Вовочка в смешных коротких анекдотах
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
— Ну как учеба?
Вовочка:
— Я с отцом двоечника не разговариваю!
— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марья Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.
Класс пишет сочинение на тему: Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!
Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…
Петя съел мороженное.
Он сыт и доволен.
Вовочка выпил пива.
И он тоже ссыт и тоже доволен.
Смешные анекдоты про Вовочку: Всегда актуальные и веселые
-Вовочка, в школе хорошо, там будет много детей с которыми можно подружиться. Там будет добрая учительница, которая расскажет тебе много интересного. Там будут тебе хорошие оценки ставить, за которые мы с папой будем тебе подарки дарить.
-Мам, а так складно маленьким детям врать, тоже в школе учат?
-Вовочка, а где твой дневник, что-то я давно его не видел? Принеси-ка его мне.
-Пап, ты хочешь всем выходные испортить?
-Вовочка, в этой четверти у тебя 16 двоек, два кола и 21 замечание в дневнике. Тебе не стыдно?
-Стыдно. Очень стыдно. Уже вторую четверть не могу побить свой прошлогодний рекорд.
-Вовочка, ты почему сегодня пришел в школу в черной рубашке?
-Траур у меня, Мария Ивановна.
-Четвертные оценки вы сегодня выставлять будете, а значит моя мечта о новом телефоне, сегодня тихо скончается.
-Вовочка, я просто не представляю, как ты сможешь с такими оценками жить в будущем.
-Как будто вы представляете, как я буду жить с другими оценками.
-Вовочка, почему я не вижу у тебя цветных карандашей? Как же ты будешь рисовать одним черным карандашом лес?
-Не нужны мне сегодня цветные, депрессия у меня. Пусть и лес ее на себе почувствует!
-Вовочка, вранье, это большое зло!
-Ой не скажите, если вранье во спасение — это не только не зло, это еще и неплохой доход.
-Я вчера сказал маме, что не видел папу с соседкой и получил от него 1000 рублей.
-Ты маму обманул?
-Нет конечно, я его и в правду не видел, только его голос из ее спальни слышал.
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
-Здесь мы видим , что крокодил отложил яйца…Кто знает зачем?
-Старый он уже… Не нужны они ему…
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
— Дети, а вы знаете, как Левингук открыл сперматозоиды?
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— Взялся за микроскоп грязными руками.
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— Ну, если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Вовочка получил двойку по физкультуре. Его отец поинтересовался, как же так можно ухитрится, на что Вовочка ответил:
— Учитель спросил меня: «Видишь, козел стоит? Так вот, обложи его матами».
Hу я и сказал: «Очень хорошо Вас вижу, Сергей Петрович, старый Вы мудак, гондол, так и так твою мать!»
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
— Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну, давай, Вовочка, отвечай.
— Ну, подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
— Марья Ивановна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
В школе учитель химии проверяет знание таблицы Менделеева.
— Дети! Если бы у вас была возможность получить в подарок от Деда Мороза один килограмм какого-нибудь химического элемента или соединения — что бы вы выбрали?
— Золото! — пискнула Маша. — Я б тогда купила себе Шевроле-кабриолет — и все пацаны за мной бы бегали!
— Платина, — солидно пробасил Петя, — она гораздо дороже золота — я б тогда купил себе последнюю модель Феррари — и все девки с нашей улицы были бы мои.
Учитель улыбнулся и обратился к Вовочке. Тот немного подумал и тихо сказал:
— А я бы попросил немного силикона.
— Но зачем?! — удивился учитель.
— Хм… Зачем… Вон у моей сеструхи этой херни только два маленьких мешочка — а все крутые тачки города — ее!
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Решили как-то муж с женой любовью заняться. Уже вечер, муж к жене пристаёт, но жена упирается, мол, рано ещё, ребёнок не спит, а муж ей говорит:
— Сейчас проверим. Вовочка, принеси стакан воды.
Уже всё произошло, тут голос над кроватью:
— И долго я тут буду стоять?
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
На уроке литературы проходят «Му-му». Учительница спрашивает детишек, как бы они поступили на месте Герасима. Вован, сын нового русского:
— Я б, Марья Ивановна, щенка из воды бы достал. А Герасиму-чмошнику, пистон бы вставил!
— Ну-ну, Вовочка, что за выражения! Но в целом мысль верная — даже в тебе классика пробудила человеческие чувства. Теперь объясни, за что ты бы наказал Герасима?
— Ну ясный пень, за что… Забыл, тетеря глухая, контрольный выстрел в голову!
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Учительница задает вопрос:
— Дети, скажите предложение, содержащее слова «Наверное… — потому что…».
— Бабушка взяла газету…
— Ну и где заданные слова?
— Наверное срать пошла, потому что читать все равно не умеет.
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен..
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен …
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
— Как правильно пишется, Марья Ивановна: «ананизм» или «онанизм»?
— Вова, откуда ты такие слова знаешь?
— А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
— Я — не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Идет Вовочка по улице и плачет. Дядя подходит.
— Мальчик, ты чего плачешь ?
— Да меня из школы выгнали !
— За что-же тебя выгнали ?
— Да вот учительница стала загадывать загадки и на загадку «Без рук, без ног на бабу залез». Надо было ответить «Коромысло», а я сказал «Инвалид Отечественной войны»…
Анекдоты про Вовочку новые и смешные
Учительница в начальной школе проводит урок Русского языка и задаёт ученикам устное задание:
— Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, «СОЛНЦЕ», оно далеко — это очевидно, но сильно греет — невероятно!
Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
— Ну скажи, Вовочка!
— Хм, что же здесь очевидного-невероятного? — спрашивает учительница.
— Постоянно влажная — очевидно, а не ржавеет-невероятно!
Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
— Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? — вопрошает учительница.
— Без рук, без ног — очевидно, а встаёт — невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
— Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
— Нет, Марья Ивановна, это хорошее слово, клянусь!
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
— Круглая — очевидно, а трахаются на каждом углу — невероятно!
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдоты про Вовочку новые самые смешные Анекдоты про Вовочку новые самые смешные. Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как-то.Смешные анекдоты про Вовочку новые Учительница задает Вовочке задачу: — 12 бутылок вина по 50 рублей за бутылку — сколько будет? — Ну, если на.Смешные анекдоты новые до слез про Вовочку Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку: — Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься. — Не, Марья Ивановна, я завязал. Смешные.Анекдоты про Вовочку пошлые Анекдоты про Вовочку пошлые. — Да ты извращенец, — сказал Вовочка, вынимая свой член из задницы учителя биологии. Анекдоты про Вовочку.Матерные анекдоты про Вовочку Матерные анекдоты про Вовочку. В школе дети пишут сочинение на тему как они провели зимние каникулы… Учительница читает сочинение Вовочки: «Зима.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.