Забавные анекдоты про Цилю

На нашем сайте собраны лучшие забавные анекдоты про Цилю. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

— Циля, твой муж бабник! Вчера я сама видела, как он выходил от любовницы.
— Ой, так что ему теперь, там таки безвылазно надо сидеть.

Начало века. В одном местечке заспорили:
— Стоит ли делать обрезание? Молодежь, конечно, против — несовременно, дескать. Старики — за. Позвали авторитетную старую еврейку, тетю Цилю.
— Как думаете, тетя Циля?
— Ну, во—первых, это красиво, — мечтательно улыбаясь, сказала тетя Циля…

Встречаются два одессита:
— Вы знаете, наша Циля — архитектор…
— Да, и шо она строит?
— А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.

— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как наша тётя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тётя Циля — старший экономист …

Шая, быстренька бежи помить шею — тетя Циля приезжает.
— Ну да, а вдруг тетя Циля не приедет? Что я как дурак буду целый день бегать с помытой шеей?
— Бежи, давай, помоешь на обратно, если не приедет.

— Циля! Что ж Вы не спрашиваете как я живу?
— Роза, как Вы живете?
— Ой, и не спрашивайте!

— Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи?
— Ну канешна! Шо я по вашему слепая?

— Ой, Циля, ты знаешь, моему Хаиму вырезали гланды.
— Бедный Хаим. Он так хотел иметь детей.

Смешные свежие анекдоты, истории, афоризмы, цитаты

Новые анекдоты — основной выпуск №57694

Следуя примеру Газпрома, Сбербанк стал вкладываться в медийные активы,чтобы они работали на имидж Президента Сбербанка. Первое приобретение —телепередача «Аншлаг», которой дали новое название — «И смех, и Греф»

Новые анекдоты — основной выпуск №57043

— Юля Тимошенко вроде бы ушла в отпуск, а сама почему-то ходит на работу.— Так у нее же по декларации квартиры нет, а жить где-то надо.

Новые анекдоты — основной выпуск №57013

В Германии готовятся к изданию мемуары немки изнасилованной в 1945 годупосле того как город был под оккупацией советскими войсками.Название книги: «Четыре танкиста и собака».

Новые анекдоты — основной выпуск №56880

Сидим в отделе двадцать человекЗаходит шеф полковник в отставкеИ загибает анекдот старый и глупыйВсе смеются а я смеялся дольше всехВечером в коридоре встречаю шефа— Ты хорошо поработал в этом месяце, премию получишьТак что смейтесь над баянами и всё у вас будет в ёлочку

Новые анекдоты — основной выпуск №54787

Теперь палёная водка стоит не меньше 89 рублей.

Новые анекдоты — основной выпуск №53459

Президент России утратил доверие к московским ларькам с мороженым игазетным киоскам.

Новые анекдоты — основной выпуск №51536

Будущее России — нанонизация плюс путинизация всей страны.

Новые анекдоты — основной выпуск №50148

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймутчто рис — это всего лишь гарнир.

Новые анекдоты — основной выпуск №50009

Ваня Ургант с детства мечтал стать великим артистом, но жизнь внесласвои корпоративы…

Новые анекдоты — основной выпуск №48872

Трудовик, который спит с учительницами истории, литературы и английскогоязыка, в действительности не закоренелый бабник, а истинный гуманитарий.

Анекдоты про баб

Здесь можно почитать и похахатать над смешными и прикольными анекдотами о бабах, также есть подборка с анекдотами о бабе-яге

С женского форума: Мой мужчина уже секунд 30 трубку не берет. Такое у кого-нибудь было? И что это может означать? Может, он меня бросил? Moжнo искать нового? А то я уже приглядела.

После сорока лет баба сама уже вправе решать, сколько ей лет и где у неё талия.

Мы как-то с моей девушкой однажды поспорили и решили одновременно сделать операции по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот так и верь потом нам, бабам.

Женщина рассказывает подружке: — Захожу я вчера поздно вечером в подъезд, а там — маньяк! — Ох, ужас-то какой. — Ага, вот-вот! И он так тоже сказал! И убежал.

— Знаете, чем отличается хитрость женская от лисьей? — Женщина гораздо артистичнее! Ведь у лисы шуба уже есть, а женщине надо её выпросить!

Анекдоты про баб и про Бабу-ягу

Встречаются как-то в лесу Баба-яга и Кощей бессмертный. Баба-яга спрашивает: — Кощеюшка, ты кого из богатырей больше всего боишься? Тот: — А ты сама угадай, старая. — Добрыню? — Нет, он большой и тупой. — Илью Муромца? — Нет, этот здоровый да неповоротливый. — А кого же тогда? — Иванушку — дурачка, прикинь, беспредельщик — то с жабами целуется, то из лука пуляет куда ни попадя.

Забрел как-то Иван-дурак в дебри непролазные, идет, смотрит — на курьих ножках избенка стоит, постучался, Баба-яга выходит: — Чего тебе надобно? — Пусти меня переночевать, бабка. — Ой, Ванька, да ты и впрямь дурак, стара я уже для этого.

Стучится как-то в избушку к Бабе — Яге добрый молодец, а та его из-за двери спрашивает: — Ты чего ко мне приперси? — Да не торопись ты, бабка, ты сначала меня в избу впусти, а потом уж спрашивай! — отвечает тот. Впустила его бабка, и снова интересуется: — Ну, говори, чё пришел? — Ты меня напои, накорми, а потом уж и спрашивай. Ладно, накормила и напоила его бабка и снова спрашивает: — Ну, теперь-то ты скажешь — чего ты приперся? — А ты меня теперь спать с собой уложи, а потом уж и спрашивай! Бабка уложила его с одного удара и говорит: — Эх, жалко! Так и не узнала — чего он приперся-то?

Летит Баба — яга на метле, совершенно голая. Кащей её увидал, удивился и интересуется: — Ты чё это, старая, разделась догола? — И вовсе не догола, это платье на мне такое, ну-у-у эротическое, вот! — . ну ты бы его это, хоть погладила бы что ли.

Также рекомендуем почитать на нашем сайте:

Идет Алеша Попович по лесу, смеркается, смотрит — стоит изба старая, подходит он к ней, оттуда Баба-яга выходит. — Пусти меня бабака переночевать! Бабка говорит: — Хорошо, токо у меня кровать в избе одна, выбирай, или на полу в избе, или с дочкой моей на сеновале. — А дочка то — красивая ли у тебя? — Вся в меня! — Ну тогда в избе. Переночевал Алеша в избе поутру выходит на дворсмотрит — стоит девица красы неписанной, потягивается. Он спрашивает: — А ты кто? — Я дочка Бабы яги, а ты? — А я . дура-ак я, какой же я ду-урак.

От бабы невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.

Анекдоты про бабников

Скорей бы импотенция — пожить хоть для себя.

— Деда, а импотенция — это страшно?
— Что ты, внучек, это как гора с плеч…

По мере старения, организм отключает такие функции, которые, на данный момент, не очень нужны. А мой, почему-то, начал с половой функции, падла…

Ангелу-хранителю будет очень легко с вами, если вы — непьющий импотент.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

Идет бракоразводный процесс. У жены спрашивают:
— Почему вы хотите развестись со своим мужем?
— Ну, вы понимаете, мы с ним не очень сходимся характерами. Он мало мне уделяет внимания. Много работает. Очень часто приходит домой поздно. Ну и вообще он… ИМПОТЕНТ!
Муж, вскочив:
— Это неправда! У меня есть справка из поликлиники!
Тут не выдерживает теща:
— Да ты пойми! На кой ляд нам справка. Нам х*й нужен!

Лечится импотент у врача. Врач ему и то, и это выписывает, ничего не помогает. Наконец, врач говорит:
— Слушайте, вот совет. Каждый день, смазывайте свой член керосином.
— А что, помогает?
— Батенька, самолеты поднимает!

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает — на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
— Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
— Живи, я не смерть, я импотенция.

От импотенции ещё никто не умирал, но и никто не родился!

— Как избавиться от импотенции?
— Нужно в течении дня пить воду богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

Идет очередной мексиканский сериал. Она кричит:
— Кастрато! Импотенто!
Переводчик:
— Иди от меня, я тебя больше не люблю!

Теоретически в сексе лучше всех разбираются импотенты.

Импотент — это фрикционный лентяй.

Лучше быть плохим любовником, чем хорошим импотентом.

Крошка-сын к отцу пришел, и спросила кроха:
— Папа, что такое «импотент»?
Отец отвечает:
— Импотент, импотент… Ну, это… Знаешь, иди спроси лучше у мамы. Она лучше объяснит.
Малыш идет к маме:
— Мама, ты можешь мне объяснить, что такое «импотент»?
— Ну, — задумалась мама. — Это примерно то же самое, если, например, ты вареными макаронами попытаешься играть в бильярд.

Трижды импотент — безрукий, немой евнух.

Девушки! Если вы хотите, чтобы муж вам никогда не изменял, выходите замуж за импотента.

Зашли два друга в туалет. Один секс-гигант, другой импотент. Импотент отлил и помыл руки. Секс-гигант помыл руки и начал отливать. Импотент удивился и спросил:
— Ты почему сначала руки моешь?
— Как я к НЕМУ — так и ОН ко мне!

Женщины любят ушами, импотенты — носами.

— Как понять фразу: «Ни в п*зду, ни в Красную Армию»?
— ИМПОТЕНТ С ПЛОСКОСТОПИЕМ!

— Представляешь, я недавно стал импотентом.
— Боже мой, беда-то какая…
— Да нет, наоборот, оказывается жизнь такая интересная, существуют театры, выставки, поездки за грибами, на рыбалку…

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему… и то пробовал… и то… и вот это еще… ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит — китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками… «О! — думает, — куплю пару палочек, привяжу…» Сказано — сделано… Все держится… Нормально… На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся… она смотрит… И несколько удивленно говорит:
— Ну многое видела… Импотентов — видела… П*диков — видела… Короткие… тоже видела… Супердлинные… тоже видела… Даже протезы — и те видела… Но вот чтобы ТАК… на носилках приносили.