Вовочка в смешных коротких анекдотах
Приходит Вовочка домой. Отец его спрашивает:
— Ну как учеба?
Вовочка:
— Я с отцом двоечника не разговариваю!
— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?
— Так, Марья Иванна, боюсь, что звонок щас прервет этот потрясающе интересный урок!
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
– Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
— Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает?
— Учитель.
Класс пишет сочинение на тему: Что я сделаю, если мне дадут миллион? Через полчаса Вовочка отрывается от расчетов, поднимает руку:
— Марья Ивановна, можно еще сто рублей добавить?
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
— Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
— Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?
Вовочка спрашивает папу:
— Папочка, а твоя мама тебя когда-нибудь била?
— Нет, только твоя.
— Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?
— Потому что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!».
— Вовочка, назови 5 африканских животных.
— 2 обезьяны и 3 слона!
В школе на уроке:
— Вовочка, ты зачем грызёшь ручку?
— Ну, Мариванна, это же привычка. Я ничего с собой поделать не могу. Я когда думаю, всегда так делаю.
— Твоя привычка, Вовочка, для школы сплошная растрата! Быстро отойди от двери и садись на место!
На уроке естествознания Вовочка поднимает руку:
— Мариванна, мой папа говорит, что мы произошли от обезьян. Это правда?
— Вовочка, не мешай мне вести урок! История вашей семьи меня не интересует!
— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.
Вовочка приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!
— Ну, сынок, я надеюсь ты-то не пишешь?
— Нет! Я диктую!
Завуч:
— Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так еще и с матюгами?
— Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна… Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше…
Петя съел мороженное.
Он сыт и доволен.
Вовочка выпил пива.
И он тоже ссыт и тоже доволен.
Анекдоты про вовочку смешные короткие
Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. Вдруг за околицей удача — коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога — хвать, козе — р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной. На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
— Вот гляди — современная молодежь. Ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!
На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
— Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
— У слона.
— Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса.
— А это, тот который музыку писал?!
На уроке.
— Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
— У негра!
— Садись, два.
— Ну, правильно. Два и должно быть
Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
— Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
— Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?
На уроке английского Маривана спрашивает у Вовочки:
— Как будет моё имя по английски?
На что Вовочка отвечает.
— А можно я вам Михино имя скажу?
— Да что ты говоришь? Нет.
— Ну ладно, — и по слогам — Ma-ri-ebana.
Мама Вовочке:
— Вова не заплывай далеко. И вообще вылезь из унитаза.
Маленький Вова стоит и плачет.
— Ты чего плачешь?
— Я на язык наступил.
— Чем?!
— Зубами.
Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
— Вовочка, почему ты не на уроке?
— Учительница за отцом послала.
— А где твой отец работает?
— В ЦК.
— Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
— Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.
Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком. все дела. Пока он идет в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина, все внимание на Вовочку. Слышен тихий шепот: "Не опоздал. ", "смотрите. смотрите. Вовочка идет. ".
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Марь Иванна. Вовочка:
— Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
— ПОШЕЛ НА Х%Й.
Вовочку принимают в пионеры.
— Как учишься?
— Хорошист.
— Старшим помогаешь?
— А как же.
— А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
— Да там, с одной.
Вовочка опоздал в школу. Заходит в класс и молчит. Учительница:
— Вовочка, выйди и зaйди как твой отец.
Вовочка выходит и заходит хлопает дверью и говорит:
— Ну что с@ки, не ждали!
Вовочка:
— Дяденька подбросьте до школы!
— Я в другyю сторону еду.
— Тем лучше.
— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.
Учителиница спрашивает Вовочку:
— Кто такой Евгений Онегин?
— Не знаю.
— А Чацкий?
— Не знаю.
— Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь.
— Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса.
— И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
— А где это?
Анекдоты про Вовочку
1.Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка — Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница — Садись 5 !
Марья Ивановна говорит детям :
(МИ) Дети придумайте стишок ,чтобы в нем были слова тиски и молоток!
Вовочка после длительного раздумья тянет руку и говорит :
(В) МарИванна ,а можно вввместо слова молоток поставить слово кувалда?
(В) Чтобы сильней удар был!
(МИ) Ну ставь если хочешь.
(В) Тогда я придумал .
(В) Если вас поставить раком ,
И зажать соски в тиски ,
А кувалдой двинуть в с#аку ,
Где окажутся мозги ?
3.В глухой деревне женился физик и уехал в свадебное путешествие, а с
высшим образованием больше никого нет. Ну Начальство в школе поискало, да и остановилось на батюшке (попе).
Проведи урок физики, заплатим, на службу всем селом сходим.
Значит заходит он в класс, здоровывается и задает первый вопрос:
— Что на свете тяжелее всего?
Вовочка руку тянет.
— Отвечай отрок Владимир.
— Ну если не захочет встать, ничем не поднимешь.
— Озорно, но верно.
— Ну а тады что на свете всего легче?
Вовочка опять руку тянет.
— Х$р. (ответил Вовочка)
— Ну только увидел и сразу.
— Гм. Озорно, но верно.
— Ну а что на свете всего быстрее?
(Опять Вовочка тянется)
— Погоди отрок — этак ты мне всю физику на хер сведешь.
4.Учительница на уроке задвет вопрос детям:
-Дети, поднимите руки, кто знает какие-нибудь загадки?
Вовочка тянет руку:
— Из нашего школьного окна видна скамейка, на ней сидят три женщины, они едят мороженое. Двое кусают, а одна лижет. Вопрос: какая из них замужем?
— Вовочка, выйди из класса.
-А! А я думаю та, у которой кольцо на пальце.
5.У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть, она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обратилась за помощью к Вовочке.
— Скидай трусы, — скомандовал тот. — Да. Насколь я разбираюсь в ме-
децине, по-моему, тебе оторвали яйца.
6.К Вовочке домой приходит учительница.
— Вовочка, позови своих родителей.
— Hе могу, они в ванной.
— Hе думаю, я им вместо вазелина БФ подсунул
7.Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус. Навстречу учительница:
— Вовочка, ты куда?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем.
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир нас*ать хочется!
8.Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь. "
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь — это понятно, а что за зверь такой — "наполускр" ?".
Анекдоты про Вовочку
У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
— Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
— Ни в коем случае, Вовочка!
— А что это вы ребенку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
— Размножаются половым путем!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
— Ну слава богу, правильно, Вовочка.
— Ага, небось подумали, «еб@тся» скажу! .
Мальчик пришел из дет.сада и рассказывает маме:
— мы утром попили кисель и пописили.
— потом пообедали и снова пописили.
— потом у нас был полдник, и мы снова пописили.
И с чего же вы так писили?( а может быть — «пИсали»? — вот тут я слабоват в
— А кто из чего. Мальчики из трубочек, девочки из посто так, а Марь Иванна
из рыжей мочалки.
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Ванька, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
— А мой Петька – летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
— А мой Васька, наверное, будет гинекологом.
— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
— Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, наверно, беременна.
Диктует дальше, подходит к студенту:
— Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся.
Вовочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус.
— Вовочка, ты куда ?
— В туалет, Марья Иванна.
— А глобус-то зачем .
— Вы знаете, Марья Иванна, такое настроение — на весь мир насрать хочется!.
— Папа, мама, это Лена. Она будет жить с нами.
В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.
Вовочка приходит к матери:
— Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
— И что на это сказал отец?
Hа уроке литературы учитель вызывает Вовочку к доске и спрашивает У: ты
В: нет У: ну а хоть про Толстого слышал .
Hа перемене Вовочка подходит к учителю и спрашивает его:.
В: ты Ваську-косого знаешь?.
В: а Серегу лысого.
У: нет В: хоть Кольку-то знаешь.
В: ДАК ЧТОЖЕ ТЫ МЕHЯ СВОЕЙ БАHДОЙ ПУГАЕШЬ.
(У)чительница — Петя, кем работает твой папа?.
(У) — Лена, а кем работает твой папа.
(Л) — Он работает директором театра.
(У) — Вова, а кто твой папа.
(У) — А что он делал до того, как умер.
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Голос из-за печки:
Идет урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
— Ты почему опоздал? -спрашивает его учительница.
— Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, -отвечает мальчуган.
— Твой отец правильно поступил! -говорит училка, -он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу7
— Да, -кивает ученик, -он сказал, что червей на двоих не хватит.
— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами «Мама у меня одна! «
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
— Ну, Машенька, читай.
— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.
Я люблю маму. Мама у меня одна!
— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.
Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:
«Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! «
А я ей в ответ: «Мама! У меня одна! «
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
— Нет, ты прикинь, всего-то потратился — 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: «Почему сиськи маленькие, почему жoпа холодная»!
Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. — Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! !
— Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит.
Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование.
Молчание. Затем басом из-за двери: «Идите на х. мы углем топим»
Вы никогда не обращали внимание, как точно, слово в слово, дети повторяют все то, чего нам, взрослым, вообще не следовало бы говорить?
Разговаривают маленькие мальчик с девочкой:
— Что, прям как взрослые?
— Папа, как пишется цифра восемь?
— Элементарно, сынок, как бесконечность, повернутая на Пи пополам.
Школьник подходит к отцу:
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Вовочка – укоренившийся герой анекдотов с перчинкой пошлости. Маленький раскрепощенный озорник и сквернослов – всегда против скромной и приличной учительницы Марьиванны. Анекдоты про Вовочку набрали пик популярности в брежневскую эпоху. В анекдотах отражаются реалии того, что раньше подростки-пионеры скрывали под масками приличия. Внешне – воспитанные и порядочные, они ярко передавали обществу уклад жизни и быта, принятые в семье. В каждом классе был такой один, а то и несколько Вовочек – тех, кто не стеснялся говорить свою точку зрения несмотря на то, что в обществе это было не принято.