Волк и семеро козлят. 20 вариантов

Сейчас я сказку расскажу!
Жила была семья в лесу —
Коза и семеро козлят:
Мамаша, дочка, шесть ребят.

А жили в доме не плохом:
Шесть комнат, кухня — дом как дом.
Не плохо жили, все путем.
Был холодильник, жрачка в нем.

Жилось им весело, легко,
На завтрак пили молоко,
Молочный суп с крупой в обед,
На ужин — сырник и омлет.

Употребляли молока,
Как армия и три полка.
И утром только свет в окно —
Коза идет за молоком.

А уходя дает наказ:
«Чтоб были все без выкрутас,
СтаршОго брата слушать всем,
Чтоб с вами не было проблем.»

А сыну старшему велит:
«Не подпускай малЫх к двери,
И не кому не открывай,
Лишь мне открой и не зевай:
Скажу пароль: «Соси сосок»,
Тогда и открывай замок».
Вот мама вышла за порог,
Козленок двери на засов.

Но на беду семи козлят
Волк слушал, что им говорят.
И не прошло дести минут
Волчара серый тут как тут.

Не жрал неделю, весь опух,
Но у него есть голос, слух.
И тонким голосом козы
Прям как у Юрия Лозы,
Пароль пропел: «Соси сосок!»
«Соси свой ХУЙ! У нас глазок!»
Ответил грубо старший сын
И подмигнул всем остальным.

От горя волк аж онемел
Потом сомлел и околел.
На волке ставим жирный крест.
На этом сказочке конец,

Но в каждой сказке есть намек,
Мораль и маленький урок.
Мораль сей сказки такова,
Что от козлов одна беда.
Не будет жизни без беды
Пока на свете есть козлы

Автор — Arozi egan1@narod.ru, 2002 г.

-У кози закончилось молоко. она и говорит своим козлятам. — я шозу на

базар купит молока, двер чтоб никому не открывали. когда я приду то

сказу порольСоси сосок” тогда и откроите двер, ясно? — козлята друзно,

ясно! Только коза зашла за дом идумает дайка я их проверу. стучит в

двер, а козлята -кто там. коза и отвечает:-соси сосок тутце двер

открилась. козлята радостно-мама, мама ты так быстро пришла? — нет

говорит коза. — а то только проверка, а вот сейчас я ухозу. А в а то

время в кустах сидел Волчара и все слышал, идумает-ну все козли

теперь-то я созру вас. И только коза свалила, волк подруливает к дверям

истучит. Козлята -кто там, а волк -соси сосок, акозията в ответ-соси

свои хуи у нас глазок,

Уходит мама коза за молоком и говорит своим детям козлятам: дверь никому

не открывайте без пароля «соси сосок» и ушла. А волк сидел возле двери и

все слышал. Подходит он к двери и стучит. Козлята ему говорят: кто там?

Волк: это я, ваша мама. Козлята: какой пароль? Волк: соси сосок.

Козлята: соси хуй, у нас глазок!

Автор — Стелла, 2003 г.

Жили-были коза и семеро козлят. И когда коза возвращалась домой, козлята

спрашивали ее через дверь

— Соси сосок, — говорила тоненьким голоском коза, и козлята ее запускали.

Пробил это дело волк, узнал пороль, сходил к кузнецу, тот подковал ему

голосок, как у козы, ну все дела .

Приходит волк к козлятам, стучится, голоском напевает

— Детишки-ребятишки, ваша мама пришла, молочка принесла.

— Соси сосок, — волк аж тащится от предвкушения удовольствия.

— СОСИ ХУЙ, У НАС ГЛАЗОК.

Автор — Лиза lizlazer@chel.ru , 2000 г.

Испугались 7 козлят и их мама волка и решили предумать пароль. И

предумали пароль соси сосок. А волк подслушал их разговор и когда мама

ушла он пишел и постучался в дверь: козлята: «пароль»

волк: «соси сосок»

козлята: «соси х*й и нас глазок!

Автор — САША ПОПОВ нет, 2002 г.

Семеро козлят поймали волка и давай его пинать.

Волк в слезах: Что-же вы делаете ВОЛКИ!

Козлята: Заткнись КОЗЁЛ!

Автор — ek, 2004 г.

Попался как-то на встречу семерым козлятам серый волк. Вспомнили козлята

старые обиды и решили получить с волка по полной программе. Завалили

серого и давай его ногами футболить. Взвыл от боли серый:»Что же вы

делаете, ВОЛКИ?»—«Молчи, КОЗЕЛ!»

Семеро козлят бьют ногами серого волка.

Тот кричит : `За что, волки позорные ? `

Козлята в ответ: `Молчи, козел . `

Автор — Vlad, 1998

Семеро колзлят в лесу поймали волка, бьют его. Волк говорит: «Что же это

вы — семь на одного, волки позорные?». А старший козленок вмазал ему

копытом по морде и говорит: «Молчи, козел!».

Автор — incognito riveris@mail.ru , 2002 г.

Семеро козлят пинают волка. Волк кричит: «Ну что-же вы делаете-то, волкииии?!»

Анекдот про козлят

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, прихлебывая пиво:
— Я построил эту мельницу. Сам, своими руками по камню. Зовут ли они меня Мак Ферсон — Строитель Мельниц? Не-е-ет. Я вырастил этот сад. Каждое деревце, каждый куст. Зовут ли меня Мак Ферсон Садовод? Неет! Я выстроил этот мост, по бревнышку. Зовут ли они меня Мак Ферсон Мостостроитель? Не-е-ет. Но стоило тр*хнуть одну козу…

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

— Почему у козы такие грустные глаза?
— Потому что у неё муж козел.

Блеяние козы возбуждает только козлов и волков.

Какая-то у вас коза некозистая…

Мужик заходит домой с живой козой на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором.
— Смотри, дорогая, вот это и есть та самая корова, с которой я занимаюсь любовью, когда у тебя болит голова.
Жена презрительно смотрит на него и говорит:
— Господи, ты настолько туп, что не можешь отличить козу от коровы!
— Господи, ты настолько тупа, что не можешь понять, что я разговариваю с козой!

Провинциальный городок. На задворках заросшего травой кинотеатра две козы дожевывают киноленту «Ночной дозор».
— Твердовато, — сетует одна.
— И не говори, — откликается другая, — книга-то лучше была…

Теща другана купила на рынке козу. В первый день коза дала литр молока, во второй день — еще меньше, а на третий день ни хрена не дала. Теща обеспокоилась и повела ее к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу, и говорит:
— Козел, конечно, сильно задрочен, но жить будет!

Терпи, коза — а то мамой будешь

Собрался дед в город козу на базар в город отвезти, да проводница в вагон не пропустила. Делать нечего, привязал дед козу к последнему вагону. Приехали в город, а от козы только голова на верёвке, с вытаращенными глазами. Тут дед и говорит:
— Ты мне глазки-то не строй! Сказывай, куда тело дела?

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением смотрят. Один тип пожалел козу, останавливается и говорит:
— Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь — травы на поле сколько!
А бабуля отвечает:
— Ты меня, милок, не учи, у меня сосед-ГИБДДшник на голом асфальте в-о-о-т такую харю отъел!

— Вот и я думаю, ну и на фига мне этот баян? — сказала коза, наблюдая как еж, гнусно матерясь, тащит по лесу моторную лодку.

— Зачем козе баян?
— А вы пробовали играть копытами на балалайке?

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:
— Коза! Ты чего к нам пришла!?
— Да вот председатель сказал, что раз я молоко, как корова даю, так чтоб с ними и паслась…
— Так вот, передай председателю, пусть он тебя и еб*т! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь!

Мойша встречает на улице Абрама, ведущего на веревочке козу.
— Абрам! Зачем тебе эта коза.
— Как это зачем? Шерсть будет давать, молоко, из молока будем брынзу делать…
— Но у тебя же малогабаритная квартира! Где же ты будешь ее держать?
— … Ну, у Сары под кроватью…
— Абрам, она же воняет!
— Это ничего, коза как-нибудь привыкнет…

Объявили посадку в самолет. По трапу поднимается мужчина с козой.
— Зачем вы тащите в самолет козу? — спрашивает стюардесса.
— Это не коза, а собака.
— Какая же это собака, если у нее рога?!
— А я в интимную жизнь своей собаки не вмешиваюсь!

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит — от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
— Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске варит трубу. А недалеко стоит коза. Смотрит она на сварку и у нее глаза вылазиют, вылазиют. А она смотрит. А глаза у нее вылазиют, вылазиют…

Купила бабка козу, а коза с каждым днем все меньше и меньше доится. Повела она ее к ветеринару. Тот посмотрел и говорит:
— Все в порядке… Только что у вас козел такой задроченный?

Сосед спрашивает мальчика:
— Ты не видел нашу козу?
— Видел, отец в саду с нее шкуру сдирает.

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный!

— Откуда я появился? — спрашивает молодой козлик старого козла.
— Был я молодым, гулял по горам, встретил твою мать Козу — и ты появился.
Козлик засомневался. Побежал к матери.
— Откуда я появился?
— Была я молодая, бегала по горам, встретила молодого красивого Оленя — и ты появился.
— А папа?
— А папа как был козлом, так и остался.

Идет мужик по пустыне, видит колодец и решил измерить глубину. Кинул булыжник, тишина. Видит — шпала, и тоже туда кинул ее. Прислушивается, но никаких признаков падения. Только уходит, на мужика коза летит, глаза с баскетбольный мяч. Мужик отошел и коза прямиком в колодец.
Через время подходит старик:
— Слышь, мужик, ты козу не видел?
— Так, папаша, в колодец прыгнула рогатая.
— Странно, вроде к шпале была привязана.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты про козу

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про козу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
– Коза, ты чего это на дереве делаешь?
– Я хочу покушать яблоки.
– Но это же дуб!
– А у меня они с собой…

Сидит чукча в вертолёте довольный… на большой земле козу себе купил… Сосед у него спрашивает:
– Зачем тебе коза?
– Семью молоком поить буду…
– Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
– Сам лягу, коза лягет, жена лягет, втроём спать будем…
– Так она же воняет…
– Ничего… я же привык и коза привыкнет…

— Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудь стало возможным, что было невозможно?
— Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками….

— Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа — ты в какой именно шараге от армии косил?

— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус?
— Это значит, под смородиной паслись козы.

Я, конечно, не красотка и строптива, как коза, но местами интересна… плюс красивые глаза!

– А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза – горошком?
– Нет, не знаю! А почему?
– Ну, вот! Вы даже в гов… не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

Приходит еврей к раввину:
— Ребе, у меня дома жена, дети, теща… Ну совсем места нет! Что мне делать?
— Приведи в дом собаку. Пусть она живёт у вас.
— Но ребе, у меня же и так нет места!
— Приведи в дом собаку, говорю тебе!
Через месяц еврей опять приходит:
— Ребе, совсем плохо стало, деться некуда. Собака всё время по дому бегает, дети орут…
— Приведи в дом козу.
— Но, ребе…
— Приведи козу, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе! Коза гадит прямо в доме, все просто стонут, сплошной кошмар!
— Приведи в дом корову.
— Но ребе, это уж чересчур!
— Приведи корову, говорю тебе!
Еще через месяц:
— Ребе, я вас всегда уважал, но из-за ваших советов житья совсем не стало. Спасите!
— Выгони собаку, козу и корову во двор!
Через день прибегает еврей, вне себя от счастья:
— Вот спасибо вам, ребе. Так стало хорошо, так свободно!

Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, смотрит – от козы осталась одна голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
– Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

Пришел Волк к домику козы и поет:
– Kозлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, вaшa мaть пришлa, молокa принеслa!
– Ты че гонишь, козел? Онa зa пивом умотaлa!

Сборник самых смешных анекдотов про козу, год козы.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

— А почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза порядочная!

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

— Почему у козы такие грустные глаза?
— Потому что у неё муж козел.

Блеяние козы возбуждает только козлов и волков.

Какая-то у вас коза некозистая…

СТАНИСЛАВ САДАЛЬСКИЙ

Народный блогер России

Самый жизненный для меня анекдот — про козу. Я всегда, когда мне тяжко или не весело — вспоминаю

Идет мужик по улице, жалуется.
Все у него плохо, на работе тяжко, в семье проблемы, со здоровьем неважно

Встречается ему старый друг, а в другой интерпретации — мудрец, и, услышав жалобы на жизнь, предложил мужику купить козу.
— И что, поможет? — Остолбенел несчастный от совета.
— Еще как!

Через неделю идет недовольный жизнью, еще сильнее ругает себя и всех.
— Ой, плохо мне, плохо. Семья рушится. Работы нет, денег нет… да еще эта коза, выгуливать ее надо и кормить, да деньги за нее отдавать. Ой, плохо!

И тут мудрец-товарищ говорит ему:
— А хочешь совет?
— Да!
— А ты продай козу.

Несчастный так и сделал. На другой день идет и летает! Поет весело:
— Спасибо тебе, добрый человек. Как же хорошо жить.

Жена утром говорит мужу:- Дорогой, .

Жена утром говорит мужу:
— Дорогой, мне сегодня приснилась коза. К чему бы это?
Муж отвечает:
— Возьми Сонник и посмотри на букву «З».
Жена:
— Почему на «З»?
Муж:
— Потому что тебе приснилось зеркало.

Русский язык — очень сложный язык.К.

Русский язык — очень сложный язык.
Как, например, объяснить иностранцу, что «коза» и «козёл» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осёл» — два совершенно разных?

— Вовочка, ты что там делаешь? — К.

— Вовочка, ты что там делаешь?
— Козу е*у!
— Ну смотри, только не кури…

Диалог парня и девушки в магазине:–.

Диалог парня и девушки в магазине:
– Могла бы и извиниться.
– Подумаешь, на ногу наступила.
– Коза.
– Д*бил.
– Дура.
– Урод.
– Меня Антон зовут.
– Марина.
– Очень приятно…

Вопрос:- Как называется новозеландс.

Вопрос:
— Как называется новозеландский фермер, несущий левой рукой козу,
а правой овцу?
Ответ:
— Бисексуал.

Садится бабка в такси и козу з.

Садится бабка в такси и козу за собой в машину тянет. Изумленный водитель:
— Бабуля, ты что, с козой в такси?
— Милок, да я слышала, что ты и коз, и телок возишь!

После «выхода» из партии «Правое де.

После «выхода» из партии «Правое дело». Михайло Прохоров решил создать с
нуля новую партию с условным названием «Наше дело» (итал. коза ностра).

Солдат, получивший отпуск после 6 м.

Солдат, получивший отпуск после 6 месяцев службы, едет домой на своей
машине (дело происходит не в России, естественно). Проходя крутой вираж,
он вдруг замечает привязанную к столбу козу. А так как за те полгода он
очень сильно изголодался по любви, он решает удовлетворить свою
потребность с козой. Полностью раздевшись, он подходит сзади к козе и
начинает свое дело. В это время на вираже появляется многотонный
грузовик. Водитель грузовика видит припаркованную машину и, чтобы
избежать столкновения, резко тормозит. Коза, услышав скрип тормозов, так
пугается, что обрывает веревку, которой она привязана к столбу, и —
бегом оттуда. Солдат едва успел ухватиться за рога. Коза проносится, как
ураган, мимо двух подслеповатых стариков, сидящих на скамейке. Один из
них говорит другому:
— Нет, ты только посмотри, что за молодежь нынче пошла: даже одеться
не во что, а мотоцикл себе купил!

Мой дед, великий человек, говорил: .

Мой дед, великий человек, говорил: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу — но не имею желания». Так выпьем же за то, чтобы желания материализовывались в возможности, а не возможности — в желания.

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТ.

НАСТОЯЩИЙ ИНТЕЛЛИГЕНТ НЕ ДОЛЖЕН ПУТАТЬ: Аль Капоне с Аль Пачино, Аль
Пачино с «капуччино», «капуччино» с капуцином, капуцина с Казановой,
Казанову с Коза Нострой, Коза Ностру с козой Зорькой, козу Зорьку с
Рихардом Зорге, Рихарда Зорге с Матой Хари, Мату Хари с Alma Mater, Alma
Mater с alter ego, alter ego c эгоистом, эгоиста с инспектором ГАИ,
КОТОРОГО УЖЕ НИ С ЧЕМ НЕ СПУТАЕШЬ!

Идет нарк с подружкой по улице. Про.

Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
— Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
— Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут
дальше. Подружка:
— Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?

Потерялась коза. Нашедшего прошу во.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина — по договоренности.

Диалог парня и девушки в магазине:-.

Диалог парня и девушки в магазине:
— Могла бы и извиниться.
— Подумаешь, на ногу наступила.
— Коза
— Дебил
— Дура
— Урод
— Меня Антон зовут
— Марина
— Очень приятно.

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к.

Ведет Абрам(А) на веревочке козу, к нему подходит Мойша(М).
(М): Абрам, зачем тебе коза?
(А): Как зачем? Доить ее буду, сыр, брынзу делать буду.
(М): У тебя же квартира маленькая — где ж ты ее
держать-то будешь ?
(А): Да у Сары под кроватью.
(М): Абрам, она же воняет!
(А): Ничего, коза как-нибудь привыкнет.

Два мужика шли через поле Егор и Ив.

Два мужика шли через поле Егор и Иван. Внезапно Егор остановился, увидев козу, застрявшуйю головой в заборе.
— Оп-па! — плотоядно воскликнул он. -Девочке повезло! — У девочки-козочки будет клевая вечеринка!
Егор поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал ее тр%%ать.
Окончив свое занятие, Егор натянул штаны, отошел в сторону и кивнул
Ваньке:
— Давай, пацан — теперь твой праздник!
Ванька вздохнул, снял штаны. . и сунул голову в забор.

ЗАЯЦ И ЛИСА Каpоче, жил один pа.

Каpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость —
пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, — бyнгало ваще. А pядом, —
два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась — нy, типа, деловая, блин,
в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы — бац! — спалила налоговая,
и осталась Лиса не пpи делах.
Она, такая, имидж на моpдy пpицепила — и до Зайца. Сдай, типа,
Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно.
Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат,
покатил на Канаpы оттянyться.
Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит,
такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и
бакланит:
«Домой пyсти, что ли, коза, блин!» А Лиса лыбy отшаpила до макyшки
и тянет: «Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали
отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не сха .

Гендир звонит:»А это нормально, есл.

Гендир звонит:
«А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает «сделать хотел грозу, а получил козу»? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро. «

Пошли генерал и прапор на охоту. То.

Пошли генерал и прапор на охоту. Только в лес вошли — коза мимо
пронеслась, генерал не успел выстрелить, а прапор не стал.
— Ты почему не стрелял?!
— Боялся, товарищ генерал, а вдруг она домашняя.
— Дурак! В лесу все дикое!
Идут дальше, вдруг раздается выстрел и страшный визг.
— Ты кого подстрелил?
— Дикую бабу, товарищ генерал.

Выпил Иванушка из козьего копытца, .

Выпил Иванушка из козьего копытца, а ничего не случилось. Как был
козлом, так и остался.

12-летний зверинецКРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ .

12-летний зверинец
КРЫСА НАБЫЧИЛАСЬ на ТИГРА, решила, что это КОТ.
РАЗДРАКОНИЛА ЗМЕЮ ЛОШАДЬ, ну, КОЗА этакая, но это — МАРТЫШКИН труд.
А ПЕТУХ НАСОБАЧИЛСЯ СВИНЯЧИТЬ!

— Галю, ти козу доїла? — Якраз дої.

— Галю, ти козу доїла?
— Якраз доїдаю!

Анекдоты собранные мною на просторах интернета:

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку «Ночного дозора».
Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась..

Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой.

Летнее утро… Пост ДПС на пригородной трассе… Постовой наблюдает картину: бабуля тащит на канате козу прямо к посту, достает колышек и начинает вколачивать его в асфальт.
— Ты чего, старая, делаешь?
— Да коза перестала молоко давать, пусть здесь попасется, может вымя наест.
— Ты её на траву воткни, здесь асфальт, чего она здесь наест-то?
— Ну, конечно! Ты вот здесь второй месяц стоишь, а харю наел – будь здоров.

Разговор в деревне двух соседок:
— Почему у вас козел безрогий?
— А у нас коза честная!

Это самый мудрый анекдот, который я знаю. Практически притча. И с каждым годом я понимаю это всё яснее.

Еврей пришёл к раввину и говорит:

— Ребе! Моя жизнь ужасна. У меня очень тяжёлая и нервная работа, моё начальство меня ненавидит и всячески третирует. Но я не могу её бросить, т.к. я довольно узкий специалист и мне очень тяжело найти работу. А без этого я не смогу прокормить свою семью. будь она проклята. Моя жена — стерва, которой не видывал свет! Она вредна, остра на язык, и на удивление плодовита! У нас с ней родилось уже 8 детей! Нам не протолкнуться в нашей комнате коммунальной квартиры! И их всех надо одевать, обувать, кормить, учить и оплачивать те пакости, которые они хулиганят на улице и в школе. Ко всему, на своей работе я заработал геморрой и постоянные боли в ногах. И вы посмотрите, как я одет! — это же ж заплата на заплате! Как мне быть, ребе?!

Ребе подумал, и отвечает:

— Заведи в доме козу.

— Ребе, вы с ума сошли?? Ко всему этому добавить ещё и козу.

— Заведи козу. И приходи через месяц.

— Хорошо, ребе. Только из уважения к вам.

Через месяц к ребе приходит совершенно осунувшийся еврей.

— Ребе!! Что вы наделали. Всё осталось по прежнему, только теперь, когда в квартире поселилась эта мерзкая тварь, совершенно не стало покоя ни днём, ни ночью! Она блеет, бодается и ВОНЯЕТ. Ребе, я хочу умереть.

— А теперь, прогони козу из дому.

На через несколько дней ликующий еврей прибегает к раввину и кричит с порога:

— Ребе, вы волшебник! Я просто в раю! Так тихо, просторно, такой свежий водух, столько тем для общения с женой!! Жизнь играет новыми красками! Я чувствую себя на седьмом небе!

Дубликаты не найдены

Докатились, — Шнура цитируем.

Ох какие старые анекдоты находим)

чтоб еврей и бедный да ещё в коммуналке,фантастика какая то

И таки да

Мопед не мой, но понравилось:
Армейский раввин выступает перед солдатами:

— Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей таки приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.

Подходит озадаченный полковник:
— Рэбе, при всём моём уважении — Вы таки уверены, шо в Торе написано именно так?
— Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится

Мораль: когда обучаете персонал, думайте о практичности учебной программы

Еврейская мудрость

Как говорил знакомый еврей: «Не нужно так нервничать и убиваться, тебе за это не заплатят!»

Очень актуально для многих.

О великих умах Евреев. и большом секрете..

Был у моей жены начальник. Еврей по национальности, очень почитаемый специалист, возглавлявший отдел одного из некогда могущественных институтов, спроектировавших и построивших большую часть ГЭС бывшего СССР. Зовут его Марк. После развала Союза, сей институт работу свою не прекратил, но стал более скромным учреждением. Зарплаты там платили скромные, как и во всех остальных государственного типа институтах, в том числе и начальникам отделов. Дети его разъехались по заграницам, одна в Израиль, другая в США, а сам Марк продолжал трудиться на благо общества. Как все нормальные специалисты его уровня, во времена СССР он приобрел квартиру, дачу за городом, машину (ВаЗ 2101), все довольно скромное, но тем не менее. Надо сказать, что он повидал жизнь, был очень умудренным и с отменным чувством юмора, включая юмор национальный.

Далее с его слов: Приезжаю к дочери в Америку, сидим разговариваем, и в компании находятся вместе с ними и американцы. И вот, один из американских друзей, уже тоже не молодой и видавший некоторое дерьмо спрашивает (буду сразу писать по-русски):

— Марк, ты работаешь начальником отдела, правильно я понял, в институте, которая проектирует ГЭС?

— Да, верно, — отвечает Марк.

— А сколько, извини за нескромный вопрос, у тебя зарплата, ведь это большая должность и ответственность, вы все же не веники вяжете? (не знает человек постсоветской реальности)

— 50 долларов, — отвечает Марк. Когда еще и премии дают.

— 50 долларов в час ? — откровенно серьезно спрашивает американец.

— Нет, — в месяц. (и это правда)

У американца на лоб поднимаются очки, он сидит прикидывает что-то в уме, так и так пожимает губами и говорит:

— Марк, ты работаешь начальником отдела, у тебя есть квартира, дача, машина и у тебя зарплата 50 долларов в месяц.

— Извини, конечно, Марк, но. по-моему ты знаешь какой-то большой секрет.

Заряд позитивного настроения!

Анекдоты про Козу

Коза карабкается на дерево.

— Коза, ты чего это на дереве делаешь?

— Я хочу покушать яблоки.

— А у меня они с собой…

Сидит чукча в вертолёте довольный… на большой земле козу себе купил… Сосед у него спрашивает:
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду…
— Так у тебя яранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза лягет, жена лягет, втроём спать будем…
— Так она же воняет…
— Ничего… я же привык и коза привыкнет…

Я, конечно, не красотка
и строптива, как коза,
но местами интересна…
плюс красивые глаза!

— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну, вот! Вы даже в гов… не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

Пришел Волк к домику козы и поет:
— Kозлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся, вaшa мaть пришлa, молокa принеслa!
— Ты че гонишь, козел? Онa зa пивом умотaлa

Читайте самые смешные анекдоты про козу. Мы собрали все анекдоты про козу которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

про кожу86
про Козерогов5
про козлов262

про козу 3
про Кока-Колу42
про кокетство1

— Вот вспомни, у вас в деревне , когда наступила перестройка, что—нибудь стало возможным, что было невозможно? — Конечно, все козлов стали называть Мишками, а коз Райками.

— Слушай, а вот ответь мне как бакалавр в области повышения удойности коз в средней полосе России бакалавру по управлению канализационным хозяйством поселков городского типа – ты в какой именно шараге от армии косил?

— Папа, а почему на кусте черные ягоды маленькие, а под кустом крупные и другие на вкус? — Это значит, под смородиной паслись козы.

Сделать ее заметнее в лентах пользователей или получить ПРОМО-позицию, чтобы вашу статью прочитали тысячи человек.

Стандартное промо
3 000 промо-показов 49 KР
5 000 промо-показов 65 KР
30 000 промо-показов 299 KР
Выделить фоном 49 KР

Золотое промо
1 час промо-показов 10 ЗР
2 часa промо-показов 20 ЗР
3 часa промо-показов 30 ЗР
4 часa промо-показов 40 ЗР

Статистика по промо-позициям отражена в платежах.

Поделитесь вашей статьей с друзьями через социальные сети.

Ой, простите, но у вас недостаточно континентальных рублей для продвижения записи.

Получите континентальные рубли,
пригласив своих друзей на Конт.

Коза карабкается на дерево. Сорока ей:

— Коза, ты чего это на дереве делаешь?

— Я хочу покушать яблоки.

— А у меня они с собой…

Я, конечно, не красотка
и строптива, как коза,
но местами интересна…
плюс красивые глаза!

Русский язык — очень сложный язык. Как объяснить иностранцу, почему «коза» и «козел» — это одно и то же животное, но разного пола, а «оса» и «осел» — два совершенно разных.

Приходит сынок к папаше – новому русскому и говорит:

– Папа я твой пистолет на «Rolex» поменял.

– Дурак, – отвечает отец – вот придет кто нибудь и скажет: «Твой папа козел, твоя мама коза», а ты что скажешь – «Половина второго»?

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку фильма «Волкодав».
Одна коза другой:
— Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
— Ну, мне книга больше понравилась.

На необитаемый остров высадили мужчину для эксперимента. Он походил-походил по острову: пища есть, из живности — коза гуляет, только женщин нет. Через год приезжает комиссия первый делом видит козленка:
— Интересно, а этот откуда?
Козленок отвечает:
— А я ме-е-естный!

Вовочку на пасеке укусила коза. И с тех пор мальчик перестал верить в логику.

Руль для новых русских. Имеет 4 дырочки, чтобы рулить двумя «козами».

Вову увидела злая коза.
Долго на рожках болтались глаза.

Тайга, зима, одинокая палатка вся засыпанная снегом. Одинокий бородатый геолог нежно обнимает козу и произносит:
— Ах Машка, если бы ты еще стирать умела.

Коза, привязанная к колышку, лучше восьмиклассника понимает, что такое радиус.

По селу бежит коза.
По рогам текут глаза.
Чьи? Какая разница?
Больше не подразнится.

По случаю отъезда срочно продается пуховая коза с маленьким малышом и козел-производственник.

Вы бы тоже потеряли веру в логику, если бы на пасеке вас укусила коза.

Провинился полк гусар. Ну их отправили в ссылку в Сибирь. Проходит год. На день рождения Императора им объявляют амнистию. Гусары приезжают в Питер. В Питере праздник, бал. На балу Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.

– Поручик, как вы – гусары, такие мужчины, год без женщин?

– Фи, Ржевский, вы негодяй, я на вас полковнику пожалуюсь.

Бежит к полковнику:

– Господин полковник, поручик Ржевский такой негодяй.

– О, мадмазель, известный негодяй. Имею-с я как-то козу на поляне, вдруг он как волком в кустах завоет у меня одни рога в руках остались.

Коза ушла, оставив козлят дома одних. К дому подобрался волк:
— Козлятушки, ребятушки, отворитеся, отопритеся — ваша мать пришла, молока принесла.
А козлята ему отвечают:
— Пошел вон, серый! Мы ее за пивом послали!

Штирлиц крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но вырваться из рук штандартенфюрера было нелегко.

— Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама коза?
— Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Потерялась коза. Нашедшего прошу возвратить. Вознаграждение: если это мужчина, бутылка, если женщина-по договоренности.

Анекдоты из России, мемы и истории