Очень смешные анекдоты до слёз про школу для детей. Очень смешные анекдоты про школу

Школьная тема постоянно используется в анекдотах. Стоит отметить, что анекдоты про школу — очень смешные и у каждого человека вызывают приятные воспоминания. Именно на уроках, в школе, мы все были свидетелями забавных ситуации, которые можно смело назвать жизненными . Учителя, контрольные, двоечники, домашние задания. Сейчас все в прошлом, но память о школьных годах остается навсегда.

Несомненно, очень смешные анекдоты про школу, тесно связаны со . Кто-кто, а этот ученик умеет разнообразить учебный процесс с помощью специфического и не всегда детского юмора.

Учитель математики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
— Один из нас сошел с ума, Сидоров!
Hа следующий день Сидоров кладет на стол конверт.
— Что в нем? — спрашивает учитель.
— Справка о том, что я не сумасшедший.

Школа. Очень приличная. Спец. С углубленным изучением. С некоторых пор руководитель класса заметила, что одну из учениц 7-го класса часто встречает прямо у школы шикарная машина с серьезными мужчинами, она (ученица) модно так одеваться стала, драгоценности всякие, ведет себя вызывающе, ну в общем ясно. Когда больше закрывать глаза стало невозможно, решили собрать педсовет, пригласили ученицу. Долго ей объясняли всю глубину ее падения, потом завуч спрашивает:
— Ну теперь ты понимаешь, что это нехорошо? Ученица отвечает:
— Если бы я знала, что это так хорошо, то начала бы лет пять назад!

Марья Ивановна ругает Васю:
— Петров, ты почему вчера не был в школе?!
— Мне мама вчера штаны постирала.
— Ну и что?
— А я шел мимо дома и увидел, что Ваши висят. Думал, не придете.

У тебя высшее образование? Или даже два?
Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

Урок английского языка в деревенской школе.
Учительница: «Иванов, как будет по-английски дверь?»
Иванов: «Dwear»
Учительница: «What eto da!»

Орущий класс.
— Эй, ты кто?
— Учитель — Лектор.
— А! Значит прежний козел все-таки уволился! Мы же говорили, что его достанем! И тебя достанем! В учителя летят огрызки яблок, жеваная бумага. Он закрывает на ключ дверь класса.
— Школьники, вы не поняли. Лектор — это моя фамилия. А имя — Ганнибал.

Мама — сыну школьнику:
— Ты что думаешь, если выпил в школе водки с пивом, я не учую, что ты курил?

Идет учительница и видит: маленькие дети пьют водку, курят и играют в карты. Она возмутилась:
— А вы почему не в школе?
— Да ты что? — поперхнулся главный малыш. — Кто же в пять лет в школу ходит?

Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

Конец мая. Учительница на последнем в учебном году классном часе:
— Дети, что для вас тpуднее всего было в школе в 3-м классе?
— Объяснять пpодавщице для кого покупается водка!

География. — Петя, скажи, что ты слышал о Панамском канале, спрашивает учитель. — Ничего, наш телевизор такой канал не ловит».

Учителя в школе жалуются друг другу:
— У меня такой тупой класс.
— Я им теорему пытаюсь объяснить, чего не понимают.
— Я второй раз пробую, они не в зуб ногой.
— Третий раз объясняю, сам уже понял, а они все равно не догоняют.

Папа, тебя в школу вызывают.
— Зачем?
— Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение?
— Ну?
— Учительнице не очень понравилось.

Школа сгорела. Подходит мальчик к пожарнику и спрашивает:
— Дядь, а что случилось? —
— Школа сгорела.
Через пятнадцать минут.
— Дядь, а что со школой?
— Я же сказал — сгорела!
Еще через пятнадцать минут мальчик подходит к пожарнику, то не выдерживает и орет:
— Я же сказал, что школа сгорела.
Мальчик мечтательно:
— Эх, так бы и слушал!

Сын приходит из школы, говорит отцу:
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что ты натворил?
— Да так, стекло разбил.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит:
— Папа, тебя опять в школу вызывают.
— Что на этот раз?
— Да так, химический кабинет взорвал.
Отец сходил.
Через несколько дней сын снова говорит отцу:
— Папа, тебя снова в школу вызывают.
— Все, не пойду, надоело.
— Ну и правильно, нечего тебе по развалинам шляться.

Учитель спрашивает ученика:
— Ты почему вчера не был в школе?
— У нас прибавление семейства.
— Да? Братик или сестричка?
— Нет. Мама, наконец, вышла замуж.

Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моем школьном дневнике.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей. Подходя к продавцу, спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне, покажите глобус России.

Пошла шестилетняя Маша первый раз в школу,дала первый звонок. Потом пришла домой и спросила:
— А в понедельник в школу надо?

Экзамен в школе. Литература.
Вопрос: Первая женщина-лётчица России?
Ответ: Баба-яга!

Урок в современной школе:
— Ну а сейчас, дети, пишем комменты к “Анне Карениной”. За троллинг – сразу кол в дневник и “единичку” на одноклассниках.

Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.

Урок атеизма в школе. Учительница велит детям:
— Дети, кричите в небо: «Бога нет!»
Все дружно кричат, и учительница тоже кричит. Вдруг она замечает, что один мальчик стоит молча.
— Почему ты не кричишь?
— Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

Директор, придя в школу, видит, что перила лестницы обмотаны колючей проволокой. Видя его удивленный взгляд, школьный сторож ему говорит:
— Понимаете, дети взяли моду кататься по перилам. А ведь они с такой скоростью съезжают, что и убиться могут.
— Это вы отлично придумали: теперь проволока их остановит!
— Да нет, остановить не останавливает, но хоть не дает сильно разогнаться.

Тем кто окончил школу до 90-х годов, сейчас можно смело выдавать дипломы о высшем образовании или даже принимать в
Российскую Академию Наук.

Отец разговаривает с сыном, который плохо учится в школе:
— Что нужно сделать, чтобы ты не получил двойку?
— Нужно, чтобы учитель меня не вызывал.

Нужно ввести, в учебный процесс, уроки бизнеса для учеников старших классов.
— А зачем?
— А как их еще в школу заманить!

Разговаривают два учителя:
— В этой школе просто невыносимо работать.
— Вот посмотри:
— Учитель директора боится, директор инспектора, инспектор, в свою очередь, проверки из министерства образования.
— Министерство родителей боится, родители детей.
— А вот дети вообще страх потеряли перед всеми.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

10-летняя девочка маме:
— Мама, а если я забеременею, в школу не пойду?
— .
— Нет, точно не пойду, а то получу плохую оценку, перенервничаю и потеряю ребенка.

Едет в автобусе бабушка, а напротив – школьник. Бабушка нюхает табачок и чихает. Пионер ей:
— Будьте здоровы, бабушка!
— Да это я не болею, внучек, это я табачок нюхаю…
— Да ты бабка хоть подавись, а нас в школе учат быть вежливыми!

У старшеклассников в школе контрольная по математике. В классе тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо с порога кричит:
— Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли.

Маленькая девочка выходит из школы. Вдруг рядом с ней останавливается машина, и сидящий за рулем мужчина говорит ей:
— Ну что, поехали?
— Не поеду!
— Да ладно, поехали, я тебе конфет дам.
— Нет!
— Ну поедем, в «Макдональдс» с тобой сходим, а?
— Я сказала нет!
— Так чего же ты тогда хочешь, в конце-то концов?
— Папа, ну сколько раз тебе можно говорить, чтобы ты не заезжал за мной в школу на «Запорожце»!

Провожают молодые родители своего сына в школу. Новая форма, отутюженный воротник, цветы. После школы родители ждут не дождутся, из окна выглядывают. После школы сын прибегает домой, бросает портфель и говорит:
— Что же вы мне сразу не сказали, что эта волынка на одинадцать лет?

Приходит Лена из школы(класс примерно второй). Она спрашивает у мамы:
— Скажи, пожалуйста,что такое аборт?
Мать чуть не сошла с ума: ребенку 8 лет, маленький еще,а уже такие слова знает.
— Подрастешь- тогда я тебе скажу. А где ты слышала это слово?
— А мы сегодня на уроке музыки песню пели:» И волны бились аборт корабля. «

Первое сентября. Мама спрашивает у первоклассницы:
— Ну и как прошел первый день в школе?
— Первый день? Только не говори мне, что завтра я должна идти туда снова!

Приходит девочка домой после школы и говорит:
— А мы сегодня опять маму рисовали!
— Вы что там, каждый день маму рисуете?!
— А учительница как войдет в класс, так сразу орет:
— Чего расселись? Рисуйте, вашу мать!

Папа и сын вечером 1 сентября:
— Ну, и чему тебя сегодня научили в школе?
— Да ничему, папа! Завтра сказали снова прийти.

Разговаривают два отца:
— Ну, как теперь дела у твоего пострела в школе?
— Уже лучше. Но на родительские собрания хожу пока под чужим именем.

Урок рисования в школе.
Учитель:
— Где ты видел ангела с тремя крыльями?
Ученик:
— А где вы вообще видели ангела?

В элитных школах Москвы и Подмосковья вновь ввели розги: теперь дети олигархов могут в любой момент наказать провинившегося учителя.

Отец — сыну:
— Ты прав, я тоже учился в школе на двойки, поэтому будет справедливо, если я тебя буду поощрять так, как твой дед поощрял меня. ремнем.

В школе учитель говорит ученикам:
— Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
Так ты считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Учительница математики в школе в третьем классе:
— Дети, а скажите мне, сколько будет 6*6?
Дети дружно хором отвечают:
— Семьдесят шесть!
— Ну, что вы, такое говорите детки! Шесть на шесть будет тридцать шесть… ну может быть еще 37, 38, 39… ну максимум 40… но никак не семьдесят шесть!

На уроке физкультуры в школе:
— Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

Завтpа пусть пpидет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать — отец?
— Hет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Тебе нравится ходить в школу?
— Да, только вот эти часы между ходьбой — самые противные.

Школьная учительница умерла от зависти прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето».

В школе:
— Эх, сколько контpольных надо пpовеpять! Hеохота! Олеговна, может, поможешь?
— Hу, давай.
— Так, садись спиной. Отвеpнулась? Hу, давай. Что поставим этой тетpадке?

В школе:
— Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь?
— Генералом.
— Так тебя же могут убить в случае войны!
— Кто?
— Неприятели.
— Тогда я буду неприятелем.

Диктант в школе. Учительница диктует:
— Крокодил лёг на гальку.
Маша спрашивает:
— Алла Андреевна, с какой буквы писать слово «галька» — с маленькой или с большой?
— Дети,кто написал это слово с большой буквы?!
Весь класс поднимает руки, кроме Васи.
— Встань,Вася,и объясни, почему ты написал «галька» с маленькой буквы.
— Если она спит с крокодилом, то за человека я ее уже не считаю.

Тебе мать на обед дает столько деньжищ. А мою не проведешь, она звонит в школьную столовку и узнает почем обед.
— Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
— А как же ты ее постоянно дуришь?
— Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.

Отец после школьного выпускного:
— Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить!
— Спасибо, пап, но уже два года, как я бросил.

Говорят, у вас в школе установили самое современное оборудование?
— Да, только есть одна проблема.
— Какая?
— Очень неудобно стирать мел с жидкокристаллических мониторов.

Урок в школе.
— Кто прочитал «Войну и мир»?
— А что, ее прочитать надо было?
— Конечно.
— А я переписал.

Пьяная десятиклассница приходит домой в первом часу ночи.
Отец спрашивает:
— Ну, доченька, как в школе дела?
— А в школе сегодня хорошо было, — отвечает дочка, — А что там сделается, если я к школе седня и близко не подходила?

В младших классах школы, мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему красивые девушки дуры.

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша Собчак постарается не шевелиться!

На уроке русского языка в грузинской школе.
Учитель:
— Гоги, скажи как будет по-русски самец овцы?
Гоги:
— Баран, учитель!
Учитель:
— Сам ты баран. Самец овцы — это овен, а баран — это самец баранки.

Комиссия спрашивает у директора примитивной сельской школы:
— По какой причине у вас все дети говорят: пришедши, ушедши?
— А кто их знает, может они так привыкши!

Мам, мы сегодня в школе писали!
— А что вы писали?
— Не знаю. Мы еще читать не научились!

Сын приходит со школы с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!

Пятиклассница утром просыпается и думает: «Так, в школу я уже опоздала. Надо идти домой. «

Директор школы — завучу:
— Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
— Да зачем? Пускай курят в рюмочной!

Сын говорит матери:
— Я больше в школу не пойду.
— Почему?
— Да ну ее, эту школу. Опять Васильков будет бить учебником по голове, Коваленко начнет из рогатки целиться, а Смирнов будет подножку ставить. Не пойду.
— Нет, сынок, ты должен идти в школу, — говорит мать. — Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

Мама, меня все в школе дрязнят жадиной!
— Ну-ка назови мне их фамилии!
— Если ты дашь мне 5 баксов, я назову тебе их все!

Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Ванька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Буратино заходит в учительскую с пнем в руках:
— Родителей в школу вызывали?

Школа. Урок труда.
Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда не влазят.
— А ты гвоздики возьми, придурок!

Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
«Жизненный опыт приходит с гадами».
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и. решила оставить всё как есть.

Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста.

А я в школе вон с той девочкой за одной партой сидел, потом мы обвенчались, она родила двух прекрасных детишек.
— А потом что же случилось?
— Потом? А потом нас по наглому рассадили, и она ушла к другому.

Отец смотрит дневник сына.
— Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
— Папа, так ведь и школа у нас средняя!

Мама, мне в школе все говорят, что я рассеянный, скажи, это не так?
— Мальчик, ты же живешь в доме напротив.

Ученик несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной как твой отец здоровается с знакомыми!
Ученик отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
— Hу, здорово, старик! Сто лет тебя не видал!

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

Урок физики в школе. Учитель спрашивает:
— Что такое лошадиная сила?
— Это сила, которую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм!
— Интересно! И где же ты видел такую лошадь?
— А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.

Учительница поймала Андрюшу за курением и говорит:
— А ну-ка пойдем к твоим родителям! Привела к отцу.
— Ваш сын курил в школе «Беломор». Отец возмутился:
— Андрей, ну зачем тебе этот «Беломор» — вон твой «Опал» на холодильнике лежит.

1 сентября. Все сидят за партами по два человека, только у Коли нет соседа.
Заводит Инна Валерьевна новую ученицу и представляет её:
— Знакомьтесь, ребята, это наша новая ученица. Ее зовут Лена,она будет учиться теперь с нами.
Посадили её к Коле. Коля говорит ей:
— Лен, приходи ко мне вечером в гости, у меня родители сегодня на дачу уезжают, бабушка в больнице, брат в армии. Купил Коля торт, цветы-ну надо же порадовать новую подругу.
Он пришёл домой, сделал уроки, убрал в квартире,потом накрыл стол, поставил торт и чашки для чая.
Открывается дверь-появляется Лена в школьной форме.
— А ты почему пришла в школьном платье?!
— Так завтра же в школу!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала: «Наверное, кол поставили».

Учитель в школе говорит ученику-грузину:
— Вано, нарисуй равнобедренный треугольник!
(Вано рисует.)
— А теперь докажи, что эта равнобедренный треуголник!
— Мамой клянусь равнабэдрэнний!

Школьник на выпускном вечере признаётся учителям:
— Я хочу перед вами раскаяться. Все эти одиннадцать лет я не подготовился ни к одной контрольной. Помните, у меня постоянно лежал на парте пенал такой, весь в японских иероглифах? Это и была шпаргалка. На японском.
— А откуда ты знаешь японский?
— Я каждый вечер вместо того, чтобы делать домашние задания, учил его. Специально, чтобы делать шпаргалки.
— А не проще ли было учить математику, историю, литературу, химию?
— Да вы что? Они же гораздо сложнее!

По результатам проверки школьных сочинений на тему «Как же я все-таки провел лето» было раскрыто: пять грабежей, четыре мелких теракта и найден убийца Джона Кеннеди.

Захожу в школу — никого. Захожу в Вконтакте — опа! Весь мой класс!

Саша провинился в школе. Директор за это велел ему покрасить окна на первом этаже. Приходит Саша и спрашивает:
— Антон Петрович, а рамы тоже красить?

1. В школе разговаривают два пацана: — Делал вчера уроки с матерью… Блин, ей бы в войну немцев пытать…

2. Как говорят, учиться — никогда не поздно, а если поздно, так можно лампу включить.

3. Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения не мог всю ночь глаз сомкнуть!

4. На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Понятно… Значит, так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

5. — Сема, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать господин учитель, моя мама всегда торгуется.

6. Запись в дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! … Спасибо Вам за сына!»

7. Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьет на работе, если бы однажды он не пришел трезвый.

8. На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь!
А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.

9. Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:
— Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

Анекдоты прикольные про школу

10. Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!

11. Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

12. Инспекция проверяет сельскую школу. Подходят к директору:
— Почему ваши ученики вместо «пришёл» и «ушёл» говорят «пришедши», «ушедши»?
— А они у нас так привыкши.

13. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

14. Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс? Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!

15. Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

16. Учительница: — Дети, сколько будет пять умножить на пять?
Дети хором: — Семьдесят!
— Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25… ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

17. Новые сигареты специально для школьников! «Родительское Sоbrаniе», теперь со вкусом ремня.

18. — Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!

19. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Трудно поверить, что существует хоть один человек без чувства юмора — другое дело если говорить о том, насколько он тонок у некоторых лиц. Юмор охватывает все сферы деятельности людей.

Мы шутим буквально обо всём , что видим и что происходит с нами, шутим о представителях определённых профессий и национальностей, о родных и близких, смеёмся над собой и ситуациями , в которые попадаем.

Основные темы шуток, любимые всеми детьми, являются:

  • сказки и сказочные герои;
  • друзья, братья и сёстры;
  • школа, учёба;
  • животные;
  • праздники.

Анекдоты — это заряд энергией на весь день. Пожалуй, самые безобидные и смешные шутки связаны с детьми, они заставят смеяться до слёз взрослых и ребёнка. А так как основное занятие детей — это учёба, то и все самые весёлые детские анекдоты связаны со школой , учениками и учителями. Поднять настроение себе и знакомым сможет каждый, заручившись парой десятков коротких анекдотов про школу . Здесь можно найти:

  • детские анекдоты про школу;
  • самые смешные анекдоты про Вовочку;
  • самые свежие школьные анекдоты.

Детские анекдоты про школу

У первоклашки родители спрашивают:

— Ну как тебе первый день? Понравилось в школе?

— Первый? Только не говорите, что завтра мне опять туда идти!

— Саша, назови мне хоть один прозрачный предмет

— Замочная скважина, Марья Ивановна!

После урока анатомии.

— Слышали, Витя получил двойку за контрольную!

— За шпаргалку. Учитель поймал его, когда он считал у себя рёбра.

— Доктор, у моего ребёнка косоглазие.

— Это у него врождённое?

— Нет, от списывания.

— Сколько будет, если тебе дадут одного котёнка, плюс два котёнка и ещё четыре котёнка?

— Послушай внимательней! Тебе дали одного котёнка, потом два котёнка и ещё четыре. Сколько всего?

— Тогда по-другому! Я даю тебе один арбуз, затем два и ещё четыре арбуза! Сколько?

— Ну вот! А котёнок, плюс два, плюс четыре? Сколько всего?

— Потому что у меня уже живёт один котёнок!

— Мама, папа, мы сегодня в школе писали!

— А ну-ка прочти, что вы написали?

Сын жалуется маме:

— Я больше не хочу в школу!

— Опять Васечкин будет подножки ставить, а Иванов из рогатки в меня стрелять, а Сидоров учебник в меня кидать!

— Нет, сыночек, тебе надо в школу, — говорит мама. — Во-первых, тебе уже 50 лет исполнилось, а во-вторых, ты директор школы.

— Папочка, а нам сегодня в школе врачи прививку делали!

— Молодец, доченька, ты же не плакала?

— Нет, они меня не догнали.

— Чтобы они думали, что у них праздник.

Вовочка , какой ты представляешь себе лучшую школу?

— Детки, а вы знаете, что в тепле все вещества имеют свойство расширяться, а в холоде сжиматься?

— Конечно! — говорит Вовочка. — Поэтому зимние каникулы короче летних.

— Садись Иванов, пять! Давай дневник.

— Возьми мой! — шепчет Вовочка.

— Дети, к какому отряду относится очковая змея?

— К отряду близоруких!

— Вовочка, ты почему такой бледный сегодня?

— А меня вчера мама вымыла.

Вовочка опоздал в школу. Учитель его спрашивает:

— Что случилось, почему так поздно?

— На меня напал бандит!

— О ужас! И что он сделал?

— Отнял домашнее задание…

Девочка жалуется родителям:

— Как мне избавится от этого Вовочки? Сил уже нет!

— Чем же он тебе не угодил? Вон портфель после уроков помогает нести.

— Да надоело: у меня их уже штук пятьдесят накопилось!

Самые свежие школьные анекдоты

На контрольной учитель внимательно следит за учениками и временами выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает директор.

— Контрольную пишете? Наверное, здесь полно любителей списывать.

— Нет, любители уже в коридоре, остались только профессионалы.

— Какие зубы у человека появляются последними?

— Какое это время: я прыгаю, ты прыгаешь, он прыгает, они прыгают?

— А вы знаете, что самое страшное для отличника?

— Нет, выучить урок и не успеть ответить.

Идёт урок. В соседнем кабинете шум и гам, учитель не выдерживает и направляется туда. Хватает за ухо самого крикливого, заводит к себе в класс. Через десять минут открывается дверь, в класс заглядывает ученик с того кабинета и тихонько говорит:

— А можно нам своего учителя обратно?

Отец спрашивает у сына:

— Что мне сделать чтобы ты перестал получать двойки?

— Попроси учителя не вызывать меня!

— Всем тише! Чтобы было слышно, как муха пролетает!

Все сразу замолчали. Через пять минут Ваня не выдерживает и спрашивает:

— Михаил Иванович, а когда же вы муху пустите?

— А теперь давайте докажем Теорему Пифагора.

Ученик с последней парты:

— А, может, не надо? Мы верим на слово!

Отвечая на вопрос о первой женщине лётчице, ученики назвали Бабу-Ягу.

Захожу в школу — никого… Захожу в «Одноклассники» — весь класс!

На уроке математики:

— Аня, сколько твоя мама заплатит за 3 килограмма картошки, если килограмм стоит 30 рублей 10 копеек?

— Это ещё неизвестно.

— А она всегда торгуется.

Старшеклассник подходит к отцу:

Пап, тебя в школу вызывают.

— Так, мелочь, я окно разбил.

Отец сходил. Через несколько дней сын снова:

— Папа, тебя в школу вызывают.

— Что опять натворил?

— Да лабораторный кабинет взорвал.

Сын в третий раз подходит к нему:

— Папа, тебя снова просят в школу.

— Всё, надоело, не пойду больше!

— Ну и правильно, пап. Зачем тебе по развалинам ходить…

1. Учительница русского языка в 10 классе после каникул: — И знаешь, Оленька, в сочинении «Как я
проводила лето» позы рисовать вовсе ни к чему…

2. Ученик превзошел своего учителя: девятиклассник Петров пришел на труды не только пьяный, но и с
бабами.

3. Запись в школьном дневнике: «Ваш ребёнок глотает окончания слов».
Ответ родителей: «Знам, ругам».

4. Мать выговаривает учителю своего сына:
– Ну как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка водки стоит 5 рублей? Мой муж от волнения
не мог всю ночь глаз сомкнуть!

5. На уроке физкультуры:
— Так, парни, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Понятно… Значит,
так: мы с вами покурим, остальным — пять кругов по стадиону.

6. У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по
современным учебникам — почувствуй себя идиотом!

7. Мальчик, воспитанный блогерами, довел школьную учительницу до истерики комментариями в дневнике.

8. — Как избавиться от знаменателя этой дроби?
— Нужно стереть его тряпкой!

9. Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений.
— А ты кто у нас?
— Еборя.

Анекдоты про школу очень смешные и прикольные

10. Учитель математики забегает в фотокиоск:
— Напечатайте мне фотографии, срочно!
Продавец:
— 9×13?
Математик на автомате:
— 117, а почему вы спрашиваете?

11. Дети в школе спрашивают у преподавателя:
— МарьИванна, а можно мы всем классом на Ваш следующий урок не придем? Нам очень надо!
— Да, можно…
— А Вы отмечать не будете?
— Нет, я на работе не пью…

12. В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
— Вы нам тут не угрожайте!

13. Учительница на уроке биологии рассказывает об интересных фактах о страусах:
-Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного, догнать поезд…
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
-Вовочка. Ну ка, повтори, что я,только что сказала.
-Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то его и на поезде фиг
догонишь.

14. Ученик после выставления оценок:
— Я не считаю, что заслужил такую оценку.
Учитель:
— Я тоже, но ниже, к сожалению, уже нет.

15. Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.

Про школу и учителей .
В школе идут уроки. Вовочка угрюмый бродит по коридору. Его
замечает директор, подходит к нему и спрашивает:
— Вовочка, ты почему не на уроке?
— Не вижу логики!
— А что случилось?
— Сидел я на уроке и нечаянно пукнул. Меня выгнали из класса,
а весь класс нюхать оставили. Не вижу логики!

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы. ».
Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Ожидаю секретаршу.

Мама, все в школе говорят, что я врун!
— Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь!

Вовочка, кем бы ты хотел стать?
— Львом или тигром!
— Зачем?
— Чтобы меня все боялись.
— Даже учительница?
— Ну, нет! Нашу учительницу ничем не напугаешь.

Урок литературы. Учитель спрашивает:
— Ну что дети, вы прочитали «Войну и мир»?»
Молчание… Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
— А её чё читать надо было.
Учитель:
— Ну да…
— А я переписал.

1 сентября, 1 класс
Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку.
Вовочка тянет руку…
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.

Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то.

В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

Учитель говорит школьнику:
— Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
— Вы хотите сказать отец?
— Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.

Заходит директор школы в класс с новой учительницей. Здоровается:
— Привет, шнурки!
— Привет, ботинок! — дружно хором отвечает класс.
— Вот эта подошва будет вас алгебре учить.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
— Сынок, ты в этой школе учишься?
— Да.
— 20 лет назад я тоже здесь учился.
— Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он уже лет 20 в школе не видел.

Мам, мы в школе писали.
— А что вы писали?
— Не знаю! Мы ещё читать не научились.

Пaпа:
-Вовочка где твой дневник?
-Я Павлику его на день дал
-Зачем?
-Родителей попугать.

Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет. За что.

Скажи Вовочка какой предмет тебе больше всего нравится в школе?
— Звонок папа.

Один мальчик все время писал слово «пошел» через «о» (пошол). Учительница его заставила остаться после уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: «Я написал 50 раз слово „пошел“ и пошол домой»

Урок информатики в школе.
Учитель поворачивает рубильник:
— Все урок закончен!
— Но мы же не сохранились! — в ужасе кричат дети.
— Ладно сохраняйтесь — сказал учитель повернув рубильник обратно.

Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

— Один.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж, с яблоками было как-то легче!