Веселые анекдоты про похудение

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про похудение. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Ты так сильно похудела! Я в шоке, что, диета какая—то новая?
— Да это всё из—за моркови, картошки, свёклы.
— Да ладно! И как ты всё это готовила? Жарила, варила?
— КОПАЛА!

— Поручик! Мне бы чуточку похудеть и я стану неотразимой.
— Не стоит, мадам. Мужчина не собака, на кость не бросается.

3 главных лжи человечества:
— Мы вам перезвоним,
— Завтра начну худеть,
— Я никогда больше не буду столько пить.

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— .
— Я дала родственникам обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
— О да, мадам…
— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но не могу в него влезть…
— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье…
— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

— Марья! — кричит соседка, — ты чем своих свиней кормишь?
— А тебе что?
— Да я тоже так похудеть хочу.

Хотите похудеть? Легко! Сделайте перестановку на кухне — поверните холодильник дверцей к стене!

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.
— Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие—нибудь упражнения пропишете…
— Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений…
— Ну, какие же, доктор.
— Повороты головы слева направо, справа налево.
— И это все доктор?! А когда их выполнять — утром или вечером.
— Когда вас угощают!

— Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику.
— Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
— Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник.
На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
— Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала.
Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней. Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
— Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.

— Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг?
— Смыть косметику.

Анекдоты про похудение

— Жена сказала, что купит мне Виагру, чтобы у меня лучше стоял. А я ей сказал, что лучше бы купила таблетки для похудения себе.

В интернете рекомендуют для похуден.

В интернете рекомендуют для похудения палеодиету, составленную на основе рациона наших далеких предков. Выглядит это примерно так: на завтрак — одна вода, на обед — вода и горсть съедобных кореньев, на ужин — мамонт и вода. Если мамонта добыть не удалось, то на ужин тоже одна вода.

Моя знакомая ходила на семинары для.

Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки — остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришел муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало «плохеть», я конечно:
— Пить меньше надо!
Муж:
— Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими.
(Я): — Яйца я сегодня утром сварила.
(М): — Ну тогда — майонез.
(Я): — Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): — А что тогда в тюбике было?
(Я): — Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу «плохеет» и «плохеет».
Звоню в больницу,
(Я): — Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
— Помойте яйца. сразу полегчает.
(Я): — Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.

— Купила китайский чай для похудени.

— Купила китайский чай для похудения.
— А он вкусный?
— С тортиком — офигенно!

— Купил китайский чай для похудения.

— Купил китайский чай для похудения «Летящая ласточка». После первой же чашки рванул на гнездо.

— Доктор, выпишите мне самое л.

— Доктор, выпишите мне самое лучшее средство для похудения! — говорит толстый мужик врачу.
— Хорошо, я вам выпишу уголь!
— А в таблетках или в порошках?
— В мешках, вагоны будете разгружать!

Курсы похудения. 20 кг за неделю.Ря.

Курсы похудения. 20 кг за неделю.
Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Анекдот про похудение

Поднимаем настроение анекдотами про толстушек, похудение и диеты!

Анекдот про похудение № 1

Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:

— Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?

— Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.

— Всякий раз, когда Вас угощают!

Анекдот про похудение № 2

Встретились две подруги. — Как ты похудела — восклицает одна. — Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю. — Так разведись с ним! — Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

Анекдот про похудение № 3

Дама, сидящая на диете, проходя мимо холодильника, обращается сама к себе: — А ну-ка, есть ли у меня сила воли? Конечно, есть! И дама уверенно отходит от холодильника. Через десять минут еще раз удовлетворенно подтверждает: — Есть у меня сила воли! Молодец я! — и возвращается назад к холодильнику.

Анекдот про похудение № 4

— Когда женщина чересчур толста для секса? — Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь.

Анекдот про похудение № 5

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.

Вернулась и рассказывает:

— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.

— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?

— Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.

— Мань, тут до Тулы рукой подать.

Анекдот про похудение № 6

Великая русская актриса Фаина Раневская (полная дама), когда у нее лопнула юбка на самом видном месте, произнесла: — Даже юбка не выдержала натиска красоты. Потом добавила: — Не бывает полных женщин — бывает только тесная одежда!

Анекдот про похудение № 7

— Почему женатые мужики толстеют?

— Холостяк приходит вечером домой, заглядывает в холодильник, видит что у него там и с горя идет в постель. А женатик приходит вечером домой, заглядывает в постель, видит что у него там и с горя идет к холодильнику.

Анекдот про похудение № 8

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

Анекдот про похудение № 9

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:

— Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?

— Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть.

— Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье.

— При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Анекдот про похудение № 10

Мужик заходит в магазин:

— Взвесьте мне 999 гpаммов колбасы.

— Hу, может быть вам килогpамм?

— Да что мне, обожраться что ли?

Анекдот про похудение № 11

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:

— Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?

— Пять с половиной метров!

Анекдот про похудение № 12

— Маша, какая сейчас модная диета для похудения? — Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.

Анекдот про похудение

— Я начал заниматься спортом и правильно питаться, но так и не похудел. Доктор, наверное, проблема в том, что я слишком мало сплю?
— Нет, голубчик, проблема в том, что вы слишком много врете.

— Как все-таки тесен мир!
— Попробуй, наконец, похудеть!

Встретились две подруги.
— Как ты похудела! — восклицает одна.
— Мне изменяет муж, — отвечает другая. — Я так страдаю.
— Так разведись с ним!
— Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.

— Девочки, какая диета лучше всего?
— Есть гречневую кашу без ничего.
— Голой, что ли?

Врач-диетолог больному:
— Какой у вас вес?
— Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
— А минимальный?
— 3 кг 600 г.

— Ты, наверно, не поверишь, подруга, но я похудела с помощью «СУПЕР—ЙОХИМБЕ».
— Минуточку, так ведь это средство для повышения эрекции для мужчин!
— Вот именно!

Встречаются две подруги:
— Ой! Слушай, ты так здорово похудела! Какой-нибудь новый супер препарат принимала? На диете сидела?
— Да нет, обыкновенную воду из-под крана!
— Да ты что! И в каком режиме?
— По одному стакану за три дня до еды.

— Кажется, я становлюсь тараканом.
— .
— Я дала родным обещание похудеть. И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться…

— По закону Архимеда, после сытного обеда, чтобы жиром не заплыть, нужно срочно закурить.
— Диетолог из вас так себе.

— Ты же собиралась худеть?
— Я ем салатик!
— Ты смешала мясо, колбасу, картошку, грибы и майонез!
— Я. Ем. Салатик.

— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать?
— Ну, можно нам с тобой пять раз в день заниматься любовью.
— Мань, тут до Тулы рукой подать…

— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свёкла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!

— Блин, твоя жена так здорово похудела за последнее время.
— А ей деваться было некуда. Купил для нее шикарную, дорогую одежду, о которой она даже и не мечтала. Но на два размера меньше.

Муж звонит домой жене:
— Что делаешь?
— Блины ем… с вареньем…
— Ты ж вроде на диете была?
— А я их чаем для похудения запиваю!

— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.

— Ни одна девушка не соглашается встретиться со мной, — жалуется толстяк священнику. — Я уже все перепробовал, чтобы похудеть.
— Завтра в 8.00 будьте одеты и готовы к выходу, — сказал священник.
На следующее утро в дверь постучала красавица в облегающем спортивном костюме.
— Если сможете догнать меня, я буду вашей, — сказала она и побежала.
Отдуваясь и пыхтя, он поспешил за ней.
Прошло пять месяцев. Толстяк сбросил 50 килограммов и почувствовал, что на следующий день обязательно догонит красавицу. Но распахнув в то утро дверь, увидел перед собой толстуху.
— Священник просил меня передать, — начала она, — что если я вас догоню, вы будете моим.

– Вы прям такой худенький… Шо вы кушаете?
– То же, что и вы, только на полведра меньше…

— Моя жена хочет похудеть и теперь все время ездит верхом.
— И каков результат?
— Конь уже похудел.

В аптеке:
— Девушка, дайте, пожалуйста, таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась…