все анекдоты про басистов, собрал когда-то..

— какая разница между басистом и барабанщиком?
— пол доли.

1.
играет группа
Вокалист думает: «О, я крутой вокалист, фронтмен, все девчонки от меня тащятся, я вообще крут а как я пою, ваще даже стекла лопаются»
Гитарист думает: » о, да, я крутой гитарист, сейчас будет мое соло и все ваще офигеют, я такой крутой гитарист, я так клево умею играть на гитаре»
Барабанщик думает: » я самый крутой на свете барабанщик, барабаны это вообще 50 процентов звука, о, какую клевую синкопу я сейчас запулил, а щас будетнавороченный ритм на рваный размер, я это так круто играю все вообще фигеют»
Басит: «Фа, до, фа, до»

2.
Группа перед концертом.
два часа до концерта — басиста нет. слегка нервничают.
час до концерта, даже вокалист уже пришел, басиста нет.
10 минут до концерта уже не знаю что делать басиста нет.
начало концерта откладывают затягивают ждут, басиста нет.
всё. концерт надо играть. выходят на сцену, ну что ж, думают — будем без баса сегодня играть.
начинают играть, настроение отвратительное, в ноты не попадают, структура разваливается, барабанщик лепит не туда, гармония плавает.
все хуже и хуже. кое как отыгрывают концерт, сильно его сократив, возвращаются в гримерку, ругаются, недовольные, злыю
в этот момент в гримерку вваливается басист пьяный с двумя девками, ну, говорит, ребята и дерьмо вы из зала.

3.
Симфонический оркестр.
Дирижер.
— Басы фаготы, басы фаготы, что вы там играете?! ну-ка дайте до
— пфррр
— Дайте фа
— пффрр
— А, играйте что хотите!

4.
Басист в группе.
маленький мальчик подбежал покрутил колок и убежал.
басист гонится за ним
— Мальчик, мальчик! Стой! Да не буду я тебя бить! Ты скажи какой колок покрутил?

5.
какая разница между басистом и барабанщиком?
пол доли.

6.
Из газеты: «В автомобильной катастрофе погибли четыре музыканта и басист.»

7.
Забыл как-то вокалист второй куплет песни на концерте.
В панике подбегает к гитаристу — друг, выручай, я слова забыл, а тот ему — отвали, не до тебя, у меня сейчас соло, мое соло.
Хрен с ним, побежал к басисту: Выручай, я слова забыл! а тот, сосредоточенно: до-фа до-фа
Последняя надежда — барабанщик. вокалист подбегает к нему, говорит — помоги, какие сейчас в куплете слова будут? я забыл..
Тот в ответ — да. а че играем.

8.
— Зачем группам басисты?
— Чтобы переводить барабанщику ноты!

9.
решили ученые сделать робота-драмера. ну вощ соорудили конструкцию. «мозг» наполнили на 100%, посадили за установку дали в руки палки.. а робот ни алле. убрали мозг до 50% робот выдал «тунц-тыщ-тунц-тыщ» ученые радовацц начали, убрали мозг до 25%. робот начал выдавать прикольные партии. ну ученые думают..»оо.. а еси до 0 уберем то ваще трэш начнецц». и убрали. робот встал и взял бас.

10.
Сын бас-гитариста подходит к папе (папа рубит на басухе) и спрашивает:
— Пап, а ты когда вырастешь, кем станешь?

11.
Чем отличается гроб от контрабаса?
.
В гробу мертвец внутри.

12.
Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.

13.
Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.

14.
Идет концерт группы. самый конец, исполняеццо главный хит, музыканты заканчивают играть, апплодисменты,и вдруг басист загибает орхенитиельное соло на басу минут на 10, публика воет от восторга, музыканты, мягко говоря, в ахуе! Басист с красной рожей заканчивает лабатьи говорит «Уф, еле догнал» =)

15.
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.

16.
Является басисту Джин
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало. ватт эдак в 900.
— Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
— (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всё же стадион?

17.
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

18.
После концерта гитарист басисту:
— Видел, как та девчонка, мне улыбалась?
Басист гневно:
— А чего это она тебе улыбалась, ведь на басу я играю?!

19.
— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.

20.
Концерт некой группы. Девушка (Д) в зале всё выступление строит глазки басисту (Б).
После выступления:
Б: ну что? может поехали поебёмся?
Д: ок! куда поедем к тебе или ко мне?
Б: да ну тебя. ты мутная какая-то.

21.
— Бас-гитара, возьмите фа-диез.
— В смысле?

22.
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
— Ой! Ребята. извините. Совсем забыл. Я же сегодня туфли на платформе одел.

23.
Приходит басит домой.
А дома разруха, мебель поломана, жена запуганная в углу прячется.
— Жена, что случилось?
— Приходили твои музыканты, устроили тут дебош.
— Хм. А они не сказали когда у нас концерт?

UPD:
24.
Заметил как-то соло-гитарист, что начал как-то плохо играть, с головой проблемы и вообще. Пошёл к доктору, тот его посмотрел и говорит:

— Вы знаете, батенька, у вас от водки и дури мозги малость заплесневели — сыро у вас там. Давайте я их у вас выну, помою, просушу, и потом обратно поставлю.
— Ну, давайте
Вынул доктор мозги, отпустил гитариста, промыл, просушил, всё сделал, а то обратно и не идёт. Неделю не идёт, месяц, два… Доктор ему звонит:
— Ну что ж вы мозги-то свои не забираете, батенька, вам же играть как-то надо!
— Да вы знаете, я и так, на басу потихонечку…..

25.
Вопрос — Как техники проверяют ровно ли стоит сцена?
Ответ — Если у басиста слюни текут с обеих сторон.

UPD2:
26.
— у тебя какой IQ?
— 8.
— Ты какие струны на бас ставишь?
— дурак, я барабанщик». 🙂

27.
Жили-были баpабанщик и басист. Так уж случилось, что pитмически они дpуг
в дpуга не попадали. Один игpает одно, втоpой дpугое — фигня получается.
Пробовали побыстрей, помедленнее — все равно фигня. Решили записаться
по отдельности, а запись свести — тот же результат.
— Так, пойдем покуpим на балкон.
Стоят куpят. Басист говорит:
— Слушай, а давай я буду подпpыгивать на месте, а ты вместе со мной.
Может, так pитм поймаем?
— Hу давай.
Пpыгали, пpыгали. но тут балкон обвалился, и они оба полетели вниз.
И упали:
ШЛЕП!
(пауза)
ШЛЕП!

28.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
— Что играем?
— «Ай лав ю».
— Ай лав ю ту. А играем-то чего?

29.
В студию вваливается пьяный басист, видит на столе
торт, съедает его и ложится спать.
Утром его будит барабанщик:
— Э-э-эй, ты мой барабан не видел?

30.
What is another term for fretless bass?
A manually-operated Pitch Approximator.

31.
Vibrato: Used by fretless bass players to hide the fact that they are on the wrong pitch.

32.
How are a fretless bass player and lightning the same?
They never hit the same spot twice.

33.
Why don’t bass players tell blonde jokes?
They don’t understand them.

34.
What do you throw a drowning bass player?
His Amp.

35.
How does a bass player count 7/8 time?
1-2-3-4-5-6-sev-en

36.
How many bass players does it take to change a light bulb?
One, but the guitar player has to show him how to do it.

37.
How many Pop bass players does it take to change a light bulb?
None. The keyboard player does it with his left hand.

38.
How many Metal bass players does it take to change a light bulb?
Five — 1 to change the light bulb and 4 to keep the guitarist from hogging all the light.

39.
How many Jazz bass players does it take to change a light bulb?
Forget the changes, lets just play!

40.
Son: «Daddy, I want to grow up and be a bass player.»
Father: «Son, you can’t have it both ways.»

41.
A Bass player is on a flight to Africa. On approach, he hears drums. «Flight attendant, I hear drums; is there a special ceremony»?
«Drums good», the attendant replies.

In the taxi, the bass player once again hears drums and asks «I hear drums again, what is going on?»
«Drums good», says the cab driver.

Once at the hotel, the bass player is determined to ask his question again. But just then, the drums stop. «I have been hearing drums all morning and now they have stopped. What is the meaning of this?».
The desk clerk frowns and says «That’s bad. now come bass solo».

42.
What’s the difference between a violin and a double bass?
The bass burns longer.

43.
бас гитарист спрашивает техника в какой ему вход тыкать бас, техник задает вопрос — активный ли бас?.
ответ — «да, очень»

44. проститутка вышла замуж за басиста. и за две недели опустилась до его уровня.

подборочка анекдотов про басистов и не только =-)

Жена басиста возвращается домой — смотрит — в квартире погром, ребенок с криками убегает от басиста, у которого в руках топор. Жена коекак преграждает ему дорогу, и говорит КОЛЯ КОЛЯ.. УСПОКОЙСЯ. НУ УСПОКОЙСЯ! ЧТО РЕБЕНОК ТО ТЕБЕ ТАКОГО СДЕЛАЛ.
и басист красный от гнева отвечает:
«он мне струну расстроил и не говорит какую. «

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И была у них беда — всегда расходились на полтакта, никак не могли попасть друг в друга. Сменили много групп, отовсюду их гнали. Поняли они, что жить не стоит, забрались на крышу высотки и решили покончить, значит, самоубийством.
— Слушай, — говорит басист, — Давай хоть сейчас, последний раз попадем ! Раз, два, три .
«Шлеп!» «Шлеп!» (два шлепка о землю с расхождением на полтакта, это показывать надо)

Умер басист, попал на тот свет. Ну Бог ему говорит:
— Ты, вроде, и грешил, а с другой стороны, и добрые дела делал. Выбирай сам, в ад или в рай пойдешь.
Ну тот прошелся по раю, смотрит — там все так ходят чинно, на лютнях играют. скукота.
Посмотрел в ад — там, значит, Хендрикс, вся тусовка, некислый такой джем идет, дубасят дай дороги.
— О! Сюда пойду.
Пошел, воткнулся в комбик и давай наворачивать. Играет, играет, час, другой, третий. Чувствует, уже руки отваливаются. Наклоняется к Хендриксу и говорит:
— Ну все, давай, еще пару тактов и кода !
— Не, чувак. — отвечает грустный Хендрикс. — Ты попал. Это ад, коды не будет.

У группы концерт в клубе.. все приехали на саунд чек — басиста нет. Думают — ну ладно, к концерту придет наверное. Настроились, ждут ждут — нет басиста..
А уже надо выходить играть — ну что делать. вышли, играют. лажа полная. Все расстроены ужасно, ругают басиста кто как может, концерт заканчивается — и вдруг они видят за одним из столиков своего басиста, с бухлом, с бабами. Они подходят в полном недоумении и ждут объяснений. А басист и говорит:
Да, послушал я вас ребята.. Без меня — хуйня полная.

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал.
потом так садится устало на комб и говорит:
— Догнал.

И про барабанщика:
Группа играет концерт. Вокалист забыл слова. Никто больше не поет. Он к гитаристу. У того соло: «Не мешай», -говорит. К бас-гитаристу. У того «Си. Ми. До. Фа. Ми.»-Ноль эмоций. К барабащику. Тот по барабанам (Надо показать) Ты-дым-дыж-дыж-ту-ду-дум-тс-бум-дум-быж-брда-брда-быжж-быжжжж. БУМ!ТС!БЫЖЖЖЖ. Вокалист:
— Слышь? Че петь-то?
— А че играем?

..После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: «жаль последнюю вещь не исполнили»
басист:» я ж её первым номером сыграл»
вокалист:»а я последним номером спел».

дирежер : — контрабас, сыграйте фа ! — пррррррррррр (играет смычком), — ладно, а сыграйте фа-диез! — прррррррррр, а, ладно (машет рукой), играйте, че хотите, тока рисунок держите !

Надпись на стене в консерватории (я упал просто:)
«Все гитаристы, контрабасисты, виолончелисты — педерасты. Балалаечник»

Приходит мужик домой бухой в слюни, заходит на кухню, а там ТОРТ ОГРОМНЫЙ стоит. Мужик обрадовался, сожрал его, а наутро сын-барабанщик прибегает и орет: ПАПА, ГДЕ МОЯ БОЧКА.

Хороший анекдот про отцов и детей.
Взял значит себе матёрый басист на обучение ученика.
На первый урок :
Басист: Играй бу-бу-бу.
Ученик играет.
Басист говорит: молодец иди домой тренируйся через неделю придёш.
Урок 2
Ученик показал своё д/з. Учитель его похвалил.
Показал ещё один проигрышь «страшной» сложности и с теми же напутствиями отпустил домой.
Так продолжалось с недельки 2.
И вдруг на третью неделю ученик не пришёл в назначенное время. И ещё через неделю он не объявился. Где-то через месяц шкаляр появился на пороге дома басиста.
Басист спрашивает: Почему не приходил
Ученик отвечает с обречённостью в голосе: Гастроли!

Ну и я присоединюсь к юмору (может даже повторю уже сказанное) : Подарил отец сыну на день рождения басгитару, ну сын ему на следующий день
— Пап, а я выучил первые пять нот на струне Ми
— Молодец , сынок!
ещё через день:
— Пап, а я выучил первыепять нот на струне Ля
— Молодец , сынок!
ещё через день:
— Пап, а я выучил первыепять нот на струне Ре
— Молодец , сынок!
ещё через день:
— Пап, а я выучил первыепять нот на струне Соль
— Молодец , сынок, но об учёбе в школе ты вообще думаешь?
— Какая учёба. У меня гастроли завтра начинаются по России!

Приходит мужик в магазин и смотрит на витрину. Продают мозги.
Висят три ценника
1. Мозги гитариста — 10 руб за 1 кг
2. Мозги клавишника — 20 руб за 1 кг
3. Мозги басиста — 1000 руб за 1 кг
Мужик спрашивает продавца:
— А почему мозги басиста так дорого стоят?
А продавец отвечает:
— А Вы знаете, сколько этих басистов нарубать надо, чтобы килограм собрать?

Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
— Назовите субдоминанту фа-мажора.
— Так фа-мажор — это и есть субдоминанта!

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась через заросли к местной деревне, когда вдруг послышался грохот барабанов. Уже в деревне начальник экспедиции останавливает аборигена и просит объяснить, что означают эти барабаны.
— Беда, беда будет, когда барабаны смолкнут! — прокричал индеец и убежал прочь.
Барабанный бой продолжается. Начальник спросил другого жителя.
— Беда, будет плохо, когда барабаны смолкнут! — ответил тот.
Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Начальник хватает третьего аборигена и требует разъяснений.
— Плохо, очень плохо, что барабаны замолчали, — выпалил индеец. — Сейчас будет соло на басу!

Что такое полутон?
Это когда два бас-гитариста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.

Какая разница между бас-гитаристом и ударником?
Полтакта.

Как определить, что в дверь стучит ударник?
По неритмичному стуку.

Для чего был изобретен синтезатор?
Чтобы музыкантам было куда ставить пиво.

Зачем группе бас-гитарист?
Должен же кто-то переводить ударнику ноты.

Как называется ударник, который разругался со своей девушкой?
БОМЖ.

Какими обычно бывают последние слова ударника перед его уходом из группы?
«Ребята, я тут песню сочинил. Давайте ее разучим!»