Забавные анекдоты про белочку
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про белочку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Отправили в космос чукчу и двух собак — Белку и Стрелку. Сеанс связи с Землей:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку.
Белка нажимает:
— Гав—гав!
С Земли опять:
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку.
Стрелка нажимает:
— Гав—гав!
С Земли:
— Чукча!
— Гав!
— Не гавкай, чукча. Собак накорми, а руками ничего не трогай!
— У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую…
— А я — хомячка!
— Ребята, а подарите мне собаку!
— Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
— Не знаю. Честное корейское!
На курсах подготовки к институту преподаватель:
— Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты:
— А у вас есть задачи про белочек и орешки?
Преподаватель:
— Конечно. На нитке висит белочка…
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините… Вам макет полка какой жирности?
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами.
— Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
Две еврейки разговаривают о сватах.
— Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме — просто как принцесса!
— А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!
— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает… И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик — я белочка.
Дедушка Мороз первого января:
— Здравствуйте, мои зайчики!
— Здравствуй, я твоя белочка…
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
Анекдоты про белочку! Страница 1.
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки—аптекарши. Он сурово так говорит: — Мне девяносто презервативов. Белочки: — Хи—хи—хи. Ежик: — Девяносто два!
Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой: — Ну и как тебе в браке живется? — Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. — Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
— Что было бы, если новые русские появились бы в 60—х годах? — Они бы забили стрелку, и Белка полетела бы в космос одна.
Хитрые лесорубы раскормили белку—летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
— Доктор, у меня по квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной. — Это белочка к вам заглянула. пьёте, наверное, не просыхая. — Нет, что вы, я непьющий. — Значит, песец пришел.
Белка—летяга за всю свою жизнь так ни разу никуда и не слетала. Хотя и планировала.
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
Дедушка Мороз первого января: — Здравствуйте, мои зайчики! — Здравствуй, я твоя белочка.
Даже белки—летяги умеют планировать, а ты вечно делаешь всё как попало.
Новости: — В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса. Один из первых коментов: — Чертовы белки — совсем обнаглели.
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил. Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает. И так нежно смотря на зайчика, говорит: — Спасибо тебе, зайчик! — Я не зайчик — я белочка.
Работа не белка, орешками не задобришь.
Мальчик понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер—сюрпризе подряд ему попался желток и белок.
Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.
Анекдоты про белочку
Тройка самых популярных животных этой страны — жаба, песец и белочка.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.
Алкаш просыпается утром, а на груди у него сидит барсук. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Я барсук.
— А что ты здесь делаешь?
— Да на всех алкашей белочек уже не хватает!
Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха-ха-ха-ха.
Ёжик молча поворачивается:
— 92 презерватива.
Мужик пoосыпается утрoм с большoго бoдуна, видит: нa грyди y него сидит бaрсук.
— Ты кто?
— Бaрсeк.
— A чё ты тут дeлаeшь?
— Да нa вac, алкaшей, белочек уже не xвaтаeт!
Белочка, береги свое дупло.
— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.
Два алкоголика:
— Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
— Так это белочка.
— Да ну, что я кота от белочки не отличу.
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка.
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплен пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:
— А орехи-то зачем?
— Ну, чтобы от белочки откупиться.
— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас «белочка»?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
— Пойду белочку пофоткаю.
— В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а словить белочку.
Кот Матроскин сидит на подоконнике, к нему с дерева прыгает белочка. Матроскин:
— Ты опоздала, дядя Федор уже не пьет!
Взяли мужики отпуск на неделю, поехали на рыбалку и наловили белочек.
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела — но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.
Из-за этих пьяниц, кстати, у невинных белочек сложилась нехорошая репутация. Поэтому милые зверюшки стали собираться в стаи и нападать на алкашей. Кидаются в них шишками, дерьмом и даже кусают за уязвимые части тела.
Зеленый змий был беспощаден — хватал и к белочке тащил.
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем. Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка.
Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.
Дедушка Мороз первого января:
— Здравствуйте, мои зайчики!
— Здравствуй, я твоя белочка.
На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Дома царит праздничная атмосфера — жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.
— А зачем белочке кисточки на ушах?
— Дупло красить!
— Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.
Анекдот про белку стрелку и чукчу
— Ты что гавкаешь! Накорми собак и смотри ничего не трогай!
Анекдот про белку стрелку и чукчу подобные
— Кто умнее, кошка или собака?
— А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек в тундре упряжку с чукчами тащили.
Чукча первый раз попал в большой город. Зашел в городской парк в тир и поразил все мишени. Ему дали приз — живую черепаху. Пошел, попил пивка, закусил. Опять пошел в тир. Опять поразил все мишени. Ему дают приз — плюшевого медвежонка.
— А нельзя опять такой пирожок с мясом и хрустящей корочкой?
Чукча идет вдоль поезда и бьется головой о каждый вагон.
— Эй, чукча, ты чего делаешь? Совсем дурак, что ли?
— Э-э-э, нет! Чукча не дурак, чукча умный! Чукча мягкий вагон ищет!
Анекдот про белку стрелку и чукчу
Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на учениях с парашютом. Вдруг видит — ему навстречу брат летит.
— Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
Выиграл Чукча в лотерею «Жигули». Приехал на север, к родственникам. Один из родственников смотрит на фары:
Другой похлопал по крыше.
Третий смотрит на выхлопную трубу:
Прикупил чукча КАМАЗ у геологов. Встречаются через некоторое время.
— Ну что, чукча, как тебе КАМАЗ?
— У-у-у, машина хороший, кабина теплый, кузов широкий… Одна беда — собаки быстро устают.
Анекдот про белку стрелку и чукчу
Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз — звук пропал…
Чукча купил «Волгу» и поехал в свое стойбище хвастаться, а как тормозить забыл. Покружился, покружился, да и врезался с размаху в камень. Машину — вдребезги, сам — в больницу попал. Вернулся через некоторое время из больницы домой и говорит:
— Врачи сказали, хорошо, что мозгов нет, а то было бы сотрясение.
Анекдот про белку стрелку и чукчу
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка:
— Чем платить будешь?
Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. «О-о-о». Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает:
Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке.
— Чукча хочет — чукча платит, чукчу хотят — чукче платят!
Выучил чукча всего одну фразу по-русски: «Как дела?» Ходит по Москве грустный, поскольку радости человеческого общения не получается. Вдруг видит другого чукчу, тоже грустного, подбегает к нему:
А тот руками разводит:
Анекдот про белку стрелку и чукчу
Однажды сидит Чукча в чуме. Вдруг в чум влетает человечек, начинает кружиться под потолком и приговаривает:
— А где твой товарищ?
— Ну как же — Фридрихсон…
Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал: «Однако, шпиона!» Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:
— Однако, ду ю спик инглиш?
Анекдот про белку стрелку и чукчу
Чукча получил новую квартиру и показывает гостям.
— Здесь у меня тундра.
— Здесь у меня тундра.
— Здесь у меня тундра.
— А куда же ты в туалет ходишь?
Однажды у Чукчи спросили:
— Чукча, Вы хотите стать Почетным академиком Академии Наук СССР?
Чукча подумал и сказал:
— Однако, хорошо! По четным — академиком, по нечетным — рыбу ловить!
Анекдот про белку стрелку и чукчу
Сидит Чукча и приговаривает:
— Устал сегодня Чукча, ох, устал!
— Однако, думал сегодня. Очень устал.
— А почему очень устал?
— Однако, сегодня целых три раза думал.
Ставь лайк! Читайте далее:
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Анекдот про чукчу и метеоролога про погоду Анекдот про чукчу и метеоролога про погоду. Приходит чукча к шаману: Чукча: — А какая будет зима, однако.Анекдот про чукчу и таксиста Анекдот про чукчу и таксиста. Садится чукча в такси и говорит водителю: — Шеф, поехали! Таксист: — Куда? — А.Анекдоты про чукчу однако смешные Анекдоты про чукчу однако смешные. Встречаются два чукчи, один другому говори: — Что то я плохо засыпать стал, однако. —.Анекдот про чукчу в тюрьме Анекдот про чукчу в тюрьме. Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик. Мужик: — За что посадили? —.Лучшие анекдоты про чукчу Лучшие анекдоты про чукчу. Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают: — Троих подвезешь? — Почему троих? Вас же двое.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.