Видео анекдот про туфли
— По статистике, женщины за рулем меньше попадают в аварии, это доказано!»Да, дорогая, когда ты сегодня выехала на встречную полосу, от тебя отвернуло двадцать машин, пятнадцать из которых столкнулись, везде ехали мужчины, а ты, без единой царапины, продолжала ехать! А вчера твоя мама, увидев баннер в витрине обуви со скидкой в 200 рулей, прижала к рулю и плечу твоего отца, и они упали на авторемонт и лампу. Но это ведь не считается?
Брюки D&G, туфли Gucci, футболка Armani, сумка Louis Vuitton Не можете понять, что вы делаете на самой доске?
Мужчина сидит на авторынке и продает мусковит. Он хочет за него 1000 долларов. К нему подходит покупатель и говорит: — Может, купим за 500 долларов? Продавец: — Нет, я согласен продать за 800. Подходит другой покупатель: — Ну, мусковит вроде ничего. Купим за 600 долларов? Продавец: — Нет… не менее 750! Клиент: — Вам нужна Дофига. Поэтому вы вообще не можете продавать. Продавец огорчен, уже думает о снижении цены до $650. Затем к нему подходит солидно одетый пожилой мужчина и говорит: — Ну, помню, в молодости я подарил своей будущей жене туфлю. И он привез подарок такому москвичу. Сегодня, по случаю серебряной свадьбы, я решил сделать ей сюрприз: купил хорошие туфли и… Что? Мужчина: — Я покупаю у вас мусковит! Продавец с неуверенностью: — Вы… Вы хотите поторговаться? Мужчина: — Почему? Она стоит в три раза дешевле, чем обувь!
«Неверная дорога часто проходит через маловероятные места» (Из рунета).
Прекрасное и жизненно важное, то, что есть.
С моим такие случаи были неоднократно, особенно после праздников.
Я вспомнил один, совершенно необычный, просто сказочный: я, восемнадцатилетний шут, не дошел ночью до домика и уснул на скамейке у входа. И я чувствую сквозь сон — ухо искажено. Да, это так больно, неоспоримо работает и опутывает мои пальцы. Раскладываю зенки — раннее утро, а на меня стоит наш сосед, дядя Коля, и строгим голосом спрашивает:
«Где ты вчера уволился, придурок?». Ответить уморительно.
Ну, я не стал стрелять всем подряд и пробормотал Борзому в ответ что-то вроде: «А тебе какое дело?». Дядя Коля дал мне легкий шлепок и повторил вопрос:
— Говорите в эту минуту — где вы пили, Шмакодавка?
Тут в моей голове медленно начали проясняться и честно собравшись с мыслями, я ответил на вопрос, заданный старшим и авторитетным товарищем:
— В Тихонове праздновали день рождения кента. Дядь Коль, ты только маме не говори, что я сплю на скамейке, а?
Дядя Коля на секунду задумался:
— HM. В Тихоновке вы говорите. А в какой дорогой дом ты попал, пьяница? «Ну, — говорю, — наверное, как все они идут: через степь, через пустырь с «трубой», мимо третьей бани. Дядь Коль, ну зачем ты так! Могу я пойти домой? Я больше не буду пить. Я очень хочу спать. Что тебе от меня нужно?!
Оказывается, дядя Коля, выходя утром из подъезда, обнаружил меня мирно спящим в бабушкино-пупсовом кресле. Его взгляд случайно зацепился за мои грязные ботинки на «платформе» и штаны, испачканные почти до колена какой-то редкой в наших степях глиной. Дядя Коля, будучи скульптором-любителем, искал такую глину всю свою сознательную творческую жизнь, и вот она: лежит себе, а соседский мальчишка пьет занюханную, измазанную этой счастливой слизью по щиколотки.
Вкратце: дядя Коля прошел всю тропу от нас до Тихоновки в длину и около ста метров; он напугал меня, раскрыв секрет сна в креслах; победив дух корпоративного родителя, он свернулся калачиком рядом со мной с пивом, пытаясь вычислить маршрут; мы дважды ходили в Тихоновку и обратно ночью (оба раза я шел впереди, пьяный, а он, не дыша, шел за мной несколько десятков метров. ) Ничего не помогло: золотая глина так и осталась не найденной.
Вот. Они говорят и о Колумбе. Колумбу просто повезло: по крайней мере, его Марс был почти трезв и сумел починить Кубу.
Мы живем в Америке в городе среднего размера. Мы снимаем квартиру в двойном триплексе — трехэтажном здании, разделенном на две части, с тремя квартирами в каждой части (по одной на каждом этаже). Четыре из этих квартир занимают турецкие семьи, набожные мусульмане, чьи жены носят хиджаб. Все вроде бы нормально, привет-привет, отношения с ними хорошие, и не нужно было бы писать эту историю, но недавно случилось вот что: мы купили батут диаметром 14 футов, поставили его на заднем дворе и сказали всем, что все их дети могут прыгать там сколько угодно. Дети есть дети во всех культурах и национальностях, и все они любят играть, прыгать и бегать, поэтому было бы кощунством запретить им прыгать на нашем батуте. Ну, конечно, они толпились там, прыгали, играли, бегали там целый день — шумно, но весело, и это лучше для наших детей, потому что стало интереснее играть, потому что детей больше. Но вместе с этим возникла одна проблема: все эти соседские дети мусорили. Оставляя задний двор полным фантиков от конфет, пустых бутылок из-под воды, попкорна и т.д. Моя жена ох как мне не нравится. В первый день она сама вынесла мусор. На второй день она попросила детей убрать за ней мусор, но это не помогло, поэтому она и наши дети снова убрали мусор. На третий день я попросила матерей этих детей как-то заставить детей вынести мусор, но и это не помогло, потому что каждая мать уверена, что мусор выносят не ее дети, а другие. Короче говоря, не с кем поговорить. Ну, мою жену не нанимали убирать мусор за соседскими детьми, но мы не собираемся убирать и батут, так как это хорошее физическое развитие для наших детей, поэтому она, свободомыслящая натура, нашла очень оригинальное решение. Однажды она дождалась, пока все турецкие мужчины вернутся с работы и поужинают, затем нанесла легкий макияж, одела блестящие леггинсы, облегающую футболку на голую грудь, обула туфли на низком каблуке и вышла с пакетом собирать мусор. Она занималась со мной спортом, и фигура у нее такая же, так что все получилось хорошо, очень эффектно. Собирая мусор, она приветствовала соседей, которые выглядывали на балкон и большую часть времени стояли вверх ногами в очень соблазнительной позе — поскольку мусор лежит на земле, приходится нагибаться! По какой-то причине в тот день турки оставались на балконах дольше обычного и внимательно следили за тем, как мусор медленно, но верно исчезает в мешке. Видимо, этот процесс их увлек (три раза «ха-ха»). Но самое главное, турецкие женщины поняли намек на то, что мусор будет собираться в таком рабочем порядке каждый день, и теперь каждый вечер, после того как их дети возвращаются домой, матери, словно пчелы, снуют по заднему двору. Они убирают мусор, подметают батут, чтобы у нас больше не было мусора. Что ж, у всего этого был интересный побочный эффект: турки меня очень уважали 🙂
Жена идет на корпоративный новогодний бал. Чтобы не тащить все с собой утром, она звонит мужу и диктует, чтобы он заставил ее работать на балу: — — -. Туфли — они находятся возле прикроватной тумбочки в спальне, не забудьте косметичку — на зеркале и бальное платье. Муж возмущается: — Как одевается ибала.
Нам нужна вера в счастье больше, чем в жизнь. Эта аксиома давно усвоена религиозными деятелями, а позже, когда счастье эфемерного сменилось счастьем материального — рыночниками. Ну, все просто: пусть цифра вашего веса в килограммах больше цифры вашего роста в сантиметрах… но! Как только вы переживете этих призраков, вы в мгновение ока превратитесь в фею, и все мужчины со сваями упадут к вашим ногам! Особенно если покупать такую обувь в придачу… известная истина: не обманешь — не продашь. Но иногда нужно знать меру. Итак: у моей дочери умер компьютер. Я решил пойти по пути наименьшего сопротивления и купить полную сборку. Найдено. Приказано. Пошел. Пошел. Они с энтузиазмом посмотрели на лоха в старой искусственной дубленке и торжественно вручили товарный чек. Требование открыть крышку сразу же отпадает. Интересует — почему? На лицах — неподдельное удивление. Почему, почему… Я проверю. Мамочка, почему по-другому? А, так лучше? И покажите цену. Что? Дело в системе? Да, неважно, я зайду на ваш сайт с телефона. Да, примерно то же самое, но на 700 рублей дешевле. И что дальше? Что касается процессорного кулера… его нужно раздать в качестве сувениров, а не продавать. О, блок питания в параметрах совпал! Только бренд отличается. Вы уверены, что ничего не испортили? Нет? Мы смотрим дальше по списку. Видеокарта. E-EEE … где она? Видьюха просто отсутствовал.
И вот тут-то и начался цирк. С самым искренним выражением лица они стали убеждать меня, что сейчас разработана новейшая технология, при которой видеокарта встраивается непосредственно в материнскую плату. Я собираю всю свою силу воли, чтобы не созреть, и с наивным видом интересуюсь — почему это — быть поглощенным изнутри, когда это связано с моей матерью? Почему я не наблюдаю физического присутствия видеокарты? Мальчики долго боролись с желанием сказать: «Ну, да!», но решили не рисковать. — Где находится Видьюха, на которого ссылается 4 тр? Ответ отбил желание поворачивать коз: — Так к маме! В итоге все показатели … ну, зачем вам лишние? — И за что я должен платить — за воздух внутри системника? — установлен дополнительный охладитель … — где. Вдобавок — нудные переговоры на тему, что все прекрасно обходится без Видюхи. «Хорошо», — говорю, — «я куплю этого угря за комплект конфигурации». (Оказалось в четыре раза дешевле) Вырезайте чек. Диктует? — Нет, он продается только в таком виде и по такой цене.
И они найдут идиота, который купится на это. Но это буду не я!
15 лет: какой еще холм?! Я слишком стар! Я поставлю обувь в клубе! 30 лет: сапоги, перчатки, горка! Уууууууууууу!
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые стильные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстый лучший друг.
В маленьком городке приходит в церковь на исповедь гаишник. Священник спрашивает его. — Отец, я так жаден, что у меня не осталось сил. — Да, жадность — это большой грех. Выйдя из церкви, отдайте 200 гривен первому встречному, который попадется вам на пути. — Кто ты?! Дать 200 гривен первому встречному?! — Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, начни с этого. Ничего не поделаешь, гаишник подчиняется. Выхожу из церкви — вокруг никого. Идет он дальше и видит красивую девушку — высокие вихляющие туфли, короткая юбка, косметика чуть ли не сыплется. Он подходит к ней, протягивает купюру в 200 гривен и говорит: — Вот, возьми. — Ну, в общем, он сломан! Не катись, давай 500 кривеньких — Почему пятьсот? Священник сказал, что двухсот гривен будет достаточно. — Ну, так. Священник стал постоянным клиентом.
Как я могу не поехать на Ranger Renault и Ferrari.
У моей жены была работа почти по профилю — языковая. Нет. И не приклеивайте марку. И она только готовилась стать переводчиком, а на кукольной сцене, прежде чем окончательно вылупиться, стала международным маркетологом. Она занималась специальным — в частности, лазерным оборудованием, в частности, работой с углеродным волокном. Где используется углеродное волокно, все знают? Правильно, космос, оборона, гоночные автомобили. Гоночные автомобили — о них будет рассказ.
Спирриты или клиент № 1 (Renault)
Клиент № 1 был главным инженером подразделения гоночных автомобилей Renault. И ему пришлось закупить много единиц этого оборудования. То есть, не вообще, а так, для работы. Вследствие этого он неохотно (вынь да положь), но щедро (черт с тобой) согласился купить одну единицу оборудования за небольшие деньги и большую головную боль: заказчик, мол, он супернеприятный. Я купил, установил и начал запускать его в производство, сначала решив измерить длину одного длинного корпуса на автомобиле, чтобы откалибровать установку. Измерено. Позвонил производителю (жена, маркетолог и директор по зарубежным продажам), отругав (по-английски сдержанно, но в доступных выражениях), дал неделю на устранение недостатков. Для 1% ошибок не следует делать устройство. Не в его бизнесе. Затем начались совещания инженеров — бригада Мотли Интернэшнл (Renault) и два аутсайдера (из компании). Из-за несовместимости символов переговоры застряли на этапе определения длины сегмента: как ограниченного или неограниченного интервала. Американский физик-аутист, рано зациклившись на чем-то о сечениях Дедекинда, избегал дальнейшего общения, а его более общительный человеческий коллега начал подавать признаки готовности перейти к катенарной фазе переговоров (прецедент был). Жена вздохнула (она, прежде чем заняться чем-то серьезным, всегда садится и глубоко вздыхает), встала, объяснила в пространной речи на двух языках про аффинную проекцию, тела вращения, что-то про преобразование системы координат, а закончила она фразу Леопольда на международных языках: «Мальчики, давайте жить дружно». Затем она сурово посмотрела на свою бригаду, которая уже даже не смотрела на собственные ботинки. Затем она сказала: «Мы проверим другим методом».
Международный контингент, вероятно, считаясь с кошкой, замолчал. Главный инженер Renault, наоборот, проснулся и сказал, что это вариант, но тогда они будут чинить свой мусор. А может, они вернут его обратно, Нафиг. А если он вдруг ошибется, то организует для моей жены поездку с шофером на их машине Формулы-1.
Через неделю у моей жены зазвонил телефон. Обычно сдержанный англичанин, кипящий как итальянец, прерывисто и глупо объяснял, что во время приготовления корпуса температура в духовке была на 10% выше, и он просто выдохся, как рубашка в сушилке. Приобретено оборудование, еще больше возможностей. От предложения прокатиться на гоночном автомобиле он отказался, но сказал, что может помочь наладить контакты в Ferrari.
Сказка, или Клиент номер два (Ferrari) Примерно год спустя, шокирующая группа сотрудников жены, в совершенно другом составе, вместе с моей женой, в измененном составе (беременной), шаркали по сельским итальянским дорогам, под палящим солнцем, в направлении завода Ferrari. Жена вспоминала детские аттракционы на деревенских гикашках, а неопытные американцы — аттракционы в парке развлечений. Но она слышала! Завод вперед!
Из фиат-мини выходили по частям и не сразу, но все вышло. Ящики с оборудованием без происшествий переместились в «чистый цех», специально освобожденный для демонстрации, менеджер завода посмотрел на часы, сказал: «У вас есть три часа», и время истекло.
Наконец, с опережением графика, оборудование было установлено, и измученные инженеры решили сходить за водой. Самый обычный нормальный вдруг предложил жене, глядя на ее живот: «А ты принесешь?». Это была роковая ошибка.
Ожидая парней на подработке, продавец и продавщица переглянулись и стали искать, что бы еще приукрасить перед демонстрацией. «Плохой бизнес прост», и ее глаз быстро нашел уродливый пластиковый чемодан, который испортил весь кадр для ее профессионального взгляда. Чемодан (коварно, как оказалось) стоял между двумя столами, на которых было размещено и откалибровано сложное оборудование. Оставалось только подмести между столиками, поднять чемодан, уложить его, а затем расслабиться по полной программе.
Это просто ррраз! ррраз! Увы, беременный живот не проходил между столиками. Либо сам желудок, либо наша будущая дочь проявили здесь завидную мудрость и предусмотрительность. На этот раз моя жена проявила лишь минутную хитрость и упорство, достойное лучшего применения. Желудок не поднимается? Нет проблем! Вам нужно сделать глубокий вдох! Чемодан был в ее руках, но, наклонившись, жена коварно хотела вдохнуть! Бум! Мяч надулся и застрял.
Через минуту американцев ждала немая сцена «Челюскина во льдах». К полу были прикручены железные столы, на которых лежали 200 фунтов железа и пластика.
Через десять минут в комнату ворвался директор завода, то ли чтобы сдержать ситуацию, то ли чтобы посмеяться. Несколько десятков человек, однако, подошли просто повизжать. Потом пришел слесарь, с вызовом оторвал столы от пола; приехал водитель на погрузчике, смеясь и успокаивая себя, ревниво сдвинул одну из «ледяных глыб», а жена отправилась в свободное плавание. И американская команда покинула завод ни с чем: ведь теперь нужно было а) стерилизовать цех, б) установить и в) откалибровать столы. Времени на демонстрацию не было.
Поэтому моя жена не ездила в F1-Renault и F1-Ferrari.
Мужчины — инопланетные существа, судя по моему собственному мужу. Вот несколько набросков:
Отправила один раз в поликлинику с ребенком сдавать кровь, объясняла полчаса в каком кабинете, пришли вечером, кровь не сдали. Офис был закрыт, но! Он сообщает, что они делали тесты в другом офисе, на вопрос, почему он не пошел в этот, отвечает — «А вы сказали сидеть возле этого!».
Мы покупаем ему рубашку, две продавщицы вбегают и начинают рассказывать, какой он «принц» в этой рубашке. Он вроде бы улыбается, доволен (очень трудно угодить), ладно, что взять, кивает. Мы выходим из магазина, он объявляет, что ему не нравится футболка, на вопрос почему, он отвечает — «Это неудобно, они так старались!».
Покупаем обувь, сначала я стояла и кивала, потом сидела и кивала, потом просто растерялась, магазин большой, выбор тоже. Каждая пара комментируется как «не подходит для брюк», «устаревший стиль», «качество не то», затем кульминация — они надевают свои старые туфли, внимательно их рассматривают и наконец подводят итог — «Ну я «страдаю, у меня есть и эти очень приличные». Вот так мы и живем. Я постоянно задаюсь вопросом — как ты выбрал меня?
Как-то в самом начале своей актерской биографии российская звезда Анна Самохина отправилась на гастроли в Сыктывкар. Они поселили ее в каком-то дерьмовом отеле, контингент которого оставлял желать лучшего. В основном, это были грузные мужчины с чрезвычайно помятой внешностью. Рано утром ей нужно было лететь на выступление в тайгу, в стропила рядом с лесорубами. Встав пораньше, Анна Самохина сделала тщательный макияж, уложила волосы, надела ярко-красный пиджак с белыми полосками. Блузка с белым кружевом. Обувь на высоком каблуке. Носки также кружевные. В целом, я хотел выглядеть хорошо, чтобы произвести хорошее впечатление. Она спускается на лифте с пятого этажа. На первом этаже двери лифта открываются, и прямо перед ней появляется солидный мужчина — в помятом костюме и, непонятно почему, с двумя подушками под мышками. Увидев женщину необыкновенной красоты, мужчина теряет дар речи, не понимая, где он находится. Прямо перед ним, в восемь утра, такое видение. «Простите, это лифт?» — вежливо спросил он Аню, заикаясь, но стараясь быть предельно интеллигентным.
‘Я купил своей теще билет в первый ряд в цирк на представление с живыми львами и тиграми. Я сижу и натираю ее ботинки барсучьим жиром.
Для наивного гостя северной столицы, или «Это вам не Англия, это Россия» Из слов случайного попутчика в поезде Москва-Питер.
В их компанию приехал англичанин, чтобы проконтролировать установку оборудования, назовем его Марк. Русское лицо не вяжется, но языкового барьера нет — в соответствии со спецификой работы все сотрудники владеют хорошим разговорным английским. Гостя встретили и отвезли в гостиницу среднего класса, расположенную в одном из многочисленных «колодезных» домов Санкт-Петербурга. Марк, как истинный джентльмен, снял свои пыльные ботинки у входа и оставил их на ковре у входа в номер. На следующее утро Марк не вышел к машине, которая подъехала за ним в назначенный час. Вскоре в офисе зазвонил телефон: «Что происходит? В отеле паршивое обслуживание. Они не чистили мои туфли до утра и отказались вернуть их. Эти местные жители не понимают по-английски. Охранник порвал мою куртку. Когда я попросил вызвать полицию, смотритель позвонил, приехала полиция и арестовала меня, а не смотрителя. Они держали меня в клетке с грязными нищими и пьяницами. Помогите». Бомжа в носках быстро нашли и отпустили. Туфли, которые украли, скорее всего, гопники, снимавшие здесь с девушками «комнату на час», ему, естественно, никто не вернул. Мне пришлось довольствоваться подходящими сапогами из местного магазина. И Марк отказался возвращаться в этот отель, во время командировки его поселили в арендованном номере для VIP-гостей.
Я перечитал здесь статью от 23 января о туфлях и вспомнил.
У каждого человека есть привычки, которые трудно объяснить. Например, во время чистки зубов мне нужно открыть кран с водой, а моя жена предпочитает есть в комнате, лежа на диване.
Так что ничего бы не изменилось, если бы моя жена не вошла в ванную, когда я чистил зубы, и не выключила воду. Я подмигнул жене и снова включил воду. Жена спросила: «Почему? Зафиксируйте зубы — включите воду. Мне нечего было возразить, но чувство дискомфорта осталось. Я все думала и думала об этом, пытаясь понять, зачем мне понадобилось включать воду во время чистки зубов, но ничего не приходило в голову.
Через некоторое время история повторилась: жена зашла в ванную и с вопросом «Почему?» Она выключила кран. Мне снова нечего было ответить, но на этот раз я решил внести свои пять копеек: — И вам. И ты. Почему вы едите на диване? — Мне так удобно, так привычно. — Но там есть кухня, стол! — А потом в комнате воняет едой! — Не воняет, а пахнет! — Еда должна пахнуть на кухне, но не в спальне! Давай: я буду выключать воду, когда чищу зубы, а ты будешь есть на кухне? — Договорились!
Так уже неделю, и я уже потихоньку начал привыкать (первые несколько дней мне приходилось заставлять себя выключать воду, когда жена вбегала с тарелкой в руках в комнату. Я начал: — Ухххх. — Все, теперь ты можешь включать воду сколько угодно, а я буду есть на диване! Я потерял всякое удовольствие от еды, когда начал есть на кухне!
Морали не будет, но будут послесловия. Теперь я всегда выключаю воду, когда чищу зубы, потому что со временем понял, откуда «растут ноги» этой привычки. В детстве в нашем доме засорились трубы, и вода текла очень тонкой струйкой. Следовательно, во время чистки зубов мне приходилось наполнять кружку, а затем полоскать рот. Теперь с напором воды все в порядке, а значит, старую привычку можно искоренить.
И снова я понял, что для решения проблемы нужно выяснить ее причину.
Этой истории уже много лет. Моя пожилая мать часто вспоминает об этом. Интересно, что я и сам помню кое-что из этого. Мне 5-6 лет. У папы было два настоящих друга: огромный дядя Илья и маленький, худенький дядя Йозеф. Однажды дядю Илью повысили в должности, и друзья пришли отметить это замечательное событие. Мама в тот день была на работе. Папа тепло поздоровался с дядей Ильей, и они прошли на кухню, осторожно закрыв за собой дверь. Конечно, меня закрыли. Через минуту в дверях показалась голова моего отца: — Папа, я посижу немного с друзьями. А пока ты играешь, смотри телевизор. Я. Ты понял. Только не говори своей маме. Хорошо? Ты все-таки мой друг? За это я куплю тебе шоколад. Ваша любимая «Аленка»! Отлично! Сделка? Получив мое согласие, отец скрылся за дверью. Помню, что настенные часы почему-то упорно не показывали шесть часов вечера. К этому времени моя мама обычно возвращалась с работы. Я даже не ожидал, что это так много 🙂 Друзья расстались. В назначенный час хлопнула входная дверь. Мама не успела снять туфли… Я — как пуля в прихожую и на одном дыхании: — Мама! Мама! К нам приехали папины друзья! (Глаза мамы расширяются). Друзья Ильи и друзья Юзика! Илья принес бутылку! А я — сладости. Они закрылись на кухне и пили бекон! Ух! И съели всю нашу колбасу. И огурцы. А потом они громко смеялись и курили! Кухня была грязной и плохо пахла! Потом папа все убрал и открыл окно, чтобы ты не ругался. Но я тебе ничего не скажу! А папа купит мне для этого большую «корзину». Родители сползли по стене. 🙂 На следующий день папа наградил меня шоколадкой. За настоящую дружбу 🙂
xxx: Наверняка еще не все поняли, что наступает лето и тридцатиградусная жара. xxx: Сегодня девушка сидела на автобусной остановке под палящим солнцем, явно кого-то ожидая. На ней был шерстяной костюм школьницы, обтягивающая блузка, черные колготки и закрытые черные туфли. xxx: Эта девушка выглядела очень сердитой
Вчера я был в ресторане. Я праздновал день рождения старого друга. Итак, мы сидели и думали. Но история не об этом. В соседнем ресторане праздновали свадьбу. Как обычно, какая свадьба без драки. Они вышли на террасу покурить. Чуть позже свадебная компания с криками высыпала из ресторана, и два возбужденных парня начали тянуть друг друга за груди. Остальные разделяют их. Разделены. Они не позволили мне драться. Они окружили одного из них, что-то объясняя ему, уговаривая его. А второй отошел в сторону, стоя спиной ко всем, и было видно, что он тоже не может успокоиться. Кулаки сжаты, голова склонена, вздыхает, как бык после пахоты. Он стоит такой изгой, возможно, виновник драки. Затем какая-то девушка решает отвлечь бойца от дурных мыслей, поднять ему настроение или что-то в этом роде. Она подошла к нему сзади и похлопала его по плечу рукой. Глупо. Можно ли спровоцировать такого напыщенного, не боевого человека? Парень не смотрел, с разворота ударил ее в челюсть. Туфли полетели в одну сторону, а девушка — в другую. Чистый нокаут. Хорошо, что она упала на гостей сверху, иначе остатки мозга выбило бы на каменный пол. После короткой немой сцены все дружно бросились бить несчастного бойца. Оставив раненого миротворца лежать на полу. В результате избитый мужчина сбежал, а девушку увезли на машине скорой помощи. И свадьба прошла весело.
Прошлое лето мы провели в Альпах. Так, в одной деревне мы наткнулись на ресторан, который заманивал посетителей обещанием «самой свежей рыбы». Я зашел и заказал форель. Официант принял заказ и принес его на кухню. Ровно через минуту вышел повар, с немецкой расторопностью снял халат и поварской колпак, повесил их в шкаф, достал из того же шкафа удочку, ведро и стул и бодро зашагал к берегу ближайшей горной реки. Там он поселился, увлекшись рыбалкой. Здесь мы, честно говоря, немного ошеломлены. Это действительно свежая рыба! Пойман на глазах у посетителя. Нет, ладно, однажды на Крите я видел, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же закатал рукава своего фрака, снял лакированные туфли и пошел босиком собирать огурцы и помидоры в саду рядом с таверной. Но рыба! Мы осторожно спросили официанта, сколько времени, по его мнению, потребуется, чтобы выполнить наш заказ, и что будет, если не будет клёва или не будет поймана форель? Официант, поняв суть нашего вопроса, уставился на нас как на сумасшедших и объяснил совершенно раздельно и четко: «У этого повара сейчас обеденный перерыв, и как он его проведет — его дело. А ваша форель уже на сковородке, другая жарится. И каждое утро мы привозим рыбу с нашей собственной рыбной фермы, расположенной в миле вверх по горе. Затем молодой человек поспешил на кухню — порадовать своих коллег новой историей про туристов-идиотов.
Я поранил руку на работе — да, царапина, но, видимо, поврежден сосуд, потому что много крови. Пока она искала перекись, ее рука была в крови. Я смотрю и думаю: «Какой красивый цвет. ". Шутка родилась сама собой: тихонько иду я к девушке одной и. Я резко сунул ей под нос свою окровавленную руку со словами: «Я хочу туфли такого цвета». Сейчас сижу — "инфаркт миокарда, рубец такой"
Однажды, второго августа, в нашем городе произошла печальная история. Трое пьяных десантников привязались к мирно идущему по улице азербайджанцу средних лет. Они называли его «чохом», били и пинали его. Десантники ошиблись. Тимур Султанович — не «чок», а уважаемый человек со связями. Связей и уважения было бы достаточно, чтобы на следующий день эти трое лизали ему ботинки. но «дядя Тимур», как его называют все в нашем дворе, — хороший парень. «Они сами себя накажут», — сказал он моему отцу. Несколько звонков, несколько встреч, немного (относительно) денег. Через год, уже первого августа, почти во всех городских магазинах появилась водка «Десантная». По очень низкой цене. Сила сорок два градуса. На красочной этикетке — бравый мужчина в берете, бьющий бутылку по голове. . Более двухсот пьяных идиотов в день ВВС обратились в городские больницы. С сотрясениями, порезами и даже черепно-мозговыми травмами различной степени тяжести. Бутылка была сделана из закаленного стекла толщиной почти в полдюйма. Мне потребовалось время, чтобы разбить его молотком.
XXX: Я думаю, у многих из них есть бабушки, которые скоро умрут. Они все уходят. У моей пумы именно это. Каждый раз, когда мы приходим к ней (или она одна), начинается подробный рассказ, как хоронить, как, что делать, кого звать на поминки, а кого «переваривать»; и т.д. И так это стало привычным за последние несколько лет, что мы теперь как мантру повторяем, знаем бабушкин волк. Они снова бежали к старухе и пили чай под картину ее похорон и поминок. Видя, что мы отвлеклись, и подозревая нас в невнимательности, она задает вопрос: & quot;а где мои вещи для похорон? Уходите, вам нужно освежиться. & Quot; Поскольку мы спорим демонстрации, но мы поднимаемся на антресоли для Granisi. Там в кружевной коробке «набор для скорби». В него входят: черная юбка-макси, шифоновая кружевная кофта с удивительной лягушкой, кружевной шарф с люрексом, о-о-очень удобное нижнее белье IIII. Модель с высоким верхом и длинными носами ботинок. %) Мы начинаем драматически рыдать друг в друга, потому что нет сил смеяться и это некомфортно. Была только одна мысль: «Ковчег не закроет то, что мы собираемся сделать. & quot; Бабушка все поняла и хотела купить балетные туфли.
У моей матери есть стиральная машина Kaiser. В последнее время выше писали, что к Германии это не имеет никакого отношения, сделано в России и такая марка в Германии не известна, но машина, тьфу, тьфу, тьфу, тьфу, работает нормально. ))
А друзья в Лондоне рассказали мне о якобы английской компании TJ Collection. Эмигранты, Тимур и Юлия, начали продавать в России обувь по своим китайским образцам, из самых дешевых материалов, требовалась мощная реклама. А затем — они придумали и оплатили рекламу для TJ Collection и разместили ее на автобусах и рекламных щитах в самом центре Лондона. Там о такой обуви никто не знал, она нигде не продавалась, но наши туристы в центре Лондона — частые гости, рекламные плакаты отложились в их подсознании, и после возвращения в Россию — они уже ходили и покупали обувь с твердой уверенностью : сделано в Британии.