Анекдоти про все

Добро пожаловать на сайт анекдотов, а значит и смеха!

Есть мнение, что для юмора надо 100 грамм водки и хвост селедки! Но это не так. У нас юморят на трезвую голову и пропагандируют здоровой образ жизни!

Смех в нынешнем обществе меняет современную иногда агрессивную форму отношений между людьми без всякой предоплаты на социально приемлемую. Шутим не только мы, но и политики над народом. Их «шутки» в том, что всё в стране под их контролем. Шутят мальчики и мужчины при виде девушек и женщин, когда желают познакомиться. Шутят без правил на всю страну на телеканале ТНТ.

Смешную историю и анекдот всегда оценит человек с чувством юмора. А если его нет? Развивайте его вместе с нами! В компании шутить всегда легко, а одному смеяться явно сложно.

Индивидуального юмора нет, это точно. Даже, если Вы сейчас один у компьютера, и читаете что-нибудь смешное у нас, мы всегда смеемся с Вами. Смех трудно скрыть и это факт. Вы можете легко это проверить. Дайте возможность самому «серьёзному» человеку среди Ваших знакомых полистать страницы нашего сайта, и Вы услышите его гоготание до «упада».

А Вы интересовались, почему та или иная фраза вызывает порыв смеяться у людей? Оказывается это нормальная реакция человека на что-то необычное. Это неконтролируемый сознанием приятный скачок положительных эмоций.

Например, помните ситуацию, когда Ваш знакомый сел мимо стула? Сюда же можно отнести все оговорки в устной речи и опечатки при письме, которые во благо используют Задорнов и Жванецкий. А мы ведь и, правда, смеемся от души, когда они говорят!

Смех – это стабильность и целостность мира. Улыбка каждого человека — «раскрыватель» смеха и показатель хорошего душевного равновесия и здоровья.

Итак, рассказывайте наши анекдоты в своей компании, смейтесь сами и веселите всех. В любом случае смех продлевает жизнь! Желаем Вам весёлого настроения всегда и везде! Заходите к нам регулярно и хандра под названием депрессия Вам не грозит!

Анекдоти про все

Самые смешные анекдоты

#2496 Анекдот про встречу двух собак

Встречаются как-то две собаки — бультерьер и мастиф (огромная собака с большими складками кожи по всему телу )
Бультерьер говорит:
— Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам), это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит:
— Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер:
— Ну.
Мастиф:
— Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.

#2495 Анекдот про засмотревшегося мужа и неприятности

Большой магазин. Муж вместе с женой приходят за покупками. Пока жена выбирает их, муж оглядывается по сторонам и видит обалденную женщину, которая только что вошла в магазин. Ну он в нее так и уперся, взглядом, разумеется. Им же раздевает ее, в мозгу уже всякие картинки проносятся.
По прошествии некоторого времени женщина эта выходит из магазина, жена заканчивает выбирать покупки, πλαστά ρολόγια подходит к мужу и произносит: «Ну и как, стоила она тех неприятностей, которые у тебя сейчас будут?»

#2494 Анекдот про секс в подъезде

Поздний вечер в изысканной московской квартире. Хозяйка подает гостям кофе. Коньяк, ликеры, мягкий свет, приглушенные голоса:
— Все-таки позиции постмодернизма сильны .
— Но вы помните, у раннего Барта .
— Но вы сравните с поздним Бартом .
Вдруг где-то рядом раздается шумное дыхание:
— Да! Раком! Я так больше всего люблю! О-о-о! Сильней! А-а-а! Глубже, еще, еще! У-у-у! О, кайф! Ах, я сейчас кончу! О-о-о!
Хозяйка заливается краской. Хозяин извиняется, выходит в прихожую, прикрывает за собой дверь, нажимает кнопку на стене:
— Бл%ди!! Пи%доболы!! Еб%тесь в подъезде, так хоть в домофон не упирайтесь!

#2493 Анекдот про восемь пуль в голову

Два бандюка встречаются. Один другому:
— Слыхал — вчера Вову «Бритого» подстрелили на разборке. Восемь пуль и все в голову.
— Hу и че?
— Врач сказал — жить будет. Мозг не задет.

#2492 Анекдот про проект Конституции

Hа рассмотрение Думы был вынесен проект Конституции, состоящий всего из двух пунктов:
1. Hе убей
2. Hе укради
Дума работает над поправками.

#2491 Анекдот про программиста-девственника

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.
И ни одной женщины.

#2490 Анекдот про продажу попы

Сидят двое торговцев автомобилями в баре и разговаривают.
Один из них жалуется:
— Из-за этого кризиса совсем жить стало трудно. Если в следующую неделю не смогу продать хотя бы одну машину, то придется продать свою попу.
И вдруг увидит сидящую рядом красивую девушку и извиняется.
А девушка отвечает:
— Ничего, ничего. У нас тоже дела не очень. Если я не смогу продать в ближайшее время хотя бы раз свою попу, то придется продать машину.

#2489 Анекдот про доктора и чудище под кроватью

На приеме у психиатра:
— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
— А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
— Извините, доктор, но меня к вам послали.

#2488 Анекдот про старинную русскую головоломку

Старинная русская головоломка — топор.

#2487 Анекдот про голос из окна тюрьмы

Мимо тюрьмы идет молодая девушка. Голос из окна:
— Девушка! Что вы делаете вечером 7 мая 1999 года?

Анекдоты про все

Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

— Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

Настоящая бедность — это когда жену берешь в ипотеку.

Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.

На подключенную клавиатуру пролитый виски плохо влияет — она всякий бред печатает, когда слизываешь.

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
— Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

Чаще прислушивайтесь к шуткам — там порой столько правды.

Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: «Я спрятал тело… Что делать дальше?».

— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.

Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается…

Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
— Сара, на меня котлетку не жарь.

Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!

Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому — это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы это сделать…

— Скажите, сколько будет стоит доработка?
— Миллион.
— А можно дешевле?
— Можно. 800 тысяч без НДС.

Девочки, а у вас тоже есть такой фетиш и вы возбуждаетесь, когда у парня есть работа?

Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твердым!

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, скрывавшегося 7 лет в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.

— Ты где это ноги лишился?
— Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
— А, циркулярной пилой зацепило?
— Да нет, собаки оказались не кормленные.

После выступления Путина о недопустимости взяток руководством госпредприятий.
— Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
— Принимает, но не от всех.

Тактика борьбы Евросоюза с ИГИЛ проста и надежна:
— Сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся…

— Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
— Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Анекдоты про все

— Простите мужчина, эта дорожка ведёт к морю? — Да. — А эта? — Да. — Простите, а вот эта? — Да! Тут все дороги ведут к морю! Чёртов остров!

«Вот это да! В пятницу после работы мы так неслабо отметили мой день
рождения, а сегодня с утра никакого похмелья, и все выходные впереди!» —
радовалась Варвара, еще не подозревая, что сегодня вторник.

Что общего между выборами и игрой в наперсток?

— организаторы выглядят как порядочные люди;
— организаторы обещают, что все будет честно;
— организаторы обещают легкий выигрыш;
— правила очень просты;
— участие занимает мало времени;
— к участию призывают ненавязчиво;
— участие легко и приятно;
— неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
— участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
— оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
— все идет втемную;
— в конце объявляется победитель;
— государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
с организаторами;
— мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
— как не играй — все равно в итоге проигрываешь;
— хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
— в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;

Все беды мужиков от одного:
Ну видно ж дура, так зачем же узнавать поближе?

Когда в жизни все гладко, наша фигура имеет свойство стремиться к форме
шара.

Анджелина Джоли опять что-то там себе удаляет.

В конце концов на очередной светской вечеринке все почувствуют лёгкое дуновение ветерка, и слабый голосок:
— Это я, Анджелина Джоли. Я удалила себе всё лишнее.

— А у тебя есть пятый айфон?
— Нет, я все жду выпуска такой модели, которой можно колоть орехи.

Врачебный консилиум. Доктора оживлённо обсуждают, как лечить больного Н.,
к единому мнению придти не могут. Патологоанатом сидит с отсутствующим
видом. Наконец, в самый разгар дискуссии, он поднимается с места и
говорит:
— Ребята, мне всё равно, как вы его лечить собираетесь, но учтите, что я
с 15-го числа в отпуск ухожу, так что постарайтесь закончить к этому
времени, а то холодильник в морге и так забит.

Купили дед с бабкой приёмник для радиоточки, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошёл. Бабка:
— Дед, а чегой-то они там молчат, а?
— Тихо, бабка! Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут.
Вернулся коллега из отпуска:
— Был со всей семьей на Канарах, на острове Гран-Канария. Отличные пляжи с великолепным золотым песком и необыкновенные дюны, береговые утесы удивительной красоты, камни вулканического происхождения, маленькие глубокие бухты. Масса развлечений. Погода отличная, пальмы, океан, даже туземцев видели.
— Дорого, наверное?
— Не, ничего. Мы-то сперва в Подмосковье собирались или в Сочи — да жаль, денег не хватило.
Хорошую грудь со спины видно!
Еврейские дети не играют с огнём. Они жалеют спички.
В аэропорту по громкоговорителю объявление:
— Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро.
После небольшой паузы:
— Брюки на вешалке.

— Ира, проснись.
— Ээээ. Мммм. Ня. я. эээ. мм.
— Ира. Ну хватит. Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр. Вс-с-с-с-с. Мня. эээ.
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа. Эээээ. Ыы.
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже
точно хватит.
— Аааа. Ну ищщо 5 мину. Хррр. Мамуля, любимая, ну пожа.
— Хочется сказать несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре
вредно для макияжа. Во-вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих,
ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам
нашей компании..

Дело пpоисходит в гоpоде Паpиже. Hа некой тусовке pусских эмигpантов,
шустpый молодой газетчик интеpесуется у одного из пpедводителей
эмигpации.
— А веpно ли, что мсье Hаpышкин — князь?
— Да, веpно. Он князь четвеpтой категоpии.
— О-о-о, как интеpесно. А что это за категоpии?
— Все очень пpосто. 1 категоpия — великий князь, гpанд дюк (grande duke)
по вашему. 2 категоpия — князь, дюк (duke) по вашему. 3 категоpия —
младший князь, петит дюк (petite duke). А вот мсье Hаpышкин пpосто
пиздюк.

В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного
из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов — словом, потомков коэнов, служителей
Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни.
За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму.
Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес
возвещает:
— Кон — двадцать марок!
Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос:
— Сто марок!
— Но господин барон не знает даже, о чём речь, — говорит шамес.
— А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это
стоит все сто!

Фраза, сказанная в общественном транспорте: « Скажу тебе по секрету. », прекращает все разговоры пассажиров.

Учитель говорит старшеклассникам:
– Ребята, учтите, что я всегда замечаю, когда кто-то отправляет SMS на уроке.
Все ухмыляются, и кто-то спрашивает:
– Ну и как вы это делаете?
– Да очень просто определить того, кто это делает: ни один человек в мире не будет просто так наклонять голову, смотреть себе в промежность и улыбаться.

Даму нужно всегда подкармливать. Только она захотела поиметь твой мозг вдоль и поперек, ты ей сразу пиццу, роллы, шоколадку. Всё, обезвредил.

«А если б я была звездой,
Красивой и такой далекой,
Все восхищалися бы мной»,-
Сказала девушка в зеленой бейсболке»
Рифма отсутствует. Предлагаю такой вариант:
«А если б я была звездой,
Красивой и такой далекой,
Меня бы звали все пи%дой,
А не мартышкой кривобокой»

Родительское собрание. Директор:
— Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на
переменах. Он только и делает, что бегает за девочками!
— ПоDООМаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
— С бензопилой.

С каждым годом телевизионный новогодний «голубой огонёк» начинает всё
больше соответствовать второму значению слова «голубой».

– В который раз убеждаюсь: все женщины одинаковы, – говорил людоед,
обгладывая косточки своей очередной невесты.
Антон Клубницкий

Я просто схожу с ума от мыслей о тебе, у меня возникает жгучее желание
прижать тебя к себе рукой с непреодолимой жаждой удовольствия, когда я
вспоминаю все то, что ты со мной сделал.
Стояла тихая, теплая ночь, я была в своей постели, когда неожиданно
приблизился ты. Ты приник своим телом к моему без тени смущения. Заметив
мое явное безразличие, ты прижался ко мне и куснул меня за самое
интимное место. Затем я уснула.
Когда я проснулась, я начала лихорадочно искать тебя, но тщетно. Ты
оставил на моем теле и одежде неопровержимые доказательства того, что
произошло между нами в ту ночь. Сегодня я лягу пораньше и буду снова
ждать тебя в своей постели. Когда ты появишься, я со всей своей силой
прижму тебя к себе, испытывая при этом неистовое блаженство. На твоем
теле не останется даже миллиметрового участка, до которого бы не
дотронулись мои пальцы. Я буду удовлетворена лишь тогда, когда увижу,

— У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби? — Так же, как и все: решил сократить путь.

Вести:
— Как заявил Буш-младший-младший-младший. -младший, в связи с тем,
что в Ираке больше не осталось ни одного иракца, американская
администрация будет искать иракцев по всему миру и все равно
предоставит им свободу, демократию и освободит иракский народ
от диктатуры.
FANTOM

Источник: https://www.anekdotas.ru/vse-kollekcija-anekdotov

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук