Забавные анекдоты про немцев
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про немцев. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На собак есть германские, американские и русские. Немец говорит: — Моя собака, прежде чем бежать, всегда слушает ноты военных маршей Третьего рейха, и поэтому она все время побеждает. Американец: — а мы с собакой всегда ходим в «Макдоналдс», и поэтому они обеспечивают нашу победу. Русский говорит: — Ну, дела! Все это ерунда! Поэтому перед стартом я наливаю водку, вот эти сто пятьдесят грамм. Немец и американец единодушно: — И что, он тогда победит? — И инжир для нас?! Но в начале он самый — веселый и забавный!
В ходе международного теста француза, немца и русского спросили, какая часть женского тела наиболее привлекательна для мужчин. Лицо. Только вы можете влюбиться в него с первого взгляда. Немецкий язык. Это самая возбуждающая часть женского тела. Русский. Для быстрого бега в магазин за бутылками.
Француз, немец и грузин спрашивают друг друга. Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — У меня под поясом кинжал, а что с ними висит — всегда при мне!
Немец: — Я выпиваю три банки пива каждый вечер. Русский: — О — па, это максимум 9 литров.
Русский, немец и поляк на необитаемом острове. Что мне делать? Мы решили ловить рыбу, может, и она поймается. Они поймали золотую рыбку. Она говорит им: — Пустите меня к мальчикам, я исполню одно из ваших желаний. Немецкий язык. Полюс: — Шнапс-бокал и дом. И русский.
— Внучек, как зовут немца, от которого я без ума? — Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер …
Есть экскурсия в ад. На котелке много крышек, и он обкурен. Гиды спрашивают, почему. — Здесь готовят евреи. Если хотя бы одному удастся выбраться, он обязательно утащит за собой всех остальных. Кроме того, охранники видят котел, который ничем не прикрыт. Руководство: — Вот русские. Мы их не боимся. Даже если человеку удается выбраться, других все равно затягивает обратно. Затем есть третий котел, на котором тоже ничего нет. — Вот немцы. С ними все просто. Мы подвели черту и написали «не лазить».
Я поймал дракона на немецком, французском и Василия Ивановича. И он говорит: — Я исполню два твоих желания перед смертью. Немецкий язык. Тогда дракон отдал его. Француз: — Коньяк и женщины. Дракон давал и ел. Василий Иванович: — Знаки презервативов и отдельная комната. Дракон дал, подождал 1 час, 2 часа, 5 часов. Устав ждать, тихонько открывает дверь и видит Василия Ивановича с последним презервативом во рту, который он наполняет и задыхается. Дракон ему: — Ты что, дурак? Василий Иванович: — А теперь у собаки три головы, попробуйте пойти за мной!
Корабль тонет. Капитан просит всех пассажиров пересесть в лодки, но пассажиры боятся прыгать боком в хрупкие лодки. Затем капитан подошел к каждому пассажиру, что-то сказал им, и все они быстро прыгнули в лодки. Капитан и помощник сидели в лодке последними, помощник спросил: — Скажите, что вы им сказали, что они все послушались? — К каждому свой подход. Я сказал немцам, что это был приказ. Я сказал американцам, что это патриотично. Японцы говорят, что это повышает потенцию. А итальянцы — что это запрещено.
На дороге стоят вахты. Мимо прошла кокетливая немка. — Ищете? В пыли? Он поднял, достал платок, вытер пыль, положил на чистое место, на подставку, продолжил. Появился англичанин. — О часах? Проверьте. Он сверился с секундомером, продержался двадцать пять с половиной секунд, установился на место, продолжил. Появился наш человек. — Да, смотрите! Уходишь? Иду. Пойдем со мной.
Смешные анекдоты про немца русского
Немецкий муж моей подруги выучил по-русски только одну фразу: «Странно, странно, очень странно». Но она подходит к любой ситуации.
Суровая зима сороковых — первая. Битва под Москвой. Солдат падает с горящего немецкого танка и падает в снег. Через минуту ошеломленный немец поднимается и забирается обратно в горящий танк.
Разговор с немцем (случай на Урале). — Ну, как вам нравится наш пейзаж? Красиво, да? — Да, круто. Даже жутко. Здесь можно умереть… в Германии, в направлении которой не проехать 5-10 км деревни или города. И у вас нет ничего на сотни километров вокруг. Вы просто не можете достичь …
Немецкий язык. Русский: -О-ПА, это так девять литров!
— Привет, Маша, вот ты замужем за немцем, а как ты подходишь к своему любовнику в постели, чтобы он тебя удовлетворял? — Таня, он лысый, так что просто: череп с членом.
Самолет из Москвы приземляется в аэропорту Франкфурта. В разгар радостного возбуждения в зале ожидания эконом-класса неожиданно раздается чей-то озорной голос: — Ну, здравствуйте, Германия — страна футболистов и сантехников. Раздаются веселые возгласы тех, кто пришел, и недоумение тех, кто находится в танке. Наконец, мужчина средних лет громко заявляет:- Ну, почему в России тоже хорошая сантехника.
— В Германии подсчитали, что средний немец выпивает двести литров пива в год. — Ха, у нас такие немцы в восьмом классе!
Русский турист заходит в немецкую аптеку и просит тридцать упаковок виагры. Немец-представитель дает лекарство и бормочет: — Фрау капут!
Почему в России фраза «Ой, а я в школе только немецкий учил!». Всегда ли это означает, что человек не знает языков вообще?
Два товарища приезжают на землю Германии. Один говорит другому: — А ты знаешь, что немцы понимают русский язык? — Да. — Смотрите. Он подходит к немцу и говорит: — Поцелуй меня в задницу. Немец спрашивает. Русский: — Да, и мой друг тоже.
В загородном доме темной ночью: — Ваня, это ты, ты любишь? — I. — Немцы ушли? — Я, Я!
Немцы приехали в гости. Я говорю им: если вы хотите сходить в туалет — сапоги в угол. Утром валенки были полны.
Немец спрашивает русского: — Как у вас в России, чистят ли дороги? — Кажется, да! Дороги расчищены нами на зиму …
-Да, ведь немцы — умные люди! -Почему? — Да, я случайно включил немецкий канал — ничего не понятно! И они понимают…
Моя племянница живет в Германии, ей 16 лет. Новый год празднует с друзьями, 16-17-летняя уроженка Германии. Мы решили отпраздновать по-взрослому, купили водки. 1 января я звоню ей, поздравляю с Новым годом. Я спрашиваю, как они праздновали? Он отвечает: — Друзья в реанимации, но голова даже не болит.
Немецкий школьник на уроке географии спрашивает учителя: — Правда ли, что у русских самые длинные улицы в мире? — Почему вы так говорите? — Он удивлен. — Мой дед рассказывал, что они три месяца пробирались по улице в Сталинграде и ни разу не видели ее вблизи…
Навигаторы в немецких автомобилях не показывают дорогу дальше Волгограда.
У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливы и жадны. Российские газовики-нефтяники вовсе не стройные, но почему они такие жадные?
Немец спрашивает русского: — Что едят в России? — Пироги. — И что это такое? — Мясо в тесте. — И… и что еще? — Чебуреки. — И что это? — Мясо в тесте. — О, ну… и что еще? — Эм… пельмени. — И что это? — Мясо в тесте. — О. Ну, а что еще? — Манту …
Немецкий принц говорит своему отцу: — У русского царя есть дочь Елена Прекрасная. Я хочу жениться на ней. Если я возьму с собой меч раба, то убью всех русских и завоюю его. Если я возьму сапоги, то украду их и прогоню его от них. Отец: — Сынок, купи чехол получше. Когда вы кормите и поите их, вы тоже можете стать королем.
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то русские работают лучше всех в Европе, а немцы хуже всех.
У немцев на войне было зло — тигры, пантеры… а у русских добро — Катяша…
-А что, правда, что немцев под Москвой победили из-за педантичности? — Конечно, не в этом смысле. У немцев язык более сложный и длинный. Например, фраза «Мы должны стрелять по этому танку» переводится как «Diiser Panzer Muss Angesshossen Wrden», а русские солдаты кричали, короче говоря, «F*ck*k you».
Германия. Два полицейских едут по автобану и видят на аварийной полосе машину с российскими номерами, под капотом в позе страуса. Они останавливаются, и один полицейский идет выяснять причину остановки. Через некоторое время он возвращается и говорит: «Он скоро уйдет». Второй полицейский спрашивает. — Нет. Он просто сказал «х*йня». Но если бы он сказал «П*зад», вам пришлось бы звонить в службу спасения.
«Эти русские странные», — говорит один немец. — Еду недавно по Москве, и один другому говорит: «Вася, надень шапку на х*й, а то уши замерзнут…».
Немцы заняли русскую деревню, офицер стучится в хату и кричит: — Многим женщинам Писина нужен мой зольдат. Хифти открывает дверь и басом: — П*здец, что ли?
Главное, чтобы в новом году вас окружали хорошие люди! Фельдмаршал Паулюс.
Немец, француз и русский были захвачены каннибалами. Они посадили их в клетку. Немца впервые вытащили и бросили в реку вместе с крокодилами. Немцу удалось выбраться живым. Затем племя дикарей разразилось дружными криками. Русский и француз спросили у охранников: — Почему они съели немца? — О, в нашем племени такой обычай: когда ешь чужеземца, то получаешь качества, которыми он обладал, а немец был сильным и умелым. Тогда француз совсем потускнел, схватился за голову руками, а русский утешал его, говоря, что еще не все потеряно. Дальше был поворот. Вождь и все племя подошли к клетке, открыли дверь… а там русский и француз тра*хают друг друга. На минуту в клетке воцарилась серьезная тишина. Тогда русский поворачивается и говорит: — Ну, а ты на что смотрел? Приятного аппетита!
В Германии проводится опрос населения. Они спрашивают русского: — Какая страна тебе нравится? — Германия. — Какой язык вы изучаете? — Deutsch. — Почему? — Я хочу остаться здесь. Они спрашивают немцев. — Германия. — Какой язык вы изучаете? — Русский. — Почему? — Я хочу остаться здесь.
Дедушку, участника Великой Отечественной войны, дети отправили во время экскурсии в Германию. Дедушка заполнил анкету в посольстве, в которой были такие вопросы: — Дата последнего визита в Германию. Он пишет: Апрель — май 1945 года — Вид транспорта, на котором они побывали (нужное подчеркнуть)… и далее по списку: самолет, поезд, автомобиль… другое. Дед опустил все и написал: Танк Т-34!
Немец дает интервью РТР: — Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! В 1943 году я пошел на вы — либо гусеница взорвется, либо дурак с гранатой, а потом выкинут тачанку, так я остался виноватым — 10 лет в лагерях!
Великая Отечественная война. Российские войска делают все возможное, чтобы занять высоту. Из немецкого бункера беспокойно скрежетал пулемет, не давая нашим продвинуться ни на шаг… Вдруг из-за бункера выбегает партизан и закрывает пулемет своей грудью… Высота была успешно захвачена, а немецкого пулеметчика повели на расстрел. К нему подходит репортер: — Мы хотим написать книгу о подвигах нашего солдата, он умер сразу или что-то сказал? — Я не понимаю по-русски, но мне кажется, что он крикнул «Ах ты, *батый лед!».
Проходя мимо сельского клуба, немцы бросились ловить кур, преследовать девушек и резать свиней! А всего через полчаса гид с трудом успокоил пожилых немецких туристов!
— Что такое русский с немецкой точностью? Это человек, который каждый день опаздывает на работу ровно на два часа.