Вовочка и понос
Школа, перемена, дети спорят о том, что самое быстрое в мире.
Анечка говорит:
— Сaмое быстрое слово — скaзaл, a уже не вершишь!
Павел говорит:
— Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить…
Похожие анекдоты
Приходит как-то Вовочка к папе и говорит: — Папа, нам в школе задали разобраться, что такое политика, а мне ничего не понятно. — Ладно, сынок, слушай. Вот ты — это народ. Твой маленький братик — это будущее. Я зарабатываю деньги, поэтому я — капиталист. Большую их часть я отдаю маме, она их тратит, поэтому она — правительство. А наша служанка работает на нас, мы платим ей деньги, она — рабочий класс. Понятно? — Нет, что-то плохо понятно. — Ладно, иди спать. Утром разберемся. Ночью сын просыпается от плача братика. Смотрит — а братик в штаны наделал. Решил он к маме пойти. Стучал в дверь, стучал — не слышит. Приоткрыл сам — спит мама богатырским сном. Решил пойти к служанке. Стучал-стучал — не открывает. Глянул в глазок — а там папа со служанкой сексом занимается. И пошел мальчик обратно спать. А утром приходит к папе и говорит: — Папа, я все понял! Политика, это когда правительство спит, пока капиталисты имеют рабочий класс, на народ всем наплевать, а будущее наше все в дерьме!
Мальчишки во дворе собираются играть в футбол, не хватает одного, пошли к нему в гости:- Здравствуйте, а Вовочка выйдет ?- А Вовочка кушает. Мальчики, вы, наверное, тоже голодные?- Да.- Ну вот и сходите пока покушать домой
Вовочка с отцом пошли на рыбалку, час ловят, все не клюет, тут Вовочка спрашивает у отца:- Пап, а когда ты поймал своего самого большого леща?- Ууу, сынок давно это было — когда резко бросил сцепление на батиной шестерке.
Учительница на уроке:— Какие самые полезные птицы для человека?Вовочка:— Жаренные, Мария Ивановна.
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников.Петя:— У меня папа за компьютером работает.Училка:— Значит, твой папа — программист.Вася:— А у меня всякими деревяшками занимается.Училка:— Значит, он плотник.Вовочка:— А у меня в говне копается.Училка:— Он что, сантехник?Вовочка:— Да нет, он — политик.
анекдот про вовочку и понос
Ответ от Satellizer[активный]
Анекдот про Вовочку 7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на. доске кpуг и на нем диаметp. — Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа. Вовочка: — А по-моему, это жопа. Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним: — Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит. Диpектоp: — Кpетин, кpетин, а кто это на доске жопу наpисовал. Анекдот про Вовочку Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроено шепчет соседу: — Hаша Марь Иванна ну такая с%ка!! ! Марь Иванна от доски (думая, что он подсказывает решение) : — Тихо там! Пусть каждый сам догадается! Анекдот про Вовочку — Вовочка, приведи пример безглагольного предложения. — Моя тётя — проститутка. — Что это за слова? Марш к директору! На перемене все окружают Вовочку, а он как ни в чем ни бывало ест яблоко. — Вовочка, тебе попало? Что тебе сказал директор? — Директор дал мне яблоко и спросил адрес моей тёти. Анекдот про Вовочку На уроке зоологии учительница спрашивает: — Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская? — Потому что с китом переспала. — Вовочка, вон из класса! Вовочка выходит, а учительница продолжает: — Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь, и Вовочка добавляет: — Потому что он все это видел… Анекдот про Вовочку Заходит Вовочка в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена! Анекдот про Вовочку На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул в него палец — палец распух и перестал сгибаться. Принес Вовочка колбу с раствором домой и рассказал обо всем отцу. Отец дал ему десятку и забрал колбу. А утром просыпается Вовочка, смотрит — под подушкой еще сорок рублей. От мамы. Анекдот про Вовочку Урок в школе: — Скажите дети, что в мире быстрое всего? Маша: — Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не вернешь. Федя: — А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник открыть – а он уже зажегся! Вовочка: — А думаю, что быстрее всего — понос. Препод: — Понос. Аргументируй! Вовочка: — Да вот у меня вчера был понос, так я ни слова сказать, ни свет зажечь не успел. Анекдот про Вовочку На уроке учительница спрашивает -дети кто знает как взять один арбуз Танечка отвечает -для этого нужно арбуз взять в руку учительница спрашивает дальше -Дети кто знает как взять 2 арбуза Сереженька отвечает -Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую учительница спрашивает дальше -Дети кто знает как взять 3 арбуза петенька отвечает -Для этого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а третий насадить на мужское достоинство тут вовочка кричит -а я знаю как взять 5 арбузов учительница говорит -ну давай вовочка росказывай вовочка говорит —Для етого нужно один арбуз взять в одну руку а второй в другую а на мужское достоинство насадить Петеньку
Анекдот про понос и вовочку
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
— Самое быстрое — мысль! Только подумал, а она уже в голове!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
— У меня тут понос был, так я ни подумать не успел, ни свет включить.
Приходит Вовочка домой со школы: — Мама, мама мы сегодня клей разлили, а учительница упала и приклеилась. — ВОВА вы её хоть отодрали. — ДА! некоторые даже по 2 раза.
Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПО-Х*Й пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПО-Х*Й пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан — то раздельно.
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами». Ну я и обложил: «Сергей Петрович, старый Вы мудак, гандон, ибать Вам через раз!»
Идет урок. Учительница:
— Вова, скажи нам, кто является председателем Организации Объединенных наций?
— Чай Мастурбан!
— Ктооо.
— Тьфу, бля! Никак не запомню!! Кофе Анан, Марь Иванна.
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему.
— А у меня отец всегда говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х*йня произойдет, а потом водка дорожает».
На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна!
Учительница: — Приведи пример!
Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на
папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.
В школе.
— Машенька, напиши на доске предложение со словом «девочка»
и со словом «лес».
Машенька выходит и пишет: «Девочка вышла из леса».
— Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай
из этого предложения отрицательное.
Вовочка выходит и пишет: «НЕ девочка вышла из леса».
— Вовочка, это неправильно и надо исправить!
— Марь Иванна, это уже не исправишь — девочке ранше надо было думать!
Анекдоты про Вовочку
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?
идет урок биологии. новый учитель достает несколько разноцветных яиц вызывает Вовочку и спрашивает: — мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
— ну а это яйцо какой птицы?
— садись мальчик — два! как фамилия?
Вовочка снимает трусы и говорит: — определите по яйцам!
— Здравствуйте, дети! Я ваша новая воспитательница. Меня зовут Жанна Геннадьевна! Итак дети, как меня зовут?
— Дети, что вам больше всего понравилось в музее?
— Как Иванова с лестницы упала.
Отец ругает пятилетнего сына:
— Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
— Папа, я не играл, я прикуривал.
— Вовочка, почему ты не сделал уроки? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец?
— Вот это они все время и выясняют.
— Почему у тебя по всем предметам двойки, кроме географии?
— По географии еще не вызывали.
Вовочка подходит к маме и спрашивает:
— Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
— Чтоб люди не думали, что я тебя бью!
Урок русского языка:
— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому
Машенька тянет руку:
— Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч.
— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.
— Бабушка взяла газету.
— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
Вовочка подает старушке палочку, которую она уронила.
-(Б) Спасибо, мальчик! Какой ты однако хороший.
-(В) Вы знаете, не такой уж я хороший.
-(В) А я матом ругаюсь.
-(В) А вот так. твою мать.
Фотограф занимается профессиональной художественной черно-белой фотографией.
И вот, проявив одну из пленок, он видит совершенно черные негативы.
— Что-то я ничего не вижу, — бормочет фотограф.
Рядом маленький сынишка говорит:
— Я тоже вчера смотрел и тоже НИЧЕГО не увидел!
Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
— Надо было держаться за мамину юбку.
— Я пытался, но не смог достать.
Воспитательница в детском саду:
— Ребята, назовите какого-нибудь очень злого зверя. Дети: — Волк, тигр, лев, леопард.
— Вовочка, разве есть такой зверь? — спрашивает воспитательница, — как же он выглядит?
— Это такой зверь, — отвечает Вовочка, — у которого с одной стороны голова льва, а с другой — голова крокодила.
— Такого не может быть, — говорит воспитательница, — если у него будет с каждой стороны голова — он не сможет какать!
— Вот поэтому он такой и злой!
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
— Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
— Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!
Училка на уроке:
— Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают свою голову в песок. Сидоров, ты чем это там занимаешься?
— Вас внимательно слушаю Марья Ивановна!
— . Ну тогда повтори, что я рассказала.
— Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади от них х@й съе@ешься!
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок!
— Почему один — вместе с папой!
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — одноклассники.
Отец и мать вечером уходят в гости и говорят сыну:
— Останешься один, ни за что не заходи в папин кабинет. Ни за что не открывай книжный шкаф. Ни за что не залезай на верхнюю полку. Ни за что не бери книгу в черной обложке. Ни за что не читай с пятой до сто пятой страницы.
Вернулись. Смотрят — не помогло, не слушал сын их слов. Как сидел за компьютером, так и сидит.
— Пей! Пей, я тебе говорю!
— Не буду. Я больше не могу!
— Папа! Ну что ты делаешь?
— А это, дочка, я тебя к выпускному готовлю!
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!