Видео анекдоты про поручика ржевского
Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой на балу. Наташа спрашивает его. — То же, что и ты. — Фу, какой вы вульгарный, Ржевский!
Однажды поручик Ржевский, мирно лежавший на верхней полке обычного вагона, спешившего через степь, подслушал разговор двух дам из соседнего купе: — Дорогая! Что ты делаешь! Никогда не кладите яйца на серебро, оно потускнеет! «Век живи — век учись», — подумал лейтенант, перекладывая серебряную табакерку из кармана брюк под подушку.
Поручик и Наташа Ростова гуляли в саду. Проходя мимо озера, Наташа спросила: — Поручик! Хотели бы вы стать лебедем? — Голая задница и в мокрой воде? Нет, сэр!
Корнет Оболенский на балу подходит к поручику Ржевскому и спрашивает:
-Лейтенант! Простите! Но вы пользуетесь таким большим интересом у дам! Не могли бы вы рассказать мне, как вы это делаете?
-Для тебя, корнет, я объясню!
— Вы подходите к понравившейся вам женщине и спрашиваете: «Мадам! Могу я наполнить вас».
Оболенский возмущенно перебивает его:
-Лейтенант! Но за это можно получить в морду!
-Вы можете получить его! И ты можешь все испортить!
На балу лейтенант подходит к Наташе сзади и говорит: «Наташа, сейчас я расскажу вам такой смешной анекдот, что у вас грудь вывалится от смеха». Наташа оборачивается. Лейтенант посмотрел на нее и сказал. Я вижу, что вам уже сказали.
Едет поручик Ржевский в электропоезде, вышел в тамбур за покупками, но спичек не оказалось. Рядом стоит батюшка — святой отец! У тебя не будет спичек Отец порылся в своих рясах и достал спичку. Ржевский зажег сигарету, подумал и спросил: «Рассказать папе?». Зачем тебе спички, зачем тебе вообще курить грех?», на что Святой Отец ответил: «Заповедник не отягощает карман, не просит еды или питья, хотя поп не ест монашку, но хо…». Он носит в кармане «Крутой велосипед», подумал Ржевский, «Расскажу сегодня на балу у Вяземского» В вечер бала слово предоставляется Ржевскому — Господину. сегодня я услышал крутой анекдот, но так как здесь Дамы, то я заменю неприличные слова на XO-Ho и Ha-Ha, но смысл останется тот же. ho ho ho!
Анекдоты про поручика Ржевского))
Однажды поручик Ржевский, мирно лежавший на верхней полке обычного вагона, мчавшегося по степи, подслушал разговор двух дам в соседнем купе: — Милая! Что ты делаешь! Никогда не кладите яйца на серебро, оно потускнеет! "Век живи, век учись" — думал лейтенант, перекладывая серебряную табакерку из кармана брюк под подушку.
Однажды Корнет обратился к поручику Ржевскому с вопросом: «Скажите, поручик, почему на женской перчатке иногда бывает вырез? — Для того, корнет, чтобы вы могли поцеловать ей руку, не снимая перчаток. — А, теперь понятно, почему у полковника прорезь на пальто!
Утро. Ярко светит солнце. Трава на лужайке зеленеет, слышен шелест ветерка, плеск воды в ручье, щебетание птиц. Поручик Ржевский выползает из белой палатки, установленной на лужайке. На нем белоснежная рубашка и сапоги, начищенные как зеркало. Лейтенант оглядывается вокруг и, раскинув руки в стороны, громко кричит: — Господи, как же я раньше не заметил эту красоту. — Мама. Мама. Мама», — повторял он по привычке.
Однажды поручик Ржевский решил высушить свои носки. Ночью он вешал их на спинку койки в казарме и ложился спать. Посреди ночи его разбудил корнет, который с силой потряс его за плечо. — Лейтенант! Ты поменял носки? — Конечно! За водку!
Однажды поручик Ржевский, вопреки своему обычаю, провел ночь в борделе. Утром, когда он завязывал галстук и надевал ботинки, он вдруг услышал женский голос: «Подождите, лейтенант! А деньги? — Извините, я не буду брать деньги даром, сэр!
Однажды корнет подошел к лейтенанту. — Лейтенант, мне нужно с вами посоветоваться. Почему ты так легко обращаешься с женщинами, а они не хотят меня видеть? Посоветуйте мне что-нибудь. — Попробуйте, Корнет: сначала поговорите о погоде, потом о музыке, и тогда дело пойдет. Корнет тут же побежал в город и вцепился в первую попавшуюся девушку: — Послушайте, мадемуазель! Какое солнце сегодня! И я могу играть на барабане! Пойдемте в комнаты!
Однажды корнет подошел к лейтенанту и спросил, — Лейтенант! Полковник сказал мне, что в молодости вы хотели быть либо депутатом Государственной Думы, либо присяжным заседателем. Это правда? — Да. Молодой человек, молодой человек. Член суда, член там.
Поручик Ржевский однажды выяснил, что для того, чтобы познакомиться с девушкой, парень должен прийти, поговорить о погоде, а потом представиться. На одной из прогулок он встретил девушку, которая гуляла с Болонкой. Лейтенант подошел к ней, пнул его болонку так, что она отлетела, и сказал: «Ограбление летит». Похоже на дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.
После Корнетт повел лейтенанта навестить своих друзей. Лейтенант увидел там несколько странную картину. Гости сидели за столом. — Пятнадцатое!» — сказал кто-то. Они все смеялись. — «И сорок пятый, сорок пятый!» Они смеялись еще громче. — Скажи мне, корнет, что они делают? — прошептал лейтенант. — Они рассказывают анекдоты. Но поскольку все друзья или двое уже давно рассказали, они решили проболтаться, чтобы сэкономить время. — Интересно. — сказал изумленный лейтенант. — Семьдесят четыре! Все вдруг замолчали, а одна дама подошла к лейтенанту и ударила его по лицу. — Лейтенант! С дамами такие шутки не рассказывают!» — заявил Корнет.
После офицеры устроили самодеятельный спектакль. Поручика Ржевского попросили сыграть Отелло. Он всячески отказывался, и тогда ему дали шпаргалку. Затем он согласился. Он прикрепил его к внутренней стороне пальто стада и вышел на сцену. — Дездемона! Инфекция, гад, гад!» Потом лейтенант посмотрел на шпаргалку и продолжил — тишина, пауза. Три ха-ха.
Однажды слуга извлек пьяного в угаре князя Голицына с вечеринки, устроенной в офицерском клубе. Утром, подавая кофе, слуга сказал: «И вам не стыдно, ваше превосходительство!». Они даже положили ее ему в брюки. — Это не я, это лейтенант Ржевский за меня.
Однажды корнет подошел к лейтенанту со своим вечным вопросом. — Лейтенант! Вы имеете такой успех у женщин, но они не обращают на меня никакого внимания. Как это? «Все очень просто, корнет». Вы подходите к даме и говорите: & quot;Мадемуазель! (или там мадам) Вы можете пройти? & quot; — Но, лейтенант, так вы можете получить пощечину! — Хм… можете! И вы можете это сделать!
Однажды в ресторане поручик Ржевский встретил полковника. Полковник сказал: «Лейтенант, видите, вы часто ходите в ресторан — почти каждый день», а у меня не хватает денег на такие вопросы. — А что вы делаете с зарплатой, как получаете? — спросил лейтенант. — Да, я все отдаю своей жене, а там, что она даст мне, то и мое. — мм. Ты не знаешь, как вести себя с женщинами. Подойдите к ней, поцелуйте в шею, возьмите за плечо, попросите и дайте вам дополнительные гервоны. Приехав домой, полковник подошел к жене сзади и поцеловал ее в шею. — Что, лейтенант, опять деньги закончились? спросила она.
— Лейтенант, вы когда-нибудь влюблялись? — E&^$%^sya-s. — Нет, я говорю о высокой любви. — Рачком, сэр, на колокольне, сэр. Первоначально — с.
Гусары ссорятся из-за того, кто из них переспал с младшей. — Я однажды катался на 15-летней! Я думаю! Так что каким-то образом я попал на 10-летнего! Поручик Ржевский: — А вот я, господа, за трехлетку! Все удивляются: — Как, господин поручик, это возможно? — Как! Отстегнитесь и садитесь!
Поручик Ржевский пришел к Пьеру Безухову в усадьбу, но того не оказалось дома. «Что это с его пианино?» — подумал лейтенант, а вслух добавил: «Нет, провинция, сэр, они не поймут, сэр».
Поручик Ржевский отправился на бал. Санитар лейтенанта видит, как он мажет конец вазелином. — Ваш Форд, зачем вы это делаете? — Да, на всякий случай. Через некоторое время лейтенант начинает смазывать попку. — Почему так, ваш Брод? Да, случаи бывают разные.
Пожар в борделе. Раздаются крики: «Гори, гори, вода, вода! Открывается дверь одной комнаты, поручик Ржевский кричит: — А в тринадцатой комнате шампанское.
Гусары сходят с ума, они попробовали все, они наелись всего! Ржевский: — Господи! У меня есть идея! Дамы стоят на одной стороне комнаты у стены, гусары — на другой. Тот, кто ударит даму со старта, целует руку дамы!
Вечер. Гусары сидят за столом и режут карты, дамы сидят под столом и разевают рот. Стук в дверь. Одна из дам, подняв глаза от своего занятия, говорит: — Не открывайте, это поручик Ржевский! Он придет и снова все вульгаризирует.
Видео анекдоты про поручика ржевского
Сборник анекдотов про поручика Ржевского
Сборник анекдотов Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комичные ситуации, курьезные случаи из жизни — все это здесь, в книге, способной доставить немало занимательных минут каждому, кто возьмет ее в руки.
Читайте, смейтесь и будьте уверены, что это не все о вас!
Анекдоты про поручика Ржевского
Однажды полковник встречает в ресторане подполковника Ржевского:
— Я ищу, лейтенант, и вижу, что вы часто здесь бываете. И у меня не хватает денег.
— А куда вы деваете свою большую зарплату?
— Да, я все отдаю своей жене. А потом она дает мне на мелкие расходы.
«Я научу вас, полковник. Придите домой, обнимите жену, поцелуйте ее в щеку — она сразу же даст вам денег.
Полковник вернулся домой, обнял жену, поцеловал ее, а она спросила:
— Так, лейтенант, деньги опять пропали.
На следующей вечеринке поручик Ржевский сильно напился. Он стоял у дерева, едва держась на ногах. Графиня проходит мимо и возмущенно смотрит на опьяневшего героя.
— Лейтенант, вы пьяны! Нет, ты уродливый пьяница!!! Нет, ты отвратительно пьян.
«Графиня, — отвечает лейтенант, мурлыча на своем языке, — ах, у вас кривые ноги. И ноги у тебя уродливые — кривые. Нет, у тебя ноги — хик — ужасно кривые.
И с задумчивой улыбкой он добавляет:
«Завтра я буду трезвым…
Две дамы средних лет в салоне мадам Лопухиной беседуют о преимуществах и недостатках сервизов Фаберже. Проходящий мимо поручик Ржевский решает присоединиться к разговору:
— Мои комплименты. Кстати, насчет посуды. Знаете, у моего санитара такой …д, он им стаканы бьет!
Поручик Ржевский едет по Москве в карете с таксистом:
— О, смотри — задница, — кричит лейтенант таксисту.
«Да, это не задница, это молодая леди», — отвечает таксист.
— «О, смотрите — задница», — снова кричит лейтенант такси.
«Да, не мудак, а полицейский», — отвечает таксист.
«Ну, да, — говорит лейтенант через некоторое время, — в конце концов, Москва — скучный город, мы уже прошли две мили, но не встретили ни одного засранца…».
Поручик Ржевский играет в театре роль Подколесина. Как всегда, он забывает слова, и помощник произносит их за него.
«Женись на чем-нибудь», — шепчет суфлер.
— «ЖЕНИТЬСЯ НА ЧЕМ-ТО», — повторяет Ржевский.
Да, денег нет, — шепчет Саффолк.
— «Денег нет», — повторил лейтенант.
«Вставайте медленно», — подсказывает Саффолк.
— НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ПРОИСХОДИТ…», — говорит Ржевский.
Поручик Ржевский вальсирует с Наташей Ростовой на балу.
— Лейтенант, давайте играть в пас, — говорит Наташа.
— Если я говорю вам, например, «Лейтенант, поцелуйте меня в е…», вы должны догадаться и поцеловать мне руку.
«О, я понимаю, Наташа.
— Затем наступает ваша очередь.
— Наташа, возьми меня за х…д два р…
Представьте себе, господа!» — восклицает пьяный корнет. — У поручика Ржевского есть денщик, который может засунуть два пальца в задницу и четко сказать: «Овчарка!».
В военном училище унтер-офицер проверяет арифметику по приказу поручика Ржевского:
— Наша рота выехала в двенадцать с четвертью и прибыла в Колпино в пять без четверти. Как долго она шла?