Забавные анекдоты про Шерлока Холмса

На нашем сайте собраны забавные анекдоты про Шерлока Холмса. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по улице. Ш.Х.:
— Знаете, Ватсон, вчера я видел за этим углом двух ребят, которые очень хотели набить мне морду.
Д.В.:
— А как вы догадались, Холмс? Опять ваш дедуктивный метод?
Ш.Х.:
— Это же элементарно, Ватсон! Не хотели бы — не набили бы!

— С вас 283 рубля. Завернуть?
— А? Нет, не надо, просто в пакет положите… Один вопрос — гарантия есть?
— Простите, а для какого случая гарантия?
— Ну, если не прочитается?
— То есть как?
— Ну несовместимость требований, например… Брак там, туда—сюда…
— Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда—сюда, а потом брак. В худшем случае… Не прочитается… А, я понял — вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?
— Да, я программист. Но как вы догадались?
— Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал — по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он….
— И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

— Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно?
— А вот тут—то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!

Шерлок Холмс завтракает. Бэрримор приносит тарелку с мааааленькой кучкой чего—то жареного. Холмс, с отвращением:
— Что это такое, Бэрримор?
— Мозги Ватсона, сэр!
Холмс, удивленно:
— Но почему так мало?
Бэрримор, растерянно:
— Мозги Ватсона… сэр…

— Как вы думаете, Холмс?
— Элементарно, Ватсон!

Напились Шеpлок Холмc и дp. Ватсон пива и вываливают из пивной. Зашли за угол поccать.
— Холмс, почему мы ссым вдвоем, а струя одна?
— Элементаpно, Ватсон! Вы забыли снять штаны!

Идет Шерлок Холмс по улице, и вдруг заметил на дорогу что—то странное. Нагнулся, понюхал, потрогал, лизнул…
— А! Так это ж говно! Слава богу не наступил.

— Холмс, кто Ваша любовница?
— Элементарно. Ватсон.

— Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостиной, корчит мне такие страшные рожи?
— Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

Анекдоты про Шерлока Холмса

Почему вы не женитесь, Холмс? — Это создает кучу проблем, Ватсон. Представьте, вы сидите после трудного дня в кресле, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно за черным входом раздается лай вашей собаки. Кого вы первым впустите в дом? — Кто громче кричит, наверное. — Впускать надо собаку, Ватсон. Она перестанет лаять, когда войдет.

Ватсон спрашивает у Холмса:
— Холмс, а вы правда видели собаку Баскервилей?
Холмс:
— Трубки накуритесь и не такое увидите!

Холмс и Ватсон моются в бане.
— Холмс, как вы думаете, почему у вас вода утекает, а у меня нет?
— А как вы думаете?
— Ну, смею предположить, засорился главный трубопровод?
— Ватсон, вы Идиот? Это же элементарно — Вы моетесь в шайке, а я в душе.

-Ватсон, вам известно, что общего между погодой и женским поведением?
-Непредсказуемость, Холмс?
-Пожалуй. погода намного более предсказуема!

— Холмс, кого лучше иметь на своей стороне – или судью?
— Элментарно, Ватсон: конечно, судью — тогда и сразу перейдет на вашу сторону.

— Ватсон, — заметил Холмс, — да у вас лицо белее подушки!
— К чему бы это, Холмс?
— Пора, наконец, постирать наволочку, сэр!

Шерлок Холмс спрашивает у доктора Ватсона:
— Ватсон, чем по вашему наполнены шары в CorelDraw?
— Известное дело Холмс, водородом!
— Как вы догадались?
— Да у меня вчера Corel пиз@#$улся — пол-Винды снесло нах$ен.

Мой сын начал брать уроки игры на скрипке, потому что его кумир — Шерлок
Холмс.
— Будьте осторожны. Там же дальше по списку: курение трубки, кокаин.

-Холмс, а как вы догадались, что пароход утонул именно в этом месте?
— Элементарно Ватсон! В этом мне помогли всплывающие подсказки!

Доктор Ватсон вернувшись домой натыкается на Холмса:
— Ватсон, вы сегодня были на Майдане и поддерживали Ющенко.
— Совершенно верно, но как Вы догадались?
— Это элементарно. У вас повязан оранжевый шарф и карманы набиты
апельсинами.
— Браво, Холмс. И я рад что мы победили, а Вы?
«Поживем, увидим», подумал великий сыщик комкая в кармане бело-голубой
флажок.

Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир

Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются &nbsp

— Зачем мы так быстро едем, Холмс?
— Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.

— Холмс! А вы, оказывается, хорошо разбираетесь во всех этих электронах, протонах, нейтронах!
— Это же элементарно, Ватсон!

Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
— Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят — внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
— Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)— На воздушном шаре.
— Спасибо, сэр! — и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
— Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
— Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
— Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное — абсолютно
бесполезен!

Анекдоты про Шерлока Холмса

Гуляет Холмс по Лондону и натыкается на лежащего на мостовой человека.
— Так, — рассуждает Холмс, — Человек может лежать в трех случаях: 1 —
если он пьян, 2 — если он мертв и 3 — от полного изнеможения. 1-е
отпадает т.к. от него не несет, 2-е отпадает т.к. он дышит. Значит, от
полного изнеможения. Полное изнеможение может наступить в трех
случаях: 1 — от шлюхи, 2 — от проститутки и 3 — от нормальной женщины.
Для 1-й он слишком солидно выглядит, для 2-й слишком молод.
Следовательно, от нормальной женщины. А нормальных женщин в городе
только две: моя женя и женя доктора Ватсона. Моя жена отпадает т.к. я
иду от нее. Ватсон, вставайте!

Прогуливаясь по улице Шерлок Холмс с Ватсоном слышат:
— У-у-у-у-у-у!
Ватсон спрашивает Холмса:
— Холмс, это воет собака Баскервилей?
— Нет, Ватсон, — невозмутимо отвечает Холмс, — это сэр Генри доедает
свою утреннюю овсянку.

К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом
цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи.
Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на
великого сыщика:
— Вы же никогда не отказывали в помощи бедным!
— Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12
пенсов.
— Откуда Вы знаете?
— А давайте пересчитаем вместе?

Ватсон приходит домой на Бейкер стрит. Сидя в кресле Холмс говорит ему:
— Ватсон, все-таки я не понимаю, как вы могли при всей Вашей
добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн?
— Но черт возьми, Холмс, как Вы об этом узнали?!
— Элементарно. У Вас на лбу след моего ботинка?

Шерлок Холмс с доктором Ватсоном лежат ночью в палатке. Шерлок:
— Ватсон, что Вам говорят эти звезды?
— Холмс, Марс вошел в знак Скорпиона — завтра будет отличная погода!
— Нет, Ватсон. У нас палатку спи%дили!

Разговор в туалете. Ватсон:
— Холмс, почему у меня звук звонкий, а у Вас глухой?
— Элементарно, мой друг! Вы писаете мне на ботинок, а я Вам в карман.

Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. На утро она ему говорит:
— Ай-яй-яй, доктор, как некрасиво, что скажет миссис Ватсон?
— Но откуда вы, милочка, знаете, что я женат?
Проститутка (хрипло, раскуривая трубочку):
— Это же элементарно, Ватсон!

Шерлок Холмс:
— Ватсон, я вижу Вы переволновались сегодня утром?
— Блестяще, Холмс, снова Ваш дедуктивный метод?
— Гм? Вы забыли надеть брюки, Ватсон!

— Вы знаете, Холмс, — сообщил доктор Ватсон, — инспектор Лестрейд из
Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
— Хорошо хоть не гомосексуалистом, — равнодушно отозвался Холмс,
покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" — с изумлением осознал Ватсон, в
который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

— Ботинок, Ватсон, — спросил как-то Холмс, вертя в руках темно-
коричневый ботинок и внимательно рассматривая его через лупу.
— Что мы можем сказать о владельце этого ботинка? М-м. — неуверенно
промычал Ватсон. — Это худой мужчина, курит трубку, иногда ставит
химические опыты и играет на скрипке. Но позвольте, Холмс! —
воскликнул Ватсон. — Это же ваш ботинок!
— Ну и что? — невозмутимо парировал детектив. — Когда под рукой нет
ничего другого, тренировать дедуктивные способности можно даже на
собственных ботинках!

Анекдоты про шерлока холмса

31.05.2014:
Холмс и Ватсон пошли побродить по болоту. Вдруг раздались истошные крики. — Холмс, это, верно, собака Баскервилей! — Нет, Ватсон, это сэру Генри на ужин подали овсянку.

30.05.2014:
Ватсон приходит из туалета и рассказывает Холмсу: — Хорошо у вас придумано с туалетом: откроешь дверь – свет сам зажигается, закроешь дверь – свет сам выключается. — Ватсон, дедуктивный метод говорит мне, что вы нассали в мой холодильник.

30.05.2014:
Стук в дверь. — Кто? — Бэрримор, сэр. — Что надо? — Стакан воды, сэр. — Берите. Через пару минут опять стук в дверь. — Кто? — Бэрримор, сэр. — Что надо? — Стакан воды, сэр. — Берите. И так повторяется несколько раз… Наконец, сэр Генри не выдерживает: — Бэрримор, у вас что, жажда? — Нет, сэр. — Тогда что вы ходите за этой водой? — Пожар, сэр.

27.05.2014:
Холмс и Ватсон заночевали в лесу. Среди ночи Холмс толкает Ватсона: — Доктор, посмотрите на звездное небо, оно вам о чем-нибудь говорит? — О том, что завтра будет хорошая погода. А вам, Холмс? — О том, что у нас спи**или палатку.

27.05.2014:
— Бэрримор, что у нас сегодня на завтрак? — Овсянка, сэр! — А почему не солянка? — Подлянка, сэр!

25.05.2014:
— Ватсон, вам что, приснилась собака Баскервилей? — С чего вы взяли, Холмс? — Да из вашей комнаты всю ночь раздавался крик «Сука, что ты делала на болоте с сэром Генри?!»

25.05.2014:
— Холмс, вы и вправду видели собаку Баскервилей? — Затянитесь, Ватсон, еще и не такое увидите, — ответил Холмс, протягивая свою трубку.

23.05.2014:
В одном английском клубе возник спор, почему Шерлок Холмс никогда не был женат. Вдруг один говорит: — Джентльмены, это же элементарно! — Ватсон. – хором выдохнул весь клуб.

23.05.2014:
Холмс и Ватсон прогуливаются. На встречу им компания. Холмс: — Осторожней, Ватсон, эти ребята еще вчера хотели набить мне морду. Ватсон: — Но как вы это вычислили? Холмс: — Элементарно, Ватсон: если бы не хотели – не набили бы.

22.05.2014:
Холмс и Ватсон, выйдя из пивной, остановились поссать. — Странно, Холмс, сцым вдвоем, а струя одна. — Элементарно, Ватсон, вы забыли расстегнуть ширинку.

22.05.2014:
— Холмс, я могу понять, что преступник очистил сейф лорда, забрал все драгоценности его жены, но зачем прихватил с собой еще и саму жену лорда? — Элементарно, Ватсон: чтобы лорд его не искал.

Источник: https://www.anekdotas.ru/zabavnye-anekdoty-pro-sherloka-holmsa

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук