Вежливый лось

Есть у нас на факультете завхоз, такой с виду милый и незаметный. Знаете анекдот про вежливого лося в лесу, который всех имеет? Так вот, этот завхоз — почти его копия. «Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта, и мягкий такой голос: „Добрый вечер“». Завхоз подойдёт незаметно сзади и придерётся к чему-нибудь.

Уже много лет с ним мучаюсь. Сижу в аудитории, читаю книжку. Да, я знаю, что можно пойти в библиотеку, можно сесть на скамейку, но там обычно много народу и не очень тихо, поэтому читаю в аудитории рядом с открытым окном. Заходит он в аудиторию и спрашивает, что я тут делаю. Что может делать студент в учебное время в аудитории с книжкой — бомбу, что ли? И так несколько раз. И опять же: «Не садитесь на подоконники!» Эти подоконники советские, по ним кувалдой можно бить, им ничего не будет, на них студенты уже тридцать лет сидят, и они всё ещё целы. Но нет, не сидите, лучше стойте.

В последнее время у него активизировался бзик по поводу одежды. На улице +25, все, само собой, раздеты по максимуму, но на факультете (sic!) в футболке и шортах ходить нельзя, так как «тут не пляж». С его предмогильным метаболизмом, может быть, и можно ходить в такую погоду в костюме, но студентам жарко, и их одежда не нарушает ни конституции РФ, ни правил университета, ни правил факультета, но по прихоти его пятки мы так одеваться не можем. Когда он ко мне прицепился во второй раз, я сказал, что очень занят, и ушёл болтать с девочкой у него на виду. Надеюсь после такого цепляться не будет.

Сегодня сидел в кафе. Наш завхоз подошёл к компании студентов, мило «положил на плечи лапы» и по-дружески осведомился у одного из них, почему он в куртке, ведь её положено сдавать в гардероб. Если студент не сдаст свою ветровку в гардероб, то мир, видимо, захватят нацисты на динозаврах.

Вежливый Лось

— Послушай, бобер, — говорит заяц, — дай я у тебя в норе заночую.

Лось к тебе ведь уже заходил, авось второй раз не сунется.

Пустил бобер, но на всякий случай предупредил:

— Ты засунь себе, — говорит, — в зад морковку, мало ли что.

Заяц так и сделал.

Вот уж луна на небе засияла, звезды замерцали, заяц медленно

погружается в сон. И вдруг. Чпок!

Давай, рассказывай анекдот

забыл написать, фоткал на Nokia Lumia 720

22 декабря

Про фильму

Служба безопасности сбербанка

Религиозное воспитание

Посмотрите рекламу за деньги

Два года из-за ограничений не был в кинотеатре, сегодня пошёл из-за матрицы и немного офигел. Рекламу крутили 26. минут. Раньше реклама была 10-15 минут и этого тоже было слишком много. Я понимаю, что у кинотеатров из-за ограничений проблема с выручкой, но за мои деньги почти 30 минут крутить рекламу это перебор!

Когда написал анонимный пост и он вылетел в лучшее

Хитрая бабуля

Лето, огородный сезон в разгаре . Звонит в скорую бабушка и оживленно вещает: сын на огороде , трубку не берет, наверно запил. Ну так себе повод для вызова , связь за городом качеством не отличается и пить можно очень приятно ( не факт что мужчину что-то беспокоит) . Но главное выяснилось довольно быстро: адрес она конечно помнит только на глаз , сумочка тяжёлая и надо за ней на скорой заехать, дорогу она покажет . ) Кто научил ?! Телевизор или подружки?!

Кто выключил свет?

Только эльфу не говорите

Уничтожила.

Зачем водители в США открывают багажники?

Чаще всего такую картину можно увидеть в Калифорнии – на парковке стоят машины с открытыми багажниками и приоткрытыми дверями. При этом владельцев рядом нет.

Дело во всяком отребье, в основном черного цвета, которое разбивает стекла машин чтобы украсть хоть что-то ценное из салона. Однако чаще всего получается так, что самым ценным оказывается именно разбитое стекло. Ежедневно фиксируются сотни подобных случаев, некоторые водители уже несколько раз вынуждены были вставлять новые стекла – удар по кошельку.

Смысл оставлять открытыми багажники и двери? Это как бы признание, что в машине не оставили вообще ничего. Можно убедиться в этом ничего не разбивая. Более того, водители оставляют специальные таблички с надписями: “Please use the doors,” or “Please Do Not Break Glass!! Nothing Inside!!”. Вроде бы помогает.

Хоть Джеймс Бонд, но стой в очереди!!

Ответ на пост «Почему мы так хреново живем»

Еду с работы замученный насмерть. Супермаркет, телега, в нее кладу рюкзак с ноутбуком. Телегу оставил в проходе, пока выбирал вискарик, забыл про нее. Взял, так думаю, чужую пустую и пошел за закусками. Приехал домой, накрыл стол и подумал, что неплохо бы под ужин кино посмотреть. А ноутбука нет. Прозрение, шок. Пока ехал, планировал, что бегу к охране, вызываем полицию, видеозаписи. Больше всего было грустно почему-то, что на меня как на отсталого все будут смотреть.

Приехал часа через полтора, в общей сложности, а телега стоит на том же месте и рюкзак с ноутом в ней. Ощущения круче оргазма.

Казахстан. Спасибо всем тем добрым людям, которые просто прошли мимо

Да что этот белый себе позволяет?

Мышеловка

Мало, мало, мало огня.

Три недели назад, аккурат на свое 40-летие, я загремела в больничку с предварительным диагнозом «воспаление легких». А вышла из неё уже с направлением в онкоцентр и полным отсутствием представления о том, как жить дальше. Да и «дальше» этого, как выяснилось, осталось очень немного.

Все проблемы среднего возраста, как то морщинки в уголках глаз, снижение активности мужа в постели и то, что любимое платье все ещё налезает, но больше не радует, резко отошли на самый последний план. Что же вышло на первый? Мысль о том, что в моей жизни в последнее время как-то маловато было секса-наркотиков-рокнролла и сожаление о том, что я не смогу из чистой вредности настаивать на том, чтобы внука назвали Пафнутий.

А если серьёзно, то, как в анекдоте, во мне поселилась бабка с бессмертными словами: «О каждом пожалеешь, о каждом!». Жалею: о невыпитом, потому что сейчас от глотка покрываюсь пятнами. О неувиденном, потому что времени все меньше. О недолюбленном, потому что муж на предложение секса вздыхает и обнимает с жалостью. А я ещё даже не лысая! Хотя, думаю, мне пойдёт.

О чем это я? Не ждите. Завтра не наступает. Выпейте. Обнимите кого-то рядом. Пусть даже совсем не идеального. Съешьте три торта разом или ведро икры. Разбейте старые чашки и купите красивые новые. Купите билет на концерт или на самолёт в Занзибар. Сшейте себе плащ вампира и примерьте, наконец, усы. Делайте безумные вещи, пока ещё есть время.

Анекдот про вежливый лось

Судья спрашивает у подсудимого:
— А теперь скажите мне, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
— Я подумал, что это лось, господин судья.
— И когда вы поняли, что ошиблись?
— Когда лось начал отстреливаться.

Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и
встречает лосиху; она его спрашивает:
— Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью.
— А я — лось, просто лось.

Входит в ресторан посетитель в ватнике, садится за стол, говорит официанту:
— давай ка быстрее, браток. Пока неначалось — икорки, водочки. выпил, закусил,
вновь зовет официанта:
— Пока не началось — повтори! да севрюжки, севрюжки добавь. Съел и это, опять
зовет официанта, мол, пока не началось то же самое повтори, но в двойной порции.
Официант глянул с подозрением:
— А деньги/ Деньги у тебя есть/ посетитель откинулся на спинку стула, развел
руками и воскликнул:
— Ну, на-ча-лось!

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф! «Однако, — шкурка». Видят —
лось. Пфф! «Однако, — мясо». Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, — спички».

Сидят трое за рюмкой кофе — общаются. Один рассказывает:
— Иду по лесу, смотрю кабан — бах в него, ну зачем мне целый кабан, отрезал
ляжку, положил на плечо, иду дальше. Смотрю лось — бах в него, ну зачем мне
целый лось, отрезал ляжку, положил на другое плечо, иду дальше. Тут звонит
телефон, рассказчик пошел поговорил, приходит обратно и спрашивает на чем
остановился. Ему отвечают » Ляжка на одном плече, ляжка на другом. » Он —
«Точно — И КАК Я ЕЙ ПОТОМ ЗАСАНДАЛИЛ. «

Бежит ЛОСЬ (Л) по лесу. Зацепился яйцами за сук, лишился оных. Далее идет он
такой потухший, грустный. Вдруг видит на лугу пасется КОРОВА (К). (К): (мысли) —
такой красивый, одинокий — познакомлюсь! (К) говорит (Л) — Я корова с большим
выменем! (Л) — А я лось, просто лось.

Работал как-то Заяц гаишником, и кучу денег загребал. Идет по дороге корова. Ее
Заяц тормозит:
— Корова, ну-ка подними хвост. Ага, все ясно, номера грязные, штраф. Идет по
дороге лось. И его тормозят:
— Лось, ты негабаритный — рога тебе пилить или штраф? Идет по дороге осел.
Доебаться, вроде, не к чему.
— Слушай, Осел, а ты какой вид транспорта — легковой или грузовой?
— Наверное, легковой.
— Тогда почему у тебя кардан стоит как у КамАза?

Сидят в тюрьме трое за браконьерство. У одного спрашивают: «Сколько тебе?» —
«Два года» — «А за что?» — «Иду я по заповеднику, чувствую — плохо. Принял 100
г. — хорошо. Вижу — лось идет. Я выстрелил — в одну сторону копыта, в другую —
рога.». У другого спрашивают «А тебе сколько?» — «Три года» — «За что?» — «Иду я
по заповеднику. Чувствую — плохо. Принял 100г. — плохо. Принял еще 100г. —
хорошо. Вижу — кабан бежит. Выстрелил — в одну сторону копыта, в другую —
клыки». У третьего «А тебе сколько?» — «Пятнадцать лет» — «А за что же столько?»
— «Иду я по заповеднику. Чувствую — плохо. Принял 100г. — плохо. Принял еще
100г. — плохо. Принял еще 100г. — хорошо. Вижу — на столбе орел сидит. Выстрелил
— в одну сторону когти, в другую — пасатижи.».

Идет заяц мимо болота, вдруг видит — лось в трясине завяз. Подходит к нему,
спрашивает:
— Ты что, сохатый?
— Да вот видишь, завяз.
— А что, вылезти не можешь?
— Да не получается никак.
— А ты передними ногами подвигай.
— Да не получается, косой.
— А задними?
— Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
— Косой? Ты что делаешь? Охренел, что ли?
— Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом — в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама — вся из себя, мечта поэта. Туда —
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
— А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
— А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром. Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и — вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
— Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно — проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
— Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы. Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
— А что же такое — ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
— Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля — божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
— Что? ДИЛИЖАНС!? Ах. И умерла.

Встретились три охотника: Первый рассказывает:
— Затаился я вчера на опушке леса. Сижу, жду, вдруг слышу сзади: «хр-хр-хр,
мц-мц-мц, хр-хр-хр, мц-мц-мц». Я ка-ак развернусь, ка-ак лупану из двустволки
дуплетом. Воо-от такой ЗАЯЦ! Второй подхватывает:
— И я вчера тоже затаился на опушке леса. Тоже сижу, жду, и тоже вдруг слышу
сзади: «ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ, ХХРР-ХХРР-ХХРР, ММЦЦ-ММЦЦ-ММЦЦ». Я ка-ак
развернусь, ка-ак лупану из двустволки дуплетом. Воо-от такой ЛОСЬ! Тут третий
перебивает:
— А я тоже вчера затаился, тоже на опушке леса. Тоже сижу, тоже жду, и тоже
вдруг ка-ак услышу сзади: «ХХХ-РРР-ХХХ-РРР-ХХХ-РРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ,
ХХХ-РРР-ХХХРРР-ХХХРРР, МММЦЦЦ-МММЦЦЦ-МММЦЦЦ, ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫ-ЫЫЫЫЫЫ,
ЗЗЗРРРР-ЗЗЗРРР-ЗЗЗРРР, ММММ-АААААА, ЫЫЫЫЫЫЫЛЛЛЛЛАУУУУРРРРРР,
ЫЫЫЫХХХ-РРРРМ-ЩЩЩЩЩЩТРА-А-А-ПП, КЫЛЛ-КЫЛЛ-КЫЛЛЛ, Ф-Ф-Ф-Ф-Ф-Г-КХА-А-А-А,
ННГА-ННГА-ННГА-А-А-А, БДЫ-БДЫ-БДЫ, С-С-С-С, МРА-МРАУ-СССКТ, ЩЩНА-А-А-У-ГХАТТ.
Ы-Ы-ЫЛла. ПЫРР-Пырр. ССарр-рр-р. А-а-а. ы-ы. у. а. ой о чем это
я.

Идет заяц мимо болота, вдруг видит — лось в трясине завяз. Подходит к
нему, спрашивает:
— Ты что, сохатый?
— Да вот видишь, завяз.
— А что, вылезти не можешь?
— Да не получается никак.
— А ты передними ногами подвигай.
— Да не получается, косой.
— А задними?
— Тоже не получается.
Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в жопу:
— Косой. Ты что делаешь? Охренел, что ли?
— Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался!

Одна женчина pодила негpа , а муж белый.Думает , что делать.
попpосила медсестpу помочь — та согласилась , неподумав(хотела
pассказать пpо гены, пpо мутации). Выходит в коpидоp , а там
муж-«лось» сидит, габаpитами 2*2, испугалась и pешила сантехника
Степаныча отпpавить. Пpиходит к Степанычу и говоpит:
-«Степаныч, батл спиpта кочешь ?»
— 8-[0] .
-«Тогда иди и скажи мужу Ивановой , что у него pодился
мальчик-негp, объясни это мутацией ген и т.д.»
Степаныч согласился , но потpебовал -батл впеpед. Получил свое,
выжpал ,пошел к мужу Ивановой и говоpит :
-«Ты чтоль Иванов ?»
-?? Hу Я !
-«Мутатоp мыть надо, негp у тебя pодился , Геной назвали.»

Бежит Зайчишка по лесу.
Добежал до края болота и видит — Лось по уши в дерьме. Тонет.
— Лось! Ты чего ?
— Да вот завяз крепко, никак не освободиться !
Заяц медленно подходит к Лосю, берет его за рога, молча раскрыва-
ет ему пасть и вставляет некий предмет.
Лось, одним горлом, с диким изумлением:
— ТЫ ЧТО ЖЕ ПОДЛЕЦ ДЕЛАЕШЬ . ВЫРВУСЬ — УБЬЮ .
Заяц, самодовольно:
— А куда ж ты из моих лапищ денешься !

Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы..
Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpави-
лось . — У нее кpасивые плечи.. — У нее кpасивое лицо.. — У
нее кpасивые ноги.. — У нее кpасивая гpудь..
Вася: — У нее кpасивая жопа!
Учительница : — Как ты мог ! Hемедленно вон из класса, и без
pодителей не возвpащайся! Он уходит,а за ним следом идет Во-
вочка..
Учительница: — Вовочка ! Я ты куда ?!
— Так щас все pавно выгоните-там одна п#$да и осталась !

Собрались значить охотники делится подвигами своими.
Ну водочка и т.п. естественно.
Один говорит:
— Иду, вижу — кабан. Я — БАБАХ из ружья. Ну ляжку отрезал у кабана,
на плечо положил. Иду дальше — лось. Я — БАБАХ! Ляжку отрезал и
на плечо. Выпили, закусили.
— Так-с, о чем это я?
— Ну у тебя одна ляжка на этом плече, другая на этом.
— А! Да! Ну и вставил!

Чукча с сыном охотятся в тайге. Видят — белка. Пфф!
«Однако, — шкурка». Видят — лось. Пфф! «Однако, — мясо».
Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф! «Однако, — спички».

И на седьмой день Бог осмотрел, все что он сотворил, потер руки и
сказал: «За#$ись!». И все за#$лось.

Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор !
— Снимaйте штaны, посмотрим.
После некоторого осмотрa:
— Дорогой, ложитесь нa стол животом.
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной
битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
— Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я
дaльше помочь вaм не смогу .

Однажды Чукча с сыном охотятся в тайге.
Видят — белка. Пфф !
— Однако, — шкурка.
Видят — лось. Пфф !
— Однако, — мясо.
Видят — геологи. Пфф! Пфф! Пфф!
— Однако, — спички.

Суд:
— Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
— Я подумал, что это лось.
— И когда вы поняли, что ошиблись ?
— Когда лось начал отстреливаться.

Шел лось по болоту и провалился по самые. уши. Сидит себе. Мимо заяц
пробегает ! Увидел лося и говорит:
«Лось, давай-ка отсоси у меня !»
И начинает бить лося по морде ногами и руками. Лосю некуда деваться — взял у
зайца, а потом и говорит:
«НУ ЗАЯЦ — скотина ! Вот выберусь, я тебя порву !»
Заяц, закатив глаза от удовольствия, говорит с расстановкой:
» П О С М О Т Р И, Р У Ч И Щ И — Т О К А К И — И — Е — Е !
И З Э Т И Х Р У К Е Щ Е Н И К Т О Н Е У Х О Д И Л .
Кто ж тебя отпустит то, сохатый?! «

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
— Мужики, у меня хр@н совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хр@н друг другу в задницу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не 3,14дарасы, а если увидит кто?
— Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу — греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!
порвать!
Вожак стаи:
— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а @*** какая-то получается.

Заяц стоит, ковыряет в носу и забивает косяк.
К нему подбегает лось и говорит:
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые мускулистые ноги.
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какие у меня красивые ветвистые рога..
Заяц молчит.
— Заяц, посмотри, какой я здоровый и сильный.
Заяц, пыхнув разок, вытаскивает «козюлю» и говорит:
— А зато я бoгаче духовно.

Сидят двое влюбленных летом нa дaче. А тут кaк нa грех лягушки
поблизости в пруду рaзорaлись, целым хором квaкaют. Hу, пaрень
пошел улaживaть тaкой бaрдaк. Через минуту все неожидaнно стихло.
Пaрень возврaщaется. Девушкa и спрaшивaет у него:
— Kaк же это тaк тебе удaлось?!
— Дирижеру по темечку.

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит:
— Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства
лишиться — отмерзнет.
Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли.
— Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим
хрен друг другу в жопу и таким образом отогреем.
Стая возмущается, как же так, мы ж не пидарасы, а если увидит кто?
— Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет,
потомство в опасности.
Все согласились, вставили друг другу — греются.
Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!
порвать! Вожак стаи:
— Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а ебля какая-то
получается.

Встречаются рыбак и охотник.
Рыбак и говорит: «Я вчера такую щуку выловил,» — и показывает
метра два с половиной.
Охотник: «Hу ладно, слушай. Иду я как-то по лесу, вдруг — лосяра,
а охота там на них запрещена. Я — два патрона — бабах — готов лось.
Смотрю, лесник идет. Видел — не видел, кто его знает.
Я — два патрона — бабах — готов лесник.
Оглядываюсь, вижу — парочка идет, гуляют значит. Hадо же!
Делать нечего. Я — два патрона — бабах — обоих наповал уложил.
Думаю, надо ноги делать, выхожу на дорогу, а там автобус встал,
сломался значит. Женщины, дети, все на меня смотрят.»
Рыбак: «Hу, а дальше, дальше-то что?»
Охотник: «Скидывай два метра, а то все погибнут.»

Мужик лежал в больнице с трехнедельным запором. Потерял
всю надежду, и на очередной позыв, который случился ночью,
не стал даже вылезать из койки. Но ему повезло, и он-таки
сумел опорожнить свой желудок. Аккуратно собрав простыню,
полную дерьма, больной тихонько выбросил ее в окно.
В это время снизу проходил другой, пьяненький мужик, на
которого все это упало. Алкашик, вместо того, чтобы опечалиться,
весь в дерьме, начал скакать, и орать от радости. Тут, услышав
шум, милиционер начал выяснять, чему, собственно, тот радуется.
— Да я тут с привидением столкнулся, да так ему вломил,
что оно со страху обocpaлось!

Разговоp двyх монахов:
— Идем мы с бpатьями по пyстыне. Жаpаааа! И. вдpyг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
— И что.
— Я же говоpю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ.

— Да идите вы все! — сказал Медведь в сердцах и сплюнул. — Вчера на
совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль
вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать —
идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать —
они сами не знают, чего хотят! Уроды!

И он решительно направился к ручью.

Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым.
Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для
вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы,
к которой все привыкли — и они Медведя поддержали. Какой дурак будет
дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались
несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что
ему взбредет — советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это
всегда было проблемой для других.
Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу?
Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле.
Другие — из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет
прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более
что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи.
Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у
Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются
на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги,
подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его
берлоги.

Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про
Крота, живущего под Липой.
«Пиздец Кроту», подумал Заяц, но промолчал. «Мне что, больше всех надо?
Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?»

Судья:
— Почему вы выстрелили в этого человека?
— Я подумал, что это лось.
— Когда вы поняли обратное?
— Когда лось начал отстреливаться.

Значит, так было дело:
Бежит Лось по болоту, и вдруг, храясь, провалился. Торчит из
воды только голова одна. Вдруг. из-под кочки. выскакивает
Заяц и, пристроившись поудобней, начинает трахать Лося в ноздрю.
Лось:
— Заяц, падла, убью!
Заяц (удивленно глядя на свои лапки):
— ДА КУДА ЖЕ ТЫ ИЗ ЭТИХ _ЛАПИЩ-ТО_ ДЕНЕШЬСЯ.

Выходит лось с большого бодуна из леса, голова болит —
аж невозможно. Подходит к речке и начинает пить. Вдруг
откуда ни возьмись — охотник. Заряжает ружье, бах в лося —
лось как пил, так и пьет. Охотник еще раз бах! — лось как
пил, так и пьет. Охотник в ярости БАХ! БАХ! БАХ! в лося.
Лось поднимает голову и говорит:
— Что-то я пью, пью, а мне все хуже и хуже.

Разговор двух монахов:
— Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И.. вдруг невдалеке
показалось 15 голых женщин.
— И что.
— Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ.

Новая версия анекдота про лося, волка и медведя :

Попали как-то в яму волк, медведь и заяц.
Сидят там день, второй, третий.
Жрать нечего, проголодались.
Видят — лось на полянке траву жрет.
Вылезли(!) из ямы, подошли к лосю:

— мол, невпадло, проголодались мы,
давай мы тебя съедим.

— ну ладно, так и быть, только прочитайте
сначала текст у меня на заднице, который
мне в детстве вытатуировали родители.

Ну короче согласились. Подходят к заднице,
а лось их копытами со всей силы по мордам!
Волка насмерть, медведю все зубы выбило.
Медведь говорит :

— а мне все пополам, нафиг мне эти зубы,
я все равно читать не умею !

Пьяный муж поздно ночью возвращается с охоты. Его встречает жена.
Он кладет перед ней два мешка.
— Жена. Я вот лося подстрелил и утку. Утка, сука, всю дорогу крякала,
только недавно заткнулась!
Жена берет мешок.
— Это не утка. Это ворона. А не крякает, потому что сдохла!
Муж:
— Теперь понятно, почему лось больше не матерится.

Ломится лось по кукурузному полю. Початки в стороны разлетаются,
стебли ломаются с грохотом — ужас!
Добежал до края поля, видит — стоит избушка. На избушке написано «БАР».
Забегает туда.
Бьет монетой по стойке:
— 50 грамм водки!
— А чего так мало? — говорит бармен. — Ты вон какой здоровый.
Неужели 50 грамм хватит?
— Да мне для запаху только — дури и так хватает.

Финляндия. Два лося неподвижно стоят у водопоя несколько дней. Вдруг
один из них махнул хвостом, чтобы отогнать мух. Другой лось этому:
— Ты сегодня что-то очень нервный.

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала возьми с собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
— Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
— Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегая кричит:
— Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму.

В локальном офисе турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом:
— Говорит Лось из Космоса.

Звонок в службу спасения. Естественно, Эстонии.
— Здравствуйте, я охотник, ехал за городом, сбил лося. что мне теперь делать?
— Лось сильно пострадал?
— Он не шевелится, на дороге лужа крови.
— Вы сказали, что вы охотник?
— Да.
— У вас есть с собой оружие?
— Есть.
— Пристрелите его, чтобы не мучался!
Через несколько минут опять звонок.
— Алло, это опять я.
— Вы пристрелили лося?!
— Нет — он стоит на коленях, плачет и предлагает мне 300 евро.

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает:
— Чудненько.
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько.
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Люблю я охотиться. На боровиков, подосиновиков, волнушек.
Лисичками-сыроежками не брезгую. «Тихая» охота называется.
Езжу уже пару десятков лет кряду на свои «плантации». Без добычи никогда
не возвращаюсь. (Куда именно — как истинный грибник, конечно, не скажу:
секрет).
А прошлым летом приехал в свои угодья. Побродил вдоль опушки, кое-что
подсобрал. Потом решил углубиться в чащу — там, в ельнике, ранние рыжики
порой появлялись.
И тут. увидел тушу лося. Лежит мой исполин, привалившись к дереву, и
не дышит!
На всякий пожарный я взял сухостоину и пару раз стукнул по дереву: шум,
значит, создал. Мой лось — ноль внимания! Покойник, значит.
Я, посовещавшись с самим собой, решил: надо вырубить у этого зверюги
вместе с частью черепа рога. Они такие ветвисто-колоритные!
Быстрехонько сбегал к машине. В багажнике у меня всегда наготове ловкий
«девайсик» лежит. С одной стороны — топорик туристический, с другой —
типа саперной лопатки. Это если забуксуешь в песке или яме какой — можно
и песочку подсыпать, и лесинку срубить и под колесо подложить.
Возвращаюсь к лосю. Тот — недвижим.
Подобрался я и. (простите за натурализм!) — изо всех сил врезал
топориком по лобной части!
И тут мой «покойничек» КАК рыкнет.

Короче, я и сам не заметил, как оказался на дереве, нижние ветки
которого росли метрах в трех от земли.
Сердце — в пятках, дыхание — двести вдохов-выдохов в минуту.
Минут через пять пришел в себя. Пригляделся. А по лосю тут и там мухи
ползают: дохлый он. Мертвее не бывает.

Как потом мне обьяснили, в желудке у него скопились газы. И при ударе
голосовые (или как там это у лосей) связки и «сработали».

А рога-таки я в тот раз все же вырубил. И теперь они красуются в
предбаннике у моего друга. (Я подарил ему свой трофей — без всякого
намека!)

Анекдоты из России, мемы и истории