эр.

Школа. Идет урок математики. Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: «На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц?» Вовочка тянет руку:
— Мар Иванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись. Ну Вовочка конечно весь насупился от того, что его его так попустили перед классом, и решил отомстить…
— Мар Иванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну давай, Вовочка.
— Значит идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет и кусает. Так вот, какая из них замужем? Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну… та что и лижет и кусает…
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна.
— Дети, что мы проходили на прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
— Ну, и скажи—ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?
— Геометрическая прогрессия — это когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
— Ос—та—вь свои девичьи фантазии Пет—ро—ва.

Летят два математика в самолете. Один другому говорит:
— Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе. Второй математик отвечает:
— Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 31 августа

По итогам авиасалона МАКС-2019 подписан контракт на поставку в Турцию крупной партии мороженого .

Смотрел список Форбс, походу школа самбо в Ленинграде выпустила больше миллиардеров, чем Гарвадская школа бизнеса.

«Мы певцы и музыканты, акробаты и шуты»- блин, да это же гимн Гос.Думы.

А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров.

Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдёт в оппозицию.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: «Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать». Муж из туалета отвечает: «ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!»

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Рентгенолог в присутствии больного подходит к окну и внимательно
рассматривает снимок на свет:
— Так-так, да у вас тут. да это же полный пистец. не, ну
дурдом. не, ну бл* всё. — и выбегает из кабинета.
— Доктор! Сколько мне осталось?! — обречённым голосом встречает его
несчастный пациент, когда тот возвращается.
— Вам?! Да у вас всё нормально! Это у меня. колесо спи. спёрли:-(((

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно.

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий
напротив мужчина говорит с намёком:
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!
— Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

— Дяденька, купите бутылку водки!
— Маленький еще.
— Да меня отец послал.
— Ну и что?! Отец послал — сразу в запой уходить, что ли?

— Вася! Как ты попал в больницу?
— Понимаешь, иду я по улице. Смотрю здоровые мужики — обнимаются,
целуются. Я спросил: Это гей-парад? Оказалось — день ВДВ.

Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра
обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия
Франции, он ответил довольно прямолинейно: «Воевать без Франции — это
как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные
вещи дома. «

Согласно данным социологического агентства «Пара вопросов» — если в
любой опрос или тест в качестве одного из вариантов ответа включить
«пошел на х$%», то большинство респондентов (более 80%) склоняется
именно к этому варианту.

Приходит в секс-шоп постоянный клиент и просит показать новые
поступления. Продавец начинает показывать:
— Вот замечательная резиновая женщина с подогревом.
— Нет, старо.
— Хорошо. Вот резиновая женщина, которая гладит мужчину по спине во
время акта и царапается по время оргазма.
— Нет, все это уже было.
— Ну вот у нас новое поступление, в аннотации указано, что с подогревом,
гладит, царапается плюс проявляет интеллект.
— Это здорово, беру!
— Но у нас нет инструкции на русском языке, поэтому разбирайтесь сами,
потом нам расскажете.
Короче, мужик через неделю появляется, какой-то задумчивый, ходит по
магазину, что-то бормочет себе под нос. Продавец его спрашивает:
— Ну как, испытали?
Мужик, вяло:
— Да испытал.
— Ну и как?
— Да не знаю.
— Как не знаете. С подогревом?
— Да вроде бы.
— Спину гладит? Царапается?
— Да, наверное.
— А интеллект проявляет?
— Проявляет!
— И в чем это выражается?
— А НЕ ДАЕТ.

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х
местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся
Гребибля и Гребубля.

Пассивная инсектофилия: заебали эти комары.
Активная инсектофилия: ебал я этих комаров.

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник
одного из университетов получил «отлично». Однако преподаватель,
проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
— Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я
закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы.
Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для
того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и
вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту
работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы,
конечно, удивитесь, почему я поставил «отлично». Потому, друг мой, что
наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только
трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.

Пеpвое лезвие бpеет чисто.
Втоpое — еще чище.
.
Двадцать четвеpтое полиpует челюсть.

— Рабинович, почему вы продаете водку «Абсолют» по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку «Абсолют»
у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки «Абсолют»!
— Ну так когда и у меня не будет водки «Абсолют», я сразу буду
продавать ее по пять!

— Кто бы мог подумать? -спросил Черномырдин, но добровольцев
так и не нашлось.

Hовый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион доллаpов?
— Один гpош!
— Так подаpи мне этот гpош!
— Хоpошо! Обожди один миг.

В сумасшедшем доме псих бросается на окружающих с криком:
«Я вас всех продифференцирую! Я вас всех продифференцирую!«
Пациенты, кроме одного, в ужасе шарахаются по сторонам.
— А ты почему не убегаешь? — удивляется псих.
— А я «е« в степени «икс«!

анекдоты, лучшие прошлых лет :: 15 июня

— Ты девственница?
— Ну. Есть немного.

2016 год, разгар падения цен на нефть. Звонок короля Саудовской Аравии президенту РФ:
— Мы хотим, чтобы Россия присоединилась к ограничениям ОПЕК на добычу нефти.
— А мы хотим выиграть хотя бы один матч на ЧМ-2018.
— Договорились.

Россия — это страна, где патриоты с двойным и тройным гражданством, дети которых были на Родине последний раз не менее 10 лет назад, объявляют пятой колонной и агентами госдепа тех, кто прожив всю жизнь в захолустной провинции России, открыто выражает недовольство размерами зарплат и пенсий подавляющего большинства граждан!

В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно — пилить.

— Ты такая красивая!
— . Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!

На канале EURONEWS показывают встречу стран «большой семёрки». Холёный евродиктор вещает:
— Лидеры стран Запада требуют от России срочно ВМЕШАТЬСЯ в ситуацию на юго-востоке Украины и помочь Киеву восстановить контроль над этим регионом. В противном случае США и ЕС готовы применить к России очередной пакет санкций ЗА ВМЕШАТЕЛЬСТВО во внутренние дела Украины.
Жена мужу (возмущённо):
— И после этого ты ещё говоришь, что именно женская логика — @банутая.

Молодая мамочка с энтузиазмом:
— Наш малыш вчера сам ходить начал!
Опытная мама троих детей, со вздохом:
— Ну всё, теперь вам п**дец.

Если тебя посещают мысли о смерти — это ещё полбеды.
Беда — это когда смерть посещают мысли о тебе.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями
городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в
упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
— Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

— Я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не помешало бы, да?
— Ты мне и такая нравишься.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь восторг.
— Но не бешеный, да.

Когда чиновники расхищают быстрее, чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты.

Разговаривают две блондинки.
— Привет! Как дела?
— Номально. Только горло что-то болит.
— Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
— Отличная мысль, надо будет попробовать.
На другой день:
— Ну как, помогло?
— Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.

— Господи, как ты меня напугала..
— На себя посмотри!
kmatros

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
— Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
— Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
— Что делать умеешь?
— Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
— Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 54.
Проверили, все верно.
— А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
— 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
— 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
— Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
— Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

Сын пристает к папе-профессору:
— Папа, а как по-научному будет «хуй»?
Папа, смущаясь:
— Пенис.
Сын:
— А «пизда»?
Папа, еще более смущаясь:
— Вульва.
Сын:
— А «секс»?
Папа, рассеянно:
— Ебля.

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы — они отсутствуют. Спрашивает:
— Оружие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
— А наркотики есть?
— Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте.
Pro-Pain

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд — шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый — «Пежо», и в нем Мойша.
У обочины — Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
— Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет.
— Это надо отметить! Идем в «Мулен Руж» — и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
— Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
— Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну — есть
не будешь!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: «Висела писенька?!»

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
— Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
— Слушай, извини, у меня горе — моя жена умерла.
— Ты женился?! Поздравляю!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается — на пороге Изя.
— Изя, скажите, вы-таки меховщик?
— Да!
— Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала
у меня под дверью!

Хроника политической жизни.
1907 год. Городовой ведет революционера в тюрьму. Оба молчат.
1917 год. Революционер ведет городового в тюрьму. Оба молчат.
1937 год. Бывший революционер и бывший городовой сидят
в тюрьме. Оба молчат.
1997 год. Бывший революционер на улице торгует жареными
пирожками. К нему подходит бывший городовой и
говорит: «А что, царь-батюшка тебе не давал, что ли,
пирожками-то торговать, а?

Бежит лиса по лесу, видит — волк, дико печальный.
Лиса давай его расспрашивать — что, мол, с тобой.
— Дойди до конца тропинки — сама все узнаешь.
Так она и сделала. А там — дракончик сидит,
говорит он:
— Tаак, ты кто?
— Лиса.
— Таак, записываю — ли-са, завтра приходи в 12.00,
я тебя съем. Вопросы есть?
— Нет.
Заплакала лиса и поплелась прочь. Встретила медведя,
и с ним та же история, только его — ужином назначили.
А медведь в печали встретил зайца и отправил его на то
же место. Прибегает заяц к дракоше.
— Ты хто?
— Заяц.
— Таак, записываю, за-ец, завтра в 17.00 приходи сюда,
я тебя съем. Вопросы есть?
— Есть — можно не приходить?
— Можно, вы-черкиваю.

Анекдоты про секс [7]

Минет — самый честный вид секса. Мужчине не надо делать вид, что он старается, барышне не надо симулировать!

Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
— Уважаемые ученики, завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка:
— Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
— Значит будешь писать контрольную другой рукой.

Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления: расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натр@хавшийся вволю мужик.

Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.

Куда смотрят феминистки, физика совершенно сексистский предмет, физики все время говорят о полупроводниках и сверхпроводниках, но совершенно умалчивают о полупроводницах и сверхпроводницах!

— Это секс по телефону?
— Да, мой сладкий!
— Теть Тань — маму позовите!

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети.

— Алло, это секс по телефону?!
— Вы не туда попали.
— Опаньки. А сейчас?

Среди парней бывают шлюхи, среди девчонок бывают братья.

Одесский супермаркет:
— Девушка, дайте мне пожалуйста одну шоколадку и десять презервативов!
Кассирша:
— Молодой человек, за одну шоколадку вряд ли столько раз дадут.

— Как заказывает проституток госчиновник?
— Через тендер.

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да, ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него ни водки, ни презервативов.

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: «И это все?!».

— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
— Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.

Плюс пять — для лета холодно, для зимы тепло, для тюремного срока — сука, неожиданно.

Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зеленку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

В бухгалтерии одна из женщин рассказывает своим коллегам:
— Вчера нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила. Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит!

Любовь ушла — завяли помидоры. Любовь вернулась, а вот помидоры, сука, не вернуть.

Утро у молодоженов:
— Милый, вставай!
— Но сегодня выходной.
— Во-первых, для секса нет выходных, а во-вторых, это я не тебе.

Один подросток вырос так, что ничего незнал о сексе. Пришло время жениться. Мать ему дает последнее наставление:
— Суешь ей свой отросток в дырочку, а дальше природа поможет.
На следуюший день невеста подходит к его матери и говорит:
— Ваш сын какой-то странный, засунул свой нос мне в жопу и кричит «Природа помоги!».

На рынке:
— У вас из порнушки что-нибудь есть?
— Только Windows Vista.

Не понимаю я эту фишку — секс в маршрутке: тесно, неудобно, да еще эти постоянные просьбы: «Передайте деньги на проезд, пожалуйста!».

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись «Маша — проститутка» начала появляться и внутри квартиры.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затр@хаться до смерти!

Анекдот про диету и мотивацию, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 19 Ноября, 2019

Читай tochka.net в социальных сетях:

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету — поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду — еще 10 кг прибавил. Оставили одну воду — еще плюс 10 кг. Не выдержали:
— Да что ж ты гад, никак не худеешь то.
— Мотивации, понимаешь, нет. .

— Почему вы превысили скорость?
— Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!

Статистика утверждает, что каждый четвёртый мужчина — гей. Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый.

— Анализ показал, что у вас в моче белок!
— Бли-и-и-и-н! Так это что, у меня яйцо протекает?!

Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь
This website uses cookies to ensure you get the best experience on our website. Learn more Согласен / Got it