Забавные анекдоты про Одессу
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Одессу. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как в нашей провинции. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на женщину, если она в мини—юбке или в блузке с декольте?
— Можно.
— А если она на пляже и в бикини?
— Можно.
— А если топлес?
— Можно.
— Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
— Есть.
— Какие, например?
— Например, электросварка.
Разговор на Брайтон—Бич:
— Как Вы знаете, я уже 20 лет абсолютный американец. При этом, ничуть не меньше, я как был, так и украинец. Одесса—мама, куда забыть. Ну и, конечно же, я самый, что ни на есть, еврей. Посмотрите на меня.
— И что Вас тут расстраивает? Нормальная история.
— Меня не расстраивает, меня натурально интересует. Если бы мене присвоили гражданина какой—нибудь луны. То я бы и про это думал все же опять таки по—русски. Что с этим делать, Семен Аркадьевич! Или уже хватит пытаться? Как вы считаете?
Одесса. На кухне в квартире Рабиновичей:
— Мама, я женюсь!
— На ком, Фимочка?
— На Яне!
— Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
— Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
— Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!
Одесса. Разговор соседок:
— Мой Фима таки принял на ночь виагру.
— Я слышала, что у вас кровать скрипела!
— Какая кровать, это у него вставал со скрипом!
Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!
Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!
— Фима, ты слышал, Шуфрич может пойти в мэры Одессы?
— Если это случится, я напишу в бюллетени «Таки нет».
— Почему?
— Потому что одесситы любят юмор, но не до такой же степени.
В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо…
Американский социолог N. провел исследование на тему «Отношение людей разных национальностей к чужой собственности». Ученый ездил по городам мира, оставлял посреди вокзального зала чемодан, прятался и засекал время. И вот результаты: В Стокгольме чемодана никто не тронул. В Лондоне чемодан украли через полчаса. В Париже — через двадцать минут. В Риме — через десять. В Токио через пять минут чемодан сдали в бюро находок. В Тель—Авиве через три минуты приехала полиция, оцепила вокзал,погрузила чемодан в бронированный фургон и увезла за город взрывать. В России точного результата получить не удалось, так как, пока исследователь смотрел на чемодан, у него украли часы. В Одессе через две минуты чемодан пытались продать его же владельцу. Последним в серии оказался эксперимент в Багдаде — вместе с чемоданом похитили и самого американца.
Одесса. Мужик ловит такси, садится в него и громко говорит водителю:
— Топчи педаль на бородатого!
— Что?
— Поехали побыстрее на улицу Карла Маркса…
Анекдоты прикольные одесские про Одессу и её жителей
– Знаете, Фима, перед выходом из дома я всегда кладу в карман рубашки записку с адресом. Если до смерти буду пьян, меня смогут доставить таки домой.
– Да? И шо вы в той записке пишете?
– Ну, по-разному бывает. Иногда пишу «Париж, Елисейские поля», иногда «Рим, виа дель Корсо».
– Но вы же проживаете в Одессе.
– Таки шо, зато я уже два раза был в Риме и четыре в Париже!
Сёма встречает во дворе соседку:
– Роза, ви случайно не знаете, сколько лет живут козлы?
– Вам шо, сосед, так сильно нехорошо? Может, доктора позвать?
– Фира, ви мне таки безумно нравитесь, я от вас без ума! Давайте встретимся завтра вечером?
– Шо ви такое мине предлагаете, Зяма! Я же замужем! Давайте встретимся сегодня, таки прямо сейчас!
Утром в выходной одессит встречает соседа в охотничьем комбинезоне, с ружьем и патронташем:
– Сёма, ты шо ли на охоту собрался? Так сезон уже закрыт, разве не знаешь?
– Потише, Боря. Я знаю, шо закрыт. Но таки моей жене Сарочке об этом знать не обязательно.
– Абрам, разве не стыдно тебе просить подаяние в парке?
– Нет, Роза Моисеевна, таки не стыдно. Хотя было бы намного комфортнее, если б мне приносили подаяние прямо домой.
– Фирочка, голуба моя, сделай-ка мне чай.
– Ой, Фима, сделай чай себе сам! Я устала таки целый день ходить по магазинам и беседовать с соседками.
– И шо? А я, между прочим, целый день на рыбалке провел! Тоже устал!
– Фима, не будем ругаться, а поступим мудро, как советовала моя мама.
– Ты сделаешь чашку чая мне, а я приготовлю чай тебе.
– Согласен. Фирочка, вот тебе твой чай!
– Та я шо-то перехотела, Фима, можешь выпить его сам.
Рива жалуется подруге на мужа Сёму:
– Та это же не человек, это проклятый шлимазл. Не, вот ты таки мне скажи, ну кто еще мог сотворить ТАКОЕ – загреметь в больницу с отравлением активированным углем.
Читать анекдоты про Одессу
— Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек.
— Это вы в Париже — крупный человек, а у нас в Одессе вы — поц. Кепочку мерить будете?
Читать анекдоты про Одессу
Одессит решил организовать в родном городе кабельное телевидение. Приходит к мэру, а мэр спрашивает:
— А у тебя кабель-то есть? А то с кабелем проблемы.
— Да где ж ты его купишь?
КНИГУ М.Мочалова «Куликого поле»
ЧИТАТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО.
— А у тебя деньги-то есть?
— Есть! Десять долларов! Поехал одессит в Америку — через месяц приходит в порт огромный корабль, битком набитый кабелем.
— Как ты это сделал?
— Да очень просто! Прихожу на фирму. Говорю — мне кабеля на $10. Они посмеялись, и говорят — ладно, на эти деньги мы продадим Вам кабеля от кончика Вашего носа — до кончика Вашего члена. Составили мы контракт, а как отмерять стали… Ну откуда же им было знать, что кончик моего члена находится в Одесской синагоге!
Читать анекдоты про Одессу
Турист в Одессе спрашивает:
— Сколько в Одессе жителей?
— А сколько живет евреев?
— Вы же слышали! Полтора миллиона!
— Послушайте, на асфальте после вашей лошади осталась куча навоза!
— А вы таки хотите, чтобы от нее осталась куча красной икры?!
В одесском трамвае женщина толкает какого-то старичка:
— Мужчина! Мужчина же!
— Извиняюсь, мадам, что-то не припомню, когда имел счастье доказать вам это.
Читать анекдоты про Одессу
Сидит женщина на одесском вокзале, кладет ногу на ногу и говорит:
— Ну наконец-то вы вместе.
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
— Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
Читать анекдоты про Одессу
Объявление в одесском автобусе: «Землю — крестьянам! Фабрики — рабочим! Деньги — водителю!»
Сидит негр, читает еврейскую газету. К нему подходит одессит.
— Слушай, тебе мало, что ты черный?
— Шо, Сара, или ты приболела? А то я видела, как от тебя в три ночи уходил наш доктор…
— Ха, если от тебя каждые пять утра уходит генерал, так я ж не кричу на всю Дерибасовскую, шо война началась!
Читать анекдоты про Одессу
— Я приехал в Одессу всего лишь с двадцатью гривнами в кармане.
— Должно быть, вы весьма разумно их использовали?
— Конечно, я отправил домой, в Бердичев, телеграмму с просьбой прислать мне денег.
Вывеска в Одессе: «Ремонт и изготовление импортных очков…»
Читать анекдоты про Одессу
Объявление на одесском пляже: «Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру! Во-вторых, до сих пор не нашли работников сан станции. В-третьих, — зима.»
Любишь историческую литературу?
Тогда эта книга тебя приятно удивит.
Скандально известная книга
Максима Мочалова
«Куликово поле»!
Восстановить реальную хронологию событий пытались многие. Но удалось это сделать только здесь!
С первых страниц книги автор погружает читателя в реальную обстановку конца XIV века, просто и незатейливо приоткрывая кулисы политической обстановки, показываю всю правду без прикрас, как есть.
И благодаря этому здесь развеяны многие заблуждения и мифы, развенчаны откровенные фальсификации и подлог, фабрикация и приписки ученых, целенаправленное искажение и переписывание нашей истории в угоду тем или иным политическим тенденциям или личным интересам!
И, самое главное — сделано невозможное — восстановлен сам ход битвы с точностью до минут!
Вы узнаете очень много! Кто был союзником Мамая, сколько у него было туменов откуда и кто ими руководил. Литовские и Ордынские союзники Дмитрия. И многое, многое другое!
Вы гарантированно получите небывалое удовольствие как от чтения книги, так и от полученных знаний.
Читать книгу здесь:
СМОТРИ ТАКЖЕ НАИБОЛЕЕ ПОПУЛЯРНЫЕ:
- Читать одесские анекдоты бесплатно Читать одесские анекдоты бесплатно. Одесса. Покупательница и продавец: — Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! — Шо вы мне тут морочите.Одесские анекдоты самые Одесские анекдоты самые. — Извините, товарищ, я вижу, вы одессит. Скажите, где я могу снять дачу у самого моря, только недалеко, чтоб.Одесские анекдоты свежие смешные до слез Одесские анекдоты свежие смешные до слез. Купил ответственный работник отрез на костюм. Пошел в одно ателье, в другое —.Смешные одесские анекдоты Смешные одесские анекдоты По одесскому причалу к пароходу «Сергей Есенин» торопится мамаша с маленьким сыном. — Мама, кто такой Сергей Есенин? —.Одесские анекдоты читать Одесские анекдоты читать. Одесса, Молдаванка, вечер. На улице пара прохожих. Неожиданно с грохотом открывается окно на втором этаже, в нем появляется мужик.
Самые лучшие анекдоты — здесь
anekdotmaster.ru
Разрешено для аудитории 18+
Данный сайт является сборником народного фольклора. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Все анекдоты и юмористические истории сайта являются «бородатыми», с длинной бороды в 10 и более лет, и не являются «авторскими» или «оригинальными».
Комбинация анекдотов, их сочетание и расположение, а также оценка и распределение по темам, является авторской. При использовании материалов сайта ссыка на сайт обязательна.
Вся текстовая, графическая, аудио и видеоинформация, присутствующая на страницах сайта публикуется на основании статьи 29 Конституции РФ (о свободе слова и мысли) исключительно в развлекательных целях. Содержание сайта не является пропагандой или агитацией, возбуждающих социальную, расовую или религиозную ненависть и вражду, а также не является пропагандой социального, расового, национального, религиозного или языкового превосходства.
Администрация и сотрудники сайта с уважением относятся к человеческому достоинству и общественной нравственности, уважают общество, государство, легальные госсимволы, Конституцию РФ, государственные органы и не допускают контент, который может быть классифицирован как оскорбительный или носящий очевидное неуважение.
Все анекдоты, напечатанные на страницах сайта классифицированы администрацией сайта как явно выдуманные шуточно-юмористические истории. Однако, в случае, если Генпрокурор РФ, его заместители и сотрудники Роскомнадзора будут считать иначе, требуемая ими информация будет немедленно удалена.