Забавные анекдоты про роддом
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про родительский дом. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мой муж, когда везет меня в больницу, стоит с моими вещами и спрашивает: — Ну что, Люси, ты сегодня не пойдешь ночевать или что-то в этом роде?
У футбольного тренера родился сын, но поскольку завтра очень важная игра, он очень занят и отправляет в больницу игрока, который завтра не будет играть. Игрок возвращается из больницы и делится своими впечатлениями с тренером: «Он — ваша копия, такой маленький, толстый, ничего не соображает и все время кричит.
Парень приходит в больницу, док: — Сделай счастье, ты родился на четверть. — Я бы прыгнул, но это бессмысленно, низкий, первый этаж.
Жена футболиста рожает. Он заходит под окна родительской больницы, его жена высовывает голову из окна, и он кричит ей: — Гавед? — Родился! — Мальчик? — КТО?
— Здравствуйте, а Олю можно? — Оля доставлена в больницу. — Что с ней не так? — Я не знаю.
Молодой отец в больнице, присутствующий при родах своей жены, Джубилант, плачет. Мужчина обернулся и что! Медсестра, спокойно: — Успокойся, папа, это пуповина!
Молодой отец стоит перед родительской больницей и кричит: — Ну, вы видели моего сына? — Ну, на кого это похоже? — Да, в любом случае, вы его не знаете …
В вестибюле больницы двое мужчин нервно ходят из угла в угол. Наконец, один спрашивает другого: — Ты ждешь мальчика? — Нет, девочка. Она работает здесь акушеркой.
Вовочка стучится в дверь соседки с огромной коробкой игрушек. Она открывает и спрашивает: «Ты, Вовочка?» — «Да вот, хочу тебе игрушки на хранение передать, а то брата привезли из роддома … кто знает, что он за человек …
Я уезжаю с новорожденным на руках из больницы. Несмотря на тесноту, многие мамы собрались в выходные на выписку. Я иду к мужу, рожаю ему ребенка. Он смотрит внимательно и громко, так что все слышат: «И почему он такой светлый?
Анекдоты про роддом
На приеме в родительской больнице двое мужчин жалуются друг другу: «Это так обидно, надо же было попасть в наш отпуск!» Один говорит: «А что тогда говорить? Из-за этого мы отменили свадебное путешествие.
*** — О беременности Акаи в счете? — Первый. — А роды? — Второй, б*я! Вот что они записали.
*** — После четырех девочек у нас наконец-то родился мальчик! — Что тут скажешь, поздравляю! И на кого это похоже? — Не знаю, мы еще не смотрели на лицо!
*** Заостренному акушеру известно, что при родах у потомственных нищих первая рука выходит ладонью вверх.
В больнице: — Вы отец новорожденного? — Да, да — я! — К сожалению, мы должны сказать вам, что ваш ребенок родился с шестью кулаками! Отец, естественно, бледнеет и падает в обморок! — Ха-ха-ха, надули дурака на четыре кулака!
Эх, были схватки в клане. Да, они говорят, что еще!
Ентшоба выбегает на трассу и суетливо голосует в такси. Наконец, парень останавливается. — В больницу!» — кричит женщина. И чуть позже: — Не вози его так, я там работаю.
Чистая замужняя женщина родила пятого ребенка и находится в палате родильного дома на 4 & mdash; ом этаже. Мать подходит к ней и кричит снизу: & mdash; Поздравляю. А я люстру в подарок купил! & mdash; А зачем нам люстра & mdash; a & mdash; a7! & mdash; Вот видите, паразиты, чем вы по ночам занимаетесь!
& mdash; У моей соседки 25 детей! & mdash; Она мать & mdash; героиня? & mdash; Нет, она просто работает в больнице, а зарплату выдают продуктами.
И это несовместимо — смотреть, как акушер берет помидор из банки с триллиумом.
Для АК, когда везде отключили электричество, на вызов скорой помощи откликнулась только одна бригада, в составе фельдшера. В доме было темно, и парамедик попросил трехлетнюю девочку Кэтлин подержать фонарик, пока он не родится. Кэтлин очень старалась, держа фонарик так, как ее просили. Хайди, ее мать, тужилась, тужилась, и наконец Коннор появился на свет. Парамедик поднял Коннора за ноги, ударил его по спине, и Коннор вскрикнул. Поблагодарив Кэтлин за помощь, парамедик спросил трехлетнего ребенка, что он думает об увиденном. Кэтлин быстро ответила: «Нечего лезть туда, куда он залез! Дайте ему его задницу снова!"
Pdd. Бентли водит машину. Охранник открывает дверь. Выползает утонченный мужчина с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого & mdash; то у окон и, не узнав, начинает кричать: & mdash; За *опу! Вокруг мертвая тишина. Потом громче: & mdash; For*dip! Охранник тихо, трогая его за рукав: & mdash; No za*Bala, Dmitry Ivanovich. Изабель.
Трое друзей каким-то образом обернулись. Один рассказывает: — Моя беременная жена прочитала книгу «Два капитана»; — Родились два мальчика. Второй говорит: — Да, да, да, моя беременная жена тоже читала «Три мушкетера" — Родилось три блюда. Третий побледнел и попросил воды. — Что с тобой случилось? Плохо, или как? — Жена на девятом месяце. Читается как «Али-Баба и сорок разбойников».
Муж и жена из родительской больницы. Жена посмотрела на ребенка, мужа, подошла к мужу и ударила его по лицу. & mdash; Для чего? & mdash; и почему ребенок похож на соседа.
С чукчами в лодке, он курит трубку, пока его жена гребет веслами. Они спрашивают с берега. — Но я везу свою жену в роддом. — Почему она так быстро машет веслами? — Время рожать
М Оскестра в больнице. — Здесь у нас маленькие очки на палочках… у нас впервые? — Второй. «Ну, тогда не о чем беспокоиться». Ты все хорошо помнишь. — Да, боюсь, что в первый раз мне удалось немного вспомнить. — У вас были такие сложные роды? — Роды прошли нормально. Я впервые оказался по ту сторону стекла.
Мужчина с огромным докторским животом. Врач осмотрел его и удивленно сказал: «Да, вы, мой друг, беременны». Расскажите мне, как все началось. — Доктор, я думаю, все началось с мытья посуды.
М Рид сидит в больнице. Ужасно нервничает. Сейчас у него шесть дочерей, и он очень хочет сына. Наконец выходит медсестра с ребенком: — Поздравляю, папа! — Ну, расширяйся скорее! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: — Здесь должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: — Что ты так волнуешься, папа? Он будет взрослым — обязательно будет!
Олодо Шейх в родильном доме смотрит через стеклянную дверь на младенцев в огромной комнате. Кормилица спрашивает его: — Ваше величество, кто там у вас ребенок? — Первые два ряда.
Зет, что такое роды? Преждевременные, нормальные, поздние и неожиданные. Преждевременные роды — это роды примерно за два месяца до свадьбы. Нормальные роды — это роды в. Через два месяца после свадьбы. Поздние роды — через десять месяцев. после развода. А неожиданные роды — это когда рожает свекровь.
И кушер рожает женщину, которая вот-вот родит близнецов. Первый ребенок рождается без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по папе — и новорожденный кричит. Но второй ребенок не появляется на свет. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что пора идти на обед, и уходит. Как только она уходит, медсестра видит, что рука второго ребенка протягивается первой, и просит ее подойти. Она проходит. Затем голова выскакивает, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну что, ушел тот садху, который бил его по заднице?
И рождается кушер и говорит: — Не родись красивой, а родись с. Больше я этого не слышал.
Dom R. Три беременные женщины. Врач спрашивает первого: — Кем вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок? — Музыкант. А ее ребенок стал музыкантом. Он спрашивает второго: — А твой ребенок кем станет? — Великий писатель. И ее ребенок стал писателем. Третий спрашивает: «Кем вы являетесь, хотите ли вы, чтобы стал ваш ребенок? — Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и мог самоутвердиться… На следующей неделе — роды. Все идет хорошо: появляется головка, туловище, и вдруг раздается удар по носу акушерки и детский голос: — Я сам выйду!
В больнице отец склоняется над новорожденным сыном, смотрит, потом говорит жене: — Послушай! Вы видели? Нет, ты видела, какая у него классная киска? — Дорогая, не нервничай, не нервничай, посмотри в его глаза — копия твоих!
Родильное отделение. Русские, украинки и негритянки ждут родов. Наконец выходит акушерка и говорит: — Уф, все родили, все хорошо, только одна маленькая заплатка — матери родили одновременно и. мы не можем определить, кто из них кто. Посмотрите, узнаете ли вы своего ребенка. Украинец входит первым, подходит к столу, хватает негра — и к выходу. Акушерка. Но. Подожди. Но. — Но я точно не собираюсь приносить москву домой.
И из правил применения электрошокового оружия, пункт 23. Использование электрошокового оружия против беременных женщин запрещено, если они не вооружены или не нападают в составе группы.
На третий день после рождения дочери муж вызвал жену в родильное отделение, синюю после записки: — Mmmm. . . Вот он. . . Вы привели свою дочь? Жена. — Она ела? — Она ела. — И что это такое. . . Что она ест? Борщ, сука.
Z в больницу. У моей жены начинаются роды! — Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок? — Нет, идиот, это ее муж!
У Холов родилась тройня. Соседи спрашивают своего семилетнего брата. Он неуверенно: — Если я правильно понял отца по телефону — Ниху, Ясебе и Бл. д.
С сегодняшнего дня я прихожу к медсестре на работу. Я говорю ей, что, мол, голова болит так-то и так-то, дайте, мол, таблетку какую-нибудь. В ответ она мне говорит: «Я акушер по образованию, я могу принимать роды только у вас. "
Анекдоты про роддом
Анекдоты про родильные дома
Женщина с каштановыми волосами: Подробнее о больнице. Накачка вызвала бурю эмоций. Пришла акушерка и порекомендовала ее. Нам сказали, что она должна положить в карман 150 рублей на ситечко. Она пришла к нам, мы дали ей деньги, которые были у нее в кармане, она вымыла руки и пришла ко мне. А я говорю, что не готова морально, пусть она начнет с Насти (моей подруги по палате). Видите ли, Настя тоже не хочет быть объектом. :011: Акушерка, пожилая женщина, строгая, повернулась и ушла. Мы сидим и думаем: деньги дадут, а толку не будет. И они сами виноваты в этом.
Через двадцать минут акушерка возвращается и подталкивает к животу маленькую, хрупкую девочку, почти ребенка. Она пропускает ее между нами и показывает. А девочка как лягушка — тоненькая, с маленькой грудкой, она ее прикрывает как лапой, типа давай помассируем, помассируем и он говорит: Эта девочка уже пятый день не приходит, она Коровеная, ошалелая, ошалелая, у них плохая еда, привезли без документов, где живет в настоящем, не узнает, но сейчас я это сделаю, потому что ее молоко брызнет во все стороны, и ты свой. те. Иди и делай то, что я покажу. Ну, без инициативы, так тихо, медленно, а малышка сидит, глазки закрывает, дышать боится, а акушерка опять: — Видишь, сейчас я ее даже из подмышек выгнала, и сейчас ты увидишь это Нет молока»; Народ прикинул, ведь вот я нажимаю и. А для меня, любопытствующего вблизи, в глазах он давал течь! И у Насти тоже есть самолеты. В общем, тогда тоже весь мир переживал за меня, и знаете, потом эта девушка стала таким другом. А потом она еще долго звонила и благодарила нас за такую помощь, такой анекдот из жизни
Андре :: 005 :: 005 :: 005 :: 005:
Geneva: Brown, I’m a patstol : 011:
ЛУКОШКА: Ну, она смеялась. Но в целом с этими роддомами они все еще есть, особенно в первородящих)))).
Помню, когда мне предстояло родить первого ребенка, я пришла к врачу утром, она посмотрела на меня и сказала, что вечером/ночью у меня начнутся роды. Она позвонила мужу, сообщила радостную новость, но у него нет терпения дождаться выходных? ))))
Потом вечером в 10 часов дуэли не начались, муж ушел в свой кабинет (в соседнем доме) доделывать заказ, я тоже сидела за заказом. К 11 у меня начались схватки, но тут же каждые 5 минут он сразу выскакивал домой, звонили друг другу (у него была наша машина), приезжали толпой, муж, друг и его жена и фото: Я бегу, я сгибаюсь от схваток и загибаюсь, но сама бросаюсь гладить мужа, то борщ в холодильник ставлю, то белье глажу на полках, меня уговаривают быстрее ехать в больницу, но я не могу ‘не оставить мужа с незаконченным делом))))), так что пришлось их в скромный загривок и в машину))) они смеялись потом)))) а в машине я смеялась всей компанией, они тряслись, они пережили все мои схватки, завывали, как будто у них схватки, а я улыбалась их еде))))))))
Нат: Акция в роддоме: & quot;домашнее задание двойные третьи пробки в подарок& quot;