Vovochka и диарея

Школы, праздники, дети утверждают, что самое быстрое в мире. Аня говорит: — самое быстрое слово — сказано, но теперь вы не можете! Павел говорит:- Быстрый свет! Я только что включил его, и это уже горит! Вовочка ответил: — У меня здесь была диарея, поэтому у меня не было времени сказать ни слова или начать освещение …

Подобные шутки

Каким -то образом Вовука приходит к отцу и говорит: «Папа, нас попросили узнать в школе, что такое политика, но я ничего не понимаю. — Хорошо, сын, слушай. Я буржуарий. Я отдаю большинство из них моей матери, она тратит их, так что она правительство. И наша горничная работает для нас, мы давайте дадим деньги, он рабочий класс. Ясно? . — Хорошо, мы найдем это. Мы найдем это утром. Сын просыпается от крика брата ночью … и его брат сделал в штанах. Он решил пойти к своей матери. Постучал в Дверь, выбитая — я не слушал. Я сам открыл ее — моя мать спит во сне. Решение пойти к горничной. сделал. Отец занимался сексом с горничной. И мальчик упал спать. И утром он приходит в Папу и говорит: Папа, я все понимаю! Политика случается, когда случается, когда случается, когда случается Ракар спит, в то время как капиталисты имеют рабочий класс, никого не заботится о людях, и наше будущее все неправильно!

Мальчики собираются играть в футбол во дворе, один пропал, они пошли к нему: — Привет, выйдет Вовочка? — и ест Ввочку. Мальчики, ты, наверное, тоже голоден? — Да. — Хорошо, иди домой на еду

Вовочка и его отец пошли на рыбу, они держатся на час, не кусают все, затем Маленький Вовоча спрашивает своего отца: — Папа, когда ты поймал свой самый большой лещ?

Учителя на уроках: — Какие наиболее полезные птицы для людей Vovochka: — Жареная, Мария Иванована.

Учитель заинтересован в том, что делают родители учеников. Петя: — Мой отец работает на компьютере. Учитель: — Итак, ваш отец программист. Копайте мою грязь. Учитель: — Что это, сантехник? Вовочака:- Нет, он политик.

анекдот про вовочку и понос

Спутник [активный] Ответ о Ввойчке 7 -го класса. Геомация. Учитель ставит. На нем есть КП и Вьяс. — Здесь, детка, посмотри, это, в часы, признак диаметра. Vovochaka: — И, на мой взгляд, это осли. Позади коусков это пойдет с ним: — ДИПОПОПОДНЫЕ АКССУАРЫ, ЗДЕСЬ ВОЧККА, как правило, кепатин, в геометрии ничего нет. Dipktop: — Капатин, кетин, и которые помещают задницу на доску на доске. Шутка о Вовочке Вовочка видит доску с задачами контроля и беспокоит соседка: — Чуш Мэри Иванна хорошо, с ка -о%ka! В Вы из доски Мэри Иванна (думая, что он рассказывает решение): — Успокойся там! Все думают! Шутка о Vovoghka — Vovochka, приводит пример люгулярного предложения. — Моя тетя — проститутка. — Что это за слова? Марс режиссеру! В перерыве все окружают тон, и это, как будто ничего не произошло, ест яблоко. — Вовочка, ты получил? Что вам сказал режиссер? — Режиссер дал мне яблоко и спросил адрес моей тети. Джульджи спрашивает шутку о тоне в тексте: — Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? — Потому что она спала с китом. — Vovochka, вне класса! Вернается Вовочака, а учитель продолжает: — Хорошо, хорошо, ответьте на другой вопрос: почему у вас нет уроков рака? Дверь открыта, и добавляет Вовуку: — потому что он видел все это … шутка о Вовоче входит в аптеку в Вовуке. — Дайте пакет носорогов. Фармацевт: — И вы не можете сказать больше культурно? — Дайте пакет презервативов. — И более культурно? — Пожалуйста, дайте пакет противозачаточных средств. — Еще более культурно! Он бросает участника за стойкой: — Пожалуйста, окуни этого джентльмена! Шутка о тоне в чтении химии, Vovochka представила реагенты и создала неправильное решение. Он помахал пальцем на него -его палец набухает и перестал сгибаться. Он принес Вовочаку решение в фляге с домом и рассказал обо всех своего отца. Отец дал ему дюжину и взял колбу. И утром, кажется, в утренней подразделениях под подушкой под подушкой есть еще сорок рубля. От матери. Шутка о уроках тона в школе: — Скажите детям, что такое пост в мире? Маша: — Самое быстрое — слово. Просто сказал, и вы не вернетесь. Fedya: — И я думаю, что самый быстрый свет — у вас не будет времени открыть холодильник — и он уже сгорел! Vovochaka: — И я думаю, что это самая быстрая диарея. Книга: — Диарея. Аргумент! Vovochaka: — Да, здесь вчера у меня была диарея, поэтому я не мог сказать ни слова, у меня не было времени, чтобы осветить свет. Текст спрашивает шутку о тоне, кто знает, как взять реакцию в дыне танечки, учитель должен быть арбузом, учитель спрашивает, кто знает, как взять 2 арбуз Cerizenca, как взять Серценку, вам нужно взять один Анкет Арбуз и другой учитель спрашивают другого учителя, который знает, как взять 3 мела дыни, потому что вам нужно взять один арбуз в одной руке и сохранить второе и третье достоинство мужчин в другой. По словам учителя, выкрикиы -и я знаю, как взять 5 арбузов, учитель говорит, что давайте хорошо бежим в Вовочке -для этого, для этого вам нужно взять один арбуз в одной руке, а в другой, чтобы поставить для мужского достоинства.

Анекдот про понос и вовочку

Дети утверждали в школе, что самый быстрый в мире. Tanechka говорит: — Самый быстрый — это думать! Я просто подумал, и он уже в моей голове! Ванья говорит: — Быстрый свет! Автобус включен, и он уже включен! В ответ Vovochka: — У меня здесь была диарея, поэтому у меня не было времени подумать или запустить свет.

Вовочака приходит домой из школы: — Мать, мать, сегодня мы разбросали жевательную резинку, и учитель упал и застрял. — Вова, ты, по крайней мере, сломал его. — Да! Несколько раз.

Вовочака очень устал от текста русского языка. Он поднял руку и спросил: — Является ли написание марии Иванованы, Po -x*y вместе или отдельно? Для которого он был исключен из класса к концу учебного года. Из -за чего он был очень счастлив. Но Мария Ивановна ушла в декретный отпуск, и старый, разумный Абрам Исакович начал говорить на языке. Он позвонил родителям Вовочаки и сказал, что может снова пойти на занятия. Vovochaka это не понравилось, и на первом уроке он спросил: — Абрам Исакович, po -x * y написаны вместе или отдельно? — Это — когда, — старый учитель ответил, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к своему странному — тогда вместе, и если великая глубина реки Иордан — тогда отдельно.

Vovochka получил Deus в физическом воспитании. Его отец спросил, как он может сделать это, на что Вовука ответил: — Учитель спросил меня: «Вы видите, что коза стоит? Итак, накрыть ее ковриком». Хорошо, я был зол: «Сергей Петрович, ты старая задница, презерватив, каждый раз, когда ты трахаешься!».

Есть обучение. Учитель:- Вова, расскажите, кто является президентом Организации Объединенных Наций? — чай ​​мастбан! — Ву. — Черт! Я не буду помнить !!! Кофе Анан, Мэри Иванна.

Учитель спрашивает: — Что если всемогущее ядро ​​сталкивается с неразрушимой стеной? Vovochka: — Цена на водку увеличится, Мэри Иванована! — Почему. — И мой отец всегда говорит: «Это всегда так в России, сначала что -то странное, и тогда водка становится дороже».

В тексте: Учитель: — Vovochaka, правда ли, что богатые помогают бедным? Vovochaka: — Конечно, правда — Мария Иванована! Учитель: приведите мне пример! ВОВОчака: — Хорошо, когда пьяный Васья написал Лексус своего отца на Лох с следующего входа, сам папа заплатил за его лечение.

В школе. — Напишите на доске предложение с Машей, слово «девушка» и слово «лес». Машенка выходит и пишет: «Девушка вышла из леса». — Хорошо, Маша, сядь. Vovochaka, перейдите на доску и сделайте это негативным с этим предложением. Маленький Джонни выходит и пишет: «Девушка не выходит из леса». — Vovochka, это неправильно и нужно вылечить! — Мэри Ивана, теперь ты не можешь это исправить — девушка должна была сначала подумать!

Анекдоты про Вовочку

В то время как мальчики играют в военные игры и машины в детстве, девочки сразу же готовятся вмешиваться с людьми и играть с куклами.

Мальчик покупает сигареты в магазине.

Продавец: & mdash; 18?

Мальчик: & mdash; Есть ли линия?

Есть биологический текст. Новый учитель удаляет много цветных яиц, называет Vovochka и спрашивает: & mdash; Мальчики, угадайте имя птицы с этим яйцом.

& mdash; Хорошо, какая птица это яйцо?

& mdash; Сядьте мальчик и MDASH; Два Что такое фамилия?

Вовочака снял свою коноплю и сказал: & mdash; Проверьте яйца!

& mdash; Эй, дети! Я твой новый учитель. Меня зовут Джанна Гендивана! Итак, дети, как меня зовут?

& mdash; Дети, что тебе больше всего понравилось в музее?

& mdash; Как Иванова упала с лестницы.

Пять -летний сын был ругал отец:

& mdash; Ну, сколько раз я должен говорить вам не играть с матчами!

& mdash; Отец, я не играл, я зажег сигарету.

& mdash; Вовочка, почему ты не сделал домашнее задание? & mdash; Спрашивает учителя.

& mdash; Да, родители продолжают сражаться в доме.

& mdash; Я видел твою мать, а кто твой отец?

& mdash; Это то, что они знают все время.

& mdash; Почему есть все предметы, кроме географии?

& mdash; География еще не была вызвана.

ВОКОККА приходит к своей матери и спрашивает:

& mdash; Мать, когда я пою, почему ты стошь у окна?

& mdash; Так что люди не думают, что я избил тебя!

Российский язык текст:

& mdash; Дети, «вероятно» и «потому что». Сделать предложение со словами

Машека поднял руку:

& mdash; Вероятно, будет дождь, потому что в небе много облаков.

& mdash; ОК, & mdash; Учителя говорят, & mdash; А теперь ты, Вовука.

& mdash; Бабушка взяла газету.

& mdash; Она, вероятно, пойдет в туалет, так как не может читать.

Вовочака дает старушке палку, которую она уронила.

-(б) Спасибо, мальчик! Как хорошо ты

— (б) Вы знаете, я не так хорош.

— (б) и я клянусь.

— (б) Это здесь. Твоя мама.

Фотограф занимается профессиональной художественной черно -белой фотографией.

И теперь, после разработки одного из фильмов, он видит совершенно черный негатив.

& mdash; Я ничего не вижу, & mdash; Уклоняется от фотографа.

Младший сын поблизости говорит:

& mdash; Я видел вчера и ничего не видел!

Маленький мальчик потерян в супермаркете и плачет. Они уверяют ее, они говорят, что ее мать будет найдена, и они советуют:

& mdash; Мне пришлось поймать юбку моей матери.

& mdash; Я пытался, но не смог встретиться.

Воспитатель детского сада:

& mdash; Друзья, назовите очень злое животное. Дети: & mdash; Волк, тигр, лев, леопард.

& mdash; Vovochka, есть ли такое животное? & mdash; Учитель спрашивает, & mdash; На что он похож?

& mdash; Это такое животное, & mdash; Vovochka отвечает, & mdash; У которого есть голова льва с одной стороны, а на другой стороне — mdash; Crocodile Head.

& mdash; Это не может быть, & mdash; Учителя говорят, & mdash; Если у него есть голова с обеих сторон & mdash; Он не может исправиться!

& mdash; Так он такой злой!

Летом студент приходит в пронзительный салон, идет к владельцу и говорит:

& mdash; Дядя, 24 февраля ты пронзил мой пупок. Итак, вы повесили для меня тяжелое кольцо.

Он поднимает свою футболку и кричит Оранев:

& mdash; Черт, коя-э-а-n! Позвони отцу Габриэлю!

Его ключ был найден в церкви!

Учитель в классе:

& mdash; Острие откладывает яйца. Они бегают быстрее, чем лошади. В случае опасности они прижимают головы на песке. Сидоров, что ты там делаешь?

& mdash; Я внимательно слушаю тебя, Мария Иванована!

& mdash; В Хорошо, затем повторите то, что я сказал.

& mdash; Острие похоронен в песке до их яиц. И если вы наступите на эти яйца, тогда съешьте их на лошади!

Учитель после осмотра эссе Вовуки:

«Невероятно, что человек может сделать так много ошибок!

— Почему один — с отцом!

& mdash; В чем разница между хорошим учеником и плохим учеником?

& mdash; Родители бьют плохих и хороших & mdash; Одноклассник

Отец и мать ходят на встречу вечером и говорят своему сыну:

& mdash; Если вы одиноки, ни за что не ходите в офис своего отца. Не открывайте книги шкафы ни для чего. Никогда не поднимайтесь на верхнюю полку. Никогда не берите книгу с черной обложкой. Никогда не читайте от пяти до ста пять страниц.

вернулись. См. & Mdash; Не помог, сын не слушал его. Как только он сидит на компьютере, он сидит.

& mdash; напиток! Выпей, говорю я тебе!

& mdash; Я не буду делать. Я больше не могу!

& mdash; Отец! Ну что ты делаешь?

& mdash; И это, дочь, я готовлю тебя к выпускному!

Маленькая девочка приходит домой из школы и говорит:

& mdash; Мать, ты можешь представить, Вовочка поцеловала меня на правильные губы!

Источник: https://www.anekdotas.ru/vovochka-i-diareja

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук