Видео анекдоты про дождь

Прикольные афоризмы про дождь

Афоризмы, цитаты интересные фразы про дождь с юмором

Уже несколько дней идет дождь, у жены страшная депрессия, она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь придется запустить её во внутрь.

Какое-то это бабье лето… по-мужски скупое на тепло, зато рыдает по-бабски

Дождь для человека на улице и для человека в доме звучит совершенно по-разному.

Купил недавно новые синие джинсы и надел новые чёрные носки.
Попал под дождь.
Одежда красит человека!

Душа моя вчера под дождь попала.
Ну нет бы совесть — так она опять проспала!…

Когда идет бесконечный дождь, засуха представляется не таким уж и бедствием.

Для человека под зонтиком вероятность убрать зонтик зависит не от капель дождя, а от частоты попадания навстречу людей со сложенными зонтиками.

Если вы во время дождя наблюдаете на лужах пузыри — значит, вам больше нечем заняться.

Пока мы в кресле у камина — дождь за окном совсем не мокрый.

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Каждую осень ждал как болдинскую, но обычно приходили только дожди.

Даже дождь смеется, а не плачет, Целый мир светлей и чище стал… Как порой для сердца много значит И такой пустяк, как «Я скучал»

Самый точный метеоприбор — полотенце, вывешенное за форточкой. Если мокрое — дождь, если колышется — ветер, если нет — украли.

Ура . Зима. Пойду под дождиком босиком побегаю.

Дождь — это время, когда количество комплиментов, звучащих в адрес российских дорожных ям, значительно увеличивается, потому как они маскируются под лужи.

А дождь, наверно, старый рокер,
Поклонник трэша и хардкора,
Пипиской с неба, одиноко,
От скуки воду лил на город…

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем.

Накупила летних нарядов, солнцезащитные очки — на улице дождь и плюс 12. Чувствую, если бы купила купальник — пошёл бы снег!

Кто-то, в капле дождя, видит серость…
а кто-то — спектр радуги

— В техподдержке сказали, что интернет во время дождя становиться медленнее от того, что провода намокают. Это правда?
— Естественно, пакеты бредут по колено в воде.

За окном идет дождь… Неужели опять кого-то отправили искать подснежники в январе?

Давненько дождя не было. Целых 15 минут уже.

От дождя Россия стала склизкая,
Всё одно, до боли в сердце близкая.

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Примета: помыл машину — пойдет дождь, заправил кондиционер — пойдет дождь со снегом.

Ноют суставы — к дождю. ноют зубы — к стоматологу. ноют подруги — к пьянке.

Из школьного сочинения: "Крупные капли дождя стекали по лобковому стеклу".

Это неловкое чувство, когда, промокнув под неожиданным ливнем в одном месте, выходишь через десять минут из автобуса в другом, где яркое солнце и нет никакого намека на дождь.

Хочешь укрыться от дождя? Поднимись над облаками!

Дождь – это когда небо в осколках луж.

Примета:
Если колорадский жук снизу листа — значит к дождю, а если сверху — значит самец!

Нынче такое лето… Выходишь утром на улицу — и помимо запрещенных законом выражений вырывается только одно: «Шо, опять. »

Оказывается, у погоды тоже есть любимые дни недели. Вот дождь, например, как и мы, с нетерпением ждет выходных, ЗАРАЗА.

Дождь уныло бьет в окошко.
Да. Дожди не те.
Вижу я как пара кошек
Тает в кислоте.

Кто такие старожилы? Это люди, которые ничего не помнят. "Даже старожилы не помнят таких сильных морозов, такой затяжной засухи, таких проливных дождей".

Беда не приходит одна. После взрыва на цементном заводе, прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.

Если Вы настолько стары и с Вас сыпется песок, не отчаивайтесь! Посыпьте на себя цемент и встаньте под дождь! Первоклассный памятник готов!

Потерял пульт управления погодой, нашедшего просьба вернуть и не баловаться холодом, дождем и снегом!

Если мечтаешь о радуге, будь готова попасть под дождь

Классно что декабрь наступил, так давно дождя хотелось.

Из объяснительной: Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошёл с ним…

Анекдоты про дождь

— Объясни мне, теперь чтобы покурить в ресторане надо на 15 метров из него выйти? А если снег или дождь?
— Да не переживай ты так, можно и дальше уйти, главное, успеть поесть и выпить!

Не WEBоголик ли ты?1. Просыпаясь ут.

Не WEBоголик ли ты?

1. Просыпаясь утром, ты видишь отпечаток клавиатуры на лице.
2. Тебе легче заглянуть на http://www.weather.com/, чем выглянуть
за окно и посмотреть, не идет ли дождь.
3. Чтобы поговорить с тобой, друзья подключаются к твоему каналу на IRC.
4. Ты не знаешь, есть ли у тебя жена.
5. Твой почтовый ящик никогда не заполнен меньше, чем на 10 Мб.
6. Ты забываешь о своем дне рождения.
7. Ты занимаешься сексом только «онлайн», потому что. Потому!
8. Ты проводишь за компьютером более 36 часов подряд.
9. Ты копишь деньги, которые остались после оплаты провайдерских
услуг, на выделенную телефонную линию.
10. В разговорах ты не задумываясь употребляешь в разговоре IMHO,
RTFM, TANSTAAFL, ROTFLMAO и др.
11. Ты знаешь наизусть все «смайлики». И все их используешь!
13. Ты заблудился в bookmark’ах.
14. Ты сгоняшь муху с монитора курсором мыши.
15. Ты забыл, для чего изобрели телефон. Не разговаривать же по нему.

С утра до вечера шёл кратковременны.

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

— Миша, ты же сегодня хотел на рабо.

— Миша, ты же сегодня хотел на работу идти устраиваться?!
— Ну да, дорогая, хотел…
— И что?!
— Так дождь же…

Никогда не думал, что буду целовать.

Никогда не думал, что буду целоваться с беззубой, целовать ей ноги, носить на руках. Жду не дождусь, когда она начнет меня называть «ПАПОЙ»

Народная примета: перед дождём Влад.

Народная примета: перед дождём Владимир Жириновский ведёт себя очень низко.

Дожди в Москве продлятся еще около .

Дожди в Москве продлятся еще около двух суток‍.
– А что потом?
– Потом начнутся проливные ливни…

"Фанаты сборной Англии читали Шексп.

«Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари», — сообщают «Дождь» и «Эхо Москвы».

Папуа Новая Гвинея. По джунглям иде.

Папуа Новая Гвинея. По джунглям идет турист и неожиданно проваливается в
яму. Ищет как выбраться, выбраться, вдруг на стене нащупывает запертую
дверь и домофон! Обрадованный путешественник снимает трубку. Оттуда
раздается приятный голос: «СПАСИБО за Ваш звонок! Вы находитесь в
ГЛАВНОМ МЕНЮ! Пожалуйста, нажмите «1» для соединения с поваром или
дождитесь, пока Вас подадут».

Представь, как классно.

Представь, как классно быть аквариумной рыбкой. Ты просто плаваешь со своими братанами, и вдруг начинается дождь из еды.

— Алло, это администрация президент.

— Алло, это администрация президента?
— Да!
— Вы не подскажите куда Володя на выходных поедет?
— А Вы с какой целью интерисуетесь?
— Да вот. дожди достали.
— А. погодки захотели.
— Да, понимаете. отдых, природа, шашлыки.
— Нуу. следите за новостями!

Из объяснительной:"Начался дождь, а.

Из объяснительной:
«Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы
грибок и пошёл с ним. А дети в дождь всё равно не играют».

После слов Путина о том, что Россия.

После слов Путина о том, что Россия это отдельная цивилизация, я жду не дождусь возобновления межцивилизационных авиарейсов. Однако боюсь, что в нашей цивилизации будут летать только пепелацы на гравицаппе.

Вождение по дорогам Северной Америк.

Вождение по дорогам Северной Америки имеет свои закономерности.
Вот некоторые из них, которые мне удалось подметить.

1. Полоса, по которой вы едете — самая медленная.
2. Если вы меняете полосу с целью ускориться, ваша новая полоса
становится самой медленной, а старая ускоряется.
3. Если во время длинного путешествия вам надо пересечь большой
город — это случится в час пик.
4. Жидкость для омывания ветрового стекла подходит к концу когда
она нужнее всего.
5. Снег, дождь и пробки прямо пропорциональны тому как вы торопитесь.
6. Снег и дождь идут на следующий день после того как вы помыли машину.
7. Идущая впереди машина выбирает траекторию, позволяющую как можно
больше заляпать вашу машину.
8. Размер и заметность дорожного знака обратно пропорциональны
его информативности и полезности.
9. Вы точно понимаете, что вам надо было свернуть, опоздавши ровно
на секунду.
10. Частота заправок на дороге о .

Анекдоты про погоду дождь

В субботу два мужика пьют пиво и слушают прогноз погоды:
— Сегодня по области ожидается шквалистый ветер и осадки в виде града и сильного дождя.
— Какое счастье! — говорит один из них. — Замечательный прогноз! Не обманули бы только.
— Что хорошего, ведь это же почти стихийное бедствие!?
— Понимал бы ты чего, у меня тёща с подругами за грибами поехала.

Чтобы определить, какая стоит погода, подойдите к двери и посмотрите на
собаку.

Если собака мокрая, вероятно, идет дождь.

Если с собаки течет ручьям, вероятно, дождь очень сильный.

Если собака выглядит, как будто ее причесали против шерсти, на улице,
вероятно, ветрено.

Если собака припорошена снегом, вероятно, идет снег.

Разумеется, чтобы использовать этот способ, вам придется держать собаку
на улице все время — особенно если вы ожидаете плохую погоду.

С уважением, КОТ
Пер. с английского Евгений Лотош, 2003

Муж с женой занимаются любовью (раком). Жена хочет разнообразия:
– А давай как будто под дождем – возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом…
– Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…
– Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орёт:
– Да кто же, бл*ть, еб*тся в такую погоду!

Две женщины:
— Подруга, вот как повешу бельё, так обязательно дождь пойдёт!
— А я определяю погоду по приметам, заглядываю утром к мужу под одеяло, если член лежит направо — к дождю, если налево — к ясной погоде!
— А если вверх стоит?
— Ой, подруга, да кто же в такие праздники стирает?

Народная примета: если МЧС заспамило все телефоны паническими СМС на тему, что сегодня будет ветер и, страшно сказать, дождь — погода будет отличная.

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

Две блондинки болтают: — Ты не слышала прогноз погоды на сегодня? — Кажется, после обеда обещают дождь. — Ой, а я не взяла зонтик. — Так не обедай.

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по праздникам стирает! !

Мужик приезжает на курорт, и сразу зарядили дожди. На четвертый день такой погоды мужик стал собираться домой. Хозяин гостиницы удивился:
— В чем дело?
— И вы еще спрашиваете? Посмотрите на эту погоду!
— Но у вас тоже может идти дождь.
— Знаете, наш дождь дешевле.

В деревне Гадюкино все также идут дожди и все также «падают» деревья в
вокруг Чубайса.
Может сменить последнего и с погодой и деревьями все наладится ?

Стоит гаишник на посту. Погода плохая. Дождь идет. Вдруг видит — едет «Ока» по дороге и виляет из стороны в сторону. Hу, он тормозит водителя: — Вы пьяны. Дыхните в трубку. Водитель дышит. Гаишник смотрит — все нормально, трезвый. — Что же вы едете и виляете? — Да вы понимаете, вчера день рождения у меня был. Так мне зять дворники от КАМАЗа подарил…

— А какая погода на первое число?
— Дождь.
— А на второе?
— А на второе — плов.

Погода включила режим «Летнее западло»: в будни солнце, в выходные дождь.

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Разжечь в лесу костёр даже в ясную погоду — весьма затруднительно, а вот поджечь мусорный контейнер затушенным бычком в проливной дождь — это для нас запросто!

Переписка на форумах, в соц.сетях, между Украинцами и Россиянами, выглядит примерно так:
— Какая у Вас на Украине погода?
— Сейчас только 09.30 утра, на градуснике +18. солнечно.
— Ты чё?? У Вас дождь и ветер!!Я чё слепой?? Я по телику своему всё прекрасно вижу.
— Но ведь у нас действительно прекрасная и ясная погода!!
— Нет!! Вам пендосам мозги уже так промыли. Нам лучше знать, холодно у Вас или тепло.

На улице дождь. Парень девушке:
— Ну что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея. Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку.
Если выпадет орёл — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.

Путин подписал указ о длинных майских праздниках. А указ о хорошей погоде подписать забыл. Так что придется россиянам бухать на даче под звуки дождя.

Джентльмен возвращается домой поздно вечером. Погода отвратительная: дождь, снег, ветер. У самого дома он замечает промокшую и продрогшую симпатичную девушку. Естественно, он, как истинный джентльмен, приглашает ее к себе домой, угощает кофе, укутывает пледом. Но гостья все время продолжает твердить, что ей холодно. Наконец, когда джентльмен уже не знает что и делать, она говорит:
— А вот мой муж в таких случаях всегда согревал меня своим телом.
— Простите, мадам, но не могу же я в такую погоду идти искать тело вашего мужа.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал: — Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

— Почему женщины живут дольше мужчин?
— У них нет жён.
Бабки:
— Ты на кладбище-то в выходные была?
— Была.
— И чё вернулась?
Приезжает Президент на оборонный завод. Его водят по цехам и показывают всякие последние достижения. Потом приводят в отдельный цех, где работает всего один человек и говорят:
— Это наше спецпроизводство, а это наш лучший токарь Михалыч. Только он умеет вытачивать из титана специальные герметичные капсулы.
Президент подходит к Михалычу и спрашивает:
— И по сколько таких капсул за смену ты вытачиваешь, Михалыч?
— По одной, господин Президент.
— А по две можешь?
— Легко!
— А по пять?
— И по пять могу, если не курить.
— Ну, а по двадцать можешь?
— Могу и по двадцать, если еще и пить бросить.
— Так, что же тебе мешает так работать, Михалыч?

У природы нет плохой погоды!
Каждая погода благодать!
Но когда дожди идут пол-лета,
Это тоже может за№бать!