Анекдоты из России, мемы и истории

Комментарии 15

ИРИНА НУ УЛЫБНУЛИ хотя глумиться над водителями маршуток имхо кощунственно-у них такой тяжёлый неблагодарнный труд.От себя веселушку добавлю.Еду зимой в маршутке от скуки смотрю в окно на одной из остановок вижу парень с девушкой подскальзываются на снегу он садится на пятую точка она утыкается лицом прямо ему в пах.Оба смеются счастливые и довольные

Вот это уже не анекдот, а случай из жизни, правда стал как анекдот. А вообще-то это было очень давно, когда маршрутки только-только появились. Сел водила маршрутки на пассажирское место, что возле водительского. Набралась полная маршрутка пассажиров, а он все сидит…
Все начинают ругать водилу этой маршрутки, искать его: где же он, такой …сякой?!
А водитель тоже ругает водилу (то есть самого себя): где же водила, ехать пора, чтоб его розорвало…

Подождав несколько минут, когда пассажиры стали злые, он выходит с маршрутки, хлопнув дверью, и со словами: “ЛАДНО, САМ ПОВЕДУ”, садится за руль.
И маршрутка поехала. Пассажиры были в шоке.

У нас есть продолжение:

Проехав пару остановок, водитель вышел и говорит:

— Все, я приехал, кто поведет дальше?

Еще один прикол. Садитесь на сиденье, сумку ставите на колени, через некоторое время начинаете усиленно что-то искать в сумке, потом, громко, на весь автобус — граждане, у меня кобра из сумки убежала, посмотрите возле себя , на полу !

гы гы гы ЛОНДОН я по молодости чудил в кинотеатре мышку выпускали на волю и орали на весь зал ой мышка Сеанс был сорван

А потом уточнить:

— Теща у меня маленькая, в сумку помещается.

приколюшка тип рассказывал где то в Соединённом Королевстве нажирается в баре с друзьями до беспамятсва.Друзья заботливо грузят его в такси.Представь говорит мой ужас-очухиваюсь еду на заднем сиденье по встречке без руля и водилы ИРИНА а ВЫ с каких краёв если не секрет

Я волжанка из Самары.

Еще вариант развлечься, садитесь на сиденье, вроде как засыпаете, затем просыпаетесь — и на весь салон : МИЛИЦИЯ, МИЛИЦИЯ ! Водила сразу тормозит и смотрит, что произошло, можете здесь выйти

Ну коли вам не спиться, то вот приколы, что обычно пишут в маршрутках:

Люди добрые.
Оплачивайте проезд пожалуйста, не оголяйте нервы себе и водителю лишними пререканиями, не забывайте что он везёт ВАШИ ЖИЗНИ. На дороге и так хватает нервотрёпки.
СПАСИБО ЗА ПОНИМАНИЕ.

Пассажиры. Говорите потише, уважайте сон водителя.

У нас конкурс на самый рваный червонец закончился еще вчера!

Чтобы водитель не отвлекался от дороги, рассказывайте анекдоты громче.

Улыбка кондуктора-гарантия сдачи.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (подлюкам) не дует?»
13:39

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила не долго думая ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свобдных мест нету. И протягивая 10руб водиле сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

Анекдоты про маршрутки! Страница 1.

Аккуратные водители маршруток, уважающие правила дорожного движения, таки существуют. — Но почему—то попадаются они, только когда ты куда—нибудь опаздываешь.

Если вы увидели в утренней переполненной маршрутке человека с улыбкой на лице, не пытайтесь это повторить, трюк сделан профессиональным каскадёром.

С однорукого водителя маршрутки сдачи не требуют.

— Мам, а как звали твою первую любовь? — Санта Лючия. — О, боже, мама, ты сошла с ума. Шутишь? — Это не шутки, мы встретились в маршрутке.

— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?! — Да ладно?! — Вот мы за ним, в маршрутке!

Опытная спритизёрша, опаздывая на работу, начала работать в переполненной маршрутке под музыку шансона.

Женщина в торговом центре — как маршрутка, пока не крикнешь — не остановится.

Сам видел: — Ехали мама с маленьким сыном в полной маршрутке и всю дорогу молчали.

Счастье не зависит от количества денег. Но лучше грустить в «Бентли», чем в маршрутке.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

После повышения штрафов за разговор по мобильнику водители маршруток перестали разговаривать по телефону. — Теперь они пишут СМС—ки.

Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Мимо проходил мужчина: — Думаешь, вплавь быстрее?

Из объявлений в маршрутке: — Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой.

Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала «Фатима»: — Тройка в четверти. Как объяснить мужу? — Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес — Как красиво загореть и не опозорить семью — Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток — Перекись водорода и другие секреты красоты. — Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин. — Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации. — Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж. — 17 способов, чтобы тебя не украли — Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Форум Тритиума: Смешные истории про случаи в маршрутке и прочие. — Форум Тритиума

Смешные истории про случаи в маршрутке и прочие. Оценка:

#1 Irina

• Группа: Участники
• Сообщений: 328
• На форуме с: 3 фев 2010
• Рейтинг: 3
• Репутация: 163

Ну рассказываем самые смешные истории которые вы увидели в просторах интернета или они случились с тобой!!!

В маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая.

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка. И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?» По маршрутке прошло легкое хихиканье. Водила, недолго думая, ответил: «Не знаю, не пробовал!» По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10р. водиле, сказала: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

#2 link

• Группа: Участники
• Сообщений: 5 226
• На форуме с: 18 янв 2009
• Рейтинг: 10
• Репутация: 800

Ну, почему же. Уважим леди в ее праздник. Вот Вам быль.

Конец рабочего дня. По проспекту Ленина идет переполненная маршрутка-"ГАЗель". Заняты не только сидячие, но и все стоячие места. На остановке "ул. Коммунистическая" никто из маршрутки не вышел, но влезла-таки одна бабулька. Дверь закрылась, мы поехали. И тут началось! Бабулька тут же докопалась до парня, что сидел прямо у двери:" Расселся! На наглость отвечу наглостью- освободи мне место!" Бедный парень покраснел и встал с сиденья. Был он двухметрового роста и стоять в маршрутке ему пришлось буквой "зю". Бабка села, продолжая что-то бурчать про невоспитанную молодежь, а парень вышел у ТЦ "200 лет", так и не доехав, куда ему надо.

Курьёзные истории в общественном транспорте.

Курьёзные истории происходят хотя бы один раз в жизни каждого человека. Многие стараются про эти истории забыть, в основном много смешного происходит в поездках… Обычное будничное утро, люди спешат на работу. Городской транспорт как всегда набит до степени, зайди и задержи дыхание. Автобус, идущий по-своему обычному маршруту, проглотив пассажиров с очередной остановки, продолжает движение. Люди находятся в таких положениях, что кажется, этот ребус не разгадать никогда. Кто стоит на одной ноге и хорошо, если это нога соседа, кто повис на одной руке, в лучшем положении находятся те, кто хоть немножко знаком с йогой. Хуже всего людям, стоящим в глубине автобуса. Они порой уходят в такую нирвану, что глаза, вылезшие из орбит, не вернутся туда уже никогда. Это были времена, когда в нашем общем государстве роботехника стояла на первом месте, и в транспорте был установлен железный щелкунчик “ компостер”. Такая ситуация, чтобы пробить билетик в компостере, нужно тянуться через два человека. И вот пассажир почти подаётся на впереди стоящую женщину, чтобы дотянуться и пробить свой билетик. У него это долго не получается и тут возникает реплика: Женщина: « Мужчина долго вы ещё, сколько можно”. Пассажир: « Что я могу сделать, он мятый и не влезает”. И в этот момент, если бы шофёр не остановил автобус, он перевернулся от истерического смеха пассажиров.

• Активность: 1713
• Репутация: 0

• Активность: 14k
• Репутация: 1004
• Пол: Мужчина

У меня тоже был забавный случай.
Еду в автобусе. Напротив садится девушка лет 18-и с мамой, лет 38-и. На дочке крайне короткое платье с глубоким вырезом.
Когда она присела, юбочка «поехала» вверх по бёдрам, и стали видны стринги, ну, то-есть, не сами стринги, а то, что они, по идее, должны были скрывать, но не скрывали.
А сидят они напротив меня. Взгляд непроизвольно притягивается к «пейзажу». Мамочка, проследив за моим взглядом, что-то недовольно буркнула доченьке. Та покраснела, привстала, и одернула подол платья.
Лучше-б она этого не делала. Так только мне была видна интимная подробность, а тут из выреза платья на радость всего мужского населения автобуса на свет выскочили два изумительно упругих шарика с розовыми кончиками.
P>S>Пришлось девушке дальше ехать стоя….

• Активность: 369
• Репутация: 38
• Пол: Мужчина

Какая долгая предистория к старому анекдоту.
Тоже хохма была у меня. Еду с халтуры, на маршрутке ПАЗике из рюкзака торчит уровень. Сижу и почти сплю. На остановке около Максидома вваливает толпа. Около меня останавливается бухой крендель с новокупленным в Максидоме уровнем, ещё ярлычок приклеен. Длинным — двухметровым. Начинает мне вкручивать, что мой уровень (600мм) никому и нах не нужен, что ТОЛЬКО большим уровнем можно работать, что у него ФИРМЕННЫЙ уровень, а у меня какая-то туфта. Тут автобус РЕЗКО тормозит. Рядом стоящую ТЁТКУ очень больших габаритов, инерцией проносит мимо. Она ищет за что можно схватиться. Вертикальных поручней рядом нет. Она не разбираясь хватается за уровень мужика. Сгибает его в виде проволочной пульки от детской рогатки. Летит дальше с уровнем и мужиком подмышкой. Приземляется у водилы на капоте. Мужик начинает вопить о поломке ценного инструмента тупыми бабами. Дверь открывается, тётка берёт мужика за шкирку и ВЫБРАСЫВАЕТ его в дверь вместе с согнутым уровнем. Мужик бы и летел себе. Но уровень зацепляется за створку. Мужик вопит, тетка его молча выталкивает. Поворачивается к водителю (тот аж побледнел) и тихонько так говорит: "Поехали, а?"

• Активность: 369
• Репутация: 38
• Пол: Мужчина

Ещё разок было. Большая маршрутка "Отоёл" (. ) По Авангардной. Народу нет почти — 3 человека. Входят две красивые девушки на высоченных каблуках. Красиво. Но. неудобно. Одна сразу садится, а вторая оплачивает проезд. Идёт к подруге, а водитель начинает разгоняться. Физику даже Путин ещё не отменил. Красавицу несёт в конец салона. Сидящая только ахнула: "Маш! Ты куда. " Летящая "по волнам" не успевает ответить, водила сбрасывает газ и пытается воткнуть вторую передачу. Девушку проносит мимо подруги в сторону кабины. Сидящая: "Маш! А теперь ты куда. " Водила втыкает передачу и газует. Бедняга в третий раз пролетает мимо подруги. Подруга смотрит на неё печальными глазами и говорит: "Маш, я же предлагала туфли в гостях переодеть. " Пришлось "перехватить" бедолагу в полёте и помочь добраться до подруги.

16 комментариев

• Активность: 1107
• Репутация: 63
• Пол: Женщина

Вспомнила тоже пару забавных случаев ))

• Активность: 597
• Репутация: 34
• Пол: Мужчина

Высосано из пальца!

• Активность: 188
• Репутация: 0
• Пол: Мужчина

У этого анекдота бородо длинее чем у черномора.

• Активность: 14k
• Репутация: 1004
• Пол: Мужчина

У меня тоже был забавный случай.
Еду в автобусе. Напротив садится девушка лет 18-и с мамой, лет 38-и. На дочке крайне короткое платье с глубоким вырезом.
Когда она присела, юбочка «поехала» вверх по бёдрам, и стали видны стринги, ну, то-есть, не сами стринги, а то, что они, по идее, должны были скрывать, но не скрывали.
А сидят они напротив меня. Взгляд непроизвольно притягивается к «пейзажу». Мамочка, проследив за моим взглядом, что-то недовольно буркнула доченьке. Та покраснела, привстала, и одернула подол платья.
Лучше-б она этого не делала. Так только мне была видна интимная подробность, а тут из выреза платья на радость всего мужского населения автобуса на свет выскочили два изумительно упругих шарика с розовыми кончиками.
P>S>Пришлось девушке дальше ехать стоя….

• Активность: 19k
• Репутация: 60
• Пол: Мужчина

Комментарий скрыт, потому что многим пользователям он не понравился.

• Активность: 369
• Репутация: 38
• Пол: Мужчина

Какая долгая предистория к старому анекдоту.
Тоже хохма была у меня. Еду с халтуры, на маршрутке ПАЗике из рюкзака торчит уровень. Сижу и почти сплю. На остановке около Максидома вваливает толпа. Около меня останавливается бухой крендель с новокупленным в Максидоме уровнем, ещё ярлычок приклеен. Длинным — двухметровым. Начинает мне вкручивать, что мой уровень (600мм) никому и нах не нужен, что ТОЛЬКО большим уровнем можно работать, что у него ФИРМЕННЫЙ уровень, а у меня какая-то туфта. Тут автобус РЕЗКО тормозит. Рядом стоящую ТЁТКУ очень больших габаритов, инерцией проносит мимо. Она ищет за что можно схватиться. Вертикальных поручней рядом нет. Она не разбираясь хватается за уровень мужика. Сгибает его в виде проволочной пульки от детской рогатки. Летит дальше с уровнем и мужиком подмышкой. Приземляется у водилы на капоте. Мужик начинает вопить о поломке ценного инструмента тупыми бабами. Дверь открывается, тётка берёт мужика за шкирку и ВЫБРАСЫВАЕТ его в дверь вместе с согнутым уровнем. Мужик бы и летел себе. Но уровень зацепляется за створку. Мужик вопит, тетка его молча выталкивает. Поворачивается к водителю (тот аж побледнел) и тихонько так говорит: "Поехали, а?"

• Активность: 369
• Репутация: 38
• Пол: Мужчина

Ещё разок было. Большая маршрутка "Отоёл" (. ) По Авангардной. Народу нет почти — 3 человека. Входят две красивые девушки на высоченных каблуках. Красиво. Но. неудобно. Одна сразу садится, а вторая оплачивает проезд. Идёт к подруге, а водитель начинает разгоняться. Физику даже Путин ещё не отменил. Красавицу несёт в конец салона. Сидящая только ахнула: "Маш! Ты куда. " Летящая "по волнам" не успевает ответить, водила сбрасывает газ и пытается воткнуть вторую передачу. Девушку проносит мимо подруги в сторону кабины. Сидящая: "Маш! А теперь ты куда. " Водила втыкает передачу и газует. Бедняга в третий раз пролетает мимо подруги. Подруга смотрит на неё печальными глазами и говорит: "Маш, я же предлагала туфли в гостях переодеть. " Пришлось "перехватить" бедолагу в полёте и помочь добраться до подруги.

• Активность: 458
• Репутация: 2
• Пол: Мужчина

Очень и очень давно об этом говорили.

• Активность: 133
• Репутация: 2
• Пол: Мужчина

Этому анекдоту уже лет 45 наверное И начало у него намного интереснее и продолжение есть.

• Активность: 133
• Репутация: 2
• Пол: Мужчина

История в маршрутке. Не моя, взята из сети.
На передних сидениях едут две бабушки.
Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.
Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль.
Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.
Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье.
А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?
Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше…
покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.
Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину…
Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”.
По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”.
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету…
И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

• Активность: 67
• Репутация: 14
• Пол: Женщина

Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят, молчат, кто, о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "Мама, ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "Зачем тебе барби, у тебя уже есть
три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому, затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: «Ну, если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!»
Мама: — «И что такое ты про меня расскажешь»
Девочка: — «Расскажу, расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась — что же такое она там видела.
Мама: — "Ну и что ты видела"
Дочь: — "А я видела, как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, девчонка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал "Мужик, ты лучше купи солдатиков — от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное, подумал, что сел в маршрутку полную идиотов. Ну, правда, что смешного во фразе «Папа, купи солдатиков».