Веселые анекдоты про вампиров

На нашем сайте собраны веселые анекдоты про вампиров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Встречаются два друга. Один другому:
— Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
— А как ты узнал.
— А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

Ученица приходит домой и жалуется маме:
— Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
— Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.

— Мама, а что такое вампир?
— Замолчи, и прежде выпей вот это, потому что оно быстро свертывается!

— Я наполовину вампир.
— В смысле?
— Пью…

— Мама, а почему меня все в школе вампиром называют?
— Дитя мое, не бери в голову, кушай супчик, пока не свернулся…

Поймали упыри(вампиры) Брежнева, который шел с церемонии вручения ему же пятой звезды героя! Ну и открутили ему голову. Сидят смотрят. Один и говорит:
— Ну что, из горла?
— Да ты что! Пять звездочек…

Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

— Сейчас во дворе пацаны забор разобрали. Крестов наделали. В охоту на вампиров играют. За хлебом пошел и тут выходит на меня мальчик лет 5—и, с крестом. Решил подыграть. Упал, зашипел (в стиле голливудских вампиров). Услышал, как он убегая закричал:
— Ебтвоюжмать.

Мама—вампир, Папа—оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Анекдоты про вампиров

— Я тут как то ночью живую девушку с вампиром перепутал. Она так орала и упиралась, когда я пытался ей голову отрубить.
— Да это еще что, я вот как то ночью вампира с девушкой перепутал. Ты бы видел, как он орал и упирался.

Два молодых вампира:
— У тебя была женщина?
— Да!
— Ну и как она?
— На вкус как курица!

Один мужик другому:
— Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!
— С чего ты взял?
— Я ему осиновый кол в сердце вбил — он и умер!

— Меня укусил вампир.
— Надо сделать 40 уколов в живот.
— Шприцем?
— Нет, осиновым колом.

— Я — женщина-вамп!
— Вамп? От слова «вампир»? Сосешь, что ли?

Два старых вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
— Отдай! — просят ее вампиры.
— Не отдам!
— Отдай! Мы на колени встанем!
— Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
— Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите — и дело с концом!
— Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

— Если в сердце вампира вбить осиновый кол, то он умрёт.
— А типа, если в обычного человека вбить осиновый кол, то он даже не заметит?!

Сын спрашивает у отца:
— А почему меня дразнят вампиром?
— Не обращай внимания, ешь супчик, пока не свернулся.

Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

Идет молодой вампир по лесу, видит дуб, к нему девушка привязана, а рядом сидит старый вампир. Молодой говорит:
— Чего сидишь, кусни ее, и кровь высоси?
— Куснул бы, да все зубы выпали!
— А как же ты питаешься?
— Да питаюсь кое-как, от месяца к месяцу!

Бивис и Батхед идут ночью через кладбище и вдруг видят три женские фигуры, идущие им навстречу.
Бивис спрашивает:
— Вы кто? — и слышит в ответ:
— Мы вампиры, страшные порождения ночи!
Батхед (с тупым смехом):
— Приколись, баклан, это телки. И они сосут!

Приходит вампир в вампирский ночной бар, подошел к стойке у бара.
Бармен:
— Что желаете выпить: крови 1-й, 2-й, 3-й группы, может крови животного?
Вампир:
— Налейте мне кипяченой воды.
Все в баре застыли.
Бармен:
— Вы заболели или вам плохо?
Вампир:
— Да нет! Налейте мне кипяченой воды.
В это время достаёт из кармана использованную прокладку и говорит:
— Я сегодня решил чайком побаловаться.

Учит папа—вампир сына—вампира кровь пить:
— Сынок, вот втыкаешь ты клыки и сосешь, но всю кровь не высасывай.
— Папа, почему? Я хочу всю кровь выпить.
— Сынок, мы же вампиры, а не налоговые инспекторы.

Чеснок отпугивает вампиров. Нажрался чеснока, пошел с соседями возле подъезда поболтать. Блин! Они все — вампиры!

Вампир звонит по телефону:
— Алло! Это станция переливания крови?
Другой вампир:
— Зачем ты туда звонишь?
— Не волнуйся, я заказываю нам мороженое!

Висит вампир и с довольной рожей причмокивает губами. К нему подлетает другой:
— Ты че?
— Тампакс… Райское наслаждение!

Анекдоты про вампиров

Вампир: Ma patite, я так тебя люблю! А ты как ко мне относишься?
Вампиресса: Ты мой самый любимый вампир.
Вампир: Ага! Был бы любимым, ты бы с другими не спала. В том числе и с другими вампирами.
она: Тогда ты бы был единственным, а я говорю — любимый!

— Как вы думаете, какой гроб лучше купить?
— Тpyдно сказать, — отвечает продавец. — Цинковые, конечно долговечнее. Однако деревянные, полезнее для здоровья.

Стоит девушка лёгкого поведения на улице. Походит к ней первородный вампир:
Испей из меня и живи вечно!
Девушка лёгкого поведения: Если испить, то на пятёрку больше.

Заблудился Ван Хелсинг в горах.
Ну, натурально орет как резаный:
— Эй, мужики, есть кто живой.
И тут такой голос загробный из-за спины ему отвечает:
— Ну, есть, и что?
Ван Хелсинг:
— А ты кто?
— Я-то вампир, а ты, значит, мой завтрак?!

-Что нужно для вступления в клуб Дракулы?
-Ваше имя и группа крови.

Только прилег, а уже заколачивают.

— Если человека кусает вампир — он становится вампиром.
— Такое ощущение, что очень многих искусали бараны!

Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
— Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

В царстве вампиров появился новый хит группы»отпетые в церкви мошенники».
Люби меня люби, в гробе моем тесно вдвоем лучше в твоем.

Сынок вампира спрашивает у Папы:
— Папа, а почему говорят, что вампиры чеснока бояться?
— Сынок, чеснока мы не боимся. Но не с десертом же его потреблять.

Сколько требуется вампиров, чтобы вкрутить лампочку?
Весь клан в полном составе.
Для начала нужно собрать верховный совет клана, чтобы решить, не вражеская ли это провокация «Светлых», заставлять вампиров вкручивать какие-то там лампочки.
Поскольку вампирам на их тёмном форуме, вообще не нужны какие бы то не было лампочки.
Если совет постановит что лампочку всё же нужно ввернуть, поскольку это может привлечь на форум гостей, которых потом можно будет укусить, или пособлазнять, то это должна быть обязательно чёрная или красная лампочка.
Тогда следует решить вопрос, кому именно из младших членов клана следует вкручивать эту чёрную или красную лампочку. Поскольку процесс вкручивания лампочки дело абсолютно не вампирское, ибо укусить или соблазнить при этом совершенно некого.
Лампочку следует вкручивать самую старую чтобы, когда на форум придут гости, она бы вдруг совершенно неожиданно перегорела, оставив их в полной темноте. И вот тут-то их можно будет покусать. Или пособлазнять.

Чёрной-чёрной ночью, на чёрном-чёрном кладбище, в чёрных-чёрных гробах, чёрным-чёрным сном, спят чёрные-чёрные вампиры. И видят чёрные-чёрные сны о том как они сходили на чёрную-чёрную охоту в чёрный-чёрный негритянский квартал…
Вот уж где полный мрак был.

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
—Отдай!—просят ее вампиры.
—Не отдам!
—Отдай! Мы на колени встанем!
—Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
—Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите— и дело с концом!
—Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

14 июня — Всемирный День Донора. А когда День Вампира?

Попал Брежнев в лес. Смотрят на него вампиры и руки потирают.
Вампир. Ну, ребята, кто пять звездочек из горла будет?

Сидят два вампира, жертву высматривают.
Первый вампир. Давай вон того мужика укусим.
Второй вампир. Да не. Он пьян, а я в завязке.

Влюбился оборотень в вампиршу.
Поженились.
Жили долго и счастливо.
И было у них много детей.
Все работали в милиции.

Румынская народная мудрость —
«Кто поздно встает, тому и осиновый кол в грудь».

Анекдоты на тему вампиров

Так. я посмотрела что все мы ходим грустные и угрюмые.Так не пойдёт,пора это изменить.
Анекдоты на тему вампиров На самый смешной анекдот про вампиров.
Минимальные требования: грамотность и прошу не смешные не выкладывать.Каждый участник имеет право выложить только 5 анекдотов.

Победителей будем выбирать, путем общего голосования. Сроки проведения Конкурсов до 25 мая 2010 года! с 25 мая по 1 июня, будем проводить голосование. Уверяю Вас проигравших не будет.

— кто участвовал и не занял никакое место.

Поделиться22010-05-10 03:03:29

Princess of Shadows

В ответ на акцию «Билайна» «Мобильные Вампиры», «МТС» и «Мегафон» запускают свои акции: «Мобильные Светлые» и «Мобильные Инквизиторы».

Очередной допинг-скандал. В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.

— Алло, это станция переливания крови?
— Лестат, что ты делаешь?
— Успокойся, Дэвид. Я заказываю нам мороженое.

Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает:
— Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь.
— Да нет, а чего нас бояться-то.

Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу — сторож:
— Холодно?
— Ддда!
— А нафиг раскопался?

Поделиться32010-05-10 18:24:35

  • Автор: Маришка
  • Ожесточенная мстительная сука
  • Откуда: Хабаровск
  • Зарегистрирован : 2010-04-14
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 1011
  • Уважение: [+4/-0]
  • Позитив: [+7/-0]
  • Пол: Женский
  • Возраст: 34 [1987-08-26]
  • Провел на форуме:
    10 дней 3 часа
  • Последний визит:
    2021-11-16 01:37:00

Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
“К счастью” – подумала девушка.
“К завтраку” – подумал вампир.
———————
Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
—Отдай!—просят ее вампиры.
—Не отдам!
—Отдай! Мы на колени встанем!
—Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
—Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите— и дело с концом!
—Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!
——————-
Сидят два вампира, жертву высматривают:
— Давай вон того мужика укусим.
— Нее, он пьяный, а я в завязке.
——————
Ночь. Заброшенная хижина в лесу. Вампир тянется клыками к бледной шее спящего.
Раздается звук пощечины.
Вампир, держась за щеку, обиженно: — Ты что, одурел?
Второй вампир: — А, это ты. Я было подумал, что комар.
———————
Пацан в парке жадно читает книгу. Рядом с ним на скамейке сидит мужчина в черном плаще.
—Позвольте полюбопытствовать, что вы читаете, юноша?
—Ужастик. Про Дракулу!
Незнакомец усмехается. В глазах у него загорается зеленый огонь.
—Про Дракулу? Что эти жалкие писаки могут про меня знать?!

Поделиться42010-05-12 14:53:12

  • Автор: Хэлен Смайли
  • Всё в этом мире тленно. И день сменяет ночь.
  • Откуда: Ватикан
  • Зарегистрирован : 2010-04-16
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 61
  • Уважение: [+1/-0]
  • Позитив: [+0/-0]
  • Провел на форуме:
    8 часов 24 минуты
  • Последний визит:
    2010-10-04 15:53:28

Словил вампир американца, немца и русского.
И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.
Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его.
С немцем то же самое.
Русский: “Давай курнём!”
Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
Накурились, ржали целый час.
Вампир: «Ну иди».
Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
Вампир: «Извини, на хавку пробило».

— Мой дед был вампиром.
— Как ты узнал?
— А я его осиновым колом заколол и он умер.

Пришли два вампира в вампирский бар. Сели за стол, смотрят меню…
Все пьют свежую кровь, закусывают кровавыми колбасками.
Один из вампиров подзывает официанта и заказывает:
— Мне стаканчик крови, для начала.
— Так, хорошо, а вашему другу что?
— А мне…э…Достаньте мне стаканчик горячей воды..
Наступила могильная тишина. Все смотрят на этого вампира. Вышколеный официант,
не подав виду, удалился и через некоторое время, принес стакан кипятка.
Вампир достает использованный тампакс:
-А я чайком побалуюсь!

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:
— Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.
Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:
— Хватит сосать, сынок.
— Но папа, почему не высосать всю кровь?
— Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, мы – не адвокаты!

Сел на вампира комар, а тот его прихлопнул.
Другой вампир
— Как тебе не стыдно! Это же наши братья меньшие!

Поделиться52010-05-23 04:49:12

  • Автор: Элис Дюфор
  • Жестокая вампирша
  • Откуда: Токио
  • Зарегистрирован : 2010-04-17
  • Приглашений: 0
  • Сообщений: 286
  • Уважение: [+3/-0]
  • Позитив: [+1/-0]
  • Пол: Женский
  • Провел на форуме:
    2 дня 8 часов
  • Последний визит:
    2010-10-14 12:13:34

Колыбельная охотников на нечисть:
Спят усталые игрушки
Бабки-Ёжки, их избушки.
Вурдалаки, крокодилы,
и ужасные гориллы.
Злой колдун в могиле спит,
Бабка-смерть с косой храпит.
Спят зубастые медведи,
Дрыхнет даже Крюгер Фреди.
Леший спит в лесу густом,
Дохлый ежик под кустом.
Ведьмы спят и ведьмаки,
Водяной на дне реки.
Постелили себе стружки,
Сумасшедшие старушки.
Приведенья уж не бродят,
И вампиры в склепы входят,
Уж в засадах не сидят,
По ночам не ждут ребят.
Дремлют черти на посту,
И вороны на кусту.
Глаз открыть боится мышь,
Засыпай и ты малыш.

Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
—Отдай!—просят ее вампиры.
—Не отдам!
—Отдай! Мы на колени встанем!
—Не отдам!
Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
—Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите— и дело с концом!
—Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
— Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
Не кладбище, а проходной двор!

Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
— У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
— С хорошей!
— Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
— Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
— Я граф Дракула!

Решили вампиры собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного вампира нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит.
— Почему опаздываешь?
— Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии.