Забавные анекдоты про профессора
На нашем сайте собраны забавные анекдоты про профессора. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
На экзамене по праву.
— Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально—правовой процедуры!
— Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!
Дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
— Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
— Профессор, помогите! Я не могу представить себе четырехмерную сферу!
— Хорошо. Представьте себе N—мерную сферу.
— Ок.
— А теперь положите N равным четырем.
Профессор на лекции спрашивает:
— Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой, что бы начал пить баран?
— Воду, — отвечают студенты.
— А почему?
— А потому, что баран.
— Еще раз, с*ка, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гнида?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивый диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…
— Так… Что у вас, сестра?
— Я ставлю капельницу…
— Хорошо! Я ставлю скальпель, два шприца… Что у вас, больной? Анализы? Ну, что же делать, ладно уж… У вас, профессор? Клизма и часы? Ставки сделаны — раздавайте, сестра…
Профессор поучает студента:
— Один дурак может задать больше вопросов, чем мудрец дать ответов!
Студент:
— Тогда не удивительно, что мы так часто «плаваем» у вас на экзаменах!
Одесса. Старый дворик.
— Софа, Софа, ты мине слышишь.
— Слышу Зоя слышу.
— Говорят, что твой Боря приехал?
— Да уж приехал.
— У меня есть такая девочка, она непременно подойдёт твоему Боре.
— А кто её родители??
— Оооо, это очень интеллигентная семья, папа профессор, мама профессор, старший брат, тоже профессор.
— Ай яяй и не одного провизора, что Боря будет там кушать.
На экзамене профессор спрашивает студента:
— Как называется вместилище для воды?
— Презервуар.
— В общем, правильно, но только без «п», — подсказывает профессор.
— Тогда резерватив.
Каждый профессор желает знать, где находится…
Взаимоотношения преподавателей и студентов особенные. Весь семестр на лекциях профессора вешают лапшу на уши аудитории, а потом на зачётах и экзаменах искренне удивляются находчивым ответам студентов.
— Что должен знать студент? — Всё! — А что должен знать лаборант? — Почти то же, что и студент. — А Аспирант? — В какой книжке находится то, что должен знать студент. — Доцент? — Где находится эта книжка. — Профессор? — Где находится доцент.
В курилке разговаривают два профессора-историка: — Представьте, коллега, эти люди толком разговаривать не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Вечерами сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так они жили год за годом. И при этом становились всё тупее и тупее… — Простите, коллега, а разве первобытные люди не развивались? Если они деградировали, то почему тогда возникла цивилизация? — А причём тут первобытные люди? Я про «Дом-2» рассказываю.
— А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование в прошлом на территории современной России высокоразвитой цивилизации, которая в техническом плане намного превосходила нас по уровню развития? — Это вы про СССР?
Получив перерасчёт электроэнергии за три месяца, профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.
На одной из лекций в институте профессор спрашивает: — Есть ли среди вас верующие? Несколько человек встали. — Мы на нашей лекции по химии будем изучать вещества, которые можно увидеть, потрогать, попробовать. А вот с Богом этого проделать нельзя, значит, его нет! Теперь можете садиться. Студенты сели, и только один остался стоять. — Вы, что-то хотели? — спросил профессор. — Скажите, профессор, вы видели свой мозг? – спросил студент. — Нет! — Вы его когда-нибудь трогали? — Нет. — недоуменно отвечает профессор. — А вы его пробовали? — Нет. — Так, может, его у вас нет?
Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене студента. Студент отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает. — Ничего, — говорит профессор, – не конфузитесь: можно быть очень хорошим человеком и при этом совершенно не знать химии. — И наоборот, господин профессор, – ответил студент.
— Помните, – сказал профессор, — человек должен всю жизнь познавать самого себя. — Разумеется, – ответил студент, — но ведь за это время можно было бы завязать немало более приятных знакомств.
На экзамене: — Профессор, не подскажете, сколько время? — Учить надо было!
Студент сдаёт экзамен в сельхозинституте. По прошествии времени, отведённого на подготовку, профессор вызывает студента для ответа на поставленный вопрос. Студент естественно ничего не знает и говорит: — Профессор, давайте я вам задам вопрос, если вы ответите, то я получу «2», а если нет, то вы ставите мне «3». Профессор согласился. Студент задаёт вопрос: — Можно ли корове сделать аборт?! Профессор впал в недоумение, вследствие чего студент получает «3». После экзамена, профессор решил все же узнать ответ на этот вопрос. Подойдя к группе студентов, он спросил: — Можно ли корове сделать аборт?! Один студент, поправив очки отвечает: — Ну, вы профессор и залетели…
Известный австрийский химик Адольф Франк во время экзамена сказал одному студенту: — Вы очень находчивы и сообразительны. Главное – вы умеете в немногих словах высказать огромное количество глупостей.
Студент хнычет: — Профессор, я не заслуживаю двойки! — Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению нет!
— Профессор, профессор, что вы наделали?! В зачётку же «неуд» не ставят! — Не беспокойтесь, голубчик – она вам больше и не понадобится.
Перед экзаменом студент думает: «Сдам – напьюсь, не сдам – напьюсь». Купил бутылку, сунул в карман пиджака и пошёл сдавать экзамен. Отвечает на билет. Преподаватель: — Что это у вас в кармане? — Да ничего. — Доставайте! Студент достаёт бутылку, преподаватель наливает себе стакан и выпивает. — Хорошо. Огурчик солёный есть? — Нет. — Жаль. А могло быть «Отлично».
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу. — Сдал! — Постойте! – кричит профессор, указывая на зачётку. — Надо же отметить! — Вечером отметим! – Доноситься из-за двери.
— Ну что я такого сделал? За что мне выговор? Выпили мы по чуть-чуть со студентами, надели маски сказочных зверюшек, бегали за девушками по женскому общежитию… Ну а кто из нас никогда не хулиганил? — Простите, а вы точно ректор университета?
На экзамене по анатомии профессор задаёт студентке вопрос на засыпку: — Какой человеческий орган является символом любви? — У мужчины или у женщины? – переспрашивает студентка. — Боже мой, – вздыхает доктор, — в мои времена это было просто сердце…
Молодого препода из дома выгнала жена. Надо же было ему додуматься после бурной ночи ляпнуть: «Давай зачётку!»
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее. «Ладно, давай сюда свою зачётку», – ответил мудрец.
— Профессор, почему вы ничего не поставили мне в зачётку?! — Да потому, что вы в неё ничего не положили!
Приходит студент на экзамен, как обычно ничего не знает. Положил в зачётку 5000 рублей и написал записку: «За каждый бал 1000». Выходит из аудитории открывает зачётку, а там 3000 и записка: «Сдача».
Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал, как отказ и одновременно, как согласие. Студент: — Это просто! «Водку будете? Ах, оставьте!»
Про теорию относительности. Фраза «Поставлю тебя в угол» означает совершенно разные вещи в педагогике и Камасутре.
Приходит студент на экзамен и говорит преподавателю: — Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос! — Ну, выведи тогда формулу бороды. — Пожалуйста. Берём слово борода, раскладываем его на два слова – бор и ода. Бор – это лес, а ода – стих. Получаем – лес стих. Лес стих когда? Когда безветрие. Получаем Без Вэ три е, или (3е – В), е=2.71828, а В – коэффициент волосатости.
Профессор: — На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей? Студент: — Ну, это легко: 499. Профессор: — Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага? Студент: — 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник. Профессор: — Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага? Студент: — 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник. Профессор: — Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения. Пришли все животные, кроме одного. Почему? Студент: — Потому что олень всё ещё в холодильнике. Профессор: — Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент: — Конечно может. Ведь все крокодилы на дне рождения у льва. Профессор: — Хорошо. А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось? Студент: — Э – э-э. Она утонула? Профессор: — А вот и нет! На неё упал кирпич, который выпал из самолёта. На пересдачу!
Профессор анекдот
— Алло, профессор, как дела?
— Извините, занят, не могу говорить.
— Простите, а чем заняты, если не секрет?
— Супружеский долг исполняю!
— Так Вы же не женаты?
— Я чужой исполняю…
Профессор объясняет студентам: «Мамонты в конце ледникового периода исчезли очень быстро, все равно, как у нас — пейджеры!».
Из перлов моего профессора математики:
«Вопросы здесь очень простые, и они проверяют только одно — видел ли человек в глаза учебник».
— Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
— Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
— ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
— Неужели и учиться будете?
— Не стоит заниматься зубрежкой, отказывая себе из-за нее в онлайн-играх и вечеринках с девочками. Никому еще в жизни не пригодились эти синусы, логарифмы, абсциссы…
— Простите, а вы точно профессор математики?
Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
— Ладно, давай сюда свою зачетку! — ответил мудрец.
— Еще раз, сука, назовешь меня интеллигентным человеком и до конца жизни будешь ссать кровью. Хорошо понятно, гн*да?
— Петр Алексанро… Алексеевич, что вы говорите, вы же профессор…
— Это я здесь, тварь, профессор, в этих гнилых стенах, а вот сейчас я возьму тебя за шкирку, мы покинем аудиторию, выйдем на свежий воздух и — оп, бл* — я уже не на работе, а ты — не мой студент, а всего лишь говноед на тонких ножках. И ничто, придурок, не помешает мне вырвать тебе кадык и засунуть в твою тощую задницу…
Профессор презрительно сплюнул, вернул лицо в нормальное состояние и посмотрел на студента. Студент Архипкин стучал зубами и молчал. Профессор вздохнул:
— Видит Бог — я сделал все, что мог. Либо вы мне сейчас расскажете — что такое когнитивный диссонанс, либо я не смогу вам поставить даже тройку. Думайте, Архипкин, думайте…
Говорят, что этот случай произошел на Физическом факультете в Томском Политехе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор, изрисовав всю доску формулами, наконец ввел новую величину — число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
— А эту величину мы назовем «ПИ с дужкой».
В аудитории пять минут просто истерического хохота. Профессор, глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков, произносит финальную фразу:
— Ну хорошо, не хотите «Пи с дужкой», назовем тогда «Пи с домиком».
Приходит студент сдавать экзамен. А профессор его спрашивает:
— Вот вы, молодой человек, вообще представляете себе, что такое экзамен?
— О да! Это беседа двух мудрецов.
— А что, если один из них окажется ослом?
— В таком случае, второй забирает зачетку и уходит…
Идут два почтенных профессора по коридору и о чем-то разговаривают. Навстречу им плетется изможденный сессией, ничего перед собой не видящий студент, который случайно задевает одного из них.
Профессор останавливает его и начинает отчитывать:
— Как вам не стыдно молодой человек. Носитесь как сумасшедший по коридору, сшибаете пожилых людей с ног! Отрываете их от обсуждения весьма важной научной проблемы. Ну ладно, ступайте.
Студент бормочет извинения и уходит, а профессор обращается к своему коллеге:
— Да на чем мы остановились, ах да так беру я ее за жопу и на рояль.
Студент, девушка-аспирантка и профессор гуляют в городском парке и случайно находят старинную восточную лампу. Они, естественно, трут ее и оттуда вылетает джин в клубах дыма.
Джин говорит:
— Обычно я исполняю только три желания, так что каждому из вас достанется по одному.
— Я первый, я первый, — говорит студент. — Я хочу сейчас очутиться на Багамах и кататься на катере с прелестной женщиной.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и студент сгинул.
— Теперь я! Теперь я! — восклицает девушка. — Я хочу оказаться на Гаваях и загорать на пляже с профессиональным футболистом по одну сторону и Чаком Норрисом — по другую.
Джин выдернул из бороды волосок, порвал его, что-то пробормотал, и девушка сгинула.
— Ты следующий, — говорит профессору джин.
Профессор говорит:
— Я хочу, чтобы эти двое были на лабе после ланча.
— Сидите-сидите, не вставайте, — сказал старенький профессор-маразматик, заходя в женский туалет.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в своей постели жену и своего коллегу.
— И что ты как интеллигентный человек можешь мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
Жена профессору:
— У нас в библиотеке вор!
— А что он читает?
День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
— А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения в науке вам нужен новый толчок?
— Профессор! Это правда, что Вы бьете свою жену?
— Нет, не правда. Я не профессор.
Звонок профессору в 2 часа ночи.
— Спишь, сволочь? А мы учим!
— Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами. Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите.
— Доктор, там во второй палате лежит нормальный человек. Он работает мясником в магазине.
— Ах этот, у него просто мания величия, он обыкновенный профессор.
Старый профессор рассказывает ученикам:
— За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг…
— О да, вы так много сделали!
— Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!
— Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь…
— Хорошо, дайте ему задачки по математике.
Старенький профессор ковыляет по улице. Вдруг останавливается семерка БМВ, откуда выскакивает лощеный мужичок и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я был вашим ассистентом на кафедре, пока не ушел в профком. Сейчас в Думе заведую комитетом по науке. Заходите в офис, чайку попьем.
Профессор ковыляет дальше. Останавливается Майбах. Выскакивает дородная тетка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните? Я была вашей аспиранткой на кафедре, пока не вышла замуж за нашего мэра. Сейчас вот замки в Европе коллекционирую. Вот визитка, заезжайте ко мне в домик на Лазурном побережье, в казино сходим, винца попьем.
Довольный профессор пыхтит по улице дальше. Останавливается Роллс-Ройс, выскакивает плюгавенький мужичонка и кричит:
— Профессор, дорогой, вы меня помните, я был доцентом на вашей кафедре, пока не стал торговать нефтью. Приезжайте ко мне на Рублевку, шашлычку поедим, коньячку поджарим.
Наконец профессор подгребает к своему дому и, проходя мимо помойки, слышит от какого-то бомжеватого типа, ковыряющегося в ящиках:
— Профессор, дорогой, как здоровье, как дела?
— Как? И вы тоже работали на моей кафедре?
Бомж обиженно:
— Почему это работал, я и сейчас там преподаю!
8-го марта у профессора дома раздается звонок. Он берет трубку, а оттуда один из студентов говорит:
— Товарищ профессор, с 8 Марта вас!
Профессор в недоумении:
— Это еще что? Я вам что, женщина, что ли?
Голос из трубки:
— Ну, не знаю, женщина вы, или нет, но сука еще та…
— Чем отличается профессор от студента?
— Профессор — это студент, который сдал все экзамены.
Профессор читает лекцию по этике:
— Молодые люди, если вы увидели, что на ягодице у девушки нитка, то постарайтесь сказать ей об этом как можно тактичнее. Например: «Девушка, у Вас на плече нитка.» Она глянет на плечо, потом ниже и увидит.
Студентка тянет руку:
— Извините, профессор, у Вас на галстуке молния расстегнулась.
На защите диссертации:
— На примере одной белой вороны я могу доказать, что черных вообще не существует.
Лекция в мединституте. Профессор говорит:
— Хороший врач определит болезни по виду больного. Вот у вас, студент, триппер, а у вас — облитерирующий эндартерит.
— Профессор, у вас склероз и сахарный диабет.
— Как вы догадались?
— У вас ширинка расстегнута и около нее мухи вьются.
Рассеянный профессор заходит в парикмахерскую и садится в кресло.
— Подстригите меня, пожалуйста.
— Но, может, вы сначала снимете шляпу?
— Ах, простите. Я не знал, что здесь дамы.
Профессор-паразитолог, глядя в микроскоп:
— Что-то тебя, зараза, давно не было видно…
— Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту. — Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
— Да, профессор. Что Вам непонятно?
Однажды профессор университета, вернувшись домой, с гордостью сказал жене:
— Видишь, дорогая, сегодня я не потерял своего зонтика.
Жена улыбнулась:
— Да, дорогой, зонтик не потерялся — ведь ты забыл его дома.
Ассистент сообщает профессору:
— Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
— Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Одного профессора права спросили:
— Что такое бигамия, и как она карается?
— Бигамия, — ответил ученый, — это наличие двух жен, которое карается наличием двух тещ…
Профессор, устав вытягивать студента на тройку, спрашивает:
— Ну, ладно. Скажи, о чем читались лекции?
Студент молчит.
— Так…Скажи хоть, кто читал лекции.
Студент молчит.
— Наводящий вопрос: ты или я?
Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга:
— Профессора нет дома, он на лекции.
— Хорошо, я зайду попозже.
На международном симпозиуме врачей американский профессор спросил коллегу:
— Бывает ли у вас так, что вы лечите от одной болезни, а пациент умирает совсем от другой?
— Нет. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Профессор:
— Перед тем, как начать сегодняшнюю лекцию, я расскажу вам случай из своей жизни. Когда я был молодым, у меня была девушка. Потом появился в нашей группе сильный парень, который хорошо танцевал. И он отбил у меня девушку. А я остался с носом, но он остался без носа. Итак тема сегодняшней лекции: «Сифилис и его последствия».
Профессор в институте медицины говорит студентам на лекции:
— Вот матка, зараженная сифилисом.
Голос с первого ряда, шепотом:
— Профессор! Это бутерброд!
— Да? А что же я съел на завтрак?
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+