Анекдоты из России, мемы и истории

Беженцы в Германии

В интернете я нашел любопытную шутку о беженцах в Германии. Это навело меня на мысли о том, что мусульманские беженцы получают на въезде в Германию, и о том, что осталось от коренных жителей этой страны.

Шутка

Мухаммед сидит на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

— Я — социалистическая социал-либеральная фея! Я полетел исполнять три желания!

— Смотри, какая дырка у меня во рту! Я хочу, чтобы вы вылечили меня и вставили все мои зубы!

Не успел Мохаммед произнести эти слова, как закон о бесплатном лечении и протезировании социальных иностранцев тут же вышел, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

— Мне очень не хватает моих четырех жен и пятнадцати детей, а также моих родителей, братьев и сестер, родителей-братьев — людей моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле и чтобы денег всегда было много!

Не успевает Мохаммед закончить, как оказывается на прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для благополучных иностранцев, а также банковские распечатки с информацией о полученных пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мохаммед просто еще не знает, о чем просить, потому что одно желание все еще остается. И он спросил:

— Я хочу стать настоящим немцем. Не только в гражданстве. Я хочу быть голубым блондином и чтобы меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он снова обнаружил, что сплевывает на землю через дырку в зубах.

— Что случилось? — — спросил он Фею.

— «Не стыдно, господин Шульц, просить у государства! Вы должны заботиться о себе! Иди и ищи работу!

Правдивая история из Германии

Гази, гражданин Сирии, покинувший родину в 2015 году, сейчас живет в Германии со своими четырьмя женами и 23 детьми. Он даже не имеет разрешения на проживание и работу, но получает от местных властей в общей сложности около 30 000 евро в месяц в виде различных пособий.

Единственное, что доставляет ему неудобства, — это постоянное нахождение в дороге, потому что жены и дети живут в разных городах. Сейчас Гази проводит большую часть времени в Монтабавре, где проживает его главная жена Туасиф. Она работает домработницей, а дети ходят в местную школу.

Средняя зарплата для большинства «грязную» Работа в Германии составляет 2461 евро. То есть сирийский беженец со своей семьей обходится бюджету более чем в 12 рабочих рук, с той лишь разницей, что газ нигде не работает, а живет только на пособия. В то же время Гази кажется, что немцы почему-то им недовольны и недостаточно дружелюбны к нему и его семье …

Комментариев слишком много, но реальная ситуация гораздо круче шуток. Беженцы очень любят Ангелу Меркель, а немцы тихо ее ненавидят.

Об этом говорится в выступлении немецкого сатирика Армольфа Ратега. В нем он высмеивает Ангелу Меркель за то, что она не заботится о проблемах простых немцев. И наоборот, с большим рвением он готов отстаивать позицию транснациональных корпораций.

Так, комик отмечает, что фрау Меркель не волновали погромы лагерей мигрантов до тех пор, пока в правительстве не появились лоббисты, защищающие права беженцев. В конце концов, эти посетители — будущая рабочая сила крупнейших компаний страны. И как по волшебству, канцлер сразу понял, что несчастных мигрантов нужно защитить.

Анекдот про немцев

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про немцев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил первого встречного немца: «Скажите, как вы относитесь к евреям?» «О, они такие умные, талантливые люди! Еврей не дослушал до конца и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Он ответил. Мы так виноваты перед ним! Еврей обратился к третьему немцу: — А как вы относитесь к евреям? — Грязные евреи! Они захватили всю власть и все деньги! Как я их ненавижу!» Пожалуйста, позаботьтесь о моем чемодане.

Что бы ни случилось с русским в трезвом уме и светлой памяти, немец даже не напьется.

Во дворе «Мерседес» поцарапал дверь «Оки». Дед выскакивает из «Оки», что-то кричит. Из «Мерседеса» выходит мужчина, бьет деда по лицу: — Меня зовут Гельцер! Мой отец — судья! Дед садится, разгоняется и врезается в «Мерседес», приговаривая: — Я на войне танки таранил, а тут меня всякие немцы бить будут! Младший Гельцер с проклятиями снова вывалился из машины, замахиваясь битой в сторону Оки… Трое молодых парней отделились от магазина во дворе, спокойно подошли к разбушевавшемуся майору и вырубили его коротким ударом в челюсть. «Кто вы, сыновья?» — спросил старик. — Партизаны, отец… Партизаны…

Я читал военные мемуары. Первая мировая война, о спецназе: — Со своей стороны, французы создали аналогичные подразделения из сенегальских стрелков. Немцы боялись чернокожих. Их было трудно разглядеть в темноте.

У меня есть русский, американский и немецкий для дикарей. Они говорят им: «Тот, кто выпьет наше зелье, выколет глаз нашему дракону и трахнет нашу женщину, пусть уходит. Американец выпил зелье и умер. Немец выпил зелье и отправился к дракону, который его съел. Русский выпил все зелье в деревне, пошел к дракону, потом послышались крики и стоны. Через час весь в поту выходит и говорит: — Ну, где же та женщина, которой пришлось вынуть глаз.

Русский и немец встречаются в туалете. Немецкий: — Люди моют руки после посещения туалета… Русский: — А мы не мочим руки в туалете.

Петька и Василий Иванович убегают от немцев. Василий Иванович зарывается под землю, а Петька надевает собачью шкуру. Немцы догоняют собаку и дают ей шоколад. Собака ест, немцы смеются. Они снова дают, собака ест, они падают от смеха. Петька спрашивает Василия Ивановича: — А почему они смеются? «Так ты надел кожу задом наперед!»

После войны собирается съезд славянских народов. Русский: Мы воевали с немцами и дошли до Берлина. Сербы: — Мы поднимали восстания и организовывали партизанскую войну против немцев. Чехи: — Мы тоже хотели воевать и стать партизанами… Но немцы нам запретили.

Поправьте меня, если я ошибаюсь: поскольку, как выяснилось, украинцы освободили Европу во время войны, они также изнасиловали всех немецких женщин? Тогда понятно, почему фрау Меркель так настаивает на них.

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит: «Наши археологи провели раскопки на глубине 10 метров и нашли медь. Это доказывает, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! Аплодисменты в зале. Встает американец и говорит: «Наши археологи нашли стекло на глубине 50 метров. Это показывает, что 500 лет назад в Америке существовала оптическая связь! Встает русский и говорит: «Наши археологи провели раскопки на глубине 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад в России была сотовая связь!

1 2 3 4 5 6 7 8

Смешные анекдоты про немцев | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про немцев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Русские и немцы в качестве эксперимента решили обменяться автомобилями. Одна партия Опелей досталась русским, а КамАЗы — немцам. Через несколько лет… Русские: Opel — бесполезное оборудование. Два года и без машины. Немцы: — КамАЗ — бесполезная техника. Два года — и никакой дороги.

Вторая мировая война. В первый день войны немцы захватили Эстонию. Второй день войны — русские отвоевывают Эстонию. Третий день — немцы захватывают Эстонию. Четвертый день — русские возвращают Эстонию. Пятый день — немцы захватили Эстонию. Шестое: — Эстонские пограничники предупреждены.

В 21 веке для стран характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — негр, у русских — трезвый мужчина.

В деревню пришли немцы. Их нет. Смотрите, старик сидит на скамейке. — Хорошо, дедушка. — Отлично. — Как тебя зовут, дедушка? — Иван. — Вот, Иван, пряник. Вы можете показать мне, где прячутся партизаны? Я покажу вам, чего не надо показывать. — А как ваша фамилия, Иван? — Сусанин.

Познакомьтесь с тремя мужчинами: французом, немцем и русским. И они начинают спорить: у кого больше халявы в барах. Француз: — Вот так, вы приходите в ресторан, заказываете бокал шампанского, и вам снова дают бесплатно. Немец: — Да, это все ерунда, вы приходите в наш бар, заказываете пиво, и за это вам наливают еще два бокала. Русский: — Да, ты какой-то слабый. Вот приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а там тебя бесплатно кормят, дают воду, потом везут на дачу на машине, занимаются сексом и опять бесплатно, а утром бесплатно подвозят и даже дают деньги… Француз с немцем: — Ну, ничего, что ты пробовал? Русский: — Нет, я сам не пробовал — мне сестра рассказывала.

Немец возвращается из поездки в Россию и говорит: — Все хорошо, я только не понимаю, почему кот нашего министра иностранных дел стал так знаменит среди русских. «

Гонки на грузовиках. Комментатор. Скорость 250, сбросить до 150, войти в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, сбросить до 200, войти в поворот, за ним русский на КамАЗе, скорость 250, поднять до 300 и с криком: — Какого черта ты тут сидишь!!! прокладывает новый маршрут.

Немец, чукча и русский находятся в тюрьме. «За что ты сидел в тюрьме? Я ограбил банк! Они спрашивают немца. — За это я сосал траву». Спрашивают чукчи: — Ну, за что ты попал? — Потому что я открыл окно подводной лодки.

Бабушка приходит в военкомат для постановки на учет и призыва в армию. «Дайте мне партизанскую медаль и привилегии!»- Вы партизан? — Нет, но вы снабжали партизан — приносили им бекон, хлеб, молоко… — Да, без еды нельзя воевать… — Но как! Они все «данке, данке»… — Так это были немцы! — Немцы, немцы. Но из ГДР.

Российские автомобилисты стоят на польско-белорусской границе. Пробка продолжалась 2 км. Поляки медленно, нехотя пропускают машины, а русский подходит к таможеннику и говорит: «Пан, вы знаете, когда немцы вторглись в Польшу?». Да, в 1939 г. Знает ли Пан, когда немцы напали на СССР? — Да, в 1941 году — знает ли Пан, где, чем они занимались все эти 2 года? — НЕТ — Да, они, драт, были выпущены на польской таможне!

1 2 3 4 5 6 7 8

Лучшие шутки про немцев | Мир шуток

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про немцев. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Зима 1941 года под Москвой. Немец выпрыгивает из разбитого танка и прыгает в сугроб. — Через минуту он встает и забирается обратно в горящий танк.

Машина Штирлица ломается. Он вылез и начал копаться в двигателе. «Штирлиц, вы сотрудник российской разведки», — сказал Мюллер, проходя мимо. Немец должен был обслуживать свою машину.

Вот как мы воевали, вот как мы воевали!» — хвастался перед ребятами пьяный бывший кавалерист дед Тимоха. — Мы остановились на линии и остановили целую роту немцев, но как только мы начали рубить их саблями, они всех перебили. И они так увлеклись, что вырубили еще пол-акра леса.

На военной службе идет набор военных летчиков. Входит немец и говорит: — 10 лет летного стажа, 5 лет боевого, 20 сбитых самолетов противника. Готов работать за $3000, очень хочу летать. Приходит следующий еврей и говорит: «Я видел самолеты только на картинках, я никогда не был на войне, я готов работать за 9000 долларов». — Почему так много? — Военный комиссар был удивлен. Тогда, говорит еврей, 3 для тебя, 3 для меня и 3 для немцев — пусть летит.

Немцы поссорились в магазине — западные и восточные. Продавец пытается их примирить. У вас одна национальность, общая родина, история. И восточный немец говорит: «Да, общая история. И вообще великие люди — Карл Маркс, например. Только Манифест он оставил нам, а Капитал — им.

Американец, немец и русский спорят о том, кто научит кошку есть горчицу. Немец хватает кошку и кладет ей в рот горчицу. — Это насилие! Американский и российский протест. Американец кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает ее всю. — Это ложь! Немецкие и российские протестуют. Русский ловит кошку и ставит ей под хвост горчицу. Кошка с воем начинает слизывать горчицу. — С нами всегда так: охотно и с песней!

Где-то в Европе… Главный дизайнер и разработчик евро Соломон Либерман сидит, аккуратно хрустит новенькой купюрой в 100 евро и говорит: — Нет, эти невежественные французы и немцы действительно думают, что наш евро назван в честь их ЕВРОПЫ.

Война. 41-й год. Немецкие останки на поле боя напротив останков русского полка. Полк находится в окопах, а немец — за мешками с песком. Он думает, что делать. Нагибается: — Иван! Из окопа появляется голова русского: — Что? Выстрел. русский падает. Снова по-немецки: — Петер! Из траншеи появляется другая голова: — Что? Выстрел. Питер ушел. Казах сидит в окопе и, держась за голову, умоляет: — Только не Сарибай, только не Сарибай!

Но мой отец — настоящий немец! Нет, он просто не переносит пиво! — Так он не немец, он фашист!

Вторая мировая война. Трое были захвачены немцами: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит: «Мы вас расстреляем!». Но как благородный народ, мы выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — клубнику. — Кто ты? Где мы найдем вам клубнику в октябре? Все в порядке, я могу подождать.

1 2 3 4 5 6 7 8

Анекдоты про Германию | Мир анекдотов

На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про Германию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Марвана, а во Второй мировой войне мы с кем воевали? — Вовочка, ты дебил? С Германией. — Германия? И против кого?

Если Mercedes собирается и дальше развивать электронную начинку своих автомобилей, то скоро они снова впустят Россию в Германию.

Если вы чувствуете себя бесполезным, вспомните, что в Германии есть президент.

— Почему Германия дала миру так много философов? — Вы видели немецких женщин?

Студент под руководством своего отца изучает политическую карту мира. «Это наша страна», — указывает отец. — Сын реагирует. Потом мальчик смотрит на Европу и спрашивает: — Папа, а что это за место? «Это Германия», — отвечает отец. «Папа, а Гитлер видел эту карту, когда хотел вторгнуться к нам?!».

Министр иностранных дел Германии влетает в кабинет Ангелы Меркель и в панике объявляет: «Фрау Меркель, тысячи беженцев на границе, и они все прибывают и прибывают.»- Сирийцы? — Меркель спрашивает: — Так отбросьте какие вопросы! — Нет, немцы! Они умоляют их впустить их!

Мужчина приходит в паспортный стол. — Итак, я собираюсь на постоянное место жительства в Германию, мне нужно сменить фамилию. — Для чего? — И я не хочу, чтобы меня там называли «Хир Морж»! — Что? — Ну, моя фамилия — Морж…

— Новогоднее обращение канцлера Германии впервые будет транслироваться с арабскими субтитрами. — Следующее новогоднее обращение будет на арабском языке с немецкими субтитрами. — В будущем следует убрать немецкие субтитры.

— Мама, у меня завтра контрольная! — Не волнуйся, сынок, мы сейчас все повторим. Столица Германии? — Берлин. — Столица Франции? — Берлин. Мама, я съел кое-что посложнее. — Столица Польши? — Берлин. «Каку, ты умный, Адольф!».

В Германии дикий кабан покинул лес ради спокойной жизни в стаде коров. Животное, получившее прозвище Банан, было выпасено более двух месяцев назад и с тех пор вполне комфортно чувствует себя в компании коров. По словам местного фермера, кабан полностью влился в новый коллектив и даже стал местной знаменитостью.

Страницы.

Анекдоты о немцах

Немцы поссорились в магазине — западные и восточные. Продавец пытается их примирить. У вас одна национальность, общая родина, история. И восточный немец говорит: «Да, общая история. И вообще великие люди — Карл Маркс, например. Только Манифест он оставил нам, а Капитал — им.

Одна акула говорит другой: — Почему ты такая толстая? — Я ем туристов из России. — Опасно! Они могут убить! — Нет! Это когда вы берете американцев или немцев, а потом соотечественники бросают их на помощь. А если те, то их соотечественники кричат: — Приготовили, ребята, какая экзотика! И они снимают на видео …

Русские и немцы в качестве эксперимента решили обменяться автомобилями. Одна партия Опелей досталась русским, а КамАЗы — немцам. Через несколько лет… Русские: Opel — бесполезное оборудование. Два года и без машины. Немцы: — КамАЗ — бесполезная техника. Два года — и никакой дороги.

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия — Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет становится 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибунах, поворачивается к немецкому канцлеру и шепчет: «Разве вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии за два часа до этого? «

Немец с русским, французом и англичанином поймали. Они говорят: — Кто нарисует картину, а мы не будем знать, что это, отпустим, узнаем — расстреляем. Француз рисует пейзаж. Они учились, стреляли. Англичанин пишет портрет. Узнали, расстреляли… русский подумал — подумал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали — думали, да не угадали. Зовут по-русски: — Ладно, стрелять не будем, но то, что вы тут нарисовали… — а это негры ночью воруют!

В 21 веке для стран характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — негр, у русских — трезвый мужчина.

Во время службы в Германии. Где-то на втором году, зимой, в выходной, бригадир повел нас в бассейн рядом с немцами (10 человек) рядом с немцами поплавать, вспомнить лето. — Мы все с нетерпением ждали предстоящей кампании. — Во-первых, зима и ветер со снегом, во-вторых, сам бассейн представлял собой прозрачный пузырь, внутри которого находились подсобные помещения и бассейн с песком на «берегах», пальмами в горшках и девушками в солнцезащитных костюмах. — Такой Кипр в заснеженной Восточной Германии.

Немец возвращается из поездки в Россию и говорит: — Все хорошо, я только не понимаю, почему кот нашего министра иностранных дел стал так знаменит среди русских. «

В обычный день бог Нептун захотел выпить с кем-нибудь из живых людей. Он видит, что плывет французский корабль, топит его, оставляет в живых крепкого француза и говорит ему: — Сколько ты пьешь водки, у меня 10 бутылок — максимум три. — А сколько жен ты будешь трахать, у меня 10 дочерей, — три максимы. — EH слаб! И утопить француза. Потом плывет немецкий корабль, Нептун тоже выступает и бросает немцу: — Сколько водки пьешь, там 10 бутылок — четыре, максимум пять. — А сколько жен ты будешь трахать, у меня 10 дочерей — максимум пять. — Слабость EH! И утопить немцев. Вот грузин плывет на резиновой лодке, Нептун спрашивает его и спрашивает, сколько водки ты собираешься выпить, здесь 10 бутылок, — «Одиннадцать» — поэтому я и сказал, что только 10, — а у Мани одна с собой, — а сколько женщин ты собираешься съесть, у меня 10 дочерей, — «Одиннадцать» — у меня только десять. — И ты тоже сделал меня счастливой.

Во время войны в родильном доме; снаряд. Трое малышей выжили. Их отцы — русские, немцы и евреи — не смотрели неизвестно куда. Тогда немец догадался. Он кричал: «Хайль Гитлер! Один ребенок протянул руку, и немец взял ее. А русский появился и тут же взял свое. Иудей спросил его: — Откуда ты знаешь, что это твое? «Ну, как же, — отвечает русский, — когда немец крикнул, твои и мои кулаки сжались».

Смешные анекдоты про Германию | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Германию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Разговор двух политиков. Я не понял! Что вы решили делать с Германией?

— Что такое суперрезультат? — Это когда Ходорковский после освобождения въезжает в Германию быстрее, чем шутки о его освобождении шутить.

Представители беженцев, обосновавшихся в Германии, Франции и Венгрии, встретились, чтобы обсудить проблему интеграции коренных граждан Европы.

В Турции произошло землетрясение. 5000 турок погибли. США выделили 5 миллионов долларов в качестве гуманитарной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, Германия отправила 5 000 турок …

После огромного наплыва беженцев в Европу, в России снова заговорили о том, что скоро мы будем жить лучше, чем в Германии.

В Германии курильщиков считают очень полезными. Благодаря тому, что они умирают раньше, страна экономит более 150 млрд евро на социальных выплатах. Вот что нужно писать на упаковках табачных изделий!

Конгресс археологов. Немецкие действия: — Мы копали и нашли куски меди на глубине 20 метров. Это доказывает, что 1000 лет назад телефонная сеть работала по всей Германии. Действия американцев: — Мы копали и на глубине 50 метров нашли куски стекла. Это доказывает, что 5 000 лет назад по всей Америке работала волоконно-оптическая сеть связи! Российские акты: — Мы копали на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что 10 000 лет назад на всей территории России действовала мобильная сеть.

— Перед отъездом в аэропорт я перехватил Шаурму. — Ну, там, в Германии, что вы видели? — У них везде отличная сантехника.

На дискотеке в Германии русский в футболке с надписью: «У турок три проблемы. Турки сразу подходят к нему и спрашивают: — Кто ты такой? Вы ищете проблемы? Вы хотите противостоять? — Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создать проблемы с нуля. Когда дискотека закончилась, группа турок уже мешает русским. — Теперь ты ответишь за свои слова! — говорят они. — Это ваша вторая проблема. Вы почему-то не можете решить свои проблемы и тут же собираете свои. — Да, как вы смеете так говорить. «Турки схватились за ножи…» Это ваша третья проблема, — продолжает русский. — Ты всегда приходишь с ножами на перестрелку.

Пивной фестиваль проходил в Германии: больше всех пива пьет житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

Страницы.

Немецкие анекдоты о Второй мировой войне — юмор

Витяныч 132

• Регистрация: 11 мая 2012 г.
• Почетный член форума
• 132
• 1.772 Сообщений
• Пол.
• город Москва
• Авто: два джипа
• Настоящее имя.

Staig 1.212

• Исследуйте и копайте
• Нажмите
• 1.212
• 22.775 Сообщений
• Пол.
• город Москва
• Авто: 4×4
• Настоящее имя: Игорь

Пашукай 5

• «Копать и драть»
• Пользователи
• 5
• 329 постов
• Пол.
• Город.
• Авто: Mountain Man

Fantom1 613

• Пользователи
• 613
• 5.708 Сообщений
• Пол.
• Город: Нижний Новгород.
• Авто: Пока есть
• Настоящее имя: Станислав

Витяныч 132

• Регистрация: 11 мая 2012 г.
• Автор темы
• Почетный член форума
• 132
• 1.772 Сообщений
• Пол.
• город Москва
• Авто: два джипа
• Настоящее имя.

Fantom1 613

• Пользователи
• 613
• 5.708 Сообщений
• Пол.
• Город: Нижний Новгород.
• Авто: Пока есть
• Настоящее имя: Станислав

Пашукай 5

• «Копать и драть»
• Пользователи
• 5
• 329 постов
• Пол.
• Город.
• Авто: Mountain Man

Fantom1 613

• Пользователи
• 613
• 5.708 Сообщений
• Пол.
• Город: Нижний Новгород.
• Авто: Пока есть
• Настоящее имя: Станислав

Анна 14

• Постоянный посетитель
• Пользователи
• 14
• 154 поста
• Пол: женский
• город Москва
• Авто: Puzoterka

Трак 179

• Звезд а-тер
• Модераторы
• 179
• 2.797 Сообщений
• Пол.
• Город.
• Авто: серый
• Настоящее имя: Trakk

Totenkopf 171

• Звезд а-тер
• Почетный член форума
• 171
• 1.406 Сообщений
• Пол.
• Город: Моск.обл.
• Авто: Хатрил
• Настоящее имя: Сергей

Iwanowish 7

• Постоянный посетитель
• Алкобанд
• 7
• 197 постов
• Пол.
• Город: Московская область
• Авто: Таз

Пеновский 1.033

• Звезд а-тер
• Почетный член форума
• 1.033
• 3.065 Сообщений
• Пол.
• Город: Пено
• Авто: уаз

Евгений Пинак 2

• Уже не новичок
• Пользователи
• 2
• 38 постов
• Пол.
• Город: Киев
• Авто: Нет
• Да

Фон Роман 40

• Ранее был romzess
• Пользователи
• 40
• 1,055 постов
• Пол.
• Город: Москва
• Авто: Костыли
• Настоящее имя: фон Роман

Фон Роман 40

• Ранее был romzess
• Пользователи
• 40
• 1,055 постов
• Пол.
• Город: Москва
• Авто: Костыли
• Настоящее имя: фон Роман

Евгений Пинак 2

• Уже не новичок
• Пользователи
• 2
• 38 постов
• Пол.
• Город: Киев
• Авто: Нет
• Да

Фон Роман 40

• Ранее был romzess
• Пользователи
• 40
• 1,055 постов
• Пол.
• Город: Москва
• Авто: Костыли
• Настоящее имя: фон Роман

Евгений Пинак 2

• Уже не новичок
• Пользователи
• 2
• 38 постов
• Пол.
• Город: Киев
• Авто: Нет
• Да

Пеновский 1.033

• Звезд а-тер
• Почетный член форума
• 1.033
• 3.065 Сообщений
• Пол.
• Город: Пено
• Авто: уаз

Фон Роман 40

• Ранее был romzess
• Пользователи
• 40
• 1,055 постов
• Пол.
• Город: Москва
• Авто: Костыли
• Настоящее имя: фон Роман

Прикольные анекдоты про Германию | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про Германию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Рабинович выходит на авансцену к Овиру: — Скажите, можно ли мне уехать в Израиль? — Вы можете. — А в Америку? — И вы можете в Америку. — А в Германию? — Можешь, можешь — Скажи мне, и если я никуда не уйду, я буду некоторым преимуществом.

В последнюю субботу марта Штирлиц не ложился спать, чтобы наводить стрелки. — В последнее воскресенье марта Германия организовала сбор обломков поездов.

Забота о комфорте и безопасности водителя на дороге: — в Германии автобаны построены с отличным качеством и рекомендуют скорость 130 км/ч; — в США на платной трассе обеспечивают выход на скоростную магистраль без заторов и перекрестков; — в России установлен знак «40».

Матч между Россией и Германией. Счет 2: 0 в пользу немцев. — Ребята! — кричит с трибуны дедушка-ветеран. — Мы мочили их под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы, сучьи дети, позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: — После тебя, мертвого, был еще один Тенер.

Новая «Таврия — Кабриолет» стала сокрушительным ударом по автомобильной промышленности Германии: ее взорвали смехом директора компаний «Фольксваген», «БМВ» и «Мерседес».

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия — Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет становится 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибунах, поворачивается к немецкому канцлеру и шепчет: «Разве вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии за два часа до этого? «

Две блондинки говорят: — Кредит, Наташа, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз. — Господи, сколько раз он был женат?

Сын разговаривает с новыми русскими: — Ты часто бываешь за границей, папа? — Да, мой сын. — Назовите мне реку в Германии. — Что происходит?

В Германии выражение «домашний автомобиль» не считается злоупотреблением.

— Здесь, в Германии, я слышал, что улицы моют с мылом? — Это то же самое, что поставить страну!

Страницы.

Смешные анекдоты про Германию | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про Германию. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Шахматы — самая распространенная игра в мире: она зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему популярной.

Дома Штирлиц очень любил петь. Но в Германии это было редкое имя.

— Тем не менее, хорошо, что российская команда не вышла из группы. — Почему? — Они бы поехали в Германию и проиграли! Да, и 22 июня!

В Германии задержали иностранца, в крови которого была обнаружена доза алкоголя, в три раза превышающая смертельную. Вся Россия с нетерпением ждет объявления национальности преступника.

Братья Кличко — фашисты! — … — Короткие волосы, живет в Германии, постоянно бьет черных …

Говорят, что скоро дороги в России будут такими же, как в Германии. — С этой целью первые 200 бульдозеров уже отправлены в Германию.

Германия. Автобус с израильтянами отправляется на экскурсию по бывшим лагерям. Вдруг автобус ломается. Ни у кого нет телефона. Водитель стучится в один из немецких домов и говорит мещанину: «Понимаете, я тут везу евреев в Освенцим, но автобус сломался. Не могли бы вы нам помочь? Мещанин поднимает руки.

Я решил отложить свою старость. — А как иначе? — Да, он переехал в Германию и вышел там на пенсию в 67 лет.

Разговор двух политиков. — Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, без сомнения! — Я не понимаю, что вы хотите сделать с Германией?

— В Германии средний отпуск составляет шесть с половиной недель. — В России их всего четыре, а остальные получают компенсацию по пятницам.