Вопрос – ответ

Для начала ниже перечисленные вопросы и ответы нанесите на карточки одинакового размера. Желательно использовать плотную бумагу или тонкий картон. Должны получиться две одинаковые колоды: в одной – вопросы, в другой – ответы. А дальше все просто. Тщательно перемешайте каждую колоду и положите в центр стола. Первый игрок берет карточку с вопросом и читает ее соседу. Тот берет карточку с ответом и читает ответ вслух. Затем вопрос задает уже сам отвечавший своему следующему соседу, и так дальше по кругу.

Увлекаетесь ли вы экстравагантными мужчинами (женщинами)?

Как вы отнеслись бы к тому, если бы вам изменил муж (жена)?

Скажите, вы всегда такой нахальный?

Уважаете ли вы мужчин (женщин)?

Доброжелательны ли вы?

Скажите, ваше сердце свободно?

Скажите, вы любите меня?

Мучают ли вашу совесть мелкие мошенничества?

Любите ли вы делать подарки?

Совершаете ли вы ошибки в своей жизни?

Скажите, вы ревнивы?

Хотите ли вы иметь любовника (любовницу)?

Вы любите своего мужа (жену)?

Часто ли вы ездите в общественном транспорте без билета?

Хочется ли вам чего-нибудь?

Скажите, вы на все готовы?

Часто ли вам случалось падать с кровати?

Любите ли вы читать чужие письма?

Часто ли вы попадаете в интересное положение?

С удовольствием ли вы целуете своего мужа (жену)?

Бываете ли вы в состоянии алкогольного опьянения?

Свое свободное время вы проводите в веселой компании?

Бываете ли вы в своих действиях навязчивы, грубы?

Вы любите готовить вкусные обеды?

Могли бы вы подложить свинью любимому человеку?

Хотели бы вы сегодня напиться?

Скажите, вы много грешили?

Любите ли вы помечтать при луне?

Любите ли вы подарки?

Часто ли вы лазите к соседу в малину на даче?

Когда пьете, у вас кружится голова?

Часто ли вы ленитесь?

Способны ли вы покупать любовь за деньги?

Любите ли вы посмеяться над другими?

Хотите ли вы мое фото?

Часто ли вы подвержены страстям?

Любите ли вы есть мясо?

Поддаетесь ли вы соблазну любовных похождений?

Часто ли вы берете деньги в долг?

Пробовали ли вы соблазнить чужого мужчину (женщину)?

Любите ли вы купаться голым?

Хотите ли вы добиться благосклонности женатого мужчины (замужней женщины)?

Скажите, вы часто так много едите?

Любите ли вы по понедельникам соленые огурцы?

Хотите ли вы со мной познакомиться?

У вас чистая совесть?

Приходилось ли вам спать в чужой постели?

Скажите, вы интересный собеседник?

Откровенны ли вы со своим супругом (супругой)?

Скажите, вы темпераментны?

Занимаетесь ли вы спортом?

Любите ли вы смотреть мне в глаза?

Вы часто моетесь в ванной?

Бывает ли, что вы спите на своем рабочем месте?

Как вы относитесь к стриптизу?

Скажите, вы трусливы?

Храпите ли вы во сне?

Имеете ли вы привычку обещать ему (ей) больше, чем это в ваших возможностях?

Любите ли вы хорошо покушать?

Охотно ли вы целуетесь в общественных местах?

Повышаете ли вы свою производительность труда?

Вам не приходилось заблудиться в чужом доме?

Любите ли вы водку?

Нравится ли вам знакомиться на улице?

Часто ли вы проявляете свой темперамент?

Что бы вы сказали, если бы я вас тут же поцеловал(а)?

Любите ли вы после обеда поспать?

Любите ли вы модно одеваться?

У вас много тайн?

Имеете ли вы склонность грешить?

Вы боитесь милиционера?

Скажите, я вам нравлюсь?

Считаете ли вы, что любимому человеку нужно говорить только правду?

Что бы вы сказали, если бы мы с вами остались наедине?

Умеете ли вы владеть собой?

Любите ли вы ходить в гости?

Прибавляете ли вы в весе?

Часто ли вы отпрашиваетесь с работы?

Пошли бы вы со мной ночью через лес?

Нравятся ли вам мои глаза?

Вы часто пьете пиво?

Любите ли вы вмешиваться в чужие дела?

Часто ли вас тянет в сторону искусства?

Много ли времени вы уделяете любовным похождениям?

Скрываете ли вы свой возраст?

Я не представляю свою жизнь без этого.

Я на политические вопросы не отвечаю.

Люблю, но за чужой счет.

Только в день получки.

Затрудняюсь ответить правду, так как не хочу испортить свою репутацию.

Только когда почувствую некоторую слабость.

Вдалеке от дома можно попробовать.

Сам(а) не знаю, но другие говорят, что да.

Только не здесь.

Прошу не ставить меня в неловкое положение.

Это спросите у более трезвого.

Нет, я очень стеснительный человек.

А почему бы и нет? С большим удовольствием!

Мое покраснение – самый яркий ответ на этот вопрос.

Только тогда, когда отдохну.

Молодость давно уже прошла.

Без свидетелей это дело, конечно, пойдет.

Такую возможность нельзя упускать.

Это я вам скажу в кровати.

Только тогда, когда хочется лечь в постель.

Это уже можно попробовать.

Если это можно устроить сейчас, то да.

Только тогда, когда бывают неприятности на работе.

Если меня об этом сильно попросят.

Могу часами, особенно в темноте.

Мне это редко позволяет мое финансовое положение.

Нет, один раз попробовал(а) – не вышло.

О, да! Это мне особенно здорово удается!

Черт побери! Как вы угадали.

В принципе, конечно, нет, но как исключение – да.

Только по праздникам.

Когда я пьян(а), а пьян(а) я всегда.

Только вдали от своего (своей) возлюбленного(ой).

Это я скажу вечером, когда назначу свидание.

Даже одна мысль об этом приводит меня в экстаз.

Только за приличную оплату.

Только если никто не видит.

Это так естественно.

Всегда, когда прикажет совесть.

Но что-то ведь надо делать!

Если нет другого выхода.

Всегда, когда здорово выпью!

Ну с кем не бывает!?

Не могли бы вы задать более скромный вопрос?

Все зависит от того, сколько и достаточно ли у меня мелочи.

Если это не бьет по карману.

Неужели я похож(а) на такого(ую)?

К этому у меня склонность с детства.

Спрошу у жены (мужа).

Это лучшие минуты в моей жизни.

По субботам это у меня – необходимость.

Без пары рюмок я этого не могу сказать.

Только по утрам с похмелья.

Это давно уже мое самое большое желание.

Моя скромность не позволяет мне отвечать на этот вопрос.

Все зависит от обстановки.

Безумно! С большим удовольствием.

Да, только в рамках приличия.

Конечно, без этого нельзя обойтись.

Это главная цель моей жизни.

Просто терпеть не могу.

Никогда не откажусь от такой возможности.

В наше время это – не грех.

Почему бы и нет, если можно и нет страха.

Это часто случается со мной в гостях.

Еще бы, я способен на все.

Только в компании.

Не всегда, но часто.

Да, если есть необходимость.

Случается всякое – ведь я тоже человек.

Нет, я слишком хорошо воспитан(а).

Только тогда, когда проснусь в чужой постели.

Вы даже не можете себе представить.

Если потом не будет крупных неприятностей.

Меня гораздо больше интересуют другие проблемы.

И не то, чтобы да, и не то, чтобы нет.

Не будем наивны, и не надо задавать таких вопросов, на которые трудно искренне ответить.

Смешные вопросы

Вопрос ко всем девушкам: почему, если чужой мужчина пьяный, то такой веселый и обаятельный, а если свой — то скотина-скотиной?

Если выпью кофе, то через 5-10 минут засыпаю. У меня у одного такая фигня, что кофеин действует как снотворное?

Как правильно: белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

Как незаметно сфотографировать странного человека и при этом не выглядеть странным человеком?

Интересно, чтобы было, если родители узнали, в какой жопе мы уже успели побывать?

Почему в двенадцать лет ты на уроке в стихе обязан понимать всё, что в депрессии с похмелья поэту в голову пришло.

Ну лично мне непонятно: как после меня можно любить кого-то там ещё?!

Как объяснить коту, что он не будет жрать арбуз?!

Я одна не могу понять рекламу правой и левой палочек твикса?

Извините, а вы меня случайно до греха не доведете?

А вас тоже злит слово «успокойся»? Если даже злости не было, теперь точно начинаешь.

Меня этот вопрос будет мучить всю жизнь:
почему Гарри Поттер не наколдовал себе хорошее зрение?

Когда мне грустно, я выхожу из вк, нажимаю «забыли пароль» и восстанавливаю его путём звонка от робота. Так мне хоть кто-то звонит. А что вы знаете об одиночестве?

Всю ночь уснуть не мог, мучился! Кто-нибудь знает, какое отчество у дочки СОСО ПАВЛИАШВИЛИ?

У вас тоже есть знакомая, которая считает себя очень творческой, а на самом деле всем неудобно сказать ей, что она еба…тая?

Зачем мыть кружку, из которой ты пил чай, если сейчас ты опять будешь из неё пить чай?

Вас тоже очень бесит, когда люди говорят, что в ногах правды нет, давай присядем. Типа в жопе вся правда, да?

А вам тоже иногда бывает нужна кнопка «стой сука не туда!» при отправке сообщения ВК?

Вопрос: А почему под градусом девушки кажутся красивее?
Ответ:Организм думает что его отравили и пытается срочно продолжить свой род.

А помните, когда родители купили новые цветные телевизоры пульт был в пакетике и его не разрешали снимать?

Анекдоты

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
— Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
— Это «кое-что», — начал пастор, — живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза).
Ни одной руки.
— Оно серого цвета (пауза). с большим, пушистым хвостом (пауза).
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
— И оно прыгает с ветки на ветку (пауза). а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза).
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
— Нууу, — неуверенно начал мальчик, — я знаю наверняка, что правильным ответом будет «Иисус», но уж больно на белку похоже.

— Как вы могли прийти на работу небритым? — распекает начальник сотрудника.
— Мой парикмахер был пьян, и я побоялся ему довериться.
— Правильно сделали. А кто ваш парикмахер?
— Я сам.

Поезд. Едут генерал, курсант и мать с дочерью. Заезжают в тоннель и слышен звук пощечины. Мысли матери:
— Молодец дочка, умеет за себя постоять.
Мысли дочки:
— Странно! Я моложе, а он пристает к маме!
Мысли генерала:
— Странно, курсант пристает, а досталось мне!
Мысли курсанта:
— Сейчас еще один туннель будет, я опять себя в руку чмокну и еще раз генералу втащу.

Мой муж разрешил завести кота, но с одним условием. что я буду делать мужу минет за каждый раз, когда кот нассыт не в свой горшок. Я согласилась! Вернувшись рано с работы, увидела, как мой любимый тащит кота из туалета в зал и кричит: «На ковёр!»

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
— Продай мне два костюма.
— Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
— Один себе беру, другой для папы.
— Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105! ?
— Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
— Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130! ? Он что, жениться хочет?
— Он-то не хочет, родители заставляют !

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:
— Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!
Рыбка:
— Сделано.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась.

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)
Просит повторить.
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить. (залпом выпивает)
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие.
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка.
Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой.
Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро.
А она его правой ногой смахнула.
Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола.
Надоил снова ведро, а она по нему хвостом е%анула.
Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил.
Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена.
Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами .

Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
— Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
— И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
— Я забираю у тебя наш дом.
Муж едет со скоростью 90.
— И детей.
Теперь на спидометре уже 100 километров.
— А также все твои деньги и машину.
Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
— А тебе что-нибудь нужно? — спрашивает жена.
— Нет, у меня есть все, что нужно, — наконец отвечает муж.
— И что же?
И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
— Подушка безопасности.

В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: «Что сейчас русский закажет, то и я повторю.»
Pусский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей.

Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
— Да вы чего? — говорит один. — Это сложное слово. А пишется оно так: «хврухт»!
— Ну, нет! — отзывается другой. — Его нужно писать черездва «у»: «хвруухт»!
— А по-моему, вы оба путаете, — горячится третий. — Правильное написание такое: «фрухт».
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
— Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется «фрукт» и никак иначе.
— Образованная. — произносит ей вслед один рабочий.
— Да-а, грамотная тетка, сразу видно, — соглашается второй.
— И все равно, — возражает третий, — готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!

Великобритания. Судебная запись N12659. Дело беременной женщины.
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
«Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил «Двойные Мятные Близнецы на подходе», и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком «Мазь Слогана уменьшит опухоль», и я снова вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком «Большая палка Вильяма сделала свое дело» (Williаm»s Вig
Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком «Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай» я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd
this ассidеnt).
Судья: — ОПРАВДАН!

— Скажи мне умную мысль.
— Крокодилы ходят лежа

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
— Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село.

— Девушка, Ваши документы?
— Вот.
— А где техпаспорт? Каких тех? Я одна еду!

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын:
— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:
— Это — «ДОМ»!
Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник:
— О доме, дура, нужно думать, о доме!

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота.
Е, -ты че? ох@ел? че так дорого?
Х, -походи по базару. поищи подешевле. .

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит:
— Гусь свинье не товарищ!
Студент:
— Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
— Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете?
— С золотом!
— А я бы взял с умом.
— Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке «козел» и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит:
— Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

Попали к дикарям француз, немец и русский. Вождь говоритт им:
— Для вас будет задание. Каждый выберет себе по женщине, с которой он будет заниматься любовью.
У кого баба вспотеет последней, проиграл и мы его съедим. А теперь выбирайте.
Француз выбрал себе бабу с большими грудями. Немец выбрал ту, которая пожирнее.
А русский с перепугу напился. А потом выбрал ту, которая скромно стояла в уголке.
Ну и началось состязание. баба француза вспотела через 5 минут. Баба немца — через 15.
Русский занимается со своею полчаса, час, два. а толку никакого.
Тут француз с немцем кричат:
— Эй, вождь, в чем дело? Пора русского есть.
Тут раздается голос русского:
— Наконец-то капли на ней появились.
Все племя радостно закричало. И съели немца! !
Русский: -А почему немца? Ведь он раньше меня управился! !
Вождь: -Да понимаешь, когда резиновая баба стала плавиться, все племя охренело.

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

Рецепт приготовления копчёной рыбы по-московски: купить свежую рыбу и вывесить её на пару часов за окно.

Только мы, можем одевать носки пяткой набок, чтобы дырка снизу была.

Не доверяйте первому побуждению — оно почти всегда благородно.
Талейран

Футбольный арбитр ночью показал своей жене жёлтую карточку за симуляцию, а она ему – красную за игру руками.

Одетого еврея можно спутать с христианином, а раздетого — с мусульманином.

Муж и жена попали в лапы к людоедам.
Пока те плясали вокруг ритуального костра, муж прошептал жене:
— У меня складывается впечатление, что они собираются нас съесть.
— Ты, как всегда, думаешь только о еде.

В обычной семье мать говорит сыну:
— После того как погладил кошку — вымой руки!
В семье кошатников:
— Хорошенько вымой руки, прежде чем кошку гладить!

Кто служил в армии – поймет.
— Что такое ЗУРС?
— Зенитный Управляемый Реактивный Снаряд.
— Правильно! А что такое ПТУРС?
— ПротивоТанковый Управляемый Реактивный Снаряд.
— Правильно! А вот что такое ТУКСы?
— .
— Да очень просто! Это Трудно Управляемые Кирзовые Сапоги!

Под давлением житейских обстоятельств один беспартийный гражданин решил вступить в ряды «Единой России».
— В бандах раньше не принимали участия? — строго спросил его один из членов приемной комиссии.
— Нет, честное слово, — робко ответил гражданин, — это я в первый раз.

— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
— Наркотики унюхал?
— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!

Никогда не смотри в надкусанную шаурму! Оттуда могут посмотреть на тебя!

Очень богатый одесский зубной врач Рабинович эмигрирует в Америку.
Поскольку вывезти всё своё состояние за границу не представляется возможным, он всё своё имущество продал и сделал себе пять пар драгоценных зубных протезов. Стоимость этих протезов намного превышает предельную сумму, которую по закону можно провезти через таможню США.
Он благополучно прибыл в Нью-Йорк и, когда таможенник его спросил, для чего ему пять пар вставных зубов, Рабинович объясняет:
— Евреи, соблюдающие кашрут, держат два набора посуды: один — для мясного, другой — для молочного. Я так религиозен, что держу также две пары зубов: для мясной пищи и для молочной.
Таможенник слегка удивился, но сказал:
— O’key! Для этого вам нужны две пары зубов. Как насчёт ещё трёх пар, находящихся в вашем чемодане?
Рабинович объясняет:
— Понимаете, очень религиозные евреи держат ещё отдельную посуду для мясного и молочного специально для Песаха. Я же так религиозен, что для этого держу отдельную пару зубов!
— О, вы действительно очень крепки в своей вере, если так ревностно соблюдаете все религиозные традиции, — сказал таможенник. — Однако позвольте вас спросить, для чего ещё нужна пятая пара?
Рабинович беспокойно оглядывается, жестом подзывает таможенника поближе, наклоняется к нему и шепчет:
— Знаете, если честно, иногда так хочется пожевать кусочек бекона.

Бюджет пилят не везде — есть место где его просто скалывают кусками.
Так и называется — «Сколково» !

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг её младшей сестры Цили. Его тесть Абрам выговаривает ему:
— Хаим, как ты себя ведёшь?
— Но, Абрам Моисеевич, если бы, не дай Бог, не при нём будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
— Конечно, так велит наш обычай.
— Ну так что, вам таки жалко, что Дора ещё жива?

Родившись в России, ты выбрал уровень «hard» в опциях сложности.

К пятнице готов!
Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом.

Если друг попал в беду, друга мелом обведу.

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

— А вообще я милая и ангел.
— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
— Я маленький бесёнок!
— Корова ты.

Конституцию рассказывают детям с детского сада, ведь это самая добрая сказка.

Даже у самого одинокого человека трижды в день бывают интересные встречи — это завтрак, обед и ужин.

— Вчера целый день ни с кем не разговаривала.
— Обидел кто?
— Нет, просто Интернет отключили.

После перестройки многие страны бывшего Союза начали настолько быстро двигаться назад к капитализму, что рискуют сходу проскочить его и оказаться сразу при крепостном праве.

Пожилой муж собрался на похороны своего начальника, с которым постоянно конфликтовал.
Жена ему говорит:
— Ты легко оделся, на улице холодно, ветер — заболеешь.
— Ну и пусть! Я же не раз обещал всем, что простужусь на его похоронах.

— Привет! Извините, я первый день в интернете. не подскажете, что мне делать?
— Беги. мать твою. Беги.

Мужик на телеге въезжает в село:
— Люди. Я уголь привез.
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
— Ага, бля-ать, ТЫ привез.

Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером:
— Мама, извини, опоздал, такие пробки ужас!
— Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем поселке?!
— Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!

Поп попал в Рай и ему выдали Волгу.
Иисус говорит: Давай проедемся, я тебе все тут покажу.
В общем сели, едут, райская красота вокруг, птицы поют, солнце яркое и, вдруг, обгоняет их имам на БМВ, в руке бутылка вискаря, музон орет. Поп останавливается и спрашивает:
Что за фигня, Иисус? ?
Да ты понимаешь, он всю жизнь не бухал и вот ему воздалось на небесах
Мда Вся жизнь. . заслужил. .
Едут дальше. Вдруг, опять их обгоняет аббат на кабриолете с телками.
Поп опять офигевает, с претензиями, типа это как так?
Да ты понимаешь, он всю жизнь обет безбрачия хранил и вот теперь отрывается.
Едут дальше.
Вдруг появляется золотой Бэнтли в нем раввины с бухлом, бабами, музон орет. Обогнали их и скрылись за горизонтом.
Иисус поворачивается и говорит:
Слушай, даже не спрашивай, я сам не знаю, это какие то папины друзья

— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся:
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду!

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

— Дорогой, я сбросила два килограмма!
— Смыть не забудь.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
— Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы — команда!
Второй — третьему:
— Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий — четвертому, четвертый — пятому,
пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже.
Восьмой — девятому:
— Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый — десятому, под локоток:
— Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать. Мы — одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть. А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем .
Десятый:
— Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

— Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
— Ну, ты оптимистка.

В аптеке: aнeкдoтoв.nеt
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.

— Что вы обычно делаете перед сном?
— Любуюсь рассветом.

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра… Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут…

Гадалка мужчине:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это Вы ошибаетесь.

Женщина может долго смотреть на три вещи.
А в итоге купить девять!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс ceкcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курильщики, за свою жизнь придется пое. аться.

Не верю рекламе. Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников,
вы думаете:
— Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.

Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на
его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что
красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе
где-то 30 лет назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом —
этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком
стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую
школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
— В каком году? — спросила я
— В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
— Вы были в моем классе! — воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
— Да? А что вы преподавали?

Я люблю свою работу. Я приду сюда в субботу. И, конечно, в воскресенье. Здесь я встречу День Рождения, Новый год, 8 марта. Ночевать здесь буду завтра. Если я не заболею, не сорвусь, не озверею. Здесь я встречу все рассветы, все закаты и приветы. От работы дохнут кони. Ну а я. бессмертный пони.

У Брежнева было увлечение охота. Окружению тоже приходилось охотиться. Нынешнее ворует.

Медведи, которые перед тем, как залечь в зимнюю спячку, едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывших.

Хозяйке на заметку. Если вы сомневаетесь, как правильно поступить в затруднительной ситуации, представьте на своём месте мужа.
И вы сразу же сможете точно объяснить ему, как и что он должен делать.

Мужик, который десять лет проработал в шахте с отбойным молотком, укачивает сына за четыре секунды.

Демократия задумана так, чтобы человек ощущал, что он борется с властью, а власть — нет!

Маленькие хитрости. Вы лучше выспитесь, если поставите будильник не на 06:00, а, например, на лестничную площадку в подъезде.

Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х$йло! Рубероид положи на место!

Мужчина сидит на стуле спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка смотрит в ладонь.
Гадалка: Вижу, нелегкая у тебя судьба – водителем маршрутки работаешь.
Водитель: Это понятно – за проезд у вас что?

В армии проводит прапорщик занятие с солдатами.
— Так, а теперь кто скажет при какой температуре вода закипает?
— 100 по С, товарищ прапорщик!
— А вот и нет стойте теперь до конца занятия. Вода закипает при 90 градусах!
На следующий день тот же вопрос. Солдаты:
— Вода закипает при 90 градусах, товарищ прапорщик!
— Нет неправильно при 100. Это я вчера с прямым углом спутал!

Разговор жены с мужем:
— Где был?
— На рыбалке
— Чего поймал?
— Не дай бог!

Муж: — Сегодня вечером я вернусь поздно.
Жена: — Могу ли я на это твёрдо рассчитывать?

— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым.
— Женатые тоже не понимают.

В темном переулке:
— Э, пацан! Иди сюда! Быстро снимай кольцо!
— Вот, держите.
— Что ты мне даёшь?
— Гранату.

— А что это у тебя в штанах шевелится?
— СМСка пришла.

Приходит мужик на рыбалку.
Закидывает удочку — ни xpена.
Рядом сидит дед и тягает одну за одной.
Мужик к нему, делись мол, секретом.
— Ты на что ловишь?
— На хлеб.
— Неееее, на червяка надо.
— Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!
— Вон, видишь дерево, под ним и копай.
Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает. Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: — Ты удочку закидывал?
Мужик бежит проверить.
Достает удочку — там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:
— Мужик. Где тебя черти носят?!

Дети, какая ваша любимая зубная паста?
— «Колгейт»!
— А какую пасту используют стоматологи во всем мире?
— «Колгейт»!
— А сколько будет дважды два?
— «Колгейт»!
— До свидания, дети!
— «Колгейт»!

Умирает старый еврей. Позвал всех сыновей и говорит:
— Дети мои, я чувствую, что смерть уже рядом и хотел бы завершить свою жизнь так, чтобы все дела были приведены в порядок и переданы вам. Слушайте и записывайте. Вайнштейн должен мне две тысячи.
Сыновья:
— Не волнуйся, папа… Позвоним ему… Напомним…
— Шапиро должен мне три тысячи.
— Все сделаем… Сегодня же письмо… Конечно, заказным немедленно…
— Коган должен мне четыре тысячи.
— Записали, папа… Телеграмму тут же… Все будет в порядке, папа.
— Я должен Гольдбергу 15 тысяч.
— Все… Папа впал в забытье…

— Вы что вчера делали?
— Бухали.
— А что вчера было?
— Деньги.