Видео анекдоты про дождь

Прикольные афоризмы о дожде

Афоризмы, цитаты интересные фразы про дождь с юмором

Несколько дней идет дождь, у жены жуткая депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно. Если дождь будет продолжаться, вам придется впустить его в дом.

Типаж Бабье лето и Хеллип; мускулистый, жилистый для тепла, но плаксивый для жены

Дождь для человека на улице и для человека в доме звучит совершенно по-разному.

Недавно я купил новые синие джинсы и надел новые черные носки. Я шел под дождем. Портной делает человека!

Моя душа вчера попала под дождь. Ну, не было бы совести, и mdash; так он снова превзошел! & Hellip;

Когда идут бесконечные дожди, засуха не кажется таким уж бедствием.

Для человека, находящегося под зонтом, вероятность удаления зонта зависит не от капель дождя, а от частоты попаданий в людей с вытянутыми зонтами.

Если вы наблюдаете пузыри на лужах во время дождя, значит, вам больше нечего делать.

Пока мы сидим в кресле у камина — дождь за окном совсем не мокрый.

Однажды, когда я была маленькой, мы с бабушкой зашли пообедать в летнее кафе на открытом воздухе. Тогда шел дождь. Мне потребовалось три часа, чтобы съесть бульон.

Каждую осень ждали, как Болдиску, но обычно шел только дождь.

Даже дождь смеется без слез, весь мир светлее и чище становится & hellip; Как иногда для сердца, много значит такая мелочь, как & laquo;я скучал& raquo;;

Самый точный погодный инструмент — полотенце, вывешенное за окном. Если мокро — дождь, если качает — ветер, если нет — украли.

Ура Зима. Я пойду босиком под дождем.

Дождь — это когда количество комплиментов, звучащих в адрес выбоин на российских дорогах, значительно возрастает, потому что они маскируются под лужи.

А дождь, предположительно, старый рокер, любитель трэша и хардкора, ссаный с неба, одинокий, от скуки, лил воду на город и Хелип;

Девочка по лужам ходит босиком. Туфли & quot;Центроблов" растворились в дожде.

Я купила летние наряды, солнцезащитные очки и mdash; На улице дождь и плюс 12. Мне кажется, что если я куплю купальник — пойдет снег!

Кто-то в капле дождя видит серый цвет и эллипс; А кто-то & mdash; спектр радуги.

— В техподдержке сказали, что интернет во время дождя работает медленнее из-за того, что провода мокрые. Это правда? — Естественно, что пакеты в воде — это безумие.

Дождь и гелипс за окном; неужели опять кто-то послал искать снежные пуговицы в январе?

Дождя не было уже давно. 15 минут.

Россия прошла путь от дождя до худа, все одно, до боли в сердце близко.

В кои-то веки мне не хотелось выходить на улицу, когда там шел дождь. Так прошел июнь.

Признак: помыл машину — будет дождь, зарядил кондиционер — будет снег.

Суставы ноют — к дождю. Зубы болят — к стоматологу. Подружки ноют — за выпивку.

Из школьного сочинения: «Крупные капли дождя стекали по лобковому стеклу».

Это неприятное чувство, когда, промокнув под неожиданным душем в одном месте, вы выходите через десять минут из автобуса в другом, где яркое солнце — ни намека на дождь.

Хотите спрятаться от дождя? Поднимитесь над облаками!

Дождь & ndash; это когда небо в фрагментах луж.

Знак.

Сегодня такое лето & hellip; Выходишь утром на улицу & mdash; И помимо запрещенных законом выражений, вырывается только одно: & laquo;шо, опять. &raquo-;

Оказывается, у погоды тоже есть любимые дни недели. Этот дождь, например, как и мы, с нетерпением ждет выходных, зараза.

Дождь тускло бьет в окно. Да. Дождь — это не одно и то же. Я вижу, как несколько кошек превращаются в кислоту.

Какие из них старые — непостоянные? Это люди, которые ничего не помнят. & quot;

Беда никогда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе пошел дождь, и жизнь на заводе окончательно замерла.

Если вам столько лет и из вас сыплется песок, не отчаивайтесь! Посыпьте себя цементом и встаньте под дождь! Памятник первому классу готов!

Он потерял найденный им пульт управления погодой, который умолял его вернуться и не поддаваться холоду, дождю и снегу!

Если вы мечтаете о радуге, будьте готовы выйти под дождь

Здорово, что наступил декабрь, я так давно хотела, чтобы пошел дождь.

Из объяснения: начался дождь, но у меня не было зонтика, поэтому я достала губку из песочницы и пошла с ней & hellip;

Анекдоты про дождь

— Объясните мне, теперь, чтобы покурить в ресторане, нужно выйти из него на 15 метров? А если снег или дождь? — Не волнуйтесь, чтобы вы успели уехать, главное — успеть поесть и попить!

Вы вебоголик? 1. Проснись, Ют.

Вы Вебоголик?

1. Проснувшись утром, вы видите на своем лице клавиатуру. 2. Проще посмотреть http://www.weather.com/, чем выглянуть в окно и посмотреть, идет ли дождь. 3. Чтобы поговорить с вами, друзья подключаются к вашему каналу на IRC. 4. Вы не знаете, есть ли у вас жена. 5. Ваш почтовый ящик никогда не бывает заполнен менее чем на 10 МБ. 6. Вы забываете о своем дне рождения. 7. Вы занимаетесь сексом «онлайн» только потому, что. 8. Вы проводите за компьютером более 36 часов подряд. 9. Вы экономите деньги, оставшиеся после оплаты услуг провайдера на распределенной телефонной линии. 10. Вы используете его без колебаний в IMHO, RTFM, Tanstaafl, Rotflmao и т.д. называет 11. Знать все «смайлики» наизусть. И вы используете их все! 13. Вы заблудились в закладке. 14. Вы управляете мухой с помощью курсора монитора. 15. Вы забыли, почему был изобретен телефон. Вы не говорили об этом.

С утра до вечера я ходил короткими перебежками.

С утра до вечера шел кратковременный ливень.

— Миша, ты хотел сегодня работать.

— Миша, ты хотел сегодня пойти на работу? Ну, да, милый, хотел… — Ну и что? — Ну и дождь…

Я никогда не думала, что буду целоваться.

Я никогда не думала, что буду целовать Беззубика, целовать ее ноги, носить его на руках. Не могу дождаться, когда она начнет называть меня «папой».

Народная примета: перед дождем Влад.

Народный знак: Перед дождем Владимир Жириновский держится в тени.

Дожди в Москве будут продолжаться около.

Дожди в Москве будут продолжаться еще два дня. — И что потом? — Затем начнут лить дожди…

& quot; Болельщики сборной Англии читают шейк.

«Болельщики сборной Англии читали Шекспира и рисовали голубей на асфальте, когда на них напали русские дикари», — сообщают Дождь и Эхо Москвы.

Папуа-Новая Гвинея. Из джунглей приходит.

Папуа-Новая Гвинея. Турист идет по джунглям и внезапно падает в яму. Ищу, как выбраться, выбираюсь, вдруг на стене матрица запертой двери и домофон! Обрадованный путешественник берет трубку. Оттуда раздается приятный голос: «Спасибо за звонок! Вы находитесь в главном меню! Пожалуйста, нажмите «1», чтобы связаться с шеф-поваром, или подождите, пока вас обслужат».

Представьте, как здорово.

Представьте себе, как здорово быть аквариумной рыбкой. Вы просто купаетесь с братом, и вдруг начинается дождь из еды.

— Здравствуйте, это администрация президента.

— Эй, это администрация президента? — Не подскажете, куда Володя собирается на выходные? — С какой целью вы интересуетесь? — Да, здесь. Дождь идет. — Погоды захотелось. — Да, вы понимаете. Отдых, природа, барбекю. — Что ж. Следите за новостями!

Из пояснительной записки: "Начался дождь, так и было.

Из пояснительной записки: «Начался дождь, а у меня не было зонтика, поэтому я достал из песочницы губку и пошел с ней. Но дети все равно не играют под дождем».

После слов Путина о том, что Россия.

После слов Путина о том, что Россия — это отдельная цивилизация, я не могу дождаться возобновления межцивилизационных полетов. Однако я боюсь, что в нашей цивилизации только пепел будет летать на гравицапе.

Вождение по дорогам Северной Америки.

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои особенности. Вот некоторые из них, которые мне удалось заметить.

1. Полоса, на которой вы находитесь, самая медленная. 2. Если вы меняете полосу движения, чтобы ускориться, ваша новая полоса становится самой медленной, а ваша старая полоса ускоряется. 3. Если в длительной поездке вам придется пересечь большой город — это произойдет в час пик. 4. Жидкость омывателя лобового стекла заканчивается в самый нужный момент. 5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны вашей скорости. 6. На следующий день после того, как вы помыли машину, пошел снег и дождь. 7. Автомобиль впереди выбирает траекторию, которая позволяет максимально размазать ваш автомобиль. 8. Размер и видимость дорожного знака обратно пропорциональны его информативности и полезности. 9. Вы точно понимаете, что вам нужно отключиться, опоздав ровно на одну секунду. 10. Частота заправок в пути около .

Анекдоты про погоду дождь

В субботу двое мужчин пьют пиво и слушают прогноз погоды: — Сегодня в районе ожидается порывистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя. — Один из них сказал. — Отличный прогноз! Они просто не стали бы обманывать. — Какая польза, вряд ли это стихийное бедствие, вы поймете почему, моя свекровь с подругами пошла за грибами.

Чтобы определить, какая погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.

Если собака мокрая, то, скорее всего, идет дождь.

Если собака бегает по ручьям, то, скорее всего, идет сильный дождь.

Если собака выглядит так, будто ее расчесывают не в ту сторону, вероятно, на улице дует ветер.

Если собака покрыта снегом, то, скорее всего, идет снег.

Конечно, чтобы использовать этот метод, вам придется постоянно держать собаку на улице — особенно если вы ожидаете плохую погоду.

Искренне, пер. Евгений Лотош, 2003

Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет перемен: — Давай, как в дождь — возьми лейку и полей мне спину. Муж поливает ее водой и занимается делами… — Ну, как там, дождь идет, но молний нет. Муж одной рукой двигает торшер и тянет за веревку, другой льет воду из лейки… — Грома не хватает, тащи лейку. Муж одной рукой тянет веревку, другой льет воду из лейки, ногой постукивает по лампе… Потом он все режет и кричит.

Две женщины: — Девушка, я вот так развешиваю белье, значит, обязательно будет дождь! — А я определяю время по приметам, смотрю на мужа утром под одеялом, если член лежит справа — до дождя, если слева — до ясной погоды! — А вдруг получится? — О, мой друг, кто моется в такие праздники?

Народная примета: если МЧС заваливает телефоны всех паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь, то погода будет отличная.

На почте есть дорожный полицейский. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «глазастик» по дороге и машет рукой в сторону. Ну, он тормозит водителя: — Вы пьяны. DAG в телефон. Водитель дышит. КС дорожного движения смотрит — все в порядке, трезвый. — Что ты ходишь и машешь? — Да, вы понимаете, вчера был мой день рождения. Так вот, зять дворников из «Камаза» дал мне …

Две блондинки разговаривают: — Вы слышали прогноз погоды на сегодня? — Похоже, они обещают дождь после полудня. — О, но я не взяла с собой зонтик. — Так что не обедайте.

Одна подруга жалуется другой: — Как бы я ни развешивала белье после стирки, оно всегда намокает под дождем. — А вы пользуетесь приметами, как я: смотрите утром на мужа под одеялом — если останется, то к дождю, а если подойдет, то к хорошей погоде. — А если так? — Глупый! Но кто стирает в праздники!!!

Человек приезжает на курорт и сразу же заряжают дожди. На четвертый день этого времени мужчина начал собирать вещи дома. Хозяин гостиницы удивился: — Что происходит? — И вы все еще спрашиваете? «Но у вас тоже бывает дождь» — Знаете, наш дождь дешевле.

В селе Гадюкино это тоже дожди и все те же «падения» по Чубайсу. Можете ли вы изменить последнюю и погоду, и деревья справятся?

— А какое время для первого номера? — Дождь. — А второй? — А на второе — плов.

Погода включила режим «Summer West»: в будни солнце, в выходные дождь.

Осень. Капли дождя, к сожалению, стучали в окно. Ветер завывал, как раненый волк. Казалось, само небо плачет, как маленький ребенок. В такую погоду так хочется завернуться в теплое одеяло…-Петрович, мне кажется, вы как-то невразумительно пишете об опоздании на работу.

Очень трудно разжечь костер в лесу, даже в ясную погоду, но поджечь мусорный бак с затуманенным бычком под ливнем — это для нас проще простого!

Переписка на форумах социальных сетей, между украинцами и россиянами, выглядит примерно так: — Какая у вас погода в Украине? — Сейчас только 09.30 утра, на термометре +18. солнечно. — Да ладно? У вас дождь и ветер!!! Я слепой? Я прекрасно вижу все на своем телевизоре. «Но у нас действительно прекрасная и ясная погода!!!» — Нет!!! Вам уже промыли мозги пендосы. Мы лучше знаем, холодно вам или тепло.

Дождь на улице. Девушка: — Ну, и что мы будем делать в такую погоду? — У меня есть идея. Достаньте монету, и мы сыграем в «голову или решку». Если появится хвост, мы будем делать то, что хочу я, а если хвост — то то, что хотите вы. Начинайте бросать монету, а я тем временем приготовлю постель.

Путин подписал указ о длинных майских праздниках. И забыл подписать указ о хорошей погоде. Так что россиянам придется топать по стране до шума дождя.

Джентльмен вернулся домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. В самом доме он видит красивую девушку, мокрую и порезанную. Естественно, как истинный джентльмен, он приглашает ее в свой дом, угощает кофе, укутывает одеялом. Но гостья все время повторяет, что ей холодно. Наконец, когда господин уже не знает, что делать, она говорит: «Но мой муж всегда согревает меня своим телом в таких случаях». «Простите, мадам, но я не могу искать тело вашего мужа в такую погоду».

Однажды поручик Ржевский понял, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, парень должен появиться, поговорить о погоде, а потом представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, которая ходила с бородой. Лейтенант подошел к ней, пнул ее ногой, так что она отлетела, и сказал: «Он летит низко». Похоже на дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.

— Почему женщины живут дольше мужчин? — У них нет жен. Вы были на кладбище в выходные? — Я был. — И что вернулось? Президент прибывает на оборонный завод. Он проводит семинары и демонстрирует все новейшие разработки. Потом их отводят в отдельный цех, где работает один человек, и говорят: «Это наше особое производство, это наш лучший токарь Михалыч». Только он умеет извлекать из титана специальные герметичные капсулы. Президент подходит к Михалычу и спрашивает. «Один, господин президент.» — Можно два? — Легко!» и пять? — И я могу быть на пятом, если вы не курите. — А можно двадцать? — Я могу даже выпить двадцать, если ты тоже выпьешь. «Так что же мешает тебе так работать, Михалыч?».

Нет плохого времени! Любое время — благодать! Но когда дожди — это полбеды, это может быть и для No Bay!

Анекдоты из России, мемы и истории